Prarodič se o syn zajímá jen občas, přitom on ho má rád. My spolu nevycházíme

A jak bych se zacovala? sebrala bych odvahu, na chvíli odhodila hrdost a tchánovi zavolala, domluvila se s ním na této konkrétní akci. Pokud by byl kategoricky proti tak bych nechala jet manžela se synem....

To je neprijemna situace. Co se reálně špatného může synovi stát, když tam pojede? My se s manzelovou rodinou na některých věcech neshodneme, ale když tam děti jsou beze me, nic neřeším, děti se za život potkají s různými lidmi, přístupy k výchově atd. Ale zase mám důvěru k manzelovi, ze nedovolí svezení v autě bez sedacky a podobne nápady.

Kolik let je synovi?
Je to blba situace no, ale pokud jste si vzájemně vztah pokazili, s tchanem, tak zase lepší, když se bude potkávat se synem a vnukem, než abyste museli oba hrát vynucené divadlo. Je to oslava jeho narozenin, chápu, že ji chce mít v pohodě.
Pokud manžel chce s malým jet (a malej není roční batole), nechala bych je.

Tak myslím, že je fajn, že se dědeček snaží udržovat vztah s vnukem - když se s ním potká, hlásí se k němu, dělá s ním blbiny, pozve ho na rodinnou akci. Jestli dobře chápu, tak jediný problém je mezi tebou a tchánem, takže je na vás, vyřešit si to spolu. Manžela s dětma za tchánovcema normálně "pouštím" (zní to teda blbě, ale prostě tam klidně jezdí), je tam zcela jiný režim jak doma, ledacos mi též není po chuti, ale jsou to jejich prarodiče a já měla u prarodičů taky ledacos jinak jak doma a nijak mě to nepoznamenalo, milovala jsem je a stejně moje děti své prarodiče milují.

Ja bych je nechala jet, tak aspon tam nemusis i ty, to je ideal 😉 Tak bude chvili rozhozenej, ale my jsme treba taky meli prarodice v jine zemi, moc se nam po nich styskalo, ale videli jsme je jen 1-2x do roka. A byli jsme na ten stav zvykli 👍 Proste to tak je. Nemuzes prarodice nutit, pokud nechteji. Manzelovi rodice se taky moc nezapojuji, a to nemame spatne vztahy, jen proste se jim to nehodi, tak to beru jak to je.

A není na čase se usmirit?

Nepíšeš, co si máme představit pod tím neumí říct ne, jestli to znamená, že bude dva dny jíst víc sladkého než doma, neřešila bych to, pokud to znamená něco ohrožujícího, což si neumím moc představit, pak bych si třeba pro syna večer přijela, aby tam nespal. Jinak jak píšeš, že se syn ptá na dědu a pak se nevídají. A nevídají se, že děda nemá zájem, nebo proto, že tam manžela se synem nepustíš? Upřímně, připravit syna o dědečka kvůli vašemu sporu je dost sobecké, pokud opravdu nejde o spor o něco život ohrožujícího.

Budu jen za sebe. My jsme se tenkrát nepohodli s tchánem na Štědrý večer s tim , ze jsme tenkrát s 4 měsíčním synem jeli hned domů. Byli jsme oba naštvaní a uražení. Dlouho jsme spolu nemluvili vlastně, když se spolu vidíme tak se pozdravíme sem tam něco prohodíme, ale ze bychom spolu vedli nějakou extra řeč , tak ne. A uz to je 10 let co jsme se pohadali. Trvalo to cca rok než jsme se viděli, během toho roku jednou přivezl tchyni se podívat na malého a dvakrát tam jel manzel na cely víkend sam. Po roce na Vánoce jsem svolila a tchan take , ze pojedu s manželem a synem byli jsme tam přes noc. Od té doby tam jezdím opět s manželem a s dětmi (máme dve) a někdy si manzel bere staršího syna a jezdi sami. Proč to všechno píšu. Nevím proč jste se pohádalia a kolik je synovi, ale kvůli synovi bych trochu hrdosti zahodila a normálně bych je pustila. Jede se svym tatínkem a ten by určitě nedovolil aby se synovi něco stalo. A uprime pokud nejde o život, tak jde o prd.

Hele, jestli jste pohádaní tak strašně, tak nech jet kluky samotné a buď ráda, že tam nemusíš. Kluci to zvládnou, syn uvidí dědu a ty si odpocineš.

Me by teda dost stvalo chovani partnera.Mel by svemu otci vysvetlit,ze patris do rodiny a bud pojedete vsichni nebo nikdo.Prijde mi uplne na hlavu kvuli jeho urazenemu egu oddelovat dite od matky na takovou dobu.

Nepohodli jsme se právě kvůli výchově mého syna. Nezájem je z jeho strany, ničemu nebráním.
Jinak nevidím důvod, proč já bych měla odhodit hrdost, když jsem chybu neudělala. Šlo tam o vážnější věci, tak tohle poprosím nerozebírat a nešťourat, jestli to náhodou není moje chyba nebo tak.. Kdyby ano, jako anonym to snad napíšu popravdě, ne? Jde mi pouze o syna. 🙂 děkuji

@elencze Bojim se rozepisovat, aby mě někdo nepoznal. Má prostě tvrdší výchovu a představu o tom, že děti jsou “přeci gumoví” .. Takže asi tak.

Já jsem to asi pořád nepochopila. Jako že by ho bil?

Za prvé si myslím, že je neslušné pozvat jen je a ne tebe, jste rodina, dítě je malé, jak mu vysvětlí, že máma tak "nemůže"? To je fakt hloupé. Za druhé, pokud tobě a tchánovi komunikace nejde, bych to nechala na manželovi. Pochopila jsem, že ti vadí něco v jeho chování/zacházení se synem. Vadí to i otci? Vy jste rodiče, měli byste se mezi sebou domluvit, co je a co není ok a pak to nějak diplomaticky sdělit dědečkovi. Manžel je jeho syn, tak bych to nechala na něm. Taky jsem to zažila, když jsem nechtěla dávat dětem na návštěvě u prarodičů různé sladkosti, ještě jim nebyl ani rok. Byla jsem prostě strašně trapná a přecitlivělá matka, co ničemu nerozumí (manžel má 3 ségry, takže přesilovka), doma jsme si to domluvili a on to tam prostě řešil. Teď mají ségry vlastní děti, a světe div se, najednou taky nechtějí dávat sladké 😎

No právě kvůli synovi byses měla přemoct a domluvit si s tchánem podmínky. Asi budu říkat stokrát řečenou věc ale NIKDY není chyba jen na jedné straně, pravděpodobně vám vážně komunikace a nemáte určené hranice kam až tchán může jít (potažmo ty). Takže nejlepší řešení, domluvit se s tchánem(případně to nechat na manželovi) vymezit hranice co ano a co už ne. Pokud nejsi ochotná domluvit se, pak se nediv že tím trpí dítě. Ve sporu by měl být vždy jeden rozumnější a spor dostatečně brzo ukončit (Nebo se domluvit) než to nenávratně poškodí vztah malého a jeho dědy...

Já nějak nevidím ten nezájem z dědovy strany, podle toho, co píšeš, náhodně se potkají, děda se k němu hlásí, pozve vnuka na oslavu. Že nepozval tebe, to vůbec nehodnotím, však tu kolikrát ženské píší, že na rodinnou oslavu si může každý pozvat koho chce a pokud nemá s někým dobré vztahy, není potřeba se kvůli němu přemáhat a kazit si "svůj" den🙂 (pouze cituji, vůbec neříkám, co si o tom myslím). Vůbec jsi nenapsala to hlaví, co na to tatínek? Rodiče jste dva, s úplně stejnými právy. Takže otec dítěte je v pohodě s dědovým přístupem? Děda je jeho otec, takže je schopen se s ním nějak domluvit on? A jak píše @mia255, nikdy není chyba jen na jedné straně, ale ne vždy tato známá pravda oběma stranám dochází...

Se starsí generací je potiz vycházet co se týká výchovy. Sami byli vychovávani tvrději než dnešní generace. Každopádně ja bych syna s manželem pustila za určitých podmínek. Ono se teď zda , ze to je nejlepší pro syna aby se nevidal s dědou kvůli výchově. Ale zase na druhou stranu deti jsou jako houby nasavaji naše chování a reakce na všechny situace. A tím, že ted zakázeš manželovi a synovi oslavu u dědečka muze dojit k tomu , ze za hodně let tvoje budoucí snacha zakáže tvemu synovi a vnoučatům jet třeba na vasi oslavu. A tím ze to uvidí ted u vás tak mu to přijde pak normální a nebude mít potřebu to změnit. Vim , ze to je divné řešit co přijde třeba za 30-40 let, ale bohužel svým chováním a rozhodnutím v dětském věku to můžeme ovlivnit. A rozhodně neříkám, že je vina jen na tvé straně. Ale meli by jste se zkusit spolu alespoň trochu domluvit. Hlavně nepíšeš co na celou situaci rika tvuj manzel což je také hodně důležité

to, že děti jsou gumoví, pokud to myslíš tak, že mu dovoluje věci, co jsou podle tebe nebezpečné, tak za mě od toho dědové jsou, dědeček hrál v mém životě důležitou roli a dělali jsme s ním a se ségrou věci, ze kterým by asi mamce i babičce vstávaly vlasy na hlavě (chození po splavu, vaření polívky na ohni, skákání v pískovně) a dodnes to jsou moje nejkrásnější vzpomínky, i když děda umřel na rakovinu, když mi bylo 10. Ale upřímně nevím, jak bych sama reagovala jako matka, kdyby se tak choval náš dědeček, sama už tatínka nemám a tchán si syna nejčastěji všímá, když ho připitý hladí po hlavičce a dojímá se nad ním, kvůli čemuž jsme už taky měli dost konfliktů, že by s ním něco dobrodružného podnikl rozhodně nehrozí. Pokud to znamená, že ho bije, to bych samozřejmě nedovolila.