Přijdu si jako ta nejhorší, podle mámy

@terinkaaaa nějaký důvod,proč se tak babička s matkou chovají asi je.ale rozhodně to není tvuj problém nebo tvoje chyba.spíš mají ony nějaký problém,bych řekla. Tvoej matka pochází z přísně tradiční rodiny,kde byla svobodná matka pro ostudu?to totiž dřív bývalo,že neprovdaná dcera s dítětem je ostuda celé rodiny.ale dnes je jiná doba,tak at se obě ženy vrátí na zem.Jinak bych pro klid svuj a svého dítěte s nimi přerušila kontakt. Píšeš,že máš výborného tátu,o něj se opři a s ním si o tom promluv.Nejspíš mu v tom také není dobře,když má vedle sebe takovou manželku.A dřív to bylo mezi tebou a mamkou v pohodě?

No, každá máma dceři/synovi nepomáhá, nestojí při ní, netěší se na vnoučata... v ideálním případě to tak je, bohužel, realita bývá různá...
Ve tvém případě vidím jednu věc - tvoje máma asi pořád podléhá vlivu své mámy, tvé babičky. Takže babička je stará škola - svobodná matka byla katastrofa pro rodinu, ostuda, drbalo o tom celé město. Babička si neuvědomuje, že doba, morálka je někde jinde než před 50 lety - to, jestli je to dobře nebo ne, ponechme stranou. A tak vesele tupluje tvojí mámě rozumy, ta se jí nejspíš snaží zavděčit a být tou hodnou dcerou, tak se snaží tebou manipulovat...
Takže - jsi dospělá, svéprávná, žiješ svůj život, tak si to udělej tak, jak to tobě a příteli vyhovuje.
PS: se změnou své matky příliš nepočítej, ať nejsi zklamaná. Ano, může svůj postoj přehodnotit, až se vnouče narodí, ale třeba taky ne...

Soustřeďte se na svoje miminko a na lidi, co mají řeči a pořád s něčím problém, se vykašlete. Nenechte si to zkazit. Pokud by někdo řekl, že nechce vidět moje dítě, taky by ho nikdy neviděl. Máme taky v rodině spletité vztahy a s částí rodiny se nestýkám, bylo řečeno dost ošklivého, takové lidi k ničemu nepotřebuju. A řešit svobodnou matku v dnešní době 😉

@terinkaaaa Moc Ti neporadím, jen Ti chci říct že prožívám to samé (nebo podobné). Mělas vidět výraz mojí mamky při oznámení prvního a druhého těhotenství. De facto poprvé jsem to ani neoznámila, spíš mi nezbývalo než to přiznat. Dodnes mi neodpustila, že jsem jí to neřekla hned na začátku. Měla jsem proto své důvody. Na to, že do mě x let ryla, kdy už si konečně pořídím dítě (bylo mi už 32), tak jsem čekala daleko větší nadšení. Zato u ségry těhotenství bylo přijato už dříve s největším nadšením a ségry děti jsou největší miláčkové. S manželem jsme z toho docela špatní. Prostě to tak někdy je, že ač od své mámy čekáš tu největší oporu a tu největší radost, tak se ti jí nejen nedostane, ale ještě jdou ty pocity až do negativna. Zřejmě je Tvoje mamka opravdu "stará škola" , u nás v rodině by život na psí knížku taky neprošel, a myslím že u nás ten problém byl v tom, že jsem rychle změnila partnera a s novým hned přišla do jiného stavu. Ale věděla jsem co dělám a dodnes toho nelituju. Byla to moje volba a ona to zřejmě neakceptovala (a myslím že táta taky ne). Ty máš ještě naději, že se to narozením miminka změní, u nás se teda ta změna nestala, ale obecně to tak může platit. Asi nejlepší se na to vykašlat, já se tím trápila přes dva roky, a k ničemu to nebylo. Takže to házím za hlavu. Máš výhodu že taťka stojí za Tebou, myslím že svým nadšením nakonec mamku "strhne", pokud se bude o vnouče aktivně zajímat. Tvoje mamka pak nebude chtít zůstat stranou a babička taky ne.

To neřeš.Čekáš dítě s mámou nebo přítelem?! 😉
Přítel ti musí být oporou a pokud bude držet při tobě,mámu u toho nepotřebuješ.
Pokud bude sama chtím k vnoučeti se cestu najde. 🙂
Užívej si těhotenství a nenervuj se.
Spokojená mámá je dobrá máma. 😉

Já můžu říct, že s mojí mámou nemám dobré vztahy, vždy upřednostnila svoje chlapy před svými dětmi, táta už nežije. Ale babička je skvělá! Těhotenství se mnou absolutně neprožívala, do porodnice přišla jako poslední.... Mě nepomáhá, ale k malýmu se chová hezky a vždy mu něco donese atd. Hlavně si užívej těhulkování, těš se s přítelem na miminko a uvidíš, že po narození se to zlomí. Drž se!!!

@terinkaaaa vykasli sa na mamu a uzivaj si tehostenstvo.Si uz dospela a podstatne je,aby Vam to klapalo s priatelom a mama nech si riesi svoje mindraky inde.Asi to znie drsne,ale tak to je.Moja mama,ked otehotnela tretikrat tak sa s nou babi nebavila skoro pol roka 😀 No co uz 😉

Ony jsou prostě jina generace a nechapou to.....pokud nechcou videt, tak se nedoprosuj....jim to bude lito....v klidu si uzivej tehotenstvi. ...

No v první řadě přeju hodně síly a pozitivního myšlení hlavně kvůli miminku.
Špatně se radí když já jsem vdaná.
S přítelem se chcete vzít? Pokud ano, ale chcete počkat až se to narodí tak to zkuste nějak vysvětlit, že příprava svatby zabere čas, peníze a ty se nechceš vdávat s bříškem nebo něco takového.
Pokud to tak není tak je to stejně vaše rozhodnutí a vše bychom se pokusila vysvětlit v klidu. Je to váš život a když se nevezmete je to vaše věc.
a ostuda? proč? jaká, > Teď je taková doba, že se mladí prostě neberou a mají děti.

držím palečky

kasli na ni. ja se nebavim ani s 1rodicem. od otce jsme utekli v mych 15 a od te doby me mamhgna jen urazela a vyuzhvala. a pred mesicem ma mira trpelivosti pretekla tak jsem to utla a mam klid. a ver mi,swditkem dostanes strasnou silu,tak si to nenecgjej kazit. jsem tez "svobodna" matka a je mi fajn fajn fajn

@terinkaaaa
Teď je nejdůležitější, aby ses cítila dobře a tím se cítilo dobře i Tvé dítě. Ty jsi jediná, kdo může ovlivnit své citové "rozpoložení" a ve Tvých rukách je, jak to ovlivní potomka. Abych tu neplácal do větru, zvu Tě do skupiny Emoční terapie, podívej se taky na manuálek v článku na mém fotoblogu, ve skupině se ptej, pročti příspěvky a držím palce, ať i přes máminy a babiččiny kecy zvládneš jít svou cestou. Určitě na to máš.
@lenicka07 Tebe taky zvu do skupiny, pokud si chceš na svých pocitech zapracovat.

@terinkaaaa Ahoj, nečetla jsem si dotazy a komenty maminek výše, ale neboj, nejsi v tom sama :( Moje maminka, řeitelka MŠ, se spolu s mojí sestrou snaží zprotivit přítele.. Jakmile se dostanu z nemocenské na mateřskou, máme rozjednanou hypotéku a chceme kupovat menší starší baráček, kde by měl přítel šanci s prckem aspoň nějak opravovat auta, ja tam mohla mít svého koně a přitom byli blízko, měli zahradu a konečně zase to své místečko.. Bohudík, že rodiče přítele se snaží s námi nějaký baráček najít a možnosti řešit.. Můj tatínek, by pro mě a nyní už pro nás udělal vše, ale bohužel, ma matka vladne všude a tak mu nezbývá, než mi vždycky bokem říct, že mi drží palce, ale víc udělat teď nemůže a od Mámy slýchávám jen jak je přítel neschopnej, že ona se od mýho táty vlastního bydlení nedočkala (žijeme v dvougeneráku,nyní jen s babi) a přítel je to samo, že na to nemáme a jestli tak máme jít aspoň na 10 let do podnájmu.. Jenže díky podmínkám které je nám schopná naše finanční poradkyně sjednat za těch 10 let co budu cpát 10tku cizím bych měla více než polovinu vlastního baráčku splacenou.. Ale jelikož matinka musela bydlet s tchýní a tchánem, vlastního se nedočkala, tak si nemůžeme vlastní dopřát ani my.. Na jednu stranu se tím trápím, je to má máma a jak říkáš, měla by podpořit, max říct, že se jí to nezamlouvá, ale ona jde tvrdě proti nám a pak si jen stěžuje, že se evidentně přítel necítí, že mu u nás není dobře.. Ano, i když bych jim měla ruce líbat, že jsme se mohli z čech vrátit k nim na moravu, abych byla u svých dr. nelíbám, protože podmínky, které si klade, nemají ani snad vězni.. Moje máma nepatřila bohužel nikdy mezi ty maminky, které by se svými dcerkami trávily čas, kreslily snimi, učily se, povídali si atd.. vždy to byla ta učitelka/ředitelka kterou zajímaly více cizí děti, než její vlastní.. Ale i když jsem to tak měla celý život, hormony dělají svý a já se pořád trápím.. Bohužel naše situace se vyřeší jen stěhováním, ale já jsem paličák a nikomu nechci rvát svoje peníze, které potřebuji pro své dítě a naše finanční situace se vyřeší až já budu na mateřské, což bude až za 3 měsíce.. :( Držím ti palečky a nenech se zlanařit.. Budeme dobré maminky a černou ovcí rodiny určitě nejsi.. Na světě existuje plno žen, které raději zůstaly s dětmi sami, nechtějí svatbu nebo čekají až bude třeba mrně větší.. My chtěli svatbu před měsícem.. nakonec že bude najaře až porodím a pak jsme si to rozmyslela já, protože se bojím abych těma nervama a stresem, který už teď u nás v rodině nastává, když se řekne svatba, nepřišla o mlíko. 🙂 dyť svatba je jen cár papíru.. v dnešní době už nemusíš ani přejímat manželovo příjmení 🙂 Navíc, v dnešní době je spousta unáhlených svateb a pak se do roka/dvou rozvádějí... a to jsou pak zbytečný peníze podle mě.. (né že by to byl teda váš případ 🙂 ) držím palečky a kdyby jsi chtěla, klidně napiš🙂

Dovolím si nesouhlasit s @annielok . Svatba není cár papíru, ale těžko chápat, když vám ten cár papíru neleží doma a neodkážete vyfabulovat ty nejhorší možné scénáře. Neshazujte vdané jen proto, že vy nejste nebo vám první(druhé,třetí,...) manželství nevyšlo...nebo si vás prostě nechce vzít (rozumějte dospět a být zodpovědný).

@terinkaaaa Mamka ani babka nemusí být ze staré školy, aby je štvalo, že nejste manželé. Pro ně je ten cár minimální jistota jak pro Tebe, tak pro dítě. Víc (krom hormonů) bych v tom opravdu nehledala. A přerušit kvůli tomu s někým styky..... to se snad dělá z vážných důvodů, ne???

@al_muzna S obrovskou pravděpodobností jste nepochopila, co jsem tím slečně chtěla říci. Já sama se setkávám s urážkami z rodiny, že ještě nejsme svoji, ale my nechceme, je to naše věc! Já si chci svatbu užít a né bát se co vše by se mohlo náhodou stát, takže svatba se odkládá až na rok 2016. Stejně tak, jako hodně mých kamarádek se rozvádí, jen pro to, že si nechaly do života kecat a otce dítěte si vzaly.. A teď mají jen problémy. Slečně jde o to, že si připadá špatně, jako již zmiňovaná "černá ovce" a né jestli je to cár papíru nebo ne.. Manželství neshazuji, ale rozhodně nebudu slečně lhát, že jinak než vdaná žít nemůže!. O to tu jde 😉 takže se nemusíte hned rozčilovat, že manželství urážím...

@terinkaaaa nemam, deti jsem porodila do uplne rodiny, ale rada bych se vyjadrizla k tomu, ze matka ma dceru podporova hlava nehlava...laska k diteti jeste neznamena, ze budu bezmezne schvalovat kazdy jeho krok. Ale myslim, ze by stacilo se vyjardit jednou a jasne a ne si takhle brnkat na nervy...

Ostatne, proc se opravdu nevezmete? Nechapu ten trend rodit dite mimo rodinu. Asi jsem staromodni, ale dite mi prijde vyustenim vztahu, po svatbe a spolecne domacnosti, spolecne prozitem kusu zivota...celkove obohaceni vztahu, novy smer....

Jsi zcela evidentne z dost konzervativni rodiny, ale to si sedne....

@terinkaaaa neboj, maminka se po porodu prcka jistě změní. víš, ona ta starší generace prostě některé věci vidí jinak my "mladí" a chce si to prosadit a trvá jim než to vstřebají a vezmou na vědomí, že s tím nic nenadělají. mým tchánovcům to trvalo dlouho. mě a syna vzali na milost až mu bylo 8 měsíců. přišli o hodně, ale dostali rozum včas a dneska by to nikdo nepoznal. jsou úžasnými prarodiči mým dětem a i já s nimi mám dobré vztahy. jen to chtělo čas a trpělivost. některé věci holt nelze lámat přes koleno a dočasně omezené styky mohou pomoct. moc ti přeji, aby to šlo u tebe lépe a rychleji. hlavní ale je, aby jsi se všemi z rodiny dospěla k tomu pohodovému výsledku 😉

@annielok Myslím, že kamarádky se nerozvádí proto, že se vdaly, ale proto, za koho se vdaly.... 😀

V klidu se s každou z nich sejdi, a na rovinu se jich zeptej, co jim vadí. A podle toho se zařiď. A fakt bych necouvla jen proto, aby se "holky" nerozčilovaly...
Mě bylo třeba vyčítáno, že jsem ostuda rodiny, že se za mě všichni styděj a tak... A víš proč? Mám psy. Jo, kvůli takový hovadině. Mám čtyři pitbully, jezdím s nima po závodech a aktuálně patři mezi ty nejlepší v ČR. A jsem ostuda rodiny. A vyčetla mi to jako první sestřenice, která je zlodějka a každý to ví. Okradla většinu rodiny, včetně třeba babičky. Když vykradla účet vlastním rodičům a zároveň prasklo že nedodělá střední, rodiče ji vyhodili z domova. Vzali jsme ji k nám, nakonec vykradla i nás. Práci jí sehnala až maminka jejího přítele, bydlej u jeho rodičů. Já jsem vdaná, v práci jsem se vypracovala sama, s manželem máme dům - sice na hypo, ale máme - ale já jsem ta ostuda rodiny. A víš co? S těma, kteří s ní souhlasili, jsem přerušila kontakty, jsou pro mě cizí, i když je potkávám v obchodě nebo ve městě. A věř, že mám teď mnohem jednodušší život. A klid. Teď se jim nelíbí tohle, co to bude příště? Umíš si představit, jak by se postavily ty dvě třeba k tomu, kdyby se tvoje dítě přiznalo k takový homosexualitě, třeba? A přesně takový lidi bych já kolem svého syna nesnesla. Láska k dětem má být bezpodmínečná, ne? Podmínky ať si kladou navzájem a tobě dají pokoj...

Tohle mi přijde opravdu divné, jaký měla matka s babičkou vztah k partnerovi dřív ? Mne totiž napadá, jestli ho někdo nějak hnusně nepomluvil (drby jsou hrozná věc a lidi jsou schopný mluvit třeba i o tom, že je násilník i když není 😒 ) . Sešla bych se s nimi a zeptala se proč si to myslí a co si myslí o něm. Buď zjistíte, kde je zakopaný pes a srovná se to, nebo zjistíš že mamka s babičkou opravdu za nic nestojí a nebude tě tak stresovat s nimi případně přerušit kontakt 😉 Držím palce

Jsou to zvláštní postoje, kdyby ti bylo třeba 16 let, tak bych možná trošku pochopila řeči typu "jsi ostuda rodiny" apod, i když i tak by mi to přišlo přehnané. Ale když je ti 27 let? Mě to přijde naprosto adekvátní věk pro to mít dítě a upřímně vůbec nechápu postoj tvé mámy a babičky.
Určitě bych se s každou sešla a mezi čtyřma očima si s ní popovídala - proč jí to vadí, co ji trápí, proč to vidí zrovna takhle, apod.
Osobně mi přijdou jejich postoje zvláštní, ale to je jen můj pohled "z venku".

@terinkaaaa A neni to treba opravdu jen tim, ze jim vadi ze nejste svoji? Hodne rodicu to tak proste bere, ze dite doo uplne rodiny a pod...Dneska je to pro nasi generaci sice smesne, ale oni to muzou brat vazne, kdysi to prece jen ostuda byla..
Zkus ji vysvetlit proc se nechcete brat ted (svatba je zatez a nechces pritezovat miminku, tesite se az si to naplanujete podle sebe a ne narychlo protoze musite a pod) a ze svatbou se pro vas zmeni jen prijmeni, ze uz se prece mate radi ted a podpis na papire to neznasobi a podobne argumenty....
Fakt tezko rict co ji tak vadi, navic kdyz tatka se tesi... Nebo to zkus pres neho - vysondovat proc je mama takova...