Problémy se švagrovou

Po zkušenostech už nikdy!!! bych nebydlela ať s mými nebo s manželovo rodiči.
Nikdy!!! to nebude dělat dobrotu.A vidím,že u vás to taky fungovat nebude.
Takže moje rada je taková se odstěhovat a být sami.Pak jedině tak budete jako rodina fungovat,jinak pořád budete něco řešit.Pořád do kolečka.Asi toto právě slyšet nechceš,ale tak to prostě chodí.Hlavně se začnete hádat i kvůli blbostem a jestli se tě nikdo nazastane.... 😒
Pryč!!!
Hodně štěstí!! 😉
@karlovac

Taktéž říkám, že bydlení starých s mladými nikdy nedělá dobrotu. I naši to říkají, prošli si tím. Takže bydlíme od mých osmnácti sami. A ještě bydlet se švagrovou? To mi příjde jako ubytovna, ne jako domov, kde bych chtěla vychovávat dítě.

@karlovac Ja to taky nechapu... jestli bydlite v dome svagrove nebo jestli svagrova, prestoze koupili dum, stale bydli u rodicu. Poradit moc neni co... Meli jste si dopredu rozmyslet co chcete a bud si zaridit vlastni bydleni anebo si dopredu s rodici a svagrovou stanovit jasna pravidla. Vy v tom dome nemate ani vlastni byt a kuchyn, ze uklizis, peres a varis pro vsechny? Tohle si musite vyresit s manzelem a zbytkem rodiny a ne se radit tady. Na miminko samozrejme pravo mate, ale je na Vas s manzelem, to Vam snad nikdo nezakazuje... A ze se mezi Vas tchanovci nechteji plest... se jim nedivim. Co Tvuj muz, jak ten se k tomu stavi? Ten by se mel ozvat a udelat poradek

Ahoj všem,diky za odpovědi.My jsme se rozhodli bydlet s manzelovými rodiči,ti jsou v pohodě a tolerantní a já s němi vycházím a oni mě všede chválí.Manželova sestra si koupila dům a na nem napracují...nám slibovali ze si opraví tak za 2 roky a půjdou pryč.Ale nic se nedeje....práve si dodeláváme kuchyn a koupelnu abychom se nemuseli potkávat s manzelovou sestrou a jejím manželem.Pro nás jsou to povaleči,kteří ždímají rodiče od jídla po praní a ja nevím co...Chteli jsme bydlet jen s rodici a ne s manzelovou sestou a manzelem a manzelovým bratrem....kdyz se neco resí svagrová zacne brecet a má hysterické záchvaty a pak si jdou rodice utišovat...takze radeji uz nikdo nic neresí..uz se jen ceká když všemu dá kurunu jejich plánované mimi a bude nás tam 8 jak u cigánů..A v takovém případě dite nechceme..chceme si miminko uzít a né chodit vedle sebe(svagrová a svagr) jako by jsme ani nebyly....jen se bojím ze to tak bude navždy...jenze svagrová a svagr mají 30 a deset let jsou spolu a nic pro to neudelali aby zili samostatne...zvykli si na mama hotel... dekuji za odpovědi jste moc hodní

Ahoj, asi je teď už na to dělat pořádek v rodině pozdě, ale můžeš to zkusit. Tak za prvé - nevař pro všechny. Pokud ano, spočítej si, na kolik oběd vyšel a řekni, že ho chceš od švagrové proplatit (včetně tvé práce samozřejmě). To samé s praním. Pokud do domu něco investujete, měli byste na sebe nechat část domu přepsat a schovávat si doklady. Asi by celou situaci vyřešil samostatný vchod a vlastní koupelna s kuchyní (to znamená oddělené bytové jednotky). Pokud toto nejde, přemýšlela bych od odstěhování. Nechápu, proč bys měla někomu dělat zadarmo služku 😅

@karlovac Tak to chapu a je to mazec teda. Vubec se nedivim, ze Te to stve a ze do tohoto mimco privest nechcete. Ale pokud to vypada, ze se situace nezmeni, prijde mi opravdu skoda tam do toho investovat penize a radeji bych odesla. Leda byste opravdu meli samostatnou bytovou jednotku a nemuseli jste se se svagrovou potkavat, natoz po ni uklizet nebo varit. Jako uklid po ostatnich nebo vareni, to bych opravdu odbourala. Ze ji to toleruji rodice je jejich chyba, ale abys ji dotovala a slouzila jeste Ty, to uz by byl vrchol...

@karlovac No ale s tím absolutně nic nenaděláte. Vy jste si asi taky zvykli svým způsobem na mama hotel, když tam pořád bydlíte a plánovali jste to. Nehledali jste si samostatné bydlení. Proč by švagr se švagrovou měli? Oni nemají právo bydlet u rodičů, jako vy? Nebo rodiče mají je vyhodit a tak preferovat vás? A že plánují dítě? Zakažte jim to! To je přece jejich právo a jejich věc. Jestli jsem to dobře pochopila, dům je rodičů. Bydlí u rodičů, ne u vás. A pokud uvažujete o tom, že nebudete mít dítě jen kvůli nim, tak to se ne mne nezlobte, ale to je zajímavá úvaha. Co třeba se prostě trhnout a jít pryč, žít si život po svém. I kdyby jste tam nechali vše, co jste vybudovali, mávli nad tím rukou a šli budovat zase o dům dál. Třeba do podnájmu. Takový je občas život.

@karlovac a vy ještě dítě nemáte?

@uztotakbude No právo bydlet.Oni dostali od rodiců peníze na koupi domu co si mají opravovat.My něco pro chod domu a všeho děláme od rána do vecera a oni?Jen odpočívají a jí.Proto toto právo ztrácejí.A my jsme s mama hotelem niky nepočítali.My jsme rodice nechteli nechat samotné na staré kolena tak jak oni.Zkazovat dite jim nechci ale at si je jdou plodit az mají kde bydlet a to v domku co si koupili a neobtezují nás.....

@karlovac Ne, opravdu nechápu. Oni mají právo tam bydlet stejně jako vy. To, že jim děláte služku je Vaše věc. Já bych to nedělala. A právo bydlet u rodičů mají především děti. Vy nejste dítě oněch rodičů, takže Vy jim určitě nemáte co zakazovat. A to, že doma nic nedělají a využívají služeb mama hotelu si musí řešit rodiče a ne vy. Pokud jim přestanete vařit, prát apod. , pak s nimi vlastně nebudete mít nic společného. Dům prostě NENÍ váš. A tím to hasne. Pokud jste chtěli tohle vše mít pod palcem vy, měli jste se domluvit, ať na vás rodiče dům přepíší a mají tam jen věcné břemeno. Pak jste je mohli normálně vyhodit. Do té doby ať tam narvete peněz do úprav kolik chcete, tak rvete do "cizího" a nemůžete rozhodovat o tom, kdo tam bude nebo nebude bydlet.

Na to já říkám, že buď budu mít klid nebo peníze.
Souhlasím s @uztotakbude , také bych těžce nesla, aby mě někdo, kdo se přistěhoval, vyhazoval z rodného domu.To je snad věc rodičů tvého muže, ne?Ona je tam stejně tak doma jako ty, jen evidentně nemá snahu panovat jako ty.

Ale oni se rozhodli ze natrvalo tam budeme žít proto jsme taky rekonstruovali... a já nikoho nevyhazuji.Jen by kazdý mel mit soudnost a zít si svuj život.MY JAKO MANŽELE A ONI JAKO MANŽELÉ VE SVÉM...

@karlovac jednou taky souhlasim s @uztotakbude a myslim si, ze oni tam muzou bydlet stejne jako ty. sice dostali penize na dum, ale v rodnym baraku je porad doma... a vy s manzelem ste tak trosku hloupí a davate penize do domu rodicu, ne vaseho. ze se nekdo rozhodl, ze tamm muzete bydlet... nezapomen, ze ona i bratr, spolecne s tvym manzelem, budou ten dum dedit a vy jim do toho vrazite penize! dokud nebude dum prepsanej na tvyho manzela, tak bych tam nedala ani korunu
dal psat nebudu, nneumim se vyjadrovat (nedelam to naschval, pisu co si myslim) a mohlo by to nekoho urazit

@karlovac Podle mého názoru bys měla promluvit s manželem a pak vy dva společně jít za rodiči, jak takovou situaci řešit. Rodiče jsou zatím vlastníky domu, tak oni mají právo rozhodovat, kdo tam bude bydlet (není pravda že dítě, které si již dávno vydělává samo, má automaticky právo tam bydlet, jen z toho titulu, že je dítětem vlastníků domu). Myslím si, že dohody - sice ústní - o tom, kde které dítě bude bydlet, by se měly dodržovat, zvlášť v případě, kdy jedno dítě bylo zvýhodněné tím, že mu byly poskytnuty peníze na koupi jiného domu. Je sice pravda, že karlovac měla trvat na převodu domu, dřív než se začne s rekonstrukcí. Ale sama jsem se často setkala s tím, že rodiče dost neradi převádějí nemovitosti na děti, pokud chtějí v domě sami ještě bydlet (věcné břemeno sice je jakási záruka, ale už jsem zažila hodně nešťastný případ, kdy to bylo k ničemu). Takže chápu, když to někdo z opatrnosti nechce udělat a tvrdě to po nich vyžadovat, taky dost dobře nejde... rady jako odejít a vykašlat se na to, jsou taky dost k ničemu... holky, upřímně, vám by se chtělo, poté co jste do něčeho investovaly např. statisíce, se na všechno vykašlat a jít jinam?? možná je na tom někdo tak dobře, že si to může dovolit, ale většina lidí asi sotva.... takže jediná rada asi zní, promluvit s manželem, pak s rodiči, pak udělat "rodinnou radu" se všemi zúčastněnými, zjistit jejich další plány atd., nedělat nikomu služku, dohodnout střídání v domácích pracech ... a to miminko bych se na vašem místě pořídila, protože pokud oba "příživníci" rádi spí, mohlo by je miminko vypudit někam kde budou mít větší klid 😀

@aneta0707 Souhlas, to bylo první co mne napadlo. Oni dům krásně spraví, budou mít prcka, pak bude prckovi pět let, nedej Bože se něco stane rodičům a přijde dědictví. Dědit budou sourozenci rovným dílem. Přistoupí-li na to, bude mít zakladatelka možnost ty dva alespoň vyplatit a dům jí zůstane (za ty prachy bych radši koupila hezký byt, nebo stavěla), nebo se taky šprajcnou a nebudou chtít odprodat své třetiny a protože mají dvoutřetinovej podíl, tak se rozhodnou, na zahradě postaví cirkusovej stan a paní s tím nic nenadělá. Případně se jí tam nakvartýrujou oba sourozenci i s rodinama. Já pořád nemůžu pochopit, že po tom, co lidi vidí neustále v Černých ovcích, Občanské judu a podobných pořadech jdou a udělají takovou věc, že rvou peníze do cizího a počítají s tím na budoucnost a věří, že vše bude prostě ok.

@lenicka07 Tohle je sice všechno hezké, ale bereš to čistě morálně. Z právního hlediska je nikdo z domu nevyhodil, navíc tam třeba mají oba i trvalé bydliště, takže tam prostě bydlet můžou. A hlavně rodičům to evidentně nevadí. Ano, sebrala bych se a šla a to jsme naprosto bez peněz. Sebrali jsme se a prodali dokonce manželům rodný dům, abychom se zbavili jedné osoby z rodiny, s kterou jsme již nechtěli mít nic společného. Taky to bylo bolavé rozhodnutí, ale jinak to nešlo. Život prostě někdy není peříčko a člověk zjevně často začíná zase od nuly. Potkala jsem před pár dny mou učitelku ze ZŠ. Pamatuje si mne ještě jako malého špunta a tak jsme se bavili jak se mám apod. A ona mi řekl: Ničeho se neboj, žij život jak sama chceš a jak to sama cítíš. Ostatním neubližuj, ale neber na ně přehnané ohledy. Život je prostě horská dráha, jednou jsi nahoře a jednou zase hodně dole. Ale vždycky když jsi dole, tak můžeš věřit, že se to zase pohne směrem vzhůru, jen to chce čas a někdy trošku snahy. Takže tak, to je dle mne naprostá pravda. Někdy to chce dokonce risk a to dost velký.

@karlovac souhlasim s holkama.Meli jste si vsichni pred tim,nez se nastehujete posadit a probrat,jak to tam bude fungovat.
To,ze jim tam delas sluzku.je tvuj problem.Na to si stezovat nemuzes
Samozrejme,ze me by se pryc nechtelo,kdybych si tam vybudovala svoje hnizdecko a narvali by jsme tam s manzelem veskere penize.
Nezbyva ti nic jineho nez si promluvit prvne s manzelem a pak se zbytkem jeho rodiny.
Ale pokud manzel to vidi jinak a bude stat na strsne sestry a rodicu,pak nemas absolutne zadnou sanci.

@karlovac bohužel zde platí pravidlo, že příbuzné si nevybíráš, ty máš zatrest 😖 I když jste měli v plánu dobrou myšlenku - zůstat s manželovými rodiči, aby na jejich stáří se měl o ně kdo postarat, tak tak dobrý skutek je jako vždy potrestán. Já jsem s rodiči nikdy nechtěla bydlet a s manželovými ani omylem.

Jak už tady psaly holky - dělat vše v dobré víře nejde. Rodiče nikdy své dítě nevyhodí z domu. Navíc dcera jim bude vždy bližší než ty jako snacha. Švagrová se ti směje, že ona nemusí hnout prstem a ty tam ze sebe děláš blbce. Prala bych jen svoje věci, nikomu nevařila ....

Kdybych byla ve tvé situaci, probrala bych to s manželem. Musíte si uvědomit všechny možnosti včetně té, že švagrová tam zůstane s manželem navždy. Než bych šla za jeho rodiči, tak bych se předem porozhlédla po nějakém podnájmu - ať máte v případě velké hádky kde okamžitě odejít.

Tvé švagrové to vyhovuje - nemusí se o nic starat, vše je zařízeno, nemusí nic opravovat ... Rodiče jí jako své dítě nevyhodí. Myslím si, že s manželem uděláte nejlíp, když se osamostatníte. Vím, že jste do rekonstrukce už hodně investovali, ale ...

a jeste jedna vec. je to smutny, ale na tvym miste bych tam nedala ani korunu ikdyby to prepsali na manzela. mozna veris, ze to vyjde a budete spolu stastne az do smrti (to bych vam prala), ale vetsinou to nevyjde a ty by si si musela zbalit svych par veci, a jit. barak bude jen tvyho manzela, at uz mu to darujou nebo to zdedi. radsi se zbalte a poridte si baracek nebo bytecek kterej patri do spolecnyho jmeni at jednou neresis, ze si o vsechno prisla a nemas kam jit. jinej baracek nebo byt je nejlepsi reseni - hlavne pro tebe, protoze kdyz uz do neceho cpu penize, tak at je to i moje

PS: Jsem jediná komu prohlášení: Zůstali jsme u rodičů, abychom jim na stáří pomohli připadá jako populistický kec? Já si tak nějak myslím, že každý z nás počítá s pomocí rodičům na stáří a nezůstáváme kvůli tomu pod jejich střechou, ale budujeme si vlastní život. Za X let může být situace jiná a stejně kvůli práci nepomůžete, protože oni mohou být ležáci a tak je stejně dáte do domova důchodců. Jsem realista! Člověk musí chodit do práce a z něčeho žít. Je to spíš tak, že jste si vybrali jednoduchou životní cestu. Lepší než kupovat vlastní, stavět a splácet hypotéku! Víte, on by každý chtěl zdědit barák, ale prostě si mezi tím buduje vlastní život. Schovávat se za dobrý záměr, když jde vlastně jen o to, že takto máme ten život jednodušší mi připadá hloupé. Abych pomohla rodičům, nemusím u nich celý život bydlet!

Dekuji všem za názory jste moc hodní.Trvalé bydliště na mě přepsali jiz po svatbě a po začání bydlení u nich.Manžel sestry tu zije nekoli let a trvalé bydliste tu nemá.Jak teda vyřešit ze bychom chtěli mít jistotu ze to co jsme si opravili by i v přídadě dedictví bylo nase a nevztahovalo se do dedického řízení?

@uztotakbude Jinak slo o to ze uz ted jsou rodice starší.svagrová to mela naplánované tak ze jak si nekde dodelají dum půjdou pryc a to rodice nechají bez pomoci?Pekna vychcanost kdyz rodice se starají o deti !
Musíte uznat ze svagrová jsou pekní vychcánci 🙂 Já jsem se teda s tím jeste nesetkala...ale máte pravdu delat sluzku jim nebudu..

@karlovac schovávat si účtenky/faktury!!! Popřípadě se zeptat advokáta.

Ale ..... Manželovi rodiče tady mohou žít ještě klidně 20let. Měli by jste se smířit s myšlenkou, že budete bydlet jinde a začínat od nuly. Rodič nikdy nepůjde proti vlastnímu dítěti. A pokud otěhotní, tak už v žádném případě nečekej, že odejdou. Ty budeš pořád "služka", její děti jedničky, tvoje x-té v řadě.

To je mi jedno ze budou nase deti x té v rade.Mě pouze vadí ten přístup svagrové a svagra. Nechci odejit problém s rodici nemám .Svag. si koupili dum a prece ho tak nenechají...Jiste rodic nikdy nejde proti svému díteti ale mají také syna ne jen ji.

@karlovac a nastestí manzel je pri me a má na to stejny nazor jako já.Také se mu to nelibí...

@karlovac to je sice hezké, že manžel stojí na tvé straně. Ale barák je majetkem rodičů a jenom oni mají právo rozhodnout, kdo tam bude bydlet. A i když dali dceři peníze na koupi vlastního bydlení, stejně jí nevyhodí. To ani nejde - to je jako by jsi jim dala na výběr, ať určí, koho mají raději.

Ty jsi momentálně rozlobená a jenom při vzpomínce na švagrovou a švagra vidíš červeně. ALE, rodiče nikdy nevyhodí své dítě z domu.

Možná je konečně čas se osamostatnit a bydlet sami. Ne pořád s rodiči.

@karlovac Prakticky jedině tak, že byste dům nechali rozdělit na dvě samostatné bytové jednotky. To vám udělají na katastrálním úřadě. Musí ale mít samostatný vchod a ještě jsou tam možná i další požadavky. Pak by zdědili max. část domu, kde teď žijí rodiče. Ovšem ani to není nejšťastnější řešení. Pořád vám potom mohou dělat ze života peklo :(

@karlovac Půjdou pryč...to ještě neznamená, že jim na stáří nepomůžou. Nedojdou vyprat, vyžehlit, poklidit, neuvaří jim jídlo na týden apod. Já taky bydlím od osmnácti let s manželem, od matky jsem doslova utekla. Jsem taky vyčůraná?

@baris Naprostý souhlas se vším co píšeš!