Přítel nechce sex, máte podobnou zkušenost?

no máš to holka těžký teda....já bych mu asi po těch sezeních, pokud se nic nezmění řekla, jestli o tebe stojí, tak aby se sebou koukal něco udělat, že jinak si prostě hledáš někoho jinýho, trošku mu jakože pohrozit....můj to taky nemusí mít každý den, ale aby řekl, že ho to nebaví? taky mi to trošku zavání nevěrou z jeho strany, když ti říká, že bys mohla zhubnout.....nebo mě tak napadá, není často na internetu? třeba čučí na porno, který ho vzrušuje a pak už ho normální sex nebere, o tom jsem taky něco četla 😒 každopádně přeju hodně sil a trpělivosti

V jedné části jsi psala, že přítel jen nahání čas a že pokud sezení nedopadnou, tak půjdete od sebe. No pokud kupuje čas, tak z toho vyplývá, že mu na vás dvou asi hodně záleží, v tom případě nechápu proč s tím nezačne něco dělat? Ať už s tím hubnutím nebo s tím spojeným sexem. Nebo si myslíš že za to spíš nemůže, že to může být nějaká mužská nemoc nebo psychický blok?

@martina_81 @petanevesta @levandule_vanilkova ....no, je to sakra těžký.... 🙂 Nevěra to určitě není, on není ten typ. Samozřejmě člověk nikdy neví, tak naivní zas nejsem. I se zapřísahl, že latentní homosexuál také není... 😀 Myslím si ,že fakt je tam hlubší problém,kterému on nějak nechce čelit. Musím však počítat i s tím že je zdravý jako řípa a holt je takto biologicky nastaven... Náš vztah není žádné plutí na obláčku,ale vím,že se mnou chce být a má mne rád. Také ale vím,že on sám se moc rád nemá, je hodně úzkostný, nemá moc sebevědomí. Pořád se snažím ho vychvalovat do nebes,ale víme všechny, že sebevědomí má člověk v hlavě a musí si to uvědomit sám. Snažím se, jak to jde. Dr říkal, že terapie bude těžká a náročná,ale že to stojí za to. Nejhorší je, že mám pocit , jak se všichni kolem mne milujou, berou se a těhotněj, takový ten zkreslený pocit, že všichni okolo mají tu kráááásnou idylu. Já do vztahu šla s tím,že to bude sakra práce,ale že budu řešit toto, to mne fakt nenapadlo. I jsem blbka přispěla do nějakého zahraničního fora, o manželství bez sexu..tam se na mne dívali jak na naivní kravku a ať si sbalim věci a prchám....takže tak....ale já jsem ten věčný optimista, takže asi doufám v zázrak....

@viridie hele mně, když řeknu, že mám mladšího přítele, co sex zrovna moc nemusí - většinou začínám já a když přijdu třeba druhej den po sexu a znovu na něho "dorážím" 😉 ,tak se na mě skoro vyděšeně koukne a řekne "už zase???" - , tak mi taky každej řekne, proč s ním jsem, když mám sexuálně větší potřebu než on. Ale já ho prostě miluju a sex s ním se mi natolik líbí,že prostě radši pár dní počkám, a pak ho jdu "znásilnit" znovu. 😀 A do vztahu jsem šla taky s tím,že mě čeká nejdřív práce a pak zábava, ale časem se mu to sebevědomí (a nejen to 😉 ) docela zvedlo a sex je super, otevřeně komunikujeme o všem a plníme si všechny svoje představy. A na krásnou idylu okolo se nekoukej, každej má svoje problémy a nálady, i když na veřejnosti vypadá jako nejspokojenější pár na světě. 🙂 Dej mu ještě šanci a uvidíš. A nezkusila jsi mu říct,že si pro ten sex půjdeš jinam? Jak by na to reagoval.

@viridie Ahoj. Je to moc hezky napsané. Mám z minulého vztahu zkušenost s přítelem, který trpěl úzkostnou depresí, taky se neměl moc rád, i když to nedával najevo a chuť na sex s tím sebevědomím a sebeláskou úzce souvisí. A pokud prožívá úzkostné stavy - je to spíše na psychiatra a na nasazení antidepresiv, která mu i srovnají hormonální hladiny v mozku. Sice některá antidepresiva působí i opačně, ale to se musí vyzkoušet. Pokud tedy má nějakou úzkostnou depresi. To by vysvětlovalo i to, že o tebe nechce přjít, ale nedokáže se donutit s tím něco dělat. Lidé v depresi nemají energii si pomoct sami. Nedokážu posoudit, jestli má i jiné příznaky deprese...
A ještě mě napadlo, než jsi si myslela, že jsi těhotná, tak jste spolu spali normálně?
Držím pěsti a já bych zatím neutíkala, určitě bych tu terapii zkusila 😉

@viridie: je to téžké, uvidíte po těch sezeních, pokud mu na vašem vztahu opravdu záleží měl by s tím něco dělat. My s manželem taky nemáme zrovna sexuální život podle mých představ, mám sex ráda a jsou období kdy spolu spíme 2x do měsíce ( proti tobě hodně, pro mé potřeby málo) , rok předtím než sme se vzali sme měli dost vážnou krizi ve vztahu čítající totální přehlížení ze strany mého uže včetně sexuální abstinence víc jak 4 měsíce - zkoušela jsem snad už úplně všechno a nic nepomohlo - když je krize ve vztahu je u nás krize v posteli ... nicméně když jsem svému muži naznačila že na něj věčně čekat nebudu tak se v něm samo něco hnulo a otočil o 180 stupňů ... takže asi tak

Holky, díky za postřehy. Já jsem četla velmi zajímavý článek o "Intimacy anxiety disorder"- úzkostlivá porucha,averze k intimnostem. Píšou,že člověk trpící touto poruchou vstupuje do vztahu s tím,že sex bude fungovat. Pod vlivem všech pozitivních emocí,zamilovanosti a novosti má zcela pravdivou potřebu sexu ,baví ho to.Jakmile však přejde zamilovanost, a vztah se upevní a "zvážní" (v našem případě sestěhování) chronická úzkostnost opět převevzme vedení. Podvědomě si to ale člověk neuvědomí a hledá chyby v tom druhém. Sex je pro ně opravdu nepříjemný prožitek, nedokážou býti druhé osobě nablízku, někdy je známá i permanentní ztráta takové té chemie k partnerce/partnerovi. To by vysvětlovalo, že mi asi před měsícem řekl,že nemá rád, když se držíme za ruce...blbý,co ? :D .
Tito lidé jsou většinou samotáři, rádi pracují sami, nevěří si, vše moc řeší. Příčina je fakt prý v dětství (málo laskyplných podnětů).Autoerotika jím nečiní potíž- jsou při tom sami, není žádná tenze. Popis v článku= můj partner...🙂 Léčba je možná,ale dlouhá a většinou prý nikam moc nevede. Dr mu doporučil i nabrat testosteron a prolaktin. Tak ráda bych aby příčina byla hormonální..pěkně se napsaly prášky a bylo vyřešeno. Ale takto to asi fakt není. I si říkám, že pro něj je sex asi fakt hrozný, když lepší varianta je pro něj jít k lékaři a kdákat cizím. Ten lékař je mladej kluk a co je dobrý,že je i psychiatr a sexuologii má jen jako nástavbu.

Na začátku vztyhu byl úplně unešen,že sex se mnou je nejlepší věc, takže jaké moje překvapení,že najednou nic. On je obecně morous,ale uvaří mi večeří po těžkém dni, tuhle mi i nohy namasíroval, nákup odnese, když jsem řesila krizi práci, fakt byl největší opora.... Mé suspektní těhotenství bylo minulé září...jednalo se ale o úplně planý poplach, já jsem taky blázen ,co všechno analyzuje a tikání z nás žen dělá blázny,že ? :D Sex uvandul až pak v tom lednu,takže že by to nějak souviselo..to asi ne... Slovo rozchpd z mé strany již padnulo, toho asi vyburcovalo. Já vám,že jsme teprve na začátku a terapi ještě ani nezačala. Ale já již asi také mám úzkostnou poruchu,takže již teď mám hrůzu z toho, že se třeba něco zlepší, a pak to znovu upadne a já tady vlastně ztrácím čas, mé vaječníky mezitím seschnou...:D

@viridie Ahoj, mám podobnou zkušenost, ale stejně jako u @leeena_4 se to týkalo minulého vztahu. S ex přítelem jsme měli po dobu 3 měsíců vztah včetně sexu, a pak najednou se stalo, že třičtvrtě roku nic. Fakt vůbec ale vůbec nic. Já mám sex ráda, opravdu. Omlouvala jsem ho tím, že je workoholik a prostě je unavený. Popravdě ti ale řeknu, že ten 3/4 rok mi sebevědomí zakopalo hluboko pod zem. Pořád jsem si říkala, co je špatně- mám velký zadek? nejsem hezká? nejsem sexy? Přitom to nebylo ve mně...to co jsi napsala o Intimacy anxiety disorder na něho přesně a doslova sedí.....S ex máme pořád dobrý vztah, mám ho stále ráda (samozřejmě už jinak) a velmi jsem konec vztahu oplakala, ale něco končí, aby mohlo něco jiného začít...
poradím ti jen jedno, jestli můžu: polož si otázku: je tohle to, co chci dalších 50 let?

@ losnikolos ...V žádném případě ! .....to si radši pořídím 20 vlčáků... 😀 Ale vlak je rozjetý...uvidím co přinese terapie a pak se to rozsekne.....Člověk se rozchodu samozřejmě bojí,ale vnitřně vím, že by asi také příšla úleva....

@viridie ahojky, jen jsem chtěla napsat, že držím palce. Podle mě je super, že jste začali s terapií, v podstatě je to nejlepší (a jediná) věc, co se dá dělat. Pokud to nedopadne, nemůžeš si vyčítat, žes tomu nedala šanci. Zajímavé, cos napsala o té úzkostlivé poruše, akorát z tvého úvodního příspěvku jsem nabyla dojmu, že partnerovi se sex líbí, ale nepotřebuje ho. Když píšeš, že s ním je to milovaní opravdu milování, tak to přece on nemůže dělat s odporem, to bys určitě vycítila. Velký průšvih (a nejen pro sex. život) je to, že se parnter nemá rád, to je opravdu problém, s tím souvisí nízké sebevědomí, taky nanic. Já s takovým klukem strávila 5 let svého života a už nikdy víc. Obecně bych ale neházela flintu do žita, ta terapie mu může pomoct uvědomit si všechny tyhle věci. Takže hodně štěstí!

@jop. @leeena_4 @martina_81 @ange_de_la_morte @petanevesta ..

No...když jsme spolu spali, tak to bylo moc príma....Až asi 2 měsíce poté,co sex ustal se partner vyjádřil,že ho to vlastně neba.....vím,že to asi nedává smysl ...ale vlastně to smysl má...Ve chvíli , kdy sex ustal...přítel byl již ve fázi "usazení" a jeho dlouhodobé nastavení nízkého libida převzalo otěže. Nicméně věřím tomu,že ho sex se mnou ze začátku fakt bavil....Jak o věcech nemluvíme,tak já si vytvářím mé spekulace a teorie....moc bych si přála ,abychom zjistili kde je chyba......Hlavně jsem si dnes uvědomila,že i přestože terapie nám začíná až příští týden, tak já ale nechci abychom o věcech hovořili jenom v ordinaci...Potřebuju opravdu o věcech začít otevřeně komunikovat, resp. aby mne alespoň poslouchal a slyšel co mu říkám...Mám v sobě strašně moc nahromaděnýho vzteku..který prostě potřebuju začít ventilovat ven...Vztek na tuhle situaci, vztek vlastně na něj, že třeba věděl ,že sex dlouhodobě nechcea i přesto ,že jsem mu říkala,že já to potřebuju..i tak se se mnou sestěhoval ,mluvil o dětech atd. Ano,možná má hluboký problém a sám se v tom plácá a trápí se....Ale jak se vlastně pořád nic neděje....tak bych se už zvencla. Cením si toho,že do terapie jde, je to statečnost...ale jak jsem už strašně unavená a frustrovaná....je mi to vlastné málo a nemůže to být tak...že si jednou za týden pohovoříme v ordinaci a pak budeme zase dělat jako že nic....Pro mne tímto začíná opravdu fáze "buď a nebo"...já již nemám co ztratit. Uffff....to se mi ulevilo,to takhle napsat....Díky moc za podporu...určitě budu podávat hlášení, jak to vypadá... 😉 Dobrá věc ale je, že vím, že i když se rozejdeme...tak to bude bolet, padnu,ale pak vstanu a poběžím dál, budu ok....

@viridie moc Ti přeju, aby jste si to dokázali vyříkat, nechápu, jak to v sobě můžeš dusit? Já jsem vždycky, když měl přítel taky svoje dny a hádali jsme se kvůli sexu,že on nemá potřebu, ale já to prostě potřebuju, dřiv, či později, tak jsem jen stála a všechno to na něho chrlila, všechny svoje pocity, vztek a beznaděj..... Pak byla třeba chvíli tichá domácnost, ale pomohlo to. Moc Ti držím palce a určitě budu sledovat průběh vaší situace. Tak hodně štěstí. 😉

@martina_81 ...Samozřejmě nejsme tichá domácnost.....diskusí,pláče, hodinových monolgů...těch bylo ! 😀 Ale pravda je, že já , i přestože nejsem žádná ušláplá ňůňa, tak jsem vlastně hodná holka....a moje velká,převeliká chyba byla, nebo je...že na něj beru asi moc velký ohledy......Že večer jdeme spát,on se otočí a chrápe a já tam bulim do polštáře, vzteky bez sebe...No ale pak je druhý den a já se snažím být usměvavá, vařím večeři a jsem super milá....Udělala se mi teď na obličeji hrozná vyrážka, mám to asi z toho stresu. Říkám mu to..a jeho dotaz ?
"Z jakýho stresu ?"......Takže takhle to máme. Pointa je,že teď se musim zbavit strachu...mu to prostě podávat ,tak jak to je, plakat ne někde do zdi,ale klidně před ním, klidně na něj křičet, říkat mu věci syrově, protože v takovým blátě já jsem....ať si to nějak přebere a rve se s tím.....Marti, díky ! Ženy vpřed ! Skvělému , divokému sexu zdar,nazdar ! 🙂

@viridie Správně, jen do něj, do zabedněnce!!!! 😀 Třeba mu to konečně všechno dojde. Tak budu držet palce a pak napiš, jak to pokračuje. 😉

@jop. @leeena_4 @martina_81 @ange_de_la_morte @petanevesta

Ahoj holky. Tak jsme po druhé schůzce u terapeuta. Konečně začaly od partnera přicházet nějaké informace.
Prostě nepotřebuje sex, intimita mu nic neříká. Hodně ho prý také ovilivnilo mé možné těhotenství, jak, o tom ještě nemůže hovořit. Ale není to tak, že se mnou nechce mít děti. Je se mnou štastný,nic mu nechybí. Moc dobře ví, že nemít sex není normální ,ale nedokáže tu nechuť překonat. Když byl malej, nikdo na něj moc nešahal...tak si to holt nastavil tak, že dotyky a sex nejsou potřeba. Logické,ale můj táta to měl stejně, je mu 64 a s mámou spolu doteď ...víte co.. 🙂 ....Takže tak. Mne se konečně ulevilo, teď již vím,že na mé straně vše v pořádku..to mi hodně pomohlo,spadnulo ze mne hodně vzteku. Dr říkal,že se přítel musí naučit o čem dotyky,sex a vůbec celá intimita ve vztahu je....začít to vnímat jinak....Má o tom do příště přemýšlet.

No a to je otázka. Zcela věcně si myslím, že to takhle partner má a vždycky bude...je takto nastaven...nejsem naivní ,že skoro ve 40ti letech se toto bude měnit. Ach jo....Takže tak....

Další schůzka je za 14 dní...Mele se to ve mne....rozejít se a vzdát se toho pěkného co mezi sebou máme ? Doufat ve změnu ? Je mi 32....najít se jiného, kde to třeba bude klapat v sexu,ale budou se řešit jiné věci ? Jsem schopna toto akceptovat a celý život řešit málo intimity ? Jsem v klidu, nepláču, ale je to na pytel situace...tohleto !

@viridie no tak to je fajn, že jsi si spoustu věcí o partnerovi dozvěděla, na druhou stranu jsi normální zdravá ženská, která intimnosti prostě potřebuje a i když sex není na prvním místě v žebříčku hodnot, tak vztah ovlivňuje hodně....dala bych si asi být tebou po těch sezeních v sobě nějaký vnitřní ultimátům, já nevím např. půl roku, že budeš sledovat, jestli se přítel snaží něco změnit a pokud ne, tak bych si hledala někoho jinýho - život je jenom jeden a nemůžeš se věčně kvůli tomu trápit 😉

@viridie myslím, že je to určitě krok vpřed- to vaše sezení u dr.. Asi bych se s přítelem hned nerozcházela, dala bych tomu ještě nějaký ten měsíc šanci, ale tak, jak to píšeš to vidím stejně jako ty - že se sexem to u vás nikdy žádná hitparáda asi nebude. I když kdo ví, zázraky se dějí. Dovedu si osobně představit, že bych snesla situaci sex 2x do měsíce - ono když přijde dítě, tak člověk si to tulení užije i s dítětem, samozřejmě sex to nenahradí, ale je to taky fyzický kontakt. Na druhou stranu bych opravdu nesnesla, kdyby sex byl třikrát do roka, to je hrůza, podle mě by z toho musela zcvoknout každá "normální" ženská, o "normálních" chlapech ani nemluvě.
Mám velmi dobrou kamarádku, která se s přítelem kvůli sexu rozešla. Hrozně dobře si ve všem rozuměli, na první pohled ideální pár, strašně to obrečela, ale ten kluk ji prostě nepřitahoval fyzicky. Za rok se dala dohromady a teď má jiného fajn kluka se vším všudy. Prostě sex je důležitý většinu života a je blbost se tvářit, že se to nějak udělá i bez sexu. Neudělá.
Ale jak jsem psala, dala bych mu ještě šanci a určitě bych s ním otevřeně mluvila a klidně i brečela i doma, nemá cenu si na něco hrát a přetvařovat se.

Já bych tu terapii zkusila. U nás byl problém první rok po porodu (sex nula nula nic, taky ti nemusím říkat jak jsem se cítila, to víš sama ☹ ), no a jelikož manžel je velmi introvertní v osobních věcech, a komunikace mezi náma pokulhává, tak jsme se trápili oba. Ovšem u něj mi připadalo, že to tolik neřeší, že mu to nevadí a nevidí to jako velký problém, a už vůbec nevidí co mi tím způsobuje. No a já pomalu uvažovala o rozvodu..přesně podle myšlenek, zda takhle dokážu další léta žít. Naštěstí z něj pak vypadl důvod a dalo se na tom stavět a překonali jsme to. Už jsme byli málem taky objednaní na terapii. On to nedělal schválně, prostě měl blok z porodu u kterého byl a vůbec netušil že se to může stát a co s tím dělat a nechtěl mě tím zatěžovat.
Určitě je důležité mluvit o tom, otevřeně, upřímně, a zkusit i odbornou pomoc, protože někdy ti chlapi za ten přístup fakt nemůžou.
Ovšem kdyby to nepomohlo....asi bych šla dál.
Držím palce

@viridie: Ahojky je fajn že terapeut pomohl alespoň tobě. Osobně bych neházela flintu do žita, myslím že o věku to není , chci říci že chápat dotyky a vztahy jinak se dá naučit v každém věku, je to jen o tom chtít, a pokud přítel chce, znamená to velký krok kupředu. Na druhou stranu ti však rozumím že máš pocit že tě tlačí věk, nedokážu se ve svém věku do této situace vcítit, nicméně já někdy cítím pocit že přicházím o celý život když jsem se v 21 vdala , ale klady našeho vztahu to vždy převáží. Sama si musíš v hlavě srovnat co je pro tebe ve vztahu důležité. Já bych nechtěla vztah bez sexu ale ještě méně bych chtěla vztah kde bude dobrý sex a tím to celé zkončí. Toto je můj názor. Držím palečky ať se se všechno spraví k lepšímu 🙂

@viridie můj partner je schopen být bez sexu i několik týdnů, nemám to nijak zaznamenané, ale myslím, že i měsíců. a když už dojde k akci, tak je samozřejmě hnedka po všem. dřív se moc snažil, aby mě uspokojil a moc se mi to líbilo, ale po dalším zážitku, když je za dvě minuty vyřízeno (u měm samozřejmě vyřízeno nic není, ale to ho zdá se, vůbec neštve), už vzdávám a příštěmu sama řeknu, že nic... snažila jsem se o tom mluvit, dostalo se mi vysvětlení, že má strach z otěhotnění (máme desetiměsíční dítě), v těhotenství bylo sexu málo, pak po jednom milování za dva dny dost předčasný porod, pak dlouho nic a od té doby vlastně na prstech dvou rukou by se to dalo spočítat... kondom prý není zvyklý, dostal v adventním kalenčáři v hezké krabičce, bláhově jsem si myslela, že je aktivně začne zkoušet, tak zůstalo u té myšlenky... pak jednou dokonce koupil sám, ale nikdy nevyzkoušel. večer se radši do kómatu bude dívat na televizi a pak honem spát, protože ráno se vstává, místo toho, abychom trávli čas spolu... jestli to má v hlavě, to nevím, teda jako z dětství a tak, jinak to v hlavě je rozhodně. vadí mi, že si (stejně jako tvůj chlap s tloušťkou hledá výmluvy a nic s tím nedělá. už jsem mu i před Vánoci dost otevřeně vysvětlila, že sex potřebuju a on že ho to mrzí a bla bla bla, ale kde nic tu nic... připadám si jak nymfo a už se odmítám doprošovat

Ženy, díky za podporu. Dnešek jsem si stanovila jako den,kdy budu věřit tomu,že to vylepšíme a snad to bude tak i zítra ,pozítří....Už si zakazuju plácat se v mizérii...Mluvila jsem o tom s mámou, která je úžasná podpora. Ona mého partnera zná, i celou jeho rodinu. Myslí si, že když partner souhlasil s terapii-obrovský úspěch. Śel na první sezení a vyjádřil,že je problém- další úspěch. Na druhém sezení-opět otevřeně mluvil o svých pocitech a co by chtěl- opět hurá. Že se takhle malými krůčky posouvá a i když dělá haura a spousty věcí nepřizná a může vypadat,jako že ho to nezajímá,. všechno toto mám vnímat jako opravdu progres. Musím opravdu teď neslyšet tikot bio-hodin ,soustředit se na to pěkné,co mezi sebou máme ,negooglit děsivé příběhy o manželství,kde nic pic a být v klidu. @ange_de_la_morte- díky ! Partner je analyzátor, na vše jde racionálně a vědecky-to my dodává naději, že i ve svých 37ti letech se vyburcuje ke změne....Čekejte další hlášení... 🙂

@zazulka @jop. @leeena_4 @martina_81 @ange_de_la_morte @petanevesta @losnikolos

Zdar ženy. Tak jsme se s přítelem včera rozešli. Řekl, že mne má strašně rád, jsem báječná,úžasná a nejlepší,ale nemiluje mne. Trklo ho to tento víkend. Myslím si , že mu to sezení s dr. otevřelo oči a možná se věci urychlili. Takže terapie měla svůj efekt. Oba jsme si dali panáka a proběhlo to vlastně ok, žádná tenze a to jsem moc ráda. Až si bude stěhovat věci,tak to bude asi hrozný,ale jsem připravena a statečná.

Mne to je moc líto,ale cítím jistou úlevu. Možná až velkou úlevu. Mrzí mne,že jsme to nezvládli, ale co se holt dá dělat. Jsem připravena si to proplakat, vlastně je mi líto i jeho (já jsem holt litovačka obecná.. 🙂 , je mu 37 a jeho vztahy se takhle zhroutily asi všechny. Jasně, je dospělej kluk,ale myslím, že je tam někde nějaká chyba a já bych mu moc přála,aby našel někoho..kdo mu dá co potřebuje a on bude schopen milovat Fakt si myslím,že nemá rád sám sebe a od toho to pramení.

Ale teď se budu muset dát nějak dohromady a jak jsem psala výše...běžet dále....Ten vztah mne moc naučil,jsem ráda ,že byl.....a to je skvělý. Doufám,že nezapadnu do nějakejch depresí,že mi utekl rok a půl života.Neutekl...bylo to prima,ale je čas hledět na zářivou budoucnost.... 🙂

Miminkům, skvělým partnerům a žhavému sexu zdar nazdar ! 🙂

@viridie Tak až dnes jsem natrefila na tuhle diskusi... uz je teda vlastně vyřešeno. Je mi líto, jak to dopadlo, na druhou stranu je to asi opravdu dobře a hlavně možnost nového začátku pro Tebe. Udělala jsi opravdu maximum, projevila nekonečné pochopení a trpělivost. Musím napsat, že z Tvých příspěvků, i přesto žes vlastně popisovala trápení, na mě dychala hrozná pohoda, optimismus, humor... Ty musíš být skvělá ženská!

@viridie: ahojky, jsem moc ráda že se věcí vyřešily, i když mně velice mrzí že to muselo skončit takto, ale asi lepší na to přijit teď než za 5 let ... držím palečky ať rozchod oba zdárně brzy překonáte a poznaš někoho s kým k sobě opravdu bude patřit. 🙂

@viridie ahooj, je super, že to bereš takhle statečně, ale chápu Tě!!! Když jsem po 5ti letech opouštěla svýho expřítele, brečela jsem, ale zároveň jsem cítila neskutečnou úlevu a v životě mi nebylo líp z toho, že jsem ho dokázala kopnout do pr......, za to všechno, co mi 5 let dělal, jak mi nadával, ponižoval a trápil.... Ale to sem teď nepatří, je fajn, že jste to konečně vyřešili a zdá se, že jsi opravdu super holka, takže určitě se brzy najde někdo, s kým budeš zažívat jen super chvíle, kdo Ti dá dost lásky a sexu!!!!! 😀 😀 Tak hodně štěstí!!!!

@zizala79 ahooj, Tvůj přítel mi až nápadně připomíná toho mýho. 😖 Taky sex moc nemusí, ale když už se "dožaduju", tak neprotestuje, ale mám pocit,že by bez sexu taky dokázal vydržet i nějaký ten měsíc. Třeba teď máme před IVF (zítra máme transfér) a já mu včera říkám "měli bysme se ještě pomazlit, protože pak je 14 dní zákaz a kdyby se to náhodou povedlo, tak holky říkaly, že do 12tt by se nemělo sexovat." A víš co mi na to řekl? Prý jestli mě nebolí břicho a že myslel,že teď stejně nemůžeme atd..... Poslední dobou je jeho nejšťastnější období, podle mého, protože celou stimulaci jsem neměla na sex chuť a bolelo mě břicho,takže ho nikdo "nenutil" a měl klid. 😖 Sakra, kde jsou ti chlapi, co chtějí sex několikrát za den???? 😠 Ještě jsem ve svým životě na žádnýho takovýho nenarazila.

@viridie ahoj, no co napsat - snad jenom přeju, abys opravdu neupadla do nějakých depresí, protože ten čas strávený s ním rozhodně nebyl ztracený čas, ale byla to pro tebe obrovská zkušenost a určitě tě to nějak obohatilo. Hlavně si příště najdi někoho, kdo má rád sebe i druhé - já jsem prostě po svých zkušenostech na ty chlapy, co sebe nemají rádi, hodně vysazená 🙂) Já vím, lekho se to řekne, hůř udělá. Sama jsem strávila s chlapem, se kterým to evidentně nemělo budoucnost (a já to věděla!) celé 4 roky, takže u mě už to byl opravdu ztracený čas, tvůj rok a půl je v pohodě 😉
Takže přeju do budoucna šťastnou ruku při výběru muže 😉

Tak já mám podobný problém. Přesně jako zakladatelka alba, sem na MK chodím už dlouho, ale nechci se zeptat anonymně na vaše názory.
S manželem jsme 7 let, máme 3 letého kluka. Od začátku náš sexuální vztah vázl, vždy jsem chtěla častěji já. A i to bylo takové nějaké. Ale jelikož jsem ho milovala, chtěla s ním být, začala jsem na tom pracovat - pomalu a jistě se docela rozmluvil a sex s ním je skvělej! Ale než k němu dojde..... A hlavně vždy jenom po tmě v posteli v ložnici. Když to na něj zkouším třeba na gauči večer, tak řekne ne a než abych se ponižovala... Nebo společná sprcha? Neexistuje. On je pořád unavenej, prý ho k životu nepotřebuje, stačí mu 1x měsíčně. A to je na mě teda fakt málo, mám nízké sebevědomí, nevěřím se...
No a já vím, že se to nedělá, ale vlezla jsem mu na NB už asi před půl rokem a zjistila jsem, že byl na gay stránkách a teď mi to o víkendu zase nedalo a ani nevím, co mě tam hnalo, ale zkoukla jsem mu historii a vyloženě si pouštěl gay porno....
Na jednu stranu se mi asi ulevilo, že už vím, kde je chyba a že ta chyba není na mojí straně, na druhou stranu - co teď? Je na mě moc hodný, o syna se moc hezky stará, hodně mi pomáhá, bezvadně se spolu nasmějeme.. Je to fakt chlap do pohody! Ale mě ty doteky a sex chybí.
Mám dělat, že o tom nevím? Mám mu to říct, zeptat se ho, jak to tedy vlastně má. Myslíte si, že by se dalo domluvit na tom, že bychom si třeba časem našli každý svého partnera, ale s nynějším mužem bysme žili v jedné domácnosti kvůli klukovi...

@fiti Dle mého by bylo nejlepší se na to v klidu zeptat. Pokud by to potvrdil byl by to asi slušný šok, ale malý by o tátu přece nepřišel. Rozhodně si myslím, že život je moc krátký na to, aby se nežil ale jen přežíval. Takže mysli nejen na syna, manžela ale hlavně na sebe. A pokud manžel má jinou sexuální orientaci musí se taky hrozně trápit a být nešťastný.