Přítelovi rodiče upřednostňují jeho bratra
Ahoj musím se vypovídat, protože jsem už dlouhodobě frustrovaná. Začnu od začátku mám syna 3 a půl roku. S jeho tatínkem sme od sebe 2 roky. Jednou když byl malý na víkend pryč a já šla s kamarádkami do naší hospůdky jsem se seznámila s Tomášem. Moc se mi zalíbil a očividně jemu, jenže měl přítelkyni tak sem to nechala být. Jenže pak jsme si začali psát a evidentně ho to ke mě táhlo, ale furt jako by měl výčitky kvůli přítelkyni no nebyla jsem moc ráda a nic si od toho neslibovala tak sem to nechala být. Nechtěla sem být ta která rozbije vztah. Potom ale přijel znovu no a víte pár piv atd. a líbali jsme se, ale na nic víc (díkybohu) nedošlo jel domů. Pak přijel s jeho bratrem a hned sme si padli do oka u mě to byla láska na první pohled. Začali jsme si spolu a já mu hned od začátku řekla, co bylo s jeho bratrem vzal to v pohodě s tím, že to on podváděl a já byla v té době sama a neměl být blbý. Tak jsme se scházeli později sem ho seznámila s malým a hned si sedli. Už když to bylo vážnější mě pozval k nim domů. Mají veliký dům kde všichni bydlí, kde chovají dobytek a velké pole. Tomáš už to dávno věděl že jsme spolu. Jeho přítelkyně o jeho malé nevěře pochopitelně nic nevěděla. Seznámil mě s rodiči vše v pohodě malého si moc oblíbili pak mému příteli říkali né že se s ní rozejdeš my už malého máme jak vlastního atd. Pak se mě jednou jeho mamka zeptala jestli tam nechceme bydlet, že nám tu bude líp jak v bytě atd. tak sem kývla že ano. Jenže Tomáš a jeho přítelkyně to nevěděli, že mi nabídla bydlení a házeli na mě hnusné pohledy a sotva pozdravili. Já jim to vše vysvětlila, že mi bylo nabídnuto bydlení tak bylo vše ok. Jenže po nějaké době znovu hnusné pohledy, arogance. Už jsem si aj zvykla jenže naneštěstí jsem poznala charakter této rodiny. Totiž ono je to tak Tomáš byl vždycky miláček rodičů nic nemusel vše dostal maminka si vzala půjčku aby měl bavoráček, a všechno musel dělat můj přítel, práci na poli ve vinohradu a Tomášek s tou jeho si váleli šunky. Vše musel dělat můj přítel na poli ve vinohradu všude. A ke všemu se k mému příteli jeho bratr choval jak k onuci, půjčoval si od něj furt peníze, které nevracel, sotva poděkoval, vše po něm chtěl a můj jelikož je fakt dobrák to vždy udělal. A ještě nás na vesnici pomlouvali, že doma nic neděláme že vše dělá on s tou jeho. Ale jednou už to přehnal něco zase potřeboval ale můj měl vyplý telefon a on mu nechal tuze milou zprávu ve hlasovce,, zapni si telefon p*čo,, a to už sem měla temno před očima a taky sem mu to vybarvila řekla sem mu že takto se k němu chovat nebude, že je to rozmazlený fracek, podpantoflák který má vychcanou babu která si ho našla jen pro peníze a bydlení (to se ví po celé vesnici, protože to zkoušela na všechny jeho kamarády a vtip je v tom že o tom ví a přesto s ní je, tohle je doložený fakt kamarádka mi přeposlala zprávy co jí psal) tudíž by se měl starat o sebe. Na to mi řekl, že jsem obyčejná pizda a jediné co jsem v životě dokázala bylo cituji nap*cat si děcko u toho byli i rodiče jelikož se celý incident odehrál u nich na zahradě. Nic neříkali v tom přišel můj přítel a dal mu do tlamy byla bitka a bylo velké halo tatínek kardiak udělal velkou hysterickou scénu jak je mu špatně atd. Jejich mamka se nasrala a řekla, že tohle se nebude opakovat a jestli jo můžeme se odstěhovat všichni. Tak byli měsíce dusné atmosféry žádné pozdravy naprostá ignorace. Samozdřejmě práci jsme dělali my a oni nic jako vždy. Pak jednoho dne se Tomáš aj s tou jeho odstěhovali. Už byl klid i když po vesnici byli furt pomluvy, ale já si řekla, že se jim vše vrátí. A co se týče mých tchánovců ti se mi neskutečně zhnusili, jsou to lidi co jsou jen na peníze to je jediné co jich zajímá, nezajímají je city ostatních vlastně jen Tomášek jestli se má dobře. Řekli jsme jim, že se budeme v dubnu stěhovat ke mě na byt, že to bude nejlepší, tak už se nemůžou dočkat prý budou mít klid to nám řekli a můj se dnes dozvěděl, že jeho otec si myslí, že je to vše jeho vina jako přítele, ten je z toho špatný a já jsem maximálně nasraná. Tak my jsme tu dřeli jak voli, nechtěli jsme nikdy vděk chovali se vždy slušně, ale prostě jejich synáčkovi jednou člověk řekne pravdu po tom všem a jsme špatní my. Je tohle normální??? Můj už se těší až se odstěhujeme já taky, ale mrzí ho to. Aby rodiče dělali takové rozdíly mezi dětmi že ten který je hajzlík je miláček a jejich úžasný dobrosrdečný syn, který vždy držel hubu a krok vždy udělal co chtěli zatímco Tomáš je vyloženě poslal do prdele že to dělat nebude. To je vážně síla po tomto jsem si tak začala vážit svých rodičů. Nejradši bych udělala takové dusno že bych té jeho pipce a rodičům hned narovinu řekla jak ji se mnou podvedl a můžu to i dokázat zprávami z facebooku kde mi psal atd. ale nebudu klesat na jejich dno jen jsem neskutečně vytočená, po tomto ani nechci pak k nim jezdit a už vůbec jim ukazovat malého, kterého berou jako vnuka a co teprve kdyby jsme měli vlastní dítě což brzo plánujeme...ufff promintě za román, chyby, sprostá slova, ale už je toho na mě moc prosím klidně pište názory cokoliv...
Taky bych si tu jeho líbací nevěru nechala pro sebe. Ty lidi Ti za to nestojí. Často má člověk vztek na ostatní lidi a s tím se těžko vyrovnává. Důležité je, že se odstěhujete, bude vám spolu krásně a budete mít klídek. Ať si zbytek rodiny dělá co chce.
Preferování některého z dětí znám z rodiny. Babička preferovala tátovu ségru. Můj táta byl její miláček, ovšem pak si našel mou mámu, když studoval v Praze, a ta ho do Prahy "odtáhla". Od té doby jí babička neměla ráda, poštvala proti ní dědu. Když máma byla těhotná se mnou, říkala jí babička zlé věci, protože dítě přála jen své dceři. Tohle je 31 let zpátky. Babička umřela loni a dobré vztahy s dědou byly, až když byla babička po mrtvici a nemohla mluvit a být zlá a jen se smála. Jezdili jsme za nimi celé roky max dvakrát za rok z povinnosti.
Ani nevím, proč to celé píšu. Asi abych podpořila tu informaci, že prostě někdy rodiče preferují jedno z dětí a toho odstrkovaného to mrzí. Ale jste dospělí, máte svou rodinu, třeba si pořídite i společné mimčo. Udělej láskyplné prostředí své rodině a nemysli na ně. Peníze ať jim přítel už nepůjčuje, když mu je nevrací. Je to takové divné přetrhat vztahy, ale když se oni chovají takhle, tak Ti za ty nervy nestojí
Ahoj, i já bych si nechala tu aférku pro sebe, věř tomu, že by se ti to nepěkně vymstilo, kdybys to řekla, všechno by se obrátilo proti Tobě, vždycky to tak je ...
Odstěhujte se, hned bude všechno růžovější, ne nadarmo se říká, že soužití s jedněmi nebo druhými "rodiči" není moc dobré ... (většinou) ..
Myslím, že tím, že se odstěhujete, tchánovci poznají, kdo jim na baráku pomáhal a že to bratr s přítelkyní od tvého přítele určitě nebyli, třeba si Vás nakonec začnou vážit ?
Každopádně držím pěsti, aby bylo vše v rámci možností OK ...
my máme spory se švagrovou, ale už přišla na to jaká byla a chce to zas dát dohromady, nevěřím ji a nikdy věřit nebudu, takže na tvém místě už to neřeš, odstěhujte se a udržujte jen nutný kontakt, nechodte pomáhat, ať se starají zase jiní, ono je možné, že ten barák stejně dostane ten vychcanější brácha, tak co...my to tak udělali a světe div se, za 6 let díky bohu klidu najednou uži švagrová, jak si pořídili mimčo přišla na to, jaká byla, ale my s manželem jsme obezřetní a žádné velké drobné už s nima mít nechcem,doporučuju udělat totéž,za klidný život to stojí 🙂
Normálně přesně co píšeš měla mobe kamarádka s novým manželem a jeho rodinou.. Koupili si dům asi 50km od jeho rodičů a mají klid. Ona k nim vůbec nejezdí.
Já mám k tomu čtyři věci jako nestranná..
Vztahy v rodině mnohdy peklo - s cizími se nakonec vyjde lépe a v každé rodině se najde někdo, kdo všechno odře a další se jen vezou, nic nemusí a jsou nejlepší!!
Já bych se odstěhovala - prostě z toho negativního prostředí utekla, dokud to nemá vliv na váš vztah..!!
Mužská ješitnost umí pěkně zavařit a z vašeho psaní je to pěkně čitelné!
A ještě čtvrtá věc..pravdu nechte spát, bylo by to jen horší..i já se už v tomto poučila..
Držím palce, nemáte to jednoduché..
@freya188 Jak tu holky píšou, odstěhuj se a nech to být. Možná, že s tchánama se vztah ještě napravit dá (ale určitě bych se vybodla na to tam jít zase makat), ten brácha už ale asi lepší nebude. Je to sice naprd, nedovedu si to moc dobře představit, protože s obouma rodina máme vztahy výborné, ale život občas nadělí pěkné svinstvo, hlavně že mezi váma dvěma je všechno ok.
@freya188 odstehuj se a nic neříkej, neklesej na jejich uroven....ničemu by to nepomohlo, naopak.....přítele si ved podle sebe, at se máte vy dobře, chovejte se slušně, ale nedelejte ze sebe blbce ani jeden. Bude to běh na dlouhou trat, ale ono když tam nebudete bydlet, tak jim taky budete vzácnejší, doporuičuji omezit návštěvy na nejakou dobu a vše se časem uklidní... 😉 .
@freya188 taky bych to nechala plavat... je dobře, že se máte kam odstěhovat 😉
a hlavně si neničit zdraví a nervy tím, že se to bude rozdmýchávat... 🤐
pokud v rodině nevyjdete v klidu, tak se radši stýkat jen párkrát do roka, lepší než nějaké bitky, nadávky atd....
zbytečně se do toho pak zatahují i děti a přechází to na další generaci 😒
ať to bylo jak bylo, tak pokud chtějí takhle žít, je to jejich volba... buďte rádi, že máte dobrý vztah a zdravé dítě, na to bych se soustředila... majetek nikoho ještě šťastným neudělal... 😉
já mám v životě jiné priority, ač chápu, že tohle hodně naštve.... ale opravdu jsou to pak malicherné a někdy velmi ošklivé rodinné hádky
Vse uz tu bylo tak nejak receno a ja s tim take souhlasim, tak ja jen jeste dodatek. Ujasni si s pritelem, jak se k nim chce chovat do budoucna. Protoze jednoho dne urcite bude postaven pred rozhodnuti "pomoct x nepomoct". Budou nemocni, stari, na hospodarku a vinohrad nebudou mit sily. Pokud by se pritel zase obetoval a sel jim tam makat a starat se o ne, tak bys to podle me spatne snasela. Ujasnete si tohle zavcasu. 😉
@alcar heled, ale zase postarat se o rodiče, když jsou staří, je podle mě správně....ne jim tam dřít, ale o ně se postarat je přinejmenším slušné....a mě kdyby muj muž řekl, že se o rodiče nepostará, tak by mě teda v hlavě blikala varovná kontrolka.....brácha se o ne nepostara tutově....tak co s tím? nechat je at se v tom placají sami nebo nekde v LDN nebo v DD ? předpokládám, že jsi myslela dobu, že nebude dřít od nevidím do nevidím....ale že oni budou jakž takž zdraví... 😉
@tarra27 nene, myslela jsem dobu, kdy uz fakt budou stari a proste budou potrebovat nejakou tu peci (na DD se mnohdy ceka docela dlouho, tak myslim treba tu dobu, nez tam budou). Ja netvrdim, ze se o ne nema postarat. To je jasne, ze dite by se melo postarat. Ale tady jsou deti dve - dva bratri a toho jednoho se to evidentne netyka. Je to smutne, ale je to tak. Bude to proste jenom na nich. Proto by bylo dobre si tohle ujasnit uz ted, jak to bude do budoucna, at v tom maji jasno. I kdyz si stejne myslim, ze se to jeste tisickrat zmeni. Vztahy jsou nevyzpytatelne. 🙂
@freya188 - normální -nenormální...
To, že jste pracovali u rodičů, kde jste bydleli, vem jako platbu za to bydlení.
Hned v úvodu jsem si říkala: proboha, proč tam bydlí? Ale jak čtu, tak stěhování je za rohem.
Takže neřeš, prostě ber, že do dubna musíš vydržet, pak budeš ve svém, za své a buď se vztahy uklidní nebo taky ne - ale nemusíš se s tchány potkávat, když nebudeš chtít.
Myslím si, že to moc prožíváš - je to čerstvé a máš to furt na očích.
Řekla bych, že se zde hezky vybarvila lidská lidská povaha, taková jaká často je... Odstěhujte se a stujte při sobě, hlavně aby ten tvůj nedal přednost rodičům...
Jo jo, s těmi rozdíly mezi sourozenci je to v dost rodinách. Já jsem teda jedináček, ale babička vždy taky upřednostňovala bratra mého otce. A s tím staráním se o stárnoucí rodiče je to taky na prd no. Však naši už k tomu dochází... Bratr mého otce je alkoholik, který vždy přijede, sebere babičce peníze a tradá pryč. Babička (86let) ho upřednostňovala prý už od mala. Radeček (jak mu do dnes říká) je nej nej nej, cpe mu pořád jen důchod. A ještě před lety básnila, jak ona tam na starý kolena půjde, jak se o ni Radek postará atd. Když došlo na lámaní chleba a babička fakt potřebuje pomoct, tak když se o tom chtěl táta s bratrem bavit a naznačil, že celý život Radka měla raděj a že by se možná měl starat tak mu Radek řekl, že jestli je padlý na hlavu, že ať "babu" jak řekl vrazíme do domova. To otec neudělal a babičku vzal k sobě. Radek k nim jezdí každého osmého v měsíci a obere babču o celý důchod (živí ji naši). Nechci, aby to vypadalo, že otci jde o peníze, ale možná na nějakou tu čokoládu na přilepšení a možná sem tam na nějaké to oblečení by babči měla nějaká ta kačka zůstat ne? Jinak
@freya188 tu epizodu s líbáním bych taky nerozmazávala, aby se to pak neotočilo kvůli tobě. jak už bylo řečeno, odstěhujte se a žijte po svém. Někdy bydlení více generací nedělá dobrotu, třeba až se odstěhujete vztahy se srovnají, dej tomu čas
@tarra27 ne nerikam, ze by se nemel nebo nesmel postarat (ted vypadam, jako bych s tim nesouhlasila a byla krkavci dcera, ktera se nechce postarat o sve rodice 😅 ). Ale at si ujasni ty mantinely uz ted. Skoro vsichni tu pisou, odstehujte se a nebavte se s nimi. To je sice hezke, ale stejne prijde doba, kdy tohle budou muset (nebo chtit) porusit. Ale je pouze na nich, v jake mire tohle budou delat a do jake miry to ovlivni jejich vztah prip. budouci manzelstvi. Zenska tohle vzdycky spatne snasi, kdyz se chlap "vraci" do ne zrovna privetiveho rodneho hnizda, kde jim bylo ublizeno. Ale jak uz jsem rekla, tohle je vyhledove tak 10-20 let (nevim, kolik maji tchanovci roku), takze se toho jeste urcite hodne zmeni. Mozna se zmeni i bratr - k lepsimu? (chichi 😅 ), lidska povaha se meni.
@alcar domluva podle me s bratrem nebude, tomu nevěřím..napak ještě to použije, že už si myslí, že rodiče zemřou a otočí to bratr proti nim,.....a nebo naslibuje hory doly a závěru bude jiný.....
předpokládám, že když si beru chlapa nebo s ním žiju, tak se o jeho rodiče postaram s ním...i když by mě nemuseli a kdesi cosi...prostě tohle já beru jako jasnou věc....
a nemyslím si, že nekomunikovat vubec je řešení....komunikovat ano, zajed na návštevu, ale ne aby oni dřeli a ještě dostali sodovku... 😉
@alcar no právě, třeba se, jak píšu, ty vztahy urovnají, když se nebudou mít furt na očích, a naprosto chápu jak to myslíš, spíš bych tomu ale dala čas rok,dva pak uvažovala, kdo se o rodiče postará nebo jak to bude. My jsme se švagrovou taky měly určité rozpory, když jsme se s manželem odstěhovali, tak se to asi do dvou let zpravilo, ne že by jsme byly kamarádky na život a na smrt, ale občas si i to kafe dáme a je to u nás jen o tom, že už nejsme v jednou domě a nemusíme řešit která víc topí, že ona mlátí dveřmi a já dupu
@tarra27
@svetlanap no prave, ja moc dobre vim, jake to je byt trnem v oku tchyni. Ted, co se narodila mala, uz je to celkem ok, ale porad to tam nekde mezi nami visi. Takze ja si treba jednu dobu vubec nedokazala predstavit, ze bych se o ni mela na stari starat. Ale hlavne je taky podstatne to slovo se starat. Neni starat se jako starat se. Nekdo bere jako starani se, ze si dotycneho vezme domu, bude s nim non stop a bude mu utirat zadek. ale v dnesni dobe, ruku na srdce, to jde tezko pri zamestnani, s detma apod. Tohle si musi ujasnit oni dva.
@alcar ruku na srdce, my to máme taky všelijaké...ale jednou to jsou rodiče a holt když ude potřeba, vezmeme si je domu...zase bych je nenechala nekde samotný a proste klidne jim ten zadek utřu - oni se pak můžou chytat za nos, nebo za hlavu, že se nechovali správně....a určitě to náročné je, ale to až budeme jednou nemocní my, tak holt i my budeme potřebovat, aby nám nekdo zadek utřel...a neumím si představit, že manžel nebo manželka od detí bude zazlívat nebo ne zazlívat ale že me nebudou doma chtít....navíc když já bych se nechovala správně a oni se o mě postarali, tak se jim ještě omluvím....ale to je vec jina.
a navíc tím je jak se chováme my, tím ukazujeme detem, jak se mají chovat.....a svým zpusobem vidí co je správné....a berou si příklad.....a nevidí třeba souvislosti.....
takže se pak klidne muže stat, že když nebudou vedet, že když jsou rodiče nemocní, bez ohledu na to, jaké byly vztahy, se prostě mají postarat....takové to co jsme si to jsme si, ale tady končí legrace, nenecháme nemocneho člověka samotného a bez pomoci....protože jinak se celkem snadno stane, že detem to přijde vpořádku, když rodiče toto udelali a pak jednou skončíme v LDN.....
já neříkám, že bych byla štastná a skákala 5m vysoko že by k nám šla tchýně....ale holt kvuli manželovi a svým detem to proste zkousnu, dokud bude moc být doma, tak si necháme....a pro mě lepší než žít s výčitkama, že než zemřela, mohla jsem ji pomoci a mohla jsem se chovat jinak.
@tarra27 Dovolím si nesouhlasit. Člověk, který se k tobě celý život chová nefér a nikdy neocení co pro něj děláš, se na stáří nechytne za hlavu a neomluví se. Stářím se člověk mění, ale k pouze k horšímu. Vlastní neschopnost činí lidi naštvanými na celý svět (i laskavé sestřičky v nemocnici a DD jistě potvrdí, že jim nedostává vždy slušného zacházení od jejich pacientů).
A ještě jedna věc. LDN neslouží jako odkladiště nepotřebných lidí. Tam zůstává člověk dokud je to nutné vzhledem k zdravotnímu stavu a pak je odkázán jinam.
@tarra27 tak mne se nechteji moc resit postoje co by jak kdo udelal. Zvlast ne v teto diskuzi. Ty to mas nastaveno tak, jak si myslis, ze je to spravne. Ja bych s timto nazorem byla tedy opatrna. Protoze si myslim, ze dcera, ktera vydelava napr. 100tis. a zivi tim rodinu si proste vzit domu a starat se 24/7 o nekoho nemuze. Ted mozna namitnes, ze to neni o penezich. Ale ja si myslim, ze je. V dnesni dobe na tom lezi cele zivobyti a nikdo si nemuze dovolit o praci prijit. Navic ne kazdy na tuhle peci psychicky ma a v neposledni rade to muze byt prave strujcem rozpadu manzelstvi. Ted me nechytej hlavne za slovo, uplne se s timto neztotoznuju, ale meli jsme v rodine dve osoby s tezkym alzheimerem. Nedalo se, aby se o ne nekdo z rodiny staral. Stacila chvilka nepozornosti, odbehnuti do obchodu a malem vyletel do vzduchu cely barak, v lepsim pripade byl cely obyvak pomatlany hovnama. Pokud jsi to nezazila, nedovedes si to vubec predstavit. Resilo se to tehdy urgentnim umistenim do domova senioru, ktery jsme peclive vybirali. A rozhodne jsme je tam "neodlozili" a neprestali se o ne starat. Jen to nebylo uz vycerpavajicich 24/7, ale skoro kazdodenni navstevy, vzdy kdyz bylo cokoliv treba, sehnali jsme, donesli. Nemyslim si, ze bychom byli zli a o pribuzne se nestarali. Udelali jsme pro to maximum, co udelat slo. Nikdo nema na hlave svatozar.
Ale uz se mi to tady nechce resit. Je to off topic. Obdivuju vsechny, kteri to dokazou a nezustane jen u reci. 😉
@freya188 vydrz. odstehovanim se situace zlepsi. ale pochybuju, ze si dal budou vazit Tveho pritele. a kdyz odejde rodicum zdravi, to jemu reknou o pomoc a on je hodny, tak pomuze. a dostanes se do situace, ze budes chtit a potrebovat, aby se venoval sve rodine (Tobe, Tvemu synovi a vasemu spolecnemu ditku) a on bude venovat cas a energii rodicum..... ja bych i zvazila, jestli si ted dite poridit... nech situaci uklidnit a se spolecnym ditkem pockej... pozoruj, zajedte tam obcas... sleduj, sleduj, urcite bys nerada prisla o dalsiho tatu. nebo Vas bude mrzet, ze na Vase spolecne vnouce se budou divat skrz prsty... proste je to negativni dopredu, tak bud pozorna. drzim palecky. hezky ses vypsala 🙂
Díky za všechny názory… ono je to tak, že my tam samozdřejmě nejsme zadarmo platíme nájem oba dva každý 3 tisíce, takže to že tam dřeme, je bonus z naší dobré vůle. Ale co má přítel novou práci tak jim už leckdy odřekl s tím, že je unavený z práce. A tchán je v důchodu tak at si to udělá sám… prostě my jim řekli své jak to bylo, ale naše slovo nic neznamená a Tomáš je manipulátor a umí pěkně lhát takže kdoví co jim ještě navykládal, ale ted už to je jedno, já jen odpočítávám dny do dubna a šlus. Jak ho znám tak se přistěhuje ještě zpět, protože co sem slyšela tak mají dost velký nájem a stěžují si na to, tak mu uvolníme místo a at si tam dělá třeba stojky, to je prostě kluk, který ještě nikdy nebydlel na vlastní pěst a ted to poznává jaké to je a očividně to není tak růžové jak si to představoval. Ale snad boží mlýny melou, pomalu a jistě…
Jenže tchánovci jsou takoví, že oni se tváří před tebou že se nic neděje, jsou na nás jako příjemní tetkom , ale za zády pomlouvají to mě mrzí nejvíc....
Co na to říct. S přítelem spolu moc dlouho asi nejste, nejsi manželka jejich syna a ani matka jeho dítěte, takže bych se do těchto rodinných křivd a traumat vůbec nemíchala. Já bych teda asi ani nepřijala nabídku na sestěhování, obzvlášť po té aférce s jeho bratrem 🙂 Ale to už je jedno, chápu, že je ti to líto kvůli příteli, ale to si musí vyřešit on sám, křikem a hádkami ničeho nedocílíš. Bohužel lidi jsou různí a někteří rodiče se chovají opravdu nepochopitelně a už se to asi nevyřeší nikdy. Buď ráda, že na nich nejste existenčně závislí, odstěhujete se samy a netrapte se tím. Lásku si nikdy nevynutíš.
Osobně bych to nechala být, odstěhovala se a žila si svůj šťastný život jinde. Pravdou bys nikomu nepomohla, mnoha lidem bys ublížila a k ničemu by to nebylo. Vím, že je to nefér, ale život bohužel není spravedlivý.