Přítel lže kvůli blbostem, jak to řešit?
Ve zkratce..přítel citlivý, milý, pozorný chlap, co zastane spoustu domácích prací apod. Jeho matka generál, jeho bývala taky (10let vztahu, dost ho šikanovala - nevěřily byste..), oběma vztahy je dost poznamenán, nikdy pro ně nebyl dost dobrý, vše dělal špatně, tak to příště udělal jinak a zase špatně apod.
My jsme spolu 3 roky, teď máme 3 měsíční holčičku a já už fakt nevím, co mám dělat. Lže! jsou to třeba i blbosti,ale já už prostě nemám trpělivost. Asi po půl roce vztahu mi zalhal fakt dost a přitom zbytečně - kvůli tetování své bývalé, tvrdil mi, že to je datum jeho narození čínsky nebo jak - neveřila jsem (ale co bych s tím asi tak nadělala po 10letech jejich vztahu???) - ale přísahal na rodiče a pod., pak jsem se nakonec já omlouvala, že jsem mu nevěřila a tlačila ho,ať se přizná apod., druhý den jsem zjistila pravdu. je ale schopný zatloukat,i když já už vím!!! Každopádně, jsem mu řekla, že ještě jednou a končíme, že jsem měla bývalýho,co mi lhal a nesnáším to. Navíc, nic by se přece nestalo, kdyby řekl pravdu???
Nicméně od té doby lhal už několikrát..já odpol v práci a pak mi šel večer naproti a říkám, co dělal a on, že umyl nádobí a to a to atd a pak večer koukám, v pračce věci po běhání - byl běhat..říkám úplně v klidu, tys nebyl dnes běhat? ne nebyl bla bla bla..po hádce mi řekne, že se bál, že budu naštvaná..(proč jako??) To jsem mu řekla, ať se mě nedělá jeho bývalou, že mě to uráží, že mi lže, abych nevyváděla jako ona, mně je přeci jedno,co dělá ve svém volném čase apod. Pak to proběhlo asi ještě nevím kolikrát..u nás vždy tichá domácnost, já pak vychladnu a omlouvám ho..
Teď opět..měl jít venčit,ale šla jsem já a koukám narychlo vyběhl do předsíně, zašustěl s taškou na fotbal a vrátil se a já říkám, co je..a on úplně zmatenej "nachytanej" že něco chtěl,ale už neví co a bla bla bla..stopro jsem věděla, že lže. Říkám, co? Prej nabíječku, že hledal atd. (nervózní, vylekanej, nesmyslný argumenty a tak..)Jdu teda ven se psem, obouvám se v předsíni a kouknu do tý tašky a najdu tam krabičku cigaret (přestal před 2 lety)..jdu za ním a řeknu mu, nevíš cos chtěl? si jako děláš prdel??Samozřemě neví, dělá blbýho apod., tak se vrátím, hodím po něm tu krabku a odcházím, že nic nechci slyšet, přestože chce vysvětlovat - vyleze z něj, že to tak není, že je rád, že nekouří, že ji našel v nějaký tašce svý a chtěl ji někomu dát na fotbale, ale že se bál, že si budu myslet, že je jeho,tak to šel schovat...Ty voe není teda lepší mi to říct na rovinu??? O to hůř se mu tahle historka věří, když kvůli tomu riskoval další hádku nesmyslně...Jenže co teď? Já doma s miminem co nespí nonstop a odpol tichá domácnost, ale už mi z toho hrabe, přece ale nemůžu dělat zase, že se nic nestalo??? Navíc mi hrabe, že jsem jen s miminem a pak se odpol bavíme jen věcně..A to chce vychovávat dítě:( Jak byste to řešily?
Tak z tohodle by mi asi hráblo. Šla bych s ním do partnerské poradny.
@lani1 A když říkal, že umyl nádobí, to taky kecal?🙂 Pokud se jedna jen o tyto blbosti (krabička cigaret, behani), neresila bych to tichou domácnosti, ale spis vtipem. Pokud ví, že na něj vyjedete,protože si chce jít zaběhat, tak se mu nedivim, že se chova jak malej. O tetování bych to také dokázala pochopit, že vám nechce říkat, že je to bejvala. Pokud se zajímá o vás, dítě a nelže v podstatnych záležitostech (nebere se půjčky, splní co slibů, atd.), tak ho nechte taky trochu žit. On je asi submisivnejsi povahy (viz. chovani jeho matky a bejvale), jiný chlap by vás poslal za buzerovaní za věci v pračce či krabicce cigaret do ...
Když to prezenu, tak misto abyste ho pochválila,ze dal smradlave hadry do pračky, tak se pohádate.. podle me mate dost našlápnuto stát se stejne komandujici jako jeho matka či bývala..vždyť pro vás je také všechno spatne🙂
@lani1 tohle neni dopad vychovy (neni mu deset, aby to neumel racionalne vyhodnotit), tohle je z velke casti jeho charakteristicky rys. Nezmeni se, ale muze se naucit s tim pracovat (trochu, uplne to nepujde asi nikdy). On to nedela, ze se boji, ale proto, ze se zuby nehty chce vyhybat "kecum" a je jedno, ze ty to za kecy nepovazujes...on ano. Lhat je jednoduzsi. I pres ty problemy. To, na co prijdes je jen mizive procento toho, co mu jinak projde.
Dotahni ho do poradny, ale jdete spolu. Jinak ti bude lhat, ze chodi a chodit nebude.
Je to podobné, jako když si manželka koupi novou (desne drahou🙂) kabelku, a pak doma tvrdi, že ji měli zlevněnou na pulku nebo ze uz ji má dlouho, jen ji nenosila..proste snaha vyhnout se blbym kecum🙂
Podle me to tak zhave není, jen je zakladatelka vypsychovana z mimina a nedostatku spánku, tak vidí problém i tam,kde asi není.
No řekla bych, že to dělá už ze zvyku. Je zvyklý lhát z domu i od své bývalé, prostě je to jednodušší než zase poslouchat dlouhé výčitky, hádat se, vysvětlovat-nemyslím tím od tebe. Očividně nesnese konflikty.
Já měla taky takového bývalého a věřím, že je to hrůza, u nás se to později týkalo i peněz, takže jsme se museli rozejít. Čím víc jsem na něj naléhala ať nelže, tím víc lhal.
Podle mě už si to ani neuvědomuje.
Trošku souhlasím, že je to povahový rys, který se velice těžko mění.
Za mě buď poradnu, psychologa nebo rozchod.
Hodně sil 😉
Podle mě to má hodně zažité, ale měl by se s tím naučit pracovat, nejlépe za pomoci psychologa. Asi tak 🙂
Mě přijde, že problém je v tom, že si málo věří, neboť všechno co dříve dělal bylo dle jeho matky a ex blbě a třeba tyto měly s jeho běháním, fotbalem atd. nějaký problém, třeba mu vyčítaly, že se věnuje blbostem, místo něčeho pořádného. Proto si vymyslí něco, co by "prošlo", nebo něco zatají, ty to zjistíš a logicky se naštveš. A on v tom lítá jak nudle v bandě. Pokud je jinak normální, pomáhá ti, funguje zodpovědně jako partner, otec, živitel..., tak bych ho po objevení zpocených tepláků spíš pochválila, že se stará o svoji fyzičku. Řekla bych mu, že je normální, že má své koníčky, že ty máš svoje.
Jestli přestal kouřit, tak klobouk dolů. Možná ale nyní potřebuje nějaký nějaký způsob uklidnění. Možná je v nějakém napětí, asi ví, že jsi nespokojená a to mu v sebevědomí nepřidá. Sedněte si, promluvte si v klidu, dej mu zažít pocit, že si ho vážíš a že je pro tebe důležitý. A že jeho minulost je uzavřenou kapitolou a že každý nejakou má. A že nějaký blbý tetování je ti putna.
Posil jeho sebevědomí.
@evcann uprimne nemit maly miminko,tak se na to vyseru..mrzi me to o to vic, ze js jsem z rozvracene rodiny a chci pro dceru neco lepsiho,ale hadky porad dokola to taky nebudou a zas nechci dospet k tomu, aby si myslel,ze mu to vzdy prominu jen kvuli dceri..kdyz k tomu prictu silenou tchyni, tak s tim jak je to ted narocny s nejsem vyspala, mam fakt dost:(
Na jednu stranu chápu i tebe i jeho. Ale tohle se musí řešit vklidu ne tichou domácností. Snažila bych se mu vysvětlit o co ti jde - že ti nevadí aby si šel zaběhat a když se ho na to zeptáš tak mu nechceš utrhnout hlavu. Trošku mu zvednout sebevědomí. Možná bych uvažovala i o té poradně kam bych chodila s ním. Opět mu vysvětlit, že je to pro vás důležité aby ti přestal lhát a aby vám v tom pomohl odborník - hlavně aby to zase nebral jako nějaký útok. Podle mě pokud bude on chtít tak se to změnit dá postupem času a dokud nelže ve vážných věcech (půjčky, peníze, dítě...) není to hned na rozchod. Jen je důležité aby jste se navzájem pochopili a s tím pomůže nejlépe odborník. Protože my nevíme co se honí hlavou příteli a to je taky podstatné. 🙂
holky, asi jsem to trochu blbe popsala. Myslim si, ze ja bych rozhodne nemela byt duvodem toho lhani. Mne je jedno co dela,dokud nelze..zvlast po tom co vim,jak se k nemu chova jeho matka a chovala bejvala,ja mu od prvni chvile chtela ukazat,ze to jde jinak, o to vic me prave stve,ze mi lze jak sve bejvale..Mela jsem podobneho ex jako byla ta jeho,takze si ho vazim a chvalim za kazdou hovadinu, sam rika, ze je stastny, ze nas ma...tetovani uz samozrejme neresim,to bylo nekdy na zacatku..spis me stve,ze se to opakuje a vzdy to riskne..jednu dobu nelhal ale naooak zatajoval,aby se vyhnul vylozene lhani..
To znám, bratr je stejný, rádu nemám ale myslím, že se nezmění, sama lhaní nesnáší ale nic nepomůže, buď si zvyknes nebo vymenis partnera, necekej, že se změní ani kvůli tobě ani kvůli malé, to se nestane, vím to tak na 90 procent.
Jak tady někdo píše, že to není výchovou, tak je. Moje máma je taky hroznej generál a lžu jí doteď (ale ne teda tak blbě😀). Prostě bylo jednodušší říct, co chce slyšet, než poslouchat její řev, jak to dělám blbě apod. A kolikrát v dospělým životě mám tendence reagovat stejně. Manželovi nelžu, ale kolikrát mám chuť to udělat, aby byl pokoj, když se o něčem handrkujem. Takže za mě...změnit se to dá, ale dá to práci. Já bych si prostě připadala jak malý dítě, zalhat mu. U mámy to neřeším a on ví, že jí kolikrát neříkám pravdu, tam to prostě jinak nejde, to byste ji musely znát. Já bych doporučila ho nějak nenásilně poslat k psychologovi skrz ten vztah s matkou a bývalkou, mně to hrozně pomohlo uvědomit si, že už nejsem malý dítě, co musí poslouchat za každou cenu a že můžu dělat co chci, i když se to někomu nemusí líbit.
Jak tu už zaznělo - je prostě zvyklý, že když udělá něco, co se nelíbí, tak jsou kolem toho řeči, tak to raději zatluče. Chce mu asi i v takových případech pořád opakovat, že to fakt nevadí, že byl běhat - že to je naopak super, že je aktivní, že jsou chlapi, co by raději seděli u televize a podobně.
@netanel presne jak rikas..jeho mati i hodne resi jiny lidi..ano,kazda baba drbe,ale toci me jak kazdyho soudi,stejne to udelala se mnou aniz by me znala..a pritelovi se treba libila trika s vetsim vystrihem, ale furt si to triko nahazoval dozadu, aby v praci nevideli ten vystrih..jsem mu rikala,ze vu se ti to libi a stuj si za tim a ser na osatni anebo to nenos..a taky mu tyhle veci trvaly,nez prestal resit,cosi mysli ostatni a sam ted uznava, ze se citi lip..
chvalim ho za vse..ze mi doma pomaha, ze venci psa, dokonce ke behani me privedl on,ja sama chodila 3xtydne behat a vim co je to za zvislost,pak jsme i bezeli pulmaraton..jen mi ale nejde po chuti, ze by si on mohl opakovane lhat a ja mu jak malymu budu jen rikat,ze se nic nestalo..na to asi nemam trpelivost a ani chut, neni mu prece 10
@lani1 to bude asi podobnej typ jako ta moje. Taky jsem moc tlustá na to, abych nosila to a to, moc líná, moc taková, moc maková. Člověk si musí uvědomit, že ji nezmění, musí se člověk změnit sám. Prostě jedním uchem tam, druhým ven. Já měla největší problém s tím, že ona všechno "myslí dobře" a bylo mi vždycky blbý se jí nějak "dotknout", říct, že to není její starost a že ať se do mých věcí neplete, protože ona se pak urazí a začne, že nám dali s tátou všechno (z materiálního hlediska je to pravda). Pořád to neumím dokonale a když něco řeknu, mám výčitky, ale lepším se.🙂 Věřím tomu, že když budeš stát při něm a podporovat ho, zlepší se to.
připomělo mi to, co,mi říkal psycholog - probírala jsem s ním, že muž se chová, jako by mu bylo 5, když něco chce např.nové kopačky (nesnáším, furt, na každej sport jiný a drahý to je 😀 ). Čekala jsem, že mi dá za pravdu, no řekl mi, abych mu přitakala, že ho chápu, že je chce. Že po nich touží. U vás je to možná to "nehmotné", že se chce vyhnout konfrontaci, chce říct ne, nebyl jsem běhat. Ee nechci ti říct, proč jsem se vrátil.
Třeba se jen boji, ze zase bude ticha domácnost, tak raděj lže....možna jsi jen z prcka utahana a vyvolavaš zbytečný konflikty. Proč hned koukáš do té tašky, jako chápu jsi zvědava žena plná činu. Nech ho žít. I kdyby začal kouřit, tak ať...možna mu jen málo důvěřuješ a on to zahaní jinak....
Mně to přijde jako popis chorobného lháře. Měla jsme doma něco podobného a z malých lží se stávaly větší a větší... neříkám, že to je tenhle případ, ale dej si na to pozor. A to, že tě dožene až k pocitu viny a k potřebě toho, že ty se cítíš povinna omlouvat jemu, to už není o lhaní ale o manipulaci tebou. To bych brala jako další varovný signál. K tomu jaké měl dětství, je dospělý a pokud zde cítí problém, měl by sám pracovat na nápravě třeba s psychologem. A být 10 let ve vztahu,kde byl šikanován, bylo i jeho rozhodutí. Já na tyhle chudáčky, co celý životstrašně trpí, už moc nevěřím. Minimálně mají možnost s tím něco dělat sami.
@netanel mám podobnou mámu jako ty, a nelžu jí, možná jí nevyprávím úplně všechno, co by chtěla vědět, ale jednou jsem dospělá, tak mám právo se chovat jak uznám za vhodné. Hádek se snažím neúčastnit. A další věc je lhát někomu, protože víš, že z toho bude scéna, ale lhát jen tak pro jistotu, protože si myslíš, že ten druhý to chce slyšet? A když se na lež přijde, tak je to obvykle mnohem horší než přiznaná pravda? To nepochopím.
@lani1 jo já te chapu, ja tenkrat mela mesicni miminko kdyz jsem zjistila prvni lzi a pak se to tahlo, nejaky reci, ze si o tom mate promluvit a resit jsou k nicemu, to je proste v povaze a neudelas s tim vubec nic, ale vubec, ja to tenkrat kvuli malymu vydrzela a za par let to stejne skoncilo a ja jsem za to hrozne rada. On taky nemel duvod lhat, proste takovy ty lidi jsou. Je takovy vuci osatnim i kdyz spolu nejsme. Preji hodne sil 🙂
@nnell ono taky záleží na nátuře člověka, mám ještě bráchu, byl vychovávanej stejně, a nemá problém mamku poslat do háje. Já jsem byla vždycky citlivější, víc mě to všechno bolelo. Já jí samozřejmě nelžu ve všem, ale po těch letech už umím předvídat, kde jsou třecí plochy. Například teď jsem v počátku těhotenství po IVF, ona to ví a kdykoli si na něco postěžuju, hned ví, čím jsem si to způsobila.. Například jsem začala špinit, byla jsem z toho vystrašená a ona mi začne vykládat, že to mám z toho, že jsem dělala to nebo tamto. Tak když pak volá a ptá se, jestli ještě špiním, tak řeknu že ne, protože to prostě nechcu poslouchat, že je to z toho, jak jsem o víkendu pověsila prádlo. Nejsou to nijak zásadní věci, nejsem pitomá, jenom chci mít prostě klid a zbytečně se nehádat.
@nnell souhlasim s tebou. Je dospely, mel dostatek prilezitosti vyhodnotit, ze
@lani1 neni jako jeho matka a ex.
@netanel take pise, ze sice lze, jako metodu vyhybani se konfrontace s matkou, ale nelze manzelovi, prisla by si blbe.
Tohle neni jen a pouze naucene chovani, tohle ma hlubsi koreny, zavani to patologii.
@hankazm2
Třeba se jen boji, ze zase bude ticha domácnost??? - ta je jen kdyz lze !!!!
.možna jsi jen z prcka utahana a vyvolavaš zbytečný konflikty???? -opakovane lhabi je vyvolavani zbytecnych konfliktu???
Proč hned koukáš do té tašky???- na 100%poznam kdy lze!!!
Nech ho žít???- ano, to nechavam s plnym servisem a konicky jako je fotbal a behani, nechat zit snad neznamena opakovane lhat??? s miminem tohle vubec nesouvisi..
I kdyby začal kouřit, tak ať...možna mu jen málo důvěřuješ a on to zahaní jinak....- o koureni vubev nejde viz prispevek vyse,prestal sam kvuli tomu,ze mu umrel otec, ja ho nikdy nenutila, jen podporovala
Koukam,ze jsem nebyla vubec pochopena..vlastne to vypada,ze ja jsem ta svine vynervovana z mimina a on chudak muze opakovane lhat, protoze bych ho jinak sjela..ach jo!tak to VUBEC neni!
TOHle je hrozně těžký, má to jako těžce zažitý zlozvyk, asi už z původní rodiny... pokud to chce změnit, tak to nepůjde ze dne na den, bude se muset učit nelhat při každé příležitosti a bude to na dlouho. Chce to trpělivost a pořád vysvětlovat, vysvětlovat, vysvětlovat, že je pro tebe lež horší než cokoli, co by mohl udělat. A že se opravdu opravdu víc zlobíš, že lže než že by zase začal kouřit atd.