Poslechnout rozum nebo srdce?

Jsi hodně mladá - je Ti teprve 19 let.... Chápu, že je pro Tebe teď vše složité - ale neboj, bude lépe. Ad ON : promiň, ale už podle fotek je to teda -raději bez komentáře. Jemu doslova z toho výrazu kouká ta jeho nadřazenost a vše to negativní. Je to mladej blbej kluk - promiň za otevřenost. Jsi krásná holka, neboj - ještě Tě budou pánové prosit o přízeň 😵 😵 😵 😵 . ABSOLUTNĚ VŮBEC se nevracej a nic si nevyčítej!!!! Děláš správnou věc!!!! Dítě je odrazem rodiče a pokud Ty budeš šťastná, bude i prcek!!! A o to Ti přece jde...

Dítě nikdy nebude štastný ve vztahu, kde jeho rodiče se nemají rádi a nefunguje jim to spolu... Ti prckové jsou hrozně empatičtí a vycítí, že se něco děje a špatně na to reagují... Pro syna bude nejlepší, když bude sám se spokojenou maminkou, než s oběma rodiči a frustrovanou matkou...

To že ti přítel syna sebere pokud si najdeš někoho jiného je prostě naprostý nesmysl. Z právního hlediska to je nemožné a pochybuju o tom, že by takto mladý kluk bez zázemí měl vůbec šanci získat střídavou péči. Jsou to jen plané řeči, slovo a pokus tě vydírat a zničit... Navíc jestli on sám nikdy nebyl s malým venku, jak by se o něj staral? Vůbec bych se toho nebála, život bych si zařídila po svém a o syna bych bojovala - bez ústupků, bez strachu bych si stála za svým...

Já bych vše hned nezatracovala.
Neříkám se vrátit, aby bylo vše ve starých kolejích.
Ale zároveň jste fakt mladí a to se prostě objeví spousta problémů. Jinak je řešíme ve 30ti a jinak v 19ti letech...
Jak psala jarmulka - je to mladej kluk a oba dva si musíte říci, co ve vztahu ano a co ne...pokud jste do všeho spadli moc brzo, tak se ten vztah pak buduje za pochodu a ve stresu a není to ono.
Dala bych teď všemu pauzu, ale zkuste se poznat znovu. Bez nervů - zajděte si na rande, popovídejte si o věcech, které vám na tom druhém vadí.
Buď zjistíte, že to za to stojí a nebo si alespoň ujasníte, že i když to společně nepůjde, tak budete fungovat správně jako rodiče.
Ty budeš rozhodně mnohem klidnější - chápu, že kvůli malému jsi ve velkém stresu a myslíš hlavně na něj - ale kupodivu pro malého bude teď nejdůležitější, aby sis to vyřešila ty. Sama za sebe! A pak, i když se rozhodneš se k příteli nevracet, tak myslím, že budeš mnohem klidnější, že víš proč to děláš a jak to bude dál.

v tomto veku mas pravo byt sebecka a mysliet na seba. este stretnes niekoho kto vas oboch bude mat rad. nieje normalne ak chlap nadava matke svojho dietata.. a vobec to nieje dobre prostredie na vychovu maleho... bude to tazke, ale po case budes rada ze si sa rozhodla odist si myslim... drzim palce

@jelena56 souhlasím více méně s Tvým názorem, ale asi, kdyby to byl ,,jiný tatínek,,. Chci tím říci, že pokud je na ní zlý, dítěti se nevěnuje ( ač chápu, že v 19-ti letech má asi jiné zájmy a priority, leč dítě zplodil on sám, dobrovolně a měl by se k tomu postavit ) a maminku vydírá, osočuje, je sprostý atd... Podle mě tohle opravdu nemá smysl. Otevřeně : někdo má dítě v 18 a je na to připravený , jiný vztah to ,,nevydýchá,, ani ve 30 letech... A tady podle mě maminka funguje, ale tatínek není tatínek, ale jen ten, kdo dítě zplodil .... Bohužel... Věřím tomu, že člověk se to teprve v jejich letech učí, ale z výše popsaného necítím žádný pokrok ku předu . A malý už není tak malý, vše vnímá více, než se může zdát a sama za sebe a z vlastní zkušenosti radím - neztrácet čas... Nebo to dopadne tak, že maminka bude podruhé těhotná , porodí další miminko a nakonec stejně zůstane sama..... ( hodně častý obraz právě takových krizí a jejich vyústění...)

@jarmulka Ano - na druhou stranu, i autorka sama píše, že udělala chybu a podvedla. Já vím - hledala lásku, kterou doma neměla.
Nicméně mám pocit, že kdyby se tady něco takového napsalo o chlapovi - podvedl, protože hledal lásku, tak to nikdo neomluví 🙂
Jde o to, že v tom vztahu je pak nevěra, narušení důvěry a už se to pak veze jedno s druhým.
Pak to, že není sex žádném vztahu neprospívá - naopak. Hromadí se tlak a míra nasranosti a pak se hádají kvůli hloupostem.
Chápu to - k sexu se nemá člověk nutit a když to nejde, tak to prostě nejde - proto mám ale dojem, že by se ti dva mladí lidé mohli zkusit znovu poznat a začít od začátku a vyčistit si minulost a být k sobě více upřímní.
Né při první neshodě hodit flintu do žita, jak je dneska moderní.

Ano - asi nejde o jednu a první neshodu. Ale zřejmě první takové vygradování, kdy odešla z domova. Takže já bych teď doporučila udělat vstřícný krok - nevracet se, ale zkusit znovu randit a chovat se k sobě mile, hezky.
A buď znovu začne to, co bývalo tak hezké, nebo se alespoň budou schopni domluvit na další výchově prcka a rozejít v dobrém.
Nebo se samozřejmě rozejdou a v dobrém to nebude, což je v podstatě současný stav...takže není co ztratit. Jen možnost získat pro malého hezký vztah s tatínkem a třeba zjistit, že otec mého dítěte není takový ničema, jak to vypadá a že se jednalo o vzájemné špatné řešení všech problémů.

Otázka je, bylo tam někdy to hezké období?
Když uděláš to dobré pro sebe, tak to není sobeckost. Horší by bylo vychovávat dítě v takovém šíleném prostředí, už teď je tím jistě poznamenané :( Určitě bych se hned nehrnula do jiné náruče. Snažit se nastolit dobré vztahy s ex je určitě dobré, a kdo ví, co přinese budoucnost.
Podle čehu usuzuješ, že se možná změnil? Podle výhrůžek, že buď v jiném vztahu nebo bez syna? Pokud toto má být změna k lepšímu, tak vem nohy na ramena.

lidi se nemění. Otec bude pořád, ale zametat s ženskou jak s hadrem - to se nedělá..můžete zkusit poradnu, je to zadarmo, odborníci vám pomůžou, pokud ovšem chceš. A mě se zdá, že ne, i když se to v tobě pere.

@jelena56 Víš,já mám zkušenost,že co se jednou takhle moc moc pokazí už spravit nejde...vždycky si lidi budou pamatovat slova,situace,křivdu..bude to mezi nima.Myslím,že tenhle kluk se nezmění.Pokud ona půjde zpátky,aby to nedopadlo tak,že ji připraví o dítět!Sajuse - buď hodně moc opatrná!

Dobry den, zde byvaly pritel zakladatelky teto diskuze. Vyjadrim se ke vsem bodum, jelikoz nadavani a urazeni jinych osob ktere ani nezname, jen z informaci od zdejsi lharky neni hezke a tak mi dejte chviklu naobranu.|
Ano, ma pravdu v tom, ze vztah nebyl vzdy dokonaly, ale povetsinou to bylo z toho duvodu, ze se zasekla v bode kdy jsem ji lhal v tom, ze sem se na jinou holku nedival. Od te doby me pouze a jen trapila a nicila, ale ja sel dal s tim ze rodina a hrlavne budoucnost meho syna je prednejsi nez to, ze se citim spatne. Behem dvou let me minimalne trikrat podvedla s jinyma clapama, dokonce jednou i s holkou, lhala mi, neustale milovala nekoho jineho a ja si vsim tim prosel protoze sem doufal ze se srovna a trosku dospeje, a protoze maly byl rad kdyz nas mel oba doma. Nedavno to bylo uz tak v pohode, ze ani facebooky jsme nemeli a ja ji opet znovu duveroval. Jenze ona je nepoucitelna, znovu udelala stejnou chybu a zamilovala se uplne nekde jinde, nerikal ze jsem byl svaty chlap, mel sem sve chyby viz nechozeni ven s malym, ale stale sem byl pri nich doma snazil se delat vse. Bohuzel v tom obdobi pohody jsme se rozhodli koupit byt, ona sice chtela baracek ale ten by jsme jeste nemohli splacet protoze je stale na te zmensene materske, rikal em ji to ale ona me nikdy neposlouchala, nikdy mi nenaslouchala, a kdyz sem ji rikal, jak na me aby to vse bylo dobre, tak ji zas vadilo ze mam delat vse automaticky, jenze ja jsem chlap, ja potrebuju nekdy od zenske "nakoupnout" a kdo ne ten lze. Nicmene po tom co udelala jsem ji dal dva nenasilne a jednu nasilnou cestu. Ty nenasilne byly ze se muze vratit hlavne kvuli malemu, nebo se nekam sama odstehovat a mit stridavou peci. Jenze ona si bohuzel pro ni vybrala tu nasilnou, zustala s nim. S clovekem, ktereho sotva zna, s clovekem ktery ma pochybnou minulost co se deti tyce, od nekolika zdroju jsem zjistitl ze uz jednou s holcinou co ma dite byl, a na to dite kaslal. Takze proto to ja potahnu pred soud kde budu bojovat o to, aby maly zustal v me peci, jde mi predevsim o jeho budoucnost a ja slibi ktere jemu dam splnim a to i ten, ze bude mit domov a rodinu. Dekuji za vas cas a snad me pochopite, a teto holcine moc neverte, k zady se k ni obratila i cast jeji rodiny a par jejich kamaradek, protoze zjistili co provedla. Dekuji vam a preji hezky den

A pokud jde o zmenu, ja jsem ji schopny, a maly to ted pocituje ze jsem super tata a delam uplne vse i veci co jsem bohuzel predtim moc nedelal. Tolik k tomu

@balgroth : asi byste si meli sednout a promluvit si, tezko tady budeme zjistovat, kdo z vas rika pravdu a kdo lze...

@balgroth Doporučuji si popovídat v klidu bez přítomného malého u rozhovoru.Láska se nedá vynutit. Pro dítě je především důležité, že rodiče se dovedou pochopit navzájem.Máte možná rád ženu, která si život s Vámi představovala jinak. Většina-spokojených žen z mého pohledu nehledá štěstí jinde. Ale řadu věcí už beru jinak , než když mně samotné bylo 25 a měla jsem první dítě.Teď už na procházkách netrvám-lépe si je užiju někdy i sama s dětmi. Taťka se rád vrtá kolem chalupy a honil by nás, aby měl procházku za sebou. Kdyby mi něco takového řekl před 20 ti lety, brečela bych. Jste mladí, žena s dítětem vyžaduje vždy pozornost muže. Aby vytvářel program-výlety apod. Aby byl hodný-zkuste zůstat doma se synem, je malý a potřebuje nepřetržitou péči. Asi nechápete, ale taková žena může být deprimovaná, může se cítit nevyužitá. Za muže mluví činy, tak se snažte, máte-li ji rád. po okolí Vám nic není. Ano, i rodina se odvrátila-no a co- vždyŤ vy dva si máte být oporou. 🤐

To je přesně ono. Jeden napíše svůj pohled a v tu ránu je ten druhý ten nejhorší grázl. A pak se objeví pohled druhého, který je najednou úplně jiný, téměr opačný, a je ticho po pěšině. Doporučuju se bavit spolu. Ale v dobrém. Ne nadávky, urážky, výčitky. Nezvládnete-li to sami, vyhledejte nějakou poradnu pro mezilidské vztahy. Sakra, jste dospělí a přivedli jste na svět další život. Na to jste byli dospělí dost oba. Tak buďte i teď a nechovejte se jak děti, co se hádaj o bábovičku na písečku! Uvědomte si, že tyhle vaše pitomý spory nejvíc odnáší právě ten, kterého jste stvořili. A tím mu opravdu nedáváte dobrý příklad. Jak asi bude koukat na svět, když se rodiče chovají jak dva umínění pitomci?! A ano, nejlepší je začít vyhrožovat soudem! Za to bych fackovala. Vůbec nevíte, o čem mluvíte. To si jako myslíte, že napíšete na soud dopis, že matka je blbá a vy chcete dítě do své péče, a soud si řekne, no jo, chudák dítě, má tak skvělého otce, co se o něj bije, tak ať se o něj stará teda on. To si fakt představujete takhle?? Ani omylem. Dostanete se do nechutného kolotoče hádek, výčitek, pomluv, zničených nervů, probrečených nocí a ve vašem soukromí se bude rýpat plno lidí, kteří vás neznají, ale zaručeně vás odborně posoudí. Věřte, že vím, o čem mluvím. Na soudě jsem pracovala. Takže odtemněte mozky, zapojte zdravý rozum a začněte komunikovat!!!

O tom já vím, a jsem na to už pripraveny, bohužel se selcnou Svobodovou není rozumný mluvy, když po reseni urcite veci začne křičet a pak zavesi a nezvedatelefonaty, nicméně mate pravdu, ze to odnáší hlavně maly, to já vím a vidím to na něm ze není uplne stastny, jenže to jsme zase zpět u bodu A a to je odchod, přitom pokud by ty důvody, které me řekla a všude říká byly pravdivé, tak to stačilo bohate si sednout a promluvit mi do duse, říct co se stane a podobne. Nicméně vám všem dekuju za objektivny názory, v určitých věcech se ještě mam co zlepšit, ale pro svého syna udělám vše a proste nedovolím aby ho vychovával v podstatě cizi člověk, přeci jen se lidi ukážou až po čase 😊

@balgroth A tak to zase není nic tak hrozného, také mne vychovával v podstatě cizí člověk-Vy asi slečnu stále máte rád a nechcete ji cizímu přenechat-není-li to tak, potom se mýlím. Je -li to tak, pak je to dobře a dáte-li všemu čas a klid, nedoporučuju si udělat z přítelkyně nepřítele-dobře to pro všechny-i pro malého dopadne. Jak jsem psala-hodný být na ženu i na dítě-to je základ-ale nechci Vás vychovávat-jsem taky cizí člověk. 😉

@balgroth Vám s prominutím nejde o blaho vašeho syna. Vám jde o pomstu. Chcete se pouze pomstít partnerce odebráním syna.
Jste určitě naštvaný, jelikož se objevil sok a vaše partnerka jemu dala přednost před vámi, asi si lámete hlavu a jste nejistý, v čem je sok lepší než vy...
Píšete, že pro syna chcete domov a rodinu. A že nechcete, aby ho vychovával v podstatě cizí člověk. To znamená, že si do synova opuštění domova nenajdete životní partnerku? Ta by přece také byla "cizí" člověk. Tak to se ten domov a rodina bude budovat dost blbě, ne?
Pro syna bude lepší, když si třeba zažádáte střídavku a budete se podílet na péči a výchově. A nebudete se chovat jako pomstychtivý pitomec. Tím dle mě zamezíte věcem, které by se děly u soudu viz příspěvek @sevetlus_pepca a které akorát vašeho syna poškodí. Zkuste se zamyslet i nad případnými psychickými problémy u syna, když ho odtrhnete od matky...
Hodně štěstí ve výběru řešení vašich potíží!

Řekl jsem, ze střídavou peci klidne, a navíc po letech by to bylo urvite jinak, já jen nechci aby maly byl u někoho ona sotva zna měsíc, člověk si nikdy nemůže byt jisty 😊

A ohledne toho soudu, rozumím tomu, ale malého by mela vždy k dispozici, zas bych nebyl taková sv*ne, a ohledne ze si naleznu partnerku, to ještě dlouho ne, a i kdyby náhodou tak ji k malému nepustím dokud si nebudu jisty, na svete je spousta zlych lidi 😊

@balgroth Během dvou příspěvků si pořádně odporujete. Píšete, že nechcete, aby syn bydlel s někým "cizím", protože člověk si nemůže nikdy být jistý, ale hned nato píšete, že byste ho své případné partnerce pustil, až byste si byl jistý. Tak pokud si člověk nemůže být nikdy jistý, pak ani vy! Chcete pro syna fungující rodinné zázemí. Pak prostě musíte v první řadě začít i sebe. Když se nedohodnou rodiče, pak jde zázemí do kopru. A v druhé řadě musí jeden respektovat soukromý život druhého, tudíž i nového partnera. A pracovat na tom, aby ho toleroval natolik, že bude schopný před dítětem skrýt negativní postoj. Pokud budete před synem špatně mluvit o partnerovi matky, pak nemůžete očekávat, že oni vás budou před synem opětovat. A hlavně netvrďte, že bude mít dítě kdykoliv k dispozici. Už teď nejste schopni se domluvit, takže v budoucnu to nebude lepší. Tohle vždycky před soudem říkaj všichni, ale nakonec skutek utek! Jinak se střídavkou si dovoluji nesouhlasit. Ta je možná jen v případě, že jsou rodiči schopni se na všem domluvit. A tím myslím domluvit se spolu po dobrém. Ne se handrkovat u soudu či na sociálce. A co je úplně nejlepší, jsou pomstychtivé, žárlivé dedukce. Zajímalo by mě, jak moc znáte vy osobně (ne z drbů dalších), jaký ten její současný partner je, že můžete soudit, jestli je s ním vaše dítě v bezpečí či nikoli. A ani nechci vědět, kam směřuje vaše poznámka o tom, že si člověk nemůže být nikdy jistý. A ještě jedno - přijde vám normální na anonymní diskuzi partnerku jmenovat?! Chovat dospěle byste se měli oba. Doporučuju zamést napřed před vlastním prahem...

@svetlus_pepca ona ta partnerka ma svoje jmeno a fotky u sebe uvedene dobrovolne tak nechapu proc mate takovou alergii na pana..

@balgroth davaj vam tu peknou sodu.. ale ono je prece nejlepsi pro dite to aby travil dny s nekym koho jeho matka zna par dni.... tohle me nikdy neodkaze udivovat jak nektere zenske meri dvojim metrem...kdyby to bylo naopak a vy jste si nekoho nasel a chtel po par dnech znamosti tahat syna k ni tak vas tu ukamenujou a vyskoci z kuze, ale ze to dela matka tak je to vporadku... nekdy to proste jinak nez pres soudy nejde

Matky měli vždy vetsi prava než muzi, jen díky tomu ze porodili, na to si člověk zvykne, a co se tyce toho partneru, ano napsal sem ale ve smyslu ze já bych ji k malému pustil až za dlouho, a ne po měsíci

@sajuse16
@balgroth Je me lito, co se mezi Vami deje a hlavne kvuli tomu malemu. Zkuste se nejak domluvit, bez soudu, bude to pro dite dalsi trapeni ☹

Co poradna . No jinak pokud spoulu nejste stasni tak najde te rozumnou rec skrze dite a je to . Tu nejde radit kazdy vztach je jiny a ma jine pro a proti

@tulikiss To se omlouvá, to jsem si nevšimla. Ovšem nevidím důvod, proč mě osočovat z nějaké alergie. Nezastávám se ani matky, ani otce. Poud jste četla mé příspěvky, je z nich čitelné, že se zastávám dítěte. Píšu reakce v závislosti na příspěvcích. Dívám se na věc objektivně, protože tu každý z rodičů dítěte píše něco jiného. Naopak z vašeho příspěvku mám dojem, že se zastáváte spíš otce. Tak nevím, kdo tu měří dvojím metrem víc. Krom toho si nemyslím, že by se tu do něj někdo extra pouštěl. Přispěvatelky naopak doporučují komunikaci a smír. Nevšimla jsem si, že by se tu většinově zastával názor, že dítě patří k matce. Dítě potřebuje oba rodiče, ale oba musí fungovat. Jak každý zvlášť, tak dohromady. A to i v případě, že se rozejdou. A vzhledem k tomu, že oba tu vyjádřili svůj postoj, ovšem jsou celkem rozdílné, pak s myslím, že by si napřed oba měli zamést před vlastním prahem. Zdůrazňuji OBA!

@svetlus_pepca a vam opravdu neprijde vase reakce na pana prehnana, jenom proto ze napsal ze vec da k soudu, prominte ale vase reakce mi prijde jako delat z cloveka pitomce ze nevi co je to soud a je uplne blbej... ano je hezke kdyz se dva dohodnou pro dobro deti, a kdyz to nejde jdou napr do poradny, ale to v dost pripadech proste nejde... kdyz se vztah rozpadne vetsinou je jeden co ma vetsi pocit krivdy a to pak s nim nic nehne, tady mam dojem ze ten pocit maji oba a to pak neni jine reseni nez soud.
ja rozhodne nejsem na strane pana, neznam ani jednoho takze nemohu rict na ci strane je pravda...jen mam vazne alergii na to tahat dite za nekym koho znam par dni....ve svem okoli mam chlapecka ktery chudacek uz musel za 3 rok zivota poznat 8-9 strejdu uz sme to vsichni prestaly pocitat a to je pak des co to s deckem udela 😖

hlavne si myslim ze tohle dohadovani na netu nepomuze ani jednomu.

No to bych chtěla vidět reakci vaší nové potencionální partnerky, až jí řeknete, že budete randit bez vašeho dítěte, které máte v plánu mít ve své péči, protože není důvěryhodná a "pustíte" ji k synovi až za dlouho.. 😀

@drakenn kazda normalni zenska by to mela pochopit..a proc by mel rikat ze neni duveryhodna, proste nevidim duvod proc by se mely deti seznamovat s potencialnimi partnery dokud si samotny clovek neni jistej tim jestli to ma vubec budoucnost a sanci fungovat po partnerske strance.

Pokud bude mít zájem tak bude muset pochopit to, ze je pro me můj syn nejvyšší priorita a to i jeho bezpečnost, Vy sama jste mamka dvou deti, vy byste se přestěhovala k někomu koho znáte měsíc? Po tyhle ďobe nemůžete vedet jestli je to násilník nebo nedejboze pedofil, a to Vamani jiní lide říct nemůžou, to se ten člověk ukaze až po čase, a to plati vždy a vždycky to tak bude