Přítelova kamarádka
Ahoj. S přítelem jsme spolu něco přes rok. Před nějakou dobou se znovu začal vídat s kamarádkou, která byla předtím v zahraničí (dověděla jsem se o ní, až když se vrátila). Postupně se začali vídat častěji a já jsem začala hodně žárlit. Ráda bych věřila, že je to neopodstatněné, ale přítel mi při jednom rozhovoru řekl, že stejně jak rád tráví čas se mnou, rád tráví čas i s ní. Vždycky tvrdil, že pro něj existuje jen jeden druh lásky, že jsme všichni na stejné úrovni (rodina, já, kamarádi). Tvrdí, že ve svém životě potřebuje mít různé lidi, a že s nimi chce být, když je mu s nimi dobře. Když pominu fakt, že mi už dlouho vysvětluje svůj mužský názor na sex (vrozený pud zachování rodu - přirozenost touhy po více ženách), naposled mi řekl, že představa sexu s někým, koho má rád, je pro něj naprosto normální, a že nevěří v sociální konstrukty typu: když máš přítelkyni, nesmíš být s nikým jiným. Zatím se nic nestalo, protože ví, že by mi to ublížilo, ale bojím se, že to jednou přirozeně vyplyne ze situace a on se tomu poddá. Nevím co mám dělat. Mluvili jsme o tom spolu už tolikrát.. on ví, že mě to štve, vždycky se mě snaží přesvědčit, že se nemám čeho bát, že mě bude mít pořád stejně rád a že se mnou bude chtít být i nadále, že mě za nikoho vyměnit nechce. Potřebuju znát názor někoho dalšího, už mi z toho začíná hrabat. Díky.
@sheila_morgan Jednoduché. Přítel ti řekl narovinu, že nebudeš jediná (až ukecá kamarádku nebo nějakou jinou), takže buď ber nebo nech jít.. Nejmenuje se Janeček?🙂 Doporučuji taktéž neomezovat se pouze na něj.
Pokud Te s nim nepoji dite nebo tak neco,vezmi nohy na ramena,protoze tohle neni jen hrozny sobec,ale take pekne mazany alibista. Dle meho nazoru si jen pripravuje pudu... (uz jsem par takovych videla) Rada bych se pletla ☹ Hodne stesti.
Takže kamarádka, která se vrátila, je na stejný úrovni s Tebou, kdybyste se vzali (nebo tvořili pár, mně se líp píše o manželce - přijde mi to taky zřejmější, tak aplikuj klidně přítelkyně, časem nejspíš dětná) , tak prostě je na úrovni manželky/přítelkyně, takže co by si nedal sex, zvláště když mu přijde mnohoženství normální - jasně Ti to říká. Připravuje Tě na to, nehledě k tomu, že už to asi běží.
Láska mezi rodiči a dětmi a tak je na stejné úrovni jako láska k Tobě, a koho má rád, s tím má sex, vyplývá z jeho slov.
Promiskuitní týpek, kterej Tě blbne, časem z Tebe udělá víc nebo míň závislou a pak si bude stejně dělat, co bude chtít. Neuděláš s ním nic, nezměníš ho.
Souhlasím s předchozíma příspěvkama, vykašlala bych se na něj. Jestli chceš spokojený a klidný partnerský soužití bez toho, aby Ti partner zahýbal s kdekým -jedna věc je psychika a druhá, co Ti takovej týpek může všechno předat za nemoci - tak bych vzala roha. Jinak budeš pak doma s dítětem/dětma, bez peněz, a vše bude prostě mnohem těžší. A jak je dítě, už se od takovýho týpka nikdy plně nedá odpoutat.
Třeba to teď bolí a bude bolet, ale rozhodně významně míň než později.
Navíc má ty hodnoty dost blbě. Prvně je manželka, pak děti, pak rodiče, pak zbytek světa. Jiný pořadí je špatně a vede k problémům, který nejdou dobře řešit.
Scházet se s bejvalkou, a ještě k tomu takhle, je mimo perspektivn partnerský vztah.
Dobrý pořízení a moudré rozhodnutí!
To samé dělá mi dělá i můj chlap. Kdybych s ním neměla Terezku tak jdu od něj. Pořád mi řídí můj vlastní život. A to jak dostal nápad, že si uděláme společný účet to ani náhodou. Za moje peníze chodit do hospody nebude. Protože bysme umřeli hlady. Od té doby co sem porodila tak se mě ani jednou nezeptal jestli s ním nechci jít na procházku.. Pořád slyším jen ukliď, uvař. vyper, vytři, vynes koš.. na tohle mu dlabu.. Jestli mu přijde málo že se starám o malou 24 hodin denně a 7 dní v týdnu tak ať si najde jinou slepici.. už sem mu říkala, že jestli se se vším nesrovná tak zbalím sebe i Terezku a odejdeme od něj. A raději všechno probírá s kámoškama a mámou než semnou.
Tvůj přítel do rádoby chytrých a ospravedlnitelých formulací zaobalil, že je obyčejný děvkař 😠 tyhlety kecy o sociálních konstruktech mě vždycky dokážou pobavit.
Nezlob se, ale jestli mu ta ty slinty o mužské roli a sociálníchkostruktech a toleruješ to, tak je to jen holá naivita. Borec ti jen s krásným obalem sdělil, že už buď něco povedl a nebo se na to v nejbližší době chystá.
Evidentně je to sobec a nevyzrálá osobnost. To chceš opravdu takhle žít pořad v nejistotě?
@sheila_morgan už nadpis přítelova kamarádka mě praštil do očí 😒 .Ve většině případů tyto kamarádky nekončí dobře,nebo spíš ty manželky.Divný je,že má potřebu o tom takto mluvit,srovnávat lásku k rodičům a partnerskou.Chápu,že jsi nejistá,ale souhlasila bych s přípspěvkama výše.Je to nevyzrálé a sobecké.
s jednou takovou kamarádkou můj bývalý vesele chrápával, zamiloval se a mě udělal pápá... a to bylo řečí, že jsem jediná že mě nepodvádí a nikdy nepodvede. A víte co? jsem ráda, že to tak dopadlo, ted mám úžasného chlapa nádherné dítě. Zakladatelko, najdi si jiného hodného a hlavně dospělého kluka/chlapa.
Je to od něj "hezké," že tě rovnou "připravil" na možnost, že k něčemu někdy dojde. Když se to člověku zdá normální, tak při první příležitosti to udělá. Nevím, jestli bych měla nervy čekat na rozchod až k tomu dojde. ☹
Souhlasím s ostatními. Je to sobec a alibista. V podstatě ti těmito řečmi sdělil, že až se mu naskytne příležitost, bez výčitek tě podvede. Protože on na tohle nevěří... A až mu na nějakou tu nevěru přijdeš, řekne ti akorát: "no co, já ti to říkal, tak co mi tu brečíš". Chodila jsem s podobným, tam tedy nešlo o kamarádku, ale o maminku. Říkal pořád, že maminka je na prvním místě, já jsem pro něj hodně důležitá, ale až za maminkou. Byla jsem mladá a baštila mu to, říkala jsem si tehdy, že je přece fajn, že má s maminkou tak krásnej vztah... Blbost. Nakonec to vypadalo tak, že se sebral. odjel a nic mi neřekl, já ho tři dny hledala, měla strach, protože mi ani mobil nebral... pak jsem zjistila, že odjel k mamince, protože ho nutně potřebovala. A vysvětlení? Já ti říkal, že maminka je první, a když mě potřebovala, musel jsem hned jet, nabíječku na mobil jsem si zapomněl vzít, ale tak kde bych jinde byl než u maminky, ne? Vysvětlil mi to tak dokonale, že jsem si pak sama připadala za hysterku... Rozchod následoval brzy poté...
Tenhle vztah bych hodně rychle ukončila.. Je "hezký" 😝 že je upřímný 😖 ale s tímhle přístupem máš 99,99% jistotu že dřív nebo později tě podvede... a vzít se tak máš další jistotu že by brzy následoval rozvod.. 😒
rozchod bude chvíli bolet ale časem to přebolí a bude líp.. 😉 taky jsem si to zažila, ale přesto že já měla ve hře ještě i dítě tak i tak jsem to ukončila.. tehdy to byla obrovská láska a dnes, s odstupem času si naopak říkám CO jsem na něm milovala!!! ještě že je tohle už dávno za mnou, dnes už to ve mně nevyvolává vůbec žádné pocity.. 😉
honem pryč....
@sheila_morgan Ja na zacatku kazdeho vztahu rikala partnerovi podobne veci jako tvuj chlap, sex s nekym jinym nemuzu vyloucit, vysvetlovala jsem ze monogamie v sexualni rovine mi nepripada jako to nejdulezitejsi a stejnou volnost jsem davala i kazdemu svemu partnerovi, proste na to mam takovy nazor, nikomu ho nevnucuji, ale nehodlam se za nej ani stydet (a nemam zajem o tom ani s nekym tady moc diskutovat), proc to pisu je, ze to ze neco takoveho rika jeste vubec nemusi znamenat, ze se podle toho bude chovat, soudim to podle sebe..
nekterym mym byvalym partnerum tahle moznost volnosti vyhovovala, ale nedokazali prekousnout, ze jsem stejnou volnost chtela i ja a to byl pro mne osobne problem, takze to vzdy krachlo.. muj soucasny manzel uz od zacatku tvrdil, ze o tuhle volnost nestoji (a to mel a ma taky nekolik kamaradek se kterymi obcas nekam sam zajde, takze moznosti by mel dost) a protoze vim, ze jeho by nejaky muj ulet zranil a ja mu nijak ublizit a nebo ohrozit nas vztah nechci, tak jsem se proste prizpusobila a chovam se tak, abych neublizila (a to samozrejme nejen v tomhle smeru, ale i v jinych ohledech)
z meho pohledu tvuj pritel neudelal nic z ceho bych ja osobne delala az takovou vedu, nejvic by mi vadilo, ze rozlisuje muzsky a zensky pristup k sexu a monogamii, v tomhle smeru jsem pro genderovou rovnost..
kazdopadne mu naprosto jasne a radsi pravidelne pripominej, ze pro tebe vernost je dulezita a tobe by to ublizilo a nejspis by se vas vztah rozpadnul, je pak na nem co je pro nej priorita, jestli on sam a nebo vy jako par.. a to ze ti nejaky chlap bude slibovat od zacatku vernost ti stejne jeho vernost nezaruci a podle mne je u takoveho chlapa riziko uletu uplne stejne velke jako u toho tveho.. zamysli se i nad jeho jinymi vlastnosti, jak se k tobe chova, jestli te podporuje, ukazuje ti respekt a lasku, jakou mate predstavu o budoucnosti, nazory na manzelstvi a rodinu, atd. proste se nezameruj jen na tenhle jeden jeho nazor
Prakticky ti oznámil,že ti nikdy věrný nebude,a snaží se ti nakukat,že je to normální.Taky bych odešla a to hned.
@martaveg To ja zajímavý, co tu píšeš, a jsi první žena s tímto názorem, se kterou jsem se setkala (i když jen na netu). Nechci tě nijak odsuzovat, ale jsem opravdu zvědavá - využívala jsi té "volnosti" v předchozích vztazích ve s svůj prospěch? A upřímně - nebylo to třeba tím, že ti na předchozích partnerech až tak nezáleželo?
Jinak všeobecně si myslím, že by na tyhle věci měli mít lidé v páru přirozeně stejný názor. Jestli má jden názor tak radikální, jako přítel @sheila_morgan , a ona to vidí "tradičně", jak o většina z nás tady, tak to klapat nikdy nemůže. Jeden nebo druhý by se musel výrazně přizpůsobit druhému, a cítil by se tudiž dlouhodobě ukřivděně. Mně osobně přijdou názory výše zmíněného pána taky manipulativní, scestné a trapné, takže já bych se s ním rozešla, abych jemu i mně dopřála v budoucnosti jiného partnera, každému podle svého gusta.
@guinea V mem okoli to neni az tak neobvykle, dokonce znam i par lidi u kterych to dlouhodobe oboustranne funguje, o vetsine to okoli ani nevi, ale tim ze na to mam podobny nazor, tak je pro ne asi snazsi se o tom se mnou bavit, protoze vi ze je neodsoudim.. a jako perlicku musim rict, ze kdyz jsem tenhle nazor priznala asi pred dvema lety na jedne rodinne oslave, tak reakce od generace mych rodicu byla, ze takhle to prece fungovalo i za nich a ze jim to prijde normalni 😀
ani v predchozich vztazich jsem to realne az tak moc nevyuzivala, ale je pravda ze s zadnym byvalym jsem si dlouhodobe tak nerozumela a necitila jsem ze bych s nim chtela planovat spolecnou budoucnost, to poprve az s mym manzelem, ale i tak jsem k tomu dospela az po delsi dobe, kdyz jsem rekneme behem prvniho roku zjistila, jak moc si rozumime, mame stejne hodnoty a predstavy a pak bylo samozrejme prirozene se navzajem sobe prizpusobit a chovat tak, abychom toho druheho nezranovali.. i proto kdyz to soudim podle sebe tak tvrdim, ze vic zalezi na tom co clovek dela a ne jen to co rika a slovo a skutek se mnohdy nemusi shodovat.. puvodne jsem to sem ani psat nechtela, ale prislo mi zvlastni to vseobecne odsouzeni, kdyz o slecny pritelovi a jejich vztahu celkove vlastne nic nevime, tak jsem jen chtela nabidnout i zkusenost z druhe strany od cloveka ktery ma v tehle jedne konkretni veci stejny nazor
@martaveg Taky to máme tak nastavené s přítelem. Má hodně kamarádek, se kterými si občas zajde na pivo nebo jen pokecat, píše si s nimi, a sám mi řekl, že sex pro něj není nevěra, ale pudová záležitost. Prostě fyzická potřeba stejně jako jídlo nebo spánek. Vím i o dvou úletech z doby, kdy jsme spolu už pár měsíců byli. A neřeším to. Dítě si s žádnou neudělal, chránil se a pohlavní chorobu taky domů nedovlekl. Tak proč bych se kvůli tomu měla rozčilovat. Vím, že co se týká vztahu, udělá, co mi na očích uvidí, v tomhle směru jsem ta jediná. Sice si možná občas užije někde jinde, ale jak sám říká, to je jednorázová záležitost, a na vztah a život by nikoho jiného než mě mít nemohl.
Stejně tak já mám spoustu mužských kamarádů, se kterými si občas jdu někam sednout. Výhoda je v tom, že mojemu prostě oznámím jdu s tím a tím na pizzu, víno... a on mi ještě řekne, že mám pozdravovat a jen mu pak napsat, že jsem v pořádku doma. Žárlivost u nás neexistuje. Občas, když se pozdě večer vrací domů, tak se ze srandy ptá, kde mám milence. A tradiční odpověď je v kumbálu, na balkoně, pod postelí... 😀 Samozřejmě tam nikdo nikdy nebyl, ale rádi si z toho děláme srandu. Jsme spolu 5 let a pořád to funguje, vyhovuje nám to. 🙂
@sheila_morgan jestli se ti to nelíbí už teď, tak počkej až přijde s tím, že by to chtěl zkusit ve třech. To tě teprve vytočí... Znám z vlastní zkušenosti a to byla poslední kapka, zadat mě o něco takového... Jo a to ještě předtím si myslel, že překousnout a kyvná na to ze bychom šli na swingers party. Po tomto zjištění po čem touží jsem ho kola do prdele, protože už jsem mu nevěřila ani slovo. Sobec a ultra lhář a mazač medu kolem pusy...
Ja si myslim, ze ta situace neni tak hrozna, jak tu mnohe popisuji. Ano, tvuj muz ma ponekud netradicni pohled na vztahy a sexualni styky, ale je to ve vysledku tak spatne, kdyz prave kvuli tobe, tomu, ze ti to vadi, se podle toho nechova, nechce ti ublizit? Soustredila bych se na jeho chovani celkove, na to, jak se schova k tobe, jak je pozorny, zda ti svym chovanim dava duvod mu neverit nebo zda je k tobe naopak otevreny a nedela nic, co by ti ublizovalo.
Uznavam, ze je problem, kdyz dva partneri maji rozdilne nazory na zasadni veci jako je treba vernost, ale myslim, ze kdyz o to obe strany stoji, neni to neprekonatelne.
@jamia Presne tak, to povazuji za duleziteho u vseho.. proto jsem i psala ze je na onom zminovanem partnerovi, jestli se kvuli zakladatelce prizpusobi jeji predstave o vernosti nebo mu za tu zmenu a snahu jejich vztah nestoji.. ja se prizpusobit kvuli partnerovi dokazala, laska a rozum vyhraly nad chticem a pudy 🙂
@loafeer je mu 23, takže máš pravdu. Přede mnou měl sex jen jedenkrát, takže jsem si vědoma toho, že tohle všechno může pramenit i z touhy vyzkoušet si něco jiného.
Jinak všem děkuji za názory, musím si to nechat projít hlavou, ale opouštět ho "dopředu" nechci. Až se něco stane, tak bych asi reagovala jinak. Teď jen vím, že mě strašně štve, když tráví čas s ní, hlavně protože se bojím, aby se něco nestalo...
@martaveg To, jestli ve vztahu Tebe a Tvého muže vyhrála láska a rozum nad chtíčem a pudy, si povíme, až budete mít za sebou 20-30 let manželství minimálně 😀. Ještě jste spolu nedospěli do žádného "kritického" bodu, takže zatím je to sice krásné, co píšeš, ale bohužel dlouhodobě to takhle většinou nefunguje. Jo, může se stát, že nějaký úlet nastane, z toho bych nedělala vědu ani já, ale pokud někomu připadá normální "vztahová volnost" a staví vztah s partnerem/partnerkou na roveň vztahu třeba s kamarádem/kamarádkou, tak si musí minimálně zvolit svůj protějšek tak, aby tomu druhému toto vyhovovalo taky.
To, co popisuje zakladatelka, mi moc normální nepřipadá - prostě koho mám rád, s tím se můžu beztrestně vyspat - v tom vidím hlavní problém, a to tolik nesouvisí s tím, co jsi psala Ty - Ty píšeš o pudech, ona o citech.
Souhlasím s tím, že na tomhle byste se měli shodnout.
A co ty? Když trávíš nebo by jsi trávila takto čas s kamarádem, příteli by to nevadilo? A i ohledně sexu, i tobě uznává tuhle volnost?
A přijde mi celkem k pousmání, že před tebou s někým spal jen jednou, ale představa sexu "s celým světem" je pro něj normální.
Já osobně bych tohle teda nepřekousla. Kdyby měl můj přítel nějakou letitou kamarádku, tak asi jo. Ale to on nemá takové, s kterýma by se setkával sám. Takže kdyby s tím začal, bylo by to pro mě hodně alarmující
@sheila_morgan tím co píšeš jde vidět, že ho máš ráda a jeho přístup tě trápí. Proto chápu, že ho asi jen tak nepošleš do háje. Ale už teď jsi v takovém bludném kruhu: láska- nedůvěra- touha důvěřovat- žárlivost- zklamání- pochybnosti....Věřím tomu, že nebude trvat dlouho a polezeš mu do mobilu, počítače...a nebylo by se taky čemu divit...Měla bys mu tedy taky jasně říct své postoje- jednou mě zradíš a čau...Ta důvěra je základním stavebním kamenem každého vztahu a pokud jsou trhliny už v základech, těžko na tom budovat pevný vztah...Je blbé, že se neshodnete v takové docela zásadní věci...kamarádku bych mu rozhodně netolerovala...jako takových bylo... 😢 tak hlavně pevné nervy a třeba ještě ty své alibistické a trošku bezcitné názory přehodnotí
@sheila_morgan Ahoj, tak proč tě nevezme někdy s sebou a můžete se přátelit společně, ne? Pokud je to opravdu jen kamaráda, tak by to neměl být problém a tebe by to neštvalo. Já osobně tomu ale moc nevěřím, že to byla jen kamarádka. Držím palce
@somalicats Asi o mne i nasem vztahu vis hodne 😉 😀
@sheila_morgan Prijde mi ze problem je v tom ze mu nedokazes verit, ne v tom jaky ma nazor :-/ zkus si sahnout do svedomi, kdyby ti chlap sliboval vernost a mel by blizkou kamaradku, nezarlila bys nakonec uplne stejne? vadi ti jen tahle konkretni kamaradka nebo budes podobne reagovat i na jinou zenskou se kterou si bude rozumet?
urcite necekej na to "az se neco stane", tohle je dulezite tema, duvera a vernost, to si musite vyresit predem, jinak vzajemne treba taky jen ztracite cas..
@martaveg Ani nemusím, jen mi přijde úsměvné, jak tvrdíš, že se současným manželem to máš jinak, když jste spolu relativně krátce a teprve čekáte první dítě (tedy informace, které jsi tu o sobě uvedla Ty sama). Jak říkám, až spolu překonáte krize, které budou (a že budou, tomu se nevyhne nikdo), až spolu budete skutečně dlouho, pak můžeš na vlastním příkladu tvrdit, že "volné vztahy" fungují.
napadá mě jediné....dost sobecké....myslím, že nelze srovnávat lásku k rodičům, kamarádům a partnerovi a rozhodně to není láska na stejné úrovni...je v tom snad dost rozdíl...můžu se zeptat, kolik je partnerovi let? takhle bych to typla na docela mladého nezralého kluka....držím ti palce, taky bych z toho byla špatná