Přítel dává syna na piedestal. Co si o tom myslíte?

To, že si chce syna užít, bych asi neřešila - však ho vidí málo. Mně by vadilo asi to, že na něj šišlá - už, co se narodil syn a slyšela jsem tchánovce a švagrovou, jak na malého šišlají, s mužem jsme to zarazili. Občas mají potřebu říct dej mi pušinku a já chytám osypky. Ne, na dítě se nešišlá, ani když je v peřince. Pak je problém v tom, jak trávíte vy dva společný čas. Jestli si najdete pro sebe chvilku, i kdyby večer, když dítě spí nebo pohlídají prarodiče. Jestli spolu mluvíte - základ vztahu, kromě fungujícího sexu je hlavně komunikace. Dva základní kameny vztahu. Vy dva byste si měli promluvit - a nejlépe, aby dítě někdo pohlídal, ať máae klid si pořádně promluvit, ale bez výbuchů. Pak je možnost partnerská poradna. Takto dlouho vztah nebude fungovat a budete se už jen hádat.
Jinak, co se týče dítěte a jeho výlevů - náš mrňous, když je jeb semnou a manžel v práci, funguje na úplně na jedničku. Když je doma muž, syn je víc vzdorovitý, neposlouchá kolikrát ani jednoho a je jak z divokých vajec. A když nejsem doma já, syn je opět zlatý. Je to dítě a prostě dává na odiv své emoce. Jsou dny, kdy toleruji a chápu jeho projevy, ale občas je i den, kdy vstanu prdelí já nebo manžel. Jsme prostě lidi a ti malí človíčkové se učí se svými emocemi prát.

Vadilo by mi to, co je moc, to je moc. Ty role musí být trochu v rovnováze, partner a otec. Skloubit to všechno je náročné, proto to někdy drhne.

Hele, tuhle situaci znám od máma x segra - segra od nějakých šestnácti hodně studovala v zahraničí a prakticky vždycky, když přijela, nastal konflikt s mámou, která jí vyčítala, že si jí ségra málo všímá. Přitom měly/mají obecně jinak podle mě velmi dobrý vztah, ale prostě tyhle dlouhé odloučení a návštěvy nedávaly. Chyba nemusí nutně být ani ve vztahu samotném, ani v jedné z nich, ale v nějakém nastavení očekávání.
Jedna věc je, jestli "reálně jezdí domů jen na návštěvy", plánujete v budoucnu jako dlouhodobý stav, nebo je to krátkodobá záležitost, kterou je třeba nějak přežít.
A druhá: snažila bych se přesvědčit muže, aby cíleně plánoval víc času jen s jedním z vás - ať ty "nevlaješ" za programem pro dítě a on zároveň nemá pocit "ale dyť jsme spolu byli", když 90% energie věnuje dítěti. Klidně bych fakt začala tím, že mu fakt dáš dítě a jdeš si dělat svoje (vůbec nejseš fyzicky přítomná jejich programu). On pak bude mít víc tendenci si uvědomovat, že "tebe ale neviděl" a snad bude mít víc tendenci hledat činnost i s tebou.

Tak na to šišlání mám těžký srdce i já. Fakt nechápu, proč to lidi vlastně dělají. 😀
A co se týče vášho vztahu, tak mi to nepřijde normální, asi by sis s ním měla vážně popovídat, proč se takto chová, zda náhodou jeho city k tobě neochladly, když se vídáte tak málo, kdo ví jak to teď má. Ale to prostě nezjistíš, dokud si nepromluvíte.

je sice moc krásné, že chlap dokáže na veřejnosti přiznat lásku k synovi. V Česku se to ještě pořád nenosí. Ale jinak je to typický víkendový otec pro zábavu. Možná by bylo dobré, aby si našel práce v tuzemsku a věnoval se synově výchově, ne jenom rozmazlování. To, že s tebou vůbec není je úplně jiný problém a oddělovala bych to od sebe.

@martulka88 Ano na to šišlání jsem alergická i já, někdy mi příjde jako by to dělal naschvál, u mě neexistuje aby někdo na syna šišlal a on mluví krásně a má bohatou slovní zásobu, ale po příjezdu tatínka, konec a šišle

@cilkat jako na výlet zajdem společně, ale kolikrát ho pošlu se synem, ať si užijí spolu a já mám čas třeba doma si něco udělat, to pak slyším od syna že si hraje a tatínek je na telefonu, nebo podřimuje, poslední dobou už nemám ani chuť s nimi někam chodit jelikož jsem jak 5té kolo u vozu a ho to očividně vůbec netankuje že nejsme spolu

@eliss232 to je to že chtěla jsem si několikrát promluvit, ale je to v tomhle ohledu hodně těžké, začne vyčítat a přetočí téma na něco uplně jiného

@koordinatorka_odboje no nevím co někoho potkáme a on začne předvádět jak strašně miluje svého syna a jak je na něj pyšný, tak je to docela ostuda, vždy na mě koukají zvlaštním pohledem, je to až přehnané, i jeho rodina mu to říká jestli už to nepřehání, jednou jsem si dovolila říct že je to opičí láska, od té doby pořád poslouchám jak na malého volá že má přijít k němu že mu dá opičí lásku atd.. Pracovat tady nechce, příjde mi že mu to takto vyhovuje

Pro začátek by úplně stačilo, aby na syna nešišlal a aby ho nenosil.

Zacina mi znit jako manipulator.. ty jsi ta spatna, on za nic nemuze, syna miluje a ty mu tu lasku vycitas.. co ullid a vareni? To ti pochvali? Muzes jit nekam sama s kamoskama?

Šišlání je asi to nejmenší, ale to ostatní je dost závažné a řešila bych to přes poradnu, pokud z jeho strany probíhá gaslighting (popírání skutečnosti a pokusy o namluvení tobě, že jsi bláznivá, že si něco namlouváš), plus ignorace tvých oprávněných potřeb. Evidentně není nakloněný vzájemnému rozhovoru, kde by ses cítila alespoň částečně vyslyšená, pochopená, s nějakým uspokojivým vysvětlením, proč se tak chová k tvému synovi a k tobě ne a konstruktivním řešením typu: budu si toho teď víc všímat, atp. Tvůj přítel potřebu lásky má - dokáže ji vyjadřovat a to velmi silně až dramaticky, vůči svému synovi. Proč ne tobě? Zavolej si na nějakou linku důvěry, tam tě alespoň nasměrují jak vést rozhovor s tímto typem člověka. A nechci zasévat nějaké semínka nedůvěry, ale byla bych obezřetná k jiným projevům "lásky" z jeho strany k synovi. Ta jeho láska mi připadá až taková milenecká, kdy tebe naprosto vyčleňuje, alespoň jak si to popsala, z fyzické blízkosti vás obou.

@goldenova právě že už mi i mamka naznačovala že je to divné jak se chová k malému, ale spíše mi to přijde jako že to dělá naschvál, začala jsem říkat že mi to vadí že se vedle něj cítím jako ta poslední a on to začal dělat víc, ale pak mi syn řekl že jak tam nejsem tak to nedělá, není až takový i dcera která je už v pubertě to taky potvrdila že se tak nechová když tam nejsem

@l_ mě už taky to začíná takhle připadat, ani úklid ani vaření mi nepochválí, ale s kámoškama nebo jít třeba si zacvičit to by si nedovolil to se zase nedám, ale když jsme pohádaní má tendence vykládat že má mamka nového chlapa. Hodně se změnil a už mi to začíná vadit

Divný. Jakoby tě za něco trestal. Ať tak či onak, myslím, že na něco, co je v něm asi hluboce zakořeněné, je potřeba profesionální pomoc - terapie. Nebo ta linka důvěry pro začátek. Každopádně bych mu vysvětlila, že pokud to půjde takhle dál, je jen otázka času, kdy to skončí a jestli je to jeho cíl. A pokud není, tak jaké kroky podniknete, abyste to změnili. Pakliže má tendence popírat realitu, vedla bych si deník, kde bych zapisovala jeho projevy k synovi a jeho projevy k tobě. Pokud na stránce projevy k synovi bude třeba číslo 10 v jednom dni a vůči tobě 0, tak to bude mít černé na bílém. Ale předpokládám, že s jeho přístupem tě označí za ještě většího blázna, takže znovu, šla bych do terapie. Jeho chování není normální, netolerovala bych ho, je zraňující, popírající tvoje potřeby, dává tím špatný příklad dětem, může to narušit synův vztah k tobě a mít další a další důsledky.

A to, že "mamka má nového chlapa", říká před vašimi dětmi? To je opravdu na psychologa, něco takového si přece nesmí dovolit. Vždyť tím ničí jejich jistotu, důvěru v tebe, stabilitu rodiny, naznačuje možnost rozvodu (protože když si mamka nebo taťka najdou někoho jiného, v dětské mysli to znamená rozvod/rozchod/rozpad rodiny). Pardon, ale co je to za zakomplexovaného troubu?

No, uplne vidim ex, jak.jde po krame, holku na ruce a desne vtipne 'pojd, jdeme si najit lepsi maminku!'.. vse jsem delala blbe, jen on dobre.. jakmile jsem nekam sla, hned jdu za jinym atd.. des bes.. jeste ze uz je to minulost 🙏🏻 jen se ho bohuzel nezbavim jeste dlouho kvuli dceri no...

@goldenova toho se právě bojím, zatím to má pravý opak, když taťka není doma, syn příjde sám obejme mě, dá mi pusu, pohladí mě, řekne mi že mě má rád, nebo když vidí že mi není dobře nebo smutno, tak příjde a jak my říkáme puťuťá se, ale bojím se toho že mu dá příklad jak se chovat k ženám a to se mi nelíbí

@goldenova ano, když tam nejsem, hlavně před dcerou, která mu jen odsekne že mamka na nového chlapa nemá čas, ale i před malým už má tendence vykládat jak bude mít nového tatínka

@l_ no to by si naštěstí nedovolil, asi bych do něj zaryla nějakou vtipnou poznámkou a hlavně bych se otočila a šla bych pryč

Ty jo.. Když pominu, že Váš vztah je slušně v háji, je jeho chování vůči synovi vyloženě nezdravý. Společný čas jen oni dva - jasně, to je skvělý, ale tím to končí. Ať je to extrémně dávání najevo lásky - to může i v soukromí, nebo šišlání a jako vrchol kecy, jak bude mít jiného tatínka.

Máme to podobně, ale je to mnou. Nejsem zrovna milující typ ženy, držím si manžela celkem od těla. Tak tu lásku a péči teď hodně směřuje na syna.

Ja budu drsna, ale myslim si, ze tenhle vztah skoncil. Jako mezi vama. Manzel te zrejme uz nemiluje, rozhodne jeho chovani tomu odpovida, ani cas s tebou travit nechce, prace v zahranici mu vyhovuje. Okate davani najevo lasky synovi dela jen pred tebou, tedy neni to jeho prirozena touha syna muckovat, ale manipulace smerovana na tebe. Mozna tim kompenzuje to, ze ho jeho zena a rodina uz vubec nebere, tak se snazi pred tebou predstirat aspon ze je milujici otec, abys nahodou nepoznala pravdu. Pokud ma i narazky na to, ze bys mohla byt neverna, skoro bych si i vsadila na to, ze v tom zahranici mozna nekoho ma on… casto maji tyhle reci prave ti s maslem na hlave. Bohuzel, je mi lito, ale myslim ze tady je zakopany pes mnohem hloubeji nez v nejakym sislani. To je jen takovy povrchovy projev.
A to, co se pise nade mnou, ze by to chtelo partnerskou poradnu nebo terapii, to by urcite chtelo, ale ja jsem z popisu jeho chovani absolutne skepticka, ze by byl ochotny nekam chodit a pracovat na vztahu, pracovat na sobe, odstranovat toxicke vzorce apod. On nema problem a nepotrebuje nic menit, zrejme mu to vyhovuje a jeho jedina obava je, aby jeho zena neprokoukla, ze uz s ni vlastne nechce byt…

@95newmommy2020 Tak to s tebou vyhrál jackpot🙂 Trochu sklony k narcismu to takhle chladně přiznat na veřejném fóru, ne? Teď kompenzaci hledá u syna, ale časem svou přirozenou a oprávněnou potřebu opětovaného citu bude možná hledat jinde. Jsi s tím ok? A pokud ano, proč s ním jsi? Jsi stejně nemilující i ke svému dítěti? Uvědomuješ si, že dítě tvůj chlad vnímá a formuje si vzorec toho, jak vypadají vztahy? Nemusíš se obhajovat, spíš přemýšlím nahlas - food for thought. Nesoudím tě, sama nejsem příkladně milující žena a proto ani vztahy nevyhledávám, mám dítě, tak svou pozornost směřuju tam a vlastně se tím učím, co to milovat znamená. Zároveň si uvědomuju svoji zodpovědnost vůči potenciálnímu partnerovi, kdy vím, že mu emocionálně mohu velmi málo nabídnout.

@goldenova Narcismus fakt ne, jsem hodná holka. 😁 Svoje dítě opravdu miluju, takovou nálož citů jsem v životě necítila. Jen nemám ráda dotyky a vyznání lásky mi nejde přes pusu. Ovšem směrem k dítěti to jde snadno.
Nám to racionálně klape, nemáme konflikty, oba jsme zodpovědní, víme co od sebe čekat. Upřímně, pokud bude chtít někoho jiného, tak s tím nic nenadělám. Manželství je svobodná volba, stejně tak jako rozvod.

@mysh_me paradoxně jsme byli na párové terapií, ale kvůli něčemu úplně jinému, tehdy to bylo poprvé co se kal přišel s kyticí že to přepískl a já jsem tehdy řekla buďto půjdem někam k odborníkovi, nebo konec, tak jsme byli, dost to pomohlo a asi 3 měsíce byla naprostá pohoda, ale teď se děje tohle, přišla jsem si, jestli opravdu na syna nežárlím, proto jsem tady napsala, abych viděla i názory jiných, vaše "krutá" pravda, mě dost překvapila, jelikož cizí žena, která nezná ani jednoho to vystihla a musím vám dát za pravdu, ačkoli nemyslím si že v Německu někoho má, ale je možné že tady ano. Popravdě už i z mé strany ty city nějak ochladly a i když po něm jsem chtěla tu pozornost, tak i se třeba stane ta světlá chvilka a on mě chytne, nebo políbí, už já nechci, jelikož mi příjde že jsem si to vynutila, jediné co asi mě s ním v tuto chvíli drží je to, že jak vidím jak do malého pořád duje o chlapovi atd.. že jak bychom spolu nebyli bude dělat zle a hučet do syna takové blbosti, kolikrát jsme se pohádali on si brával malého a poznámky na mou osobu byly šílené

@95newmommy2020 no hele, já ti nevím. Sama jsi několikrát psala, že máš díte jen proto, že si ho přál muž a babička. Že s ním nejsi ani když je nemocný. Doma nevaříš, neuklízíš, sex a ani doteky ráda nemáš, s chlapem čas netrávíš. Jediné, o čem jsi se kdy vyjadřovala kladně a že tě to baví, je tvoje práce. Jinak tě akorát všechno otravuje. Upřímně se divím, že to chlapovi takhle vyhovuje.

@mysh_me Ty jo, nezdá se mi, že dělá všechno proto, aby "neprokoukla, že s ní už nechce být". Naopak dělá všechno proto, aby to bylo víc než evidentní.

@mabs To, že nevařím a je pro mě důležitá práce neznamená, že nemiluju svoje dítě. I přesto, že jsem na něj ve svým věku nebyla ready. Prostě ne. Ale ten cit tam je. Celý víkendy jsem s ním, herničky, bazény, koupím mu na co si ukáže. Jsem prostě na ty aktivnější věci. Můj manžel je rád doma a rád leží, takže to řeší i ty OČRka.