Problémy s přítelem...

Ještě nikdo se nikdy těhotenstvím nezměnil. Myslí si to spousta ženskejch už stovky let - ne, chlap se nezmění. A cokoliv spolu máte nedořešené před dítětem, to bude s dítětem ještě horší, větší, složitější ....

Takže narovinu bych si s ním sedla a řekla mu, že jako těhotná musíš jíst pestře, včetně tuků (které teď potřebuješ), včetně cukrů (které budeš potřebovat ještě víc). Vše, co máš, dáváš do dítěte a na to prostě nějaký pitomý klíčky nestačí (já sama byla v těhotenství jako chodící kombajn - furt jsem jedla a jedla..... a až budeš kojit budeš jíst ještě víc). Stejně tak bych s ním probrala, co je pro vás oba důležité, co by dělal kdyby: ..... doplň si sama, co je pro tebe důležité.

Pokud žijete každý v jiným světě a on ti ten svůj ještě nutí, šla bych od něj. Protože tohle vážně nefunguje.

zkusila bych si sednou a rozumě mu to vysvětlit a najít spolu kompromis ohledně toho jídla to je asi největší problém u vás a probrat to jak moc si v tom vztahu důvěřujete když ti leze do mobilu, s přítelem to máme ohledně stravy podobný, akorát v tom, že on miluje českou kuchyni - omáčky, knedlíky atd a já jsem spíš na tu italskou a zdravější jídla a s přítelem jsme spolu dokázali najít kompromis, u vás by to mohlo být aspoň tak, že ti by měl přestat nutit to co nechceš což si myslím není z jeho strany takový ústupek a na jeho morčata hold prd 🙂

jo a ten odběr plodovky bych šla, at si rika co chce

@nugetka20 a @jitulka89 Mám spíše zkušenost, že touhle posedlostí spíše trpí ženy než muži. Doma na mě apelovali, abych uměla vařit. A myslela jsem si, že budu řešit spíše rozdílné postupy při vaření než tohle. Navíc to žene do extrému. On jídlo vůbec nekoření, ani nepoužívá bylinky. A ve všem chce soju. Nedávno udělal dýňovou polévku. Což byla jenom vyluhovaná dýně ve vodě. Nedalo se to vůbec jíst. Také není zvyklý mít v ledničce jídlo. Já naopak jsem zvyklá na plnou ledničku. Musí se to spotřebovat hned a čaje pít jedině horké. Zatím nevařím ze strachu, aby neměl kecy. Takže chodím do jídelny si na obědy. Přinesla jsem si rybu. Tu mi nadšeně vzal a normálně snědl jen tu rybu a brambory nechal. Zkusila jsem kompromis. Ať tedy přinese oběd z jeho úžasné dokonalé Slunečnice. Řekla jsem mu, ať vezme něco s rýží. A víte co přinesl? Segedínský guláš s kukuřičným knedlíkem.

Mám do budoucna takový neurčitý strach, aby pak nebyl problém stravovat dítě s jeho přístupem.

@jitulka89: Nevíš, jestli potom můžu jet MHD nebo si mám zavolat taxíka?

@sijane radší taxíka, vím, že pak musís být extra opatrná a někde v přecpaným MHD bych to neriskovala :( a jak dlouho je takhle posedlej? není možný, že to je jen chvilkovej přelud a přejde ho to?

@jitulka89 Obávám se, že je to u něho věc výchovy.

Mně přijde, že jste naprosto rozdílné povahy a v tom je celý problém. Vy se taky nechcete měnit, proč by se tedy měl měnit on? Ani jeden z Vás není špatný nebo dobrý, zkrátka jste každý jiný.

@77moona No osobně nevím, proč a v čem bych se měla vlastně měnit. Abych dokonce života jedla jenom soju a klíčky? Nedat si nikdy rajskou s knedlíky. Zapomenout na vše. Navíc ono nejde o to něco měnit. Ať si to jí, to mu nikdo nebere, ale nemusí mi to nutit, že. Já taky po něm nechci, aby mi snědl grilovanou vepřovou krkovičku, když vím, že vepřové nejí. Rozdílné povahy jsme, to ano. Asi je to dáno tím, kde jsme oba vyrůstali. Já žila v rodinném domě, o který bylo třeba se starat. On je typický panelákový typ.

Muj osobni nazor je, ze lide se nemeni, ne kdyz sami nechteji. On se casem zrejme nezmeni, tak bys asi mela zvazit, jestli tohle zvladnes resit dlouhodobne. A bohuzel s prichodem ditete bude tech trecich ploch vice. Stravovani ditete, ockovani, vychova... Navrhuju si s nim vazne promluvit, konstruktivne nalezt nejake reseni zivotniho stylu, na kterem se shodnete oba dva... jestli se to nepodari, nejsou to moc nadejne vyhlidky do budoucna, mi pripada... Byla jsem v jednom takovem vztahu, bez deti... kazdy jsme zili jinak a nebyla spolecna cesta... neslo to.

A to jsi nevěděla, než jste si udělali dítě? Prostě mu řekni, že ti na tvém zdraví, ani zdraví dítěte nezáleží a hodláš si ucpat cévy tukem 😉

Upřímně... vše pramení z toho, že jste se dost neznali. Bydlíte spolu první měsíc, že? On pravděpodobně nezměnil názor na svůj životní styl za měsíc, dva co spolu bydlíte. Pravděpodobně ho vyznával dřív, než ses k němu nastěhovala. Proto se nedivím, že on nechce svůj životní styl měnit. Chápu ale, že ani ty ho nemůžeš změnit ze dne na den. Tady v tomto případě se těžko radí ☹ Na odběr plodové vody určitě jdi, v tomhle se neriskuje. Nicméně by bylo fajn, kdyby on trochu změnil přístup, možná vy oba k sobě. Protože pokud máte takové problémy už po měsíci, asi to do budoucna nebude dobré (a o tom nejspíš tvoji rodiče asi věděli...). Musíte se naučit problémy spolu řešit a najít si zdravou rovinu kde je každý sám a kde se v životním stylu shodujete... Hodně štěstí!

@sijane Ja myslim, ze tahle diskuze nejde brat jinak, nez jako kdyz se sejdou kamosky na kaficku a kazda si postezuje na toho svyho, aniz by cekaly vecnou radu nebo nazor, a vsechny odchazeji domu vykecane a spokojene. 😎
Osobne mi vase problemy prijdou malicherne, pokud jsem dobre pochopila, spousta veci vadi vlastne je Tobe, on se snazi (i kdyz otravne a porad), aby zlepsil Tvuj styl zivota. Ale pokud si udelam s chlapem dite, nerozejdu se s nim kvuli zdrave vyzive, kterou mi podstrkuje, zvlast kdyz jsem o jeho "zalibe" vedela od zacatku.
Cast s rizikovym a navratem k lince jsem nepochopila, zkus lip rozvest.
A s tim jidlem zkus kompromis - dvakrat do tydne snist jeho blaf, at je spokojeny. Kdyz jsi s nim uz nejakou dobu, musi mit prece vlastnosti, kvuli kterym stoji za to se trochu premoct. Ostatne prizpusobeni se v malickostech je jednim ze zakladnich kamenu vztahu. 🙂

@puresin zrovna jidlo neberu jako malickost, navic dle Tve logiky by se taktez mel prizpusobit on. A nikde neni receno, ze to, co on ji nuti, je zdrava strava.
@sijane Pokud neni ochotny pristoupit na kompromis ve stylu "ja ti nenutim moje chute a ty nenutis mne ty svoje", tak to do budoucna lepsi nebude, spis horsi, protoze bude svoje predstavy o stravovani prevadet i na to dite.

@journals Jeho životním stylem bylo a je, být celou dobu někde venku nebo u maminky. Nemáme tu pračku. Takže mu neustále říkám, ať ji koupí. Protože jakmile se to dítě narodí, tak nejde s ním jezdit neustále k rodičům nebo dávat věci na vyprání jeho mámě. Koupi nechávám na něm, aby si vybral model, co mu sedne.

@puresin No zkoušela jsem to, ale ty jeho blafy se nedají vůbec jíst. Myslím, že je rozdíl mezi tím zlepšit a měnit. A k tomu... Pracovala jsem jako dělnice na lince. A jsem teď na rizikovým. A můj přítel má poněkud jaksi mezery v určitých oblastech. On si myslí, že těhotenství je něco chvilkového. Jako, že budu tak týden doma, a pak se zase vrátím s břichem makat k lince.

@somalicats Osobně si myslím, že si partner plete zdravou vyváženou stravu s jídlem bez chuti. A máma mi říkala, že dítě obvykle chce to, co má na talíři matka...

@sijane nebylas to ty v nějaké z dřívějších diskuzí, že tě rodina posílá na potrat? Možná rodiče viděli realističtěji váš vztah a měli o tebe strach, jak to zvládneš...Každopádně dítě je dar, věřím, že to zvládneš jako kupa jiných žen před tebou..Máš se kam vrátit, kdybyste se náhodou rozešli? Nepomohla by vám dvěma nějaká poradna? Příjde mi, že jste neměli čas se pořádně poznat, zžít se i s chybami toho druhého...Do toho příjde dítě, to je obrovský nápor na každý vztah a zvyky vás obou...Myslím, že jde o hlubší problémy než jídlo a morčata. Přeju ti hodně síly a vám oběma ať to ustojíte, ale bez pořádné oboustranné komunikace to nepůjde.

@annasmyckova Doufám, jenom nevím, jestli to zvládnu s partnerem. Vrátit se sice kam mám, ale jsem původně z jiného města, takže bych měla s tím problém. Nechci skončit s dítětem v tom našem "cikánově", kde nic není. Kdyby to bylo jenom o nějakých chybách. Připadá mi, že přítel má jaksi problém pochopit, co vůbec rodina znamená. Že to není o tom, že dítě bude spát na matraci někde v koutě a na židli bude mít pár hadříků. Ale je potřeba mít zařízený byt.
A něco mi říká, že se svojí mámě nepochlubil, aby ho nehnala, kdyby to viděla.

Nečetla jsem celou diskusi, tak se omlouvám, pokud se budu opakovat. Nevěř tomu, že se chlap změní. Ale na druhou stranu, nikdo není dokonalý, takže pokud ho miluješ, přijmi ho s jeho chybami, ale zároven si vynut trochu kompromisu. Řekla jsi mu např. důrazně, že jednou za čas sníš jeho jídlo, ale jinak si budeš jíst, co ty uznáš za vhodné ? Morčat si teda nevšímej, když nechce, odběr plodové vody je otázka pro každého, každý ma na to jiný názor, já bych taky nepodstupovala, takže se na něj nemůžeš zlobit, když si prosazuje svoje... Upřímně, mě ty vaše problémy přijdou taky jako malichernosti, zamilovaná partnerka by si to podle mne vyřešila po svém, já bych se asi zamyslela nad tím, jestli je to člověk, kterého opravdu miluješ a s kterým chceš strávit zbytek života... 😉

@mandala No rozhodně nemůžu na otázku odpověď momentálně kladně. Spíše mě štve, jak se mi furt snaží podsouvat nějaké pseudovědecké články o tom, co vše nekazí zdraví. A to nejen ohledně jídla. Teď mi zase cpal, jak sezení ničí zdraví. To, že jeho bolí oči při koukání do monitoru neznamená, že to tak má každý. A nějaké sezení na židli mi taky záda, nezničí. To už udělalo moje zaměstnání. Ale musí mi to cpát.

@sijane Tak přeci záleží také na tom, zda si to cpát necháš, nebo ne... Já bych začala třeba tím, že si koupím, nebo na netu vyhledám nějakou kuchařku, podle které se dá udělat jak zdravé, tak chutné jídlo(to se nevylučuje)- tím bych ho třeba jednou večer překvapila. Chce si to o zdravém stravování něco nastudovat, ať mu pak také mužeš obhájit, proč jsi do toho jídla dala to a to a navrch mu vysypej hromadu klíčků😀- a zároveň se těch zdravých věcí neboj- kór, když čekáš, tak určitě není na škodu něco o výživě pohledat. Knedlíků se přeci nemůsíš vzdávat, když si jednou týdně zajdeš na ně, nebo sama uděláš. Zkrátka bych projevila zájem o to, jak vidí věci on a pak k tomu přidala svoje argumenty, ale tak nějak podložené zase tím, co si vyzjistíš... ať vidí, že máš o to téma zájem- vycházíš mu vstříc... a pak pomaloučku přebírat otěže😎 Takové hranolky z brambor v troubě pečené- proti těm by něco měl? Když by si k nim mohl dát sojovou majolku?😀 a klíčky? Samozřejmě v hlubokém dřepu😉

Chtít po tobě takhle radikálně změnit stravování během těhotenství mi teda přijde dost nerozumné, na nějaké experimenty s potravinami, na které nejsi zvyklá, je tohle fakt blbé období. Navíc konkrétně ta nefermentovaná sója není úplně to, čím by se těhotné měly cpát od rána do večera – je v ní nějaká látka, která se v lidském těle chová jako estrogen a zatím se neví, jestli nemůže nějak negativně ovlivnit vývoj plodu. Malým dětem by se to nemělo dávat už vůbec.
Zdá se mi, že u tvého přítele ta snaha o zdravý životní styl hraničí až se zaslepeností. Poslední dobou tohle kolem sebe vidím dost často, někdo se rozhodne pro alternativní stravování a hned mají pocit že objevili Ameriku a začnou to svému okolí cpát jako jediný správný způsob, jak žít. Já si třeba ráda popovídám o tom, jak to funguje, zkusím nové potraviny, ale vyloženě nesnáším, když mi někdo neustále podsouvá, co mám jíst a jak mám žít. Ale většina těchhle lidí časem pochopí, že na ně nejsou všichni zvědaví a přestanou být tak otravní 🙂
To společné bydlení je vždycky o kompromisech a toleranci, hádat se při tom procesu "sžívání" mi přijde normální, alespoň u nás to teda tak bylo, prostě to chtělo čas a oboustrannou snahu vymyslet vše tak, abychom byli oba dlouhodobě spokojení. Vy se prostě potřebujete potkat někde na půli cesty. Zkus třeba připravit upravenou verzi jídla, co tvůj přítel vaří, tak, aby chutnalo i tobě. Je spousta výborných zdravých jídel, jen se musí umět připravit.

@majkoz To je právě to. Ono se to vylučuje. Pro něho je to zdravé jídlo nechutná břečka. Já nemám nic proti zdravé stravě jako takové, ale proti tomu, co prezentuje. Takže i kdybych mu to nakrásně uvařila, nesměla bych to nijak kořenit. Ba ani posypat čerstvými bylinkami. A proti těm hranolkám v troubě by měl. Nejí mi ani obyčejné vařené brambory. I když je zajímavé, že když mě balil, tak mu nevadil Mekáč.😕

@anaon
Já se s tímhle setkávám často u kancelářských. Ono se taky na ně těch 98% článků zaměřuje. Můj táta prohlásil, že kdyby jedl, co můj přítel. Neudělal by nic. A v šedesáti sám rekonstruuje barák. Najít společnou řeč s přítelem je složité. On má hrůzu v očích i z toho, když si to jeho jídlo na svém vlastním talíři okořením. A je pravda, že jsem z rodiny, kde se hojně využívá kdejaké koření. Od soli a pepře po šafrán nebo kurkumu.

Kromě jídla ho třeba včera napadlo, že bych mohla běžkovat. Pominem-li fakt, že jsem na lyžích nikdy nestála. Nevím, jestli je jaksi vhodné jít na běžky, když jsem na rizikovém.

A nejvíce mi vytáčí to, že řeší takhle ten zdravý životní styl a my nemáme pračku. Spíme na matracích na zemi. A nemám skříň na svoje věci, natož pro dítě. On snad počítá s tím, že budu pořád jezdit i s dítětem k rodičům a u něho budu jen návštěvě, či co. Hlavně, že řeší to jídlo...

@sijane Hm, tak to je fakt podivín teda.

@majkoz Asi jsem si naivně myslela, že když si vyberu za partnera vzdělaného muže s vysokou inteligencí, tak to bude lepší než bulharský dělník od pasu.

@sijane Když to tak čtu, tak mi vůbec nepřijde, že se jakkoliv znáte..To jsi všechno nevěděla dopředu? Nevěděla jsi, že si s ním do normální restaurace nedojdeš, že doma nemá pračku? Copak jste spolu nechodili, nemluvili, netrávili společný čas??? Já myslela, že ač jste spolu nebydleli, tak jste spolu byli déle než jeden týden (protože podle toho, co píšeš, nevěřím, že jste spolu byli déle). Přijde mi, že až s přestěhováním jsi totálně procitla o tom, jaký přítel je. To jsi nevěděla, že jeho byt není zařízený? A i kdyby nebyl - pokud plánujete žít jako rodina, tak se zařizování chop. Promluv si s ním o tom a začni byt zařizovat sama. To jen ale ovšem v tom případě, že věříš tomu, že se sžijete a zůstanete spolu.
A nerozumím tomu, proč píšeš, že tvé mamce nic neřekl, že jinak by mu pěkně dala? Co znamená věta: "A něco mi říká, že se svojí mámě nepochlubil, aby ho nehnala, kdyby to viděla. Promiň, ale oni to rodiče očividně viděli, ty jsi to od nich nechtěla slyšet. To, že si myslíš, že je vzdělaný, tak že to bude fungovat, tak být vůbec nemusí. Jde o kvalitu člověka jako takového a ne o to, jestli se živí hlavou, nebo rukou.

Holky, píšu to tu po tisící... chtějte od svých partnerů víc 😢 Proč není touha blíž se poznat, seznámit, mít na výběr partnera nějaké nároky. Sakra, vždyť nejde o málo! Pak se nemusí stávat, že tu někdo píše příspěvek ve kterém brečí, že zjistil, že jeho partner doma nemá pračku a miminko je na cestě. A věřím, že někteří alternativci život s pračkou opravdu nepotřebují a nemají zájem si jí pořizovat. Ale proč být s někým, s kým totálně nesdílím životní styl. Ach jo :-/

@journals Bohužel ne. On se zvládal na těch pár hodin, co jsme se viděli úspěšně přetvařovat. Takže překousnul hambáče z mekáče, popcorny a tak.
A domů mě začal zvát až, co jsem otěhotněla.

Nevím, jestli mám zařizovat byt, který není můj. Co kdyby mu vadilo, že jsem nekoupila pračku dle jeho gusta. On jaksi čeká až mu město strčí pod nos větší byt, pokud nepůjdu časem já jinam.

Myslela jsem jeho mámu. On jí ještě neřekl, že bude babička. Proto píšu svoji ne mojí.

@sijane Helejď, prozraď, jak dlouho spolu jste? Bylo by fajn tu napsat všechno, pak se těžko radí. Ono totiž v tomto případě je asi rozdíl bydlím s přítelem x bydlím s přítelem ve vašem případě.
A sakra, zajímej se o to co je budoucí tatínek zač! Předpokládám, že jeho mamku jsi tedy ještě neviděla, nebylo by načase začít trochu objevovat rodinu, kterou za chvíli rozšíříš? Tebe nezajímá jak to u nich vůbec je? Ptáš se na jeho rodinu?

@journals Jsme spolu několik měsíců. S tím, že jsme se viděli v týdnu tak na tři hodky, které jsme strávili někde venku chozením. No, docela mě překvapilo, že má problém říct, kolik je jeho mámě let nebo kolik má tet a strýců...

@sijane Nezlob se, ale proboha, jak jsi s ním mohla tak rychle otěhotnět? Vždyť se vůbec neznáte :( Promiň, ale tohle je vyloženě nezodpovědnost.....

@sijane A to mi neříkej, že několik měsíců se přetvařoval a klidně si dal Mekáče s hranolkami...😕 To jsi fakt neměla vůbec tušení, s kým chodíš? Nemyslím svoje otázky zle, ale je to pro mě totálně nepochopitelné.
Nikdy jste spolu nebyli celý den, přes noc, nejeli někam na víkend, dovolenou, nic? A teď se k tomu staví teda jak? Jaký máte plán vašeho života s malým? Přemýšleli jste o tom? Mě totiž přijde váš styl chození stejný jako chození puberťáků v 15 letech a pak jste okamžitě přešli do diametrálně odlišné fáze - rodiny, která je třeba pro mě osobně strašně intimní, důvěrná, soukromá. Budete řešit daleko větší a závažnější problémy než jen jídlo, morčata a pračku. Jak budete dál fungovat? Finance, fungování rodiny, starání se o miminko, vstávání v noci, já nevím. To je snad milion věcí, které chci zažít se svým manželem a ne s někým cizím, koho vůbec neznám. Přijde mi to naprosto šílené. Bavili jste se o tom co bude dál? Máte představu?