Priateľ je asi závislý na sázení

Ano opakuje sa to.Aj ked viem ze je hdony clovek a z dobrej rodiny ale to sazeni ho nici.Mala je zatial v pohode aj ked dost hyperaktivna a strasne zamerana na mna.Ano na sk by mi nasi pomohli ale zase by som musela zacinat od nuly.Ale dakujem za nazor .

jak to tak tady čtu, tak bych ho opustila. pokud máš kam jít a kde začít, neváhej. zamysli se nad tím kam ten vztah povede? jak budete splácet dluhy? co když po něm budou vymáhat dluhy nějací vymahači? co když vám seberou vybavení bytu? nebo mu (nechci strašit) nějak ublíží a tobě zůstane na krku dcerka i chlap? nevím jestli něčeho takového bych se já osobně chtěla dožít. pokud jsi mu dala příležitostí dost a nezměnil se tak asi nemá zájem se změnit....

Ved toho sa bojim aj ja..stale tvrdi ,ze ma riesenie,ze sa z tych dlhov vyhrabe a ze sa uz tiposu nedotkne,ale ako mu mam verit ked mi to sluboval uz vela krat.A este je tu jeden problem.Vycita mi ,ze mu nedovolim vychovavat dcerku.Ano je nieco na tom pravdy,lebo na dcerku som strasne vysadena ale to sa da pochopit nie?Som zastancom nazoru ze vychova ide aj bez bietiek a nadavok.Sice mam kam jit ale viem ze na Slovensku to vobec nebudem mat jednoduche.Zo zaciatku mi sice pomoze mama a segry ale potom to bude tazke,postavit sa znova na nohy a hlavne sa bojim ako to zvladne dcerka,ten prechod z Ciech na Slovensko ,zmena skolky,prostredia a kamaratov.Teraz to mame doma celkom dobre,je klud ,ale asi koli tomu ze trvamna svojom odchode.Najhorsie je ze priatela milujem ale viem ze to nema buducnost.Dakujem za nazory.Pomahate mi

@loriana3 není to hodný člově, když tě vyhodil z bytu a je na vás agresivní...to, že se někdo dostane do průšvihu, jsem schopná pochopit, ale měl by být nalolik dospělý, aby si svůj problém uvědomil a začal s tím něco dělat. Pokud jsi mu už dala šanci a snažila ses mu pomoct a stále se nic nezměnilo, tak je na čase zařídit si život bez něj. at už návratem na Slovensko nebo prostě jen odchodem od něj... s takovým člověkem nemá smysl ztrácet čas a ani to není dobrý příklad pro tvou dcerku.. Hodně štěstí🙂...

@loriana3 Pryč, pryč, pryč nebo jeho léčení. Jiná možnost není. Mám švagra, ten do automatů naházel 300 tis. a když to po čtyřech letech splatil, naházel tam dalšího půl mega. Momentálně vyhlásil osobní bankrot a jak to bude za pár let, nikdo neví, dle mého názoru je nevyléčený, takže se to bude opakovat. To platí pro tvého přítele taky. Opravdu takový život chceš? Nezasloužíš si něco lepšího?

Ano o tej problematike som uz citala kadeco..Zavislost na sazeni je boj na cely zivot.Preto sa bojim ostavat vo vztahu

Jednou by mě mohl zkusit vyhodit z bytu. Už by mě nikdy neviděl. Copak toto udělá normální člověk? Asi ne. Ohledně sázení - několikrát slíbil, ale zatím se nezměnil. Což bohužel vypadá, že už se asi nezmění nebo ho to sázení tak pohltilo, že tomu nemůže odolat. A toho bych se bála, protože pokud už má dluhy teď, tak co bude dál? Budou ty dluhy čím dál větší? A čím budou ty dluhy větší, tak bude čím dál i agresivnější? A jak by si on představoval, že by jste takto žili, s malým dítětem... Ještě bys mohla být ráda, že to není tvůj manžel, protože bys ty dluhy nakonec musela splácet ty! Máš štěstí, že se máš kam vrátit. Najednu stranu je asi lepší měnit školku než školu. Chápu, že to vůbec není jednoduchý, ale už jenom to, že sází a má dluhy, by se mi tak zhnusil, že bych s ním už být nechtěla. Časem by tím mohl potopit i tebe.

@loriana3 Ahoj, velmi ma mrzi, cim si prechadzas, musi to byt pre vas obe hrozne tazke...Ale tu ide naozaj o velmi vazny problem - zavislost, ktorej nie je vobec lahke sa zbavit a urcite nie sposobom, ze ti slubi ze to uz nikdy neurobi. Mala som moznost hovorit s ludmi, ktori sa z takychto zavislosti (automaty, sazeni) liecili snad uz po 10 krat, a stale do toho opakovane spadali..samozrejme ich neodsudzujem, naopak chvalim ochotu ist na liecenie - ale budme realisti - ak s nim zostanes, caka ta vsetko to co popsali holky vyssie, bude sa to dookola opakovat, nasledovat sluby, ktore samozrejme nemoze splnit, dlhy, exekucie..musis si priznat ze toto vsetko ta caka. A naozaj sa chces tomu vystavovat, a vystavovat tomu aj tvoju malu? Este k tomu pises ze dokaze byt docela agresivny - to sa s pribudajucimi dlhmi a problemami bude tiez len zhorsovat. Drzim ti palce, aby si v sebe nasla tu silu, toto vsetko nechat za sebou a zacat zivot sama s malou, este k tomu ked mas aspon na zaciatok moznost sa na niekoho obratit - zivot ti dava sancu sa tomu peklu vyhnut. A casom si najdes niekoho, kto vas bude naozaj milovat a starat sa o vas a nie vas takto ohrozovat. Niekedy (hlavne ak sa podobne vztahy opakuju) je ale dobre sa zamysliet nad tym, preco sa mi toto deje v a nebat sa na tom popracovat aj s obdornikom, predsa len partnerov si vyberami samy - nieco o tom viem, dva roky som pravidelne dochadzala na psychoterapiu, nez som sa dokazala zbavit nejakych vzorcov vo vybere partnera a teraz mam toho najlepsieho chlapa na svete🙂 drzim moc moc palce a priebezne napis co noveho sa deje a ako to zvladas...

@loriana3 Ahoj,na tohle je jediná rada:Jestli mu chceš pomoci,vykašli se na něj! Nic jiného nepomáhá,to mi věř.

@loriana3 napíšu jen muj pohled na věc...přítelovi nepomůžeš, musí chtít on a ty tohle víš, ted jde o to co ty...máš tu přátele, někoho kdo i když tak pomůže?? pokud ano, malá tu je zvyklá, asi bych na slovensko nespěchala, pokud! u máš práci a jisté finance...pokud víš, že by jsi to měla na slovensku lepší nebo alepson stejné ttak o tom uvažuj. jinak ne. Když by ses vrátila, budeš tam mí práci, aby jsi uživila sebe i díte? to je dost zásadní, navíc mužeš mít zlaté rodiče, ale umíš si představit s nimi žít?? pokud by jsi tam byla, pohlídají ti, pomůžou attd??

a podle toho bych se rozhodla.... držím pěsi, a přítele pust k vodě, další šance mu nepomůžu...mám strýce, ten sází, sponzoroval ho na dluhy i muj táta a po nekolika letech díky Bohu řekl dost....ted mu hrozí, že mu seberou barák, hospodu, kterou má....a táhne ke dnu manželku i děti.....fakt smutný pohled.....a nechtej, aby jsi někdy skončila takhle ty.....přítele mi je líto, ale je dospělý, musí sám.....a na řeči nedej, skutky....skutky.....

@aaggyy Ja viem ze nas vztah nikam nevedie...za tie tri roky sme si nevybudovali skoro nic ,ak neratam tie vybudovane dlhy:( .Len je to pre mna tazke opustit zivot,a zacat niekde daleko a sama.Bojim sa co bude a ako to zvladnem.Nehovorim,zazili sme vela krasnych chvil ,ale za posledny rok to bolo horsie horsie.Bala som sa dna vyplaty aby sa zase nieco neudialo a aby tie peniaze nepouzil na szky a dlhy.Hrozne nam pomohli jeho rodicia,aj financne aj psychicky ale uz su taktiez zniceni z celkovej situacie.My sa uz hadame pravidelne a oni to zle znasaju.Je to pre mna hrozne.Uz tyzden mam v hlave neporiadok,stale si premietam co bude ak ostanem a co bude ak odijdem,Bojim sa aj toho ze ked odijdem,budem lutovat.Asi je to aj koli tomu,ze som do toho vztahu vkladala vsetko,celu moju buducnost,a zrazu je vsetko prec.

@loriana3 a víš, já se ti nedivím, že se bojíš....není tto snadné....nemusí být nutně špatný člověk, prostě do toho spadl....ae narovinu, nejde o o mu nepomoci jinak než finančně, já bych s ním být nemohla, protože bych měla strach, neměla bych jistotu i když reativní, ale nemela bych jistotu domova zázemí atd....

je to kliše, ae bavila bych se s ním, ale zařídila bych si život bez neho a časem s někým jiným....pomoha bych mu psychicky kdyby chtěl, ale to je vše.

máš dítě, tohle taky nejde....aby dítě tohle vidělo...a co si budeme vykládat, nemá to perspektivu a jisttě i tty jako žena potřebuješ klid a podporu....

@tarra27 ahoj.Otca nemam,mam len mamu a viem ze mi pmoze ako moze,aj s hlidanim.Tu nemam nikoho.Som tu sama a poznam len pritele a jeho rodinu takze sama to tu urcite nezvladnem ani financne ani s pracou kedze mi nebude mat kto vyzvedavat malu. Takze ak chcem odijst od pritela musim na Slovensko.Tu nemam nikoho.

@tarra27 ved toto...v nom oporu ako v partnerovi nemam.Musela som ho hlidat ohledne penazi.

@loriana3 pokud máš mamku, tak bych šla za ní......on tě potáhne ke dnu.....

partnerství je o podpoře a ne o tom, že jeden vláčí druhého za sebou...

@loriana3 Naprosto a jednoznačně od něj pryč a to hodně rychle!! Navíc nemáš s ním dítě... zničí tě... nezmění se, nevyléčí.... mluvím z vlastní zkušenosti, nešlo sice o sázení ale o utrácení za vše co se týkalo aut, i když jsme na to neměli a braní si půjček bez mého vědomí... několik let jsem se v tom plácala, dávala ultimáta, vyhrožovala rozchodem, všechno nula efekt, takže jsem to uťala (byla bych to udělala mnohem dřív, ale postavili jsme spolu dům a já nevěděla jak to všechno vyřešit), děti jsme spolu neměli... teď jsem konečně spokojená.....
nikdy s ním nebudeš šťastná, veškerou tvojí snahu o lepší život zmaří, za chvíli vám budou mlátit na dveře věřitelé nebo exekutoři.... naši skorosousedé se kvůli stejnému problému rozvedli, prosázel přes milion a zůstal rozestavěný barák.... všichni to holce říkali, ať si ho nebere, byla nepoučitelná...

Vím, že většina Ti bude radit, aby jsi od něho šla ihned pryč. Jistě je to hrozné, co ti dělá a nejlepší řešení je skutečně se sbalit. Než to uděláš, ráda bych Ti o sázení ještě něco řekla. Pro člověka, který je závislý na sázení, není jednoduché přestat ze dne na den. Vyhrůžky nepomůžou, naopak. Je to nemoc jako každá jiná, průběh nemoci i její léčení je podobné jako u závislosti na alkohol. Člověk, který je na sázení závislý má neustále nutkání sázet. Občasné výhry ho tlačí k ještě většímu risku a vyšší sázkám. Dostává se do bludného kruhu, z kterého nemůže ven. Stále sází, protože si myslí, že peníze musí vyhrát zpět. Závislý člověk se rodině vzdaluje, jelikož veškerý čas chce trávit sázením. Pokud nemůže hrát, je frustrován a musí si na někom/něčem vztek vybít (to je ta agrese, o které se zmiňuješ). Mohla bych o tom psát dlouho, takže to shrnu... Radím Ti (pokud Ti na příteli záleží), dotlačit přítele na léčení nebo alespoň k psychologovi, který poradí, jak dál. Pokud přijde o největší oporu jakou má (ty a tvá dcerka), ztratí všechny zbytky naděje a vůle něco se svoji situací dělat.

@mojeuzivatelskejmeno t máš sice pravdu, ale on má rodiče...vyhodil ji z bytu i s deckem, ktere navíc není jeho....za mě, kdyby byla sama, proč to nezkusit chvíli se ho snažit dotlačit...ale když má dítě, má a musí mít na prvním místě dítě...a myslíš, že je vhodné,aby v takovém prostředí vyrůstalo??? s ohlledem na dítě bych byla proto odejít...je to smutné, ale lepší ted, než pozdeji...

je to volba díte verzus chlap....a sním tu jistotu nemá....navíc vzor pro děcko atd atd...má ještě rodiče, není uplně sám...

@tarra27 To máš pravdu. Dítě jsem v mé "radě" nezohlednila... Taková situace jistě pro výchovu dítěte vhodná není.

@mojeuzivatelskejmeno mě by ho bylo taky líto...jako člověka jako partnera...ale při představě, že tohle bude videt moje díte potažmo v tom žít....to bych si rozmyslela...navíc on není jeho otec.....kdyby byla bezdetná a byllo ji 20 nebo 24let, sama...tak proč ho nepoodpořit a chvíli to nezkusit.....ale takhle....

je to smutné...

😝 jestli můžu poradit, tak se sbal a odejdi. Mluvím z vlastní zkušenosti .. Můj ex manžel byl a možná i pořád je závislý. Hrál automaty, sázel na zápasy a další .. Žili jsme spolu několik let, vše bylo v pořádku a pak se to pomaličku, ale jistě začalo bortit jako domeček z karet. Pořídili jsme si krásný byt na hypotéku, za dva roky na to se nám narodil náš syn. A po jeho narození se to začalo nějak kazit, něco jsem tušila, ale vůbec jsem si nedovedla představit, že je to až takhle v průseru :-/ Bývalý chodil domu pozdě, když jsem se ptala, proč se neozve a kde byl, tak reagoval podrážděně, a později i dost agresivně ! Nejednou u nás lítaly věci bytem, a to dokonce později i před synem .. Najednou mizely peníze, já nevěděla kam, bývalý mne začal citově vydírat, že si společně s ním musím vzít půjčku, že má nějaké dluhy, a že pokud to neudělám, že přijdeme o byt apod. Já začala pátrat a zjistila jak na tom jsme ☹ Dlužil, kde mohl. Potají, bez mého souhlasu si vzal několik velkých půjček, utratil i mé peníze z dědictví. Takže jsem s ním samozřejmě do společné půjčky nešla a začala naopak přemýšlet o rozvodu. Malému ale byly dva roky a bylo to strašně těžký. Ale já se pomaličku začala utápět v depresích, poněvadž jak slíbil, tak taky plnil. Přestal platit hypotéku, věci spojené s náklady bytu a nám samozřejmě začaly chodit různé upomínky, schůzky s hypot.bankou apod. A bývalý? Měl chvíle, kdy sliboval, přísahal a tak. Pak zase přišly momenty, jako ten osudný zlomový .. Kdy před synem mi oznámil, že pokud si nevezmu půjčku, že se vzdá syna a v životě ho nechce vidět ! Myslel si, že mne zlomí. Ano zlomil ! Ale opačně .. Během 14 dnů jsem se odstěhovala se synem k mamince a bydlíme tam dodnes. Jsem již rozvedená, a i přes to, že jsme skutečně přišli o byt, o náš domov, že jsem musela předčasně ukončit RD, nastoupit zpět do práce, malého dát do soukr. školky a rok a půl jí platím (nyní ho konečně přijali do státní), měsíčně mne stojí 7.200,- Kč, za bývalého bohužel platím část jeho dluhů skoro 6 tis. měsíčně a do toho musím uživit sebe a malého, tak i přes to všechno jsem šťastná, že jsem rozvedená a sama. Nebýt mojí mamky, že u ní můžeme bydlet a platíme bydlení s ní společně, tak jsme skončili pod mostem a to myslím naprosto vážně. A bývalý? Má pocit, že za vše můžu já, že kdybych si tenkrát vzala tu půjčku s ním, že to nemuselo takhle skončit .. Před rokem si prošel ústavní léčbou, byl na chvíli z něj jiný člověk, myslela jsem, že bych mu mohla ještě dát poslední šanci, ale po pár týdnech venku se opět začal měnit zpět .. Takže proto říkám, odejdi zavčasu 😅 A neboj se toho .. Určitě se ti uleví i psychicky, nejdřív to bylo těžký, ale nyní po roce o tom už můžu i mluvit. A pro malého to je takhle taky lepší věř mi

ahojte..Dakujem pekne za vsetky rady a nazory .Som rada ze somm sa konecne mohla niekomu zverit.Rozhodla som sa dat mu este poslednu sancu pod podmienkou,ze svoje deprese si bude ventilovat inde ,ze budeme mat oddelene finance a on sa zacne liecit.Suhlasil a zatial je vsetko v poriadku.Promluvila som aj s jeho rodicmi a pokusime sa mu naposledy pomoct,je mi luto ze tipsport mu nici zivot a verim,ze sa z toho dostane,uzprisiel o vela veci,o cast rodiny,kamaratov a svoju hrdost .Dufam,ze vsetko dobre dopadne a ak nie tak budem mat nejake peniaze na novy zaciatok .Dufam,ze on bude patrit k tomu malemu percentu ,ktory sa z toho dostal.

Dokud nepadne na dno vcetne toho, ze ho opustis, zadna zmena neprijde. Bohuzel na to dno budes muset padnout i ty pokud s nim zustanes. Je to zavislost jako drogy nebo alkohol.

@loriana3 Manžel zase hrál automaty. Teď už se drží a já už mu zase věřím, takže je to možné, jen je důležité, aby si opravdu uvědomil, že s tím musí něco dělat. Existuje spousta poraden, zkus si zagooglit, poradí ti, jak se k němu chovat, na co dávat pozor a taky jak moc je tvůj případ nadějný.

Taky jsem byla několikrát odhodlaná ho opustit, ale nakonec jsme spolu zůstali a já jsem ráda. Jistotu, že se k tomu někdy nevrátí, nemám samozřejmě nikdy, ale to vlastně nemáme nikdo, že naši partneři něčemu podobnému nepropadnou, tyhle závislosti jdou napříč všemi sociálními skupinami, je jedno jakou má člověk inteligenci, prostě někdo tomu může propadnout, někdo ne.

Můj muž ví, že jakmile s tím začne, tak skončil.

Přeju ti, aby vám to taky vyšlo a on se z toho dostal. Je to hlavně na něm, ale trochu i na tobě, musíš mu dát jasně najevo, že tohle je prostě hranice, za kterou nepůjdeš.

Je to debilní, tenhle svět se všemi svými pozlátky a lákadly a je někdy neuvěřitelné čemu všemu lidí propadají. Dodnes to nechápu, jak tomu může někdo propadnout, ale stává se to.
Přeju hodně štěstí a pevné nervy.

@prapodivna dakujem pekne za povzbudive slova. Som rada ze konecne napisal niekto kto s tym bojoval a vyhral nad tym . Dufam,ze to zvladneme,ak nie tak koncim ,nebudem davat tisic novych sanci..tato je naozaj posledna .

Přítel sázel přes rok eurojackpot a jiné loterie. Byl na tom dost závislý, ale chtěl s tím něco udělat což je to hlavní a pak jde o to mu pomoct, ale ne vždy to jde, protože většinou ty lidi nechcou pomoc. Velkou oporou mu byli také kamarádi a rodina. Je to 3roky co vsadil poslední tiket a od té doby už nic.