Podvedla jsem přitele. Mám mu to říct?

Z té nevěry bych nedělala zas takovou vědu, spíš bych řešila ty problémy v sexu, které máte ve vztahu. Zkuste třeba partnerskou poradnu nebo sexuologa, když to nezvládáte vyřešit jen spolu. Neříkej mu nic (ani v případě, že by ses nakonec rozhodla pro rozchod).

Já bych se sním rozešla. Jestli ti nevyhovuje v sexu a podvedla jsi ho tak se sním rozejdi ať z něj v budoucnu neděláš blbce. Není špatné to že potřebuješ víc sexu, ale nevěra špatná je.

@liliunka já bych v takové lži nedokázala žít a ještě se vdát. já lež nesnáším. přijde mi to jako větší zrada - podvest a ještě neříct. podle mě by měl mít právo na to vědět koho si bere se vším všudy. ale to je jen můj názor. rozhodnout se musíš sama...mám v rodině muže, který podvedl, neřekl a po letech se musel léčit s depresemi, které mu to způsobilo a stejně to vyšlo najevo. a za mě problémy v sexu nejsou zanedbatelné. záleží o co jde a s čím ty jsi schopná se vypořádat, někdy to prostě nejde 🤷‍♀️

Alkohol odboural zábrany, tak jsi dosytila svoje potřeby. Si polož otázku, jestli chceš potlačit svoji sexualitu v takovém vztahu. Sex je důležitou součástí vztahu, musí to klapat i v téhle oblasti.

Jestli zůstaneš a neřekneš mu to, tak se budeš trápit, protože podle toho, co píšeš, potřebuješ žít s čistým štítem, pravdě. Kdybys brala nevěru jako sport, tak se tím trápit nebudeš. Když mu to řekneš, tak pocity viny hodíš na něj.

Vážně chceš strávit zbytek života s někým, kdo ti nevyhovuje v tak zásadní věci a neumíte to spolu vykomunikovat? Vždyť budete nešťastní ve výsledku oba.

Sex není nejdůležitější na světě, ale vědět už teď že dalších třeba 30 let to bude stát za....a přesto do toho jít? Zatím nerozbíjíš rodinu a následky poneseš hlavně ty.
Umíš si to představit s dětmi? Nevěřím , že už nikdy by se to nestalo. Jsi člověk, máš potřeby a to je v pořádku, ale jednou to bude horší pro všechny.

Mě by zajímalo, co člověka bez závazků, rozumněj, myslím, že ještě děti nemáte, vede k tomu, že setrvává ve vztahu, ve kterým není spokojen. Respektive to před svatbou rozsekne nevěrou. Tu samozřejmě zatloukej, ale vyřeš/te si, jestli se v tomto vztahu přenést až do fáze svatba popř.děti.

@liliunka mě tedy opravdu udivuje, kolik lidi tady radi “samozřejmě” mu o nevěře neříkej. Jako by o nic neslo a přitom je to tak zásadní vec, ze ten druhy má právo to vědět. Ze mu to ublíží? Ano, ublíží, ale to tak u nevěry bývá. A někoho podvest a vzít si ho, vždyť sňatek by měl byt tím nejuprimnejsim projevem lásky, tímto to vůbec přece nemá smysl. Nesoudim te, jen dávám jiný pohled na vec. Kor když nemáte děti, buď k němu upřímná.

K tomu "pocity hodis na nej" bych chtela jenom podotknout, ze kdyz mu to nerekne, tak to nebude tak, ze ten vztah bude lepsi. Ta nevera tam bude skryte viset a delat dusno a blbou atmosferu a on pro jistotu ani nebude vedet, co je blbe. Takze krom toho, ze ma pravo to vedet, tak jak rika @gbp, tak jeste navic to ten vztah nici zevnitr. Rekla bych mu to. Bud to ustojite nebo ne. Navic to otevre otazku spokojenosti v sexualnich aspektech spolecneho zivota.
Do pekla podle me prijdes hlavne, kdyz to budes tajit. "A odpust nam nase viny, jako i my..." Pokud vim, soucasti pokani u nevery byva v prve rade, ze s tim jdes ven, tak jako tak.

Říkat partnerovi o nevěře je podle mě sobecké. Svoji zodpovědnost a svoji vinu hodíš na partnera - ty rozhodni, jestli nevěru překousneš, a když nepřekousneš, je to vlastně tvoje vina, já jsem jsem byla upřimná. Nepíšu o nějakém dlouhodobém mileneckém vztahu, kdy všichni v okolí ví, jen partner je za vola. Ale o jednorázovém úletu, který považuji za chybu a nechci už opakovat.
Ale souhlasím s některýma, že je na zamyšlení, zda zůstávat ve vztahu, kde jsem nespokojená a v opilosti mě to svede k nevěře. Pokud nějak na sexu nezapracujete, tak to nejspíš budeš někdy časem opakovat, případně budeš žít další život nespokojená.

@betelgeuzz souhlasim.

Navic rict o nevere a nemit reseni je k nicemu, hodis na partnera zradu i odpovednost za vztah. Jestli chces odejit, nerikej a bez. Jestli chces zustat, rekni a doufej v praci na odpusteni

Jeste by me tak zajimalo, kolik z vas z "nerikej tabora" podvedlo nebo bylo podvedeno. Protoze mi to prijde jako blbost.

Neber si ho. Pokud nejsi spokojená po intimní stránce nyní, umíš si to tak představit do konce života ? Povahu na pravidelné podváděni dle popisu nemáš. Jak už některé psaly, neříkej mu to, jen mu tím ublížíš, spis se slušně rozejděte, každého čeká štěstí někde jinde. ( píšu z vlastní zkušenosti)

Zatloukat,zatloukat,zatloukat jak pravil jeden znamy Dr.

Promyslela bych si, jak dál v životě se chci vidět a jestli pro mě má ten vztah budoucnost. Měla jsem manželství, které začalo už nevěrou a samozřejmě to vedlo po nějakém roce k rozvodu. Myslím, že kdyby mě tehdy nastávající hned řekl, že není sexuálne uspokojeny a má jinou představu, tak jsme na tom mohli zapracovat a rozhodně se svatbou počkat. Takhle že mě dělal krávu, protože já žila s představou že je vše ok a časem jsme už oba vycítili, že nám to neklape. Za mě je nevěra prostě špatně, ale na druhou stranu nejste manželé a nemáte závazky (děti). Zda bych o nevěře řekla? To opravdu nevím, ale asi bych nedokázala jít do manželství hned na začátku se lží 🤷🤷

Je to strašný teda ... Ale jak tady zaznělo mnohokrát, když to řekneš, ublizis nejvíc jemu. Hlavně pokud žije v tom, že je vše ok. Totálně ho zničíš. Tobě se rádoby uleví, že jsi řekla pravdu, ale úleva bude jenom na malou chvilku, pak přijde peklo výčitek rozchodů a pod. Uvědom si, jestli je pravděpodobný, že nevěra vypluje napovrch, nebo to byl úlet s někým mimo okruh, cizí a tak... Pokud se rozhodneš nerict, tak pak ale prostě kdyby něco, tak zapírat a zapírat. Spíš bych se opravdu zamyslela nad tím, jestli s někým, kdo tě není schopen uspokojit a evidentně nikdy nebude, protože máte jiný potřeby, chceš být celý život, brát si ho, zakládat s ním rodinu. Teď máš plnou hlavu výčitek a na nedostatek uspokojení třeba ani nemáš pomyšlení, chceš jen, aby se to nestalo nebo aby tě to netizilo. Ale jednou to nebude tak tíživé a opět přijdou ty pocity neuspokojení. Co pak? Celoživotně se tím trápit, podvádět pravidelně, rozcházet se s dětma a hypotékou? Všechna rozhodnutí jsou na tobě, ale uvědom si, že jsi zrovna v pozici, kdy ještě můžeš spoustu věcí změnit tak, aby to neublížilo tolika lidem. Hodně štěstí 🍀

V tuto chvíli bych to neříkala, ublížíš skutečně především jemu.
Když už, je potřeba dát tomu čas a říct si, co od toho vlastně čekáš, když mu to řekneš? Co se stane, když jeho reakce bude taková/maková/jiná..? Má vůbec váš vztah budoucnost? Chceš v něm vůbec Ty pokračovat?
S tím vším Ti může pomoct terapeut a být Tebou bych opravdu nějakého vyhledala. Tyhle věci mívají hlubší smysl a nedějí se jen tak. Zapracuj tedy na sobě dřív než ho do těch sra**k vtáhneš. Ať máš alespoň svoji vizi jak dál než na něj takovou věc vybalíš.

@jana_zofie za 20 let jsem manžela nepovedla a jestli on mě, tak o tom fakt nechci vědět. My jsme se o tom bavili už dávno a máme na to stejný názor, že o nevěře se neříká.
Ty zkušenost máš?

@hvezdicka09 já tohle mam uplne jinak. Povazuju za slabost kdyz uz partner ulitne tak mi to jeste řikat, jen at se tim užírá sám ☝️ Před oltárem jsme si slíbili věrnou lásku (nikoliv věrnost), takze slib by porusil ken kdyby se do jine zamiloval. A kladu mu stale na srdce, o ze kdyz bude mit potrebu si vrznout jinde, tak hlavne at to udela tak, abych se to NIKDY nedozvedela.

Nechce se mi tu nic vypisovat k pripadu , ale casto holky v poszeli vzdychaj hrajou orgasmy nereknou ani slovo , nic nenavrhnou, nezmeni a pak to jojo doma podvedou ...

Jeste se mi nestalo aby to v sexu bylo na prd ptz za 1. Musime se sexualne pritahovat a za 2. Kdyz mam neco v sexu rada a chci to dozvi se to hned pri sexu... pokud je to na delsi povidani a je to vztah tak si o tom promluvime...

@martinka_33 takze když manžel jednou za tyden si odskoci jinam a manželka se to nedozví, je to ok? Jako čím jsem starší, tím víc chápu, ze ne každý to má tak jako ja. Beru. A je super když ti dva co spolu jsou to mají nastavené stejne.

@hvezdicka09 a me zase fascinuje to, že někdo má potřebu ulevit svému svědomí a přiznat se. Zničit toho druhého, protože sám je kreten. Za další mě fascinuje,že někdo bez závazků chce být někde kde není fakt spokojený. Já bych to ukončila, protože tohle se bude opakovat. Budu si toho druhého vážit, a proto mu dám šanci na to mít živit s někým s kým si bude víc vyhovovat

@barulina podle mě nejde o to ulevit svému svědomí, ale byt k druhému upřímný v jedné z nejpodstatnějších oblasti ve vztahu. Podle mě kdo zatlouka a děla to pro to aby druhému neublížil tak je proste zbabělec a jen je to lichotiva výmluva jak sám před sebou obhájit takovou zradu. A jak píšeš, ten druhy si zaslouží to nejlepší, a to je důvod proč mu to říct, ať se sám rozhodne, třeba zůstane s tím kdo ho podvedl a bude šťastný, to neříkám ze ne, ale vzájemná pravda je přece to nejvíc.

@liliunka a přece když mě někdo podvede tak asi v tom vztahu je něco spatne, něco mu chybí, a když o tom nebudou ti dva mluvit, nevylozi vzájemně karty na stůl, budou žít v zajemne deziluzi. Ale chápu, ze někomu to nevadí. Bez ironie.

@hvezdicka09 urcite to musi mít oba stejne.. My jsme se shodli na tom, ze by nam vic vadilo ldyby se druhy zamiloval do jine/ho i kdyby k sexu nedoslo nez kdyz jednorazove ulitne.

@martinka_33 přesně. Pokud se na tom oba domluví nemám s tím problem, ale dělat z někoho blbce, to se přece nedela.

@hvezdicka09 tohle mam mam ja osobne tal, ze kdyz zacnu mít tendenci koukat po jinych, zamyslim se proč, co mi doma chybi, co bych u jinych hledala? Kdyz si odpovim, zajdi za mužem a řekn u mu "to a to mi chybí, tohle bych ráda zmenila, pojdme si o tom promluvit jak to vidis ty". A pokud je ochotny k tom mluvit a najit reseni, nebo alespon kompromis (jakoze zatim vzdycky ochotmy byl), pak me ta chut koukat po jinych zase prejde. Pokud by me ale poslal do haje ze jemu to tak vyhovuje a mun nazor ho nezajima, pak by to pro me byl signál ztratit zábrany.

@jana_zofie oboji mam za sebou, dekuji za optani

@hvezdicka09 tohle je fakt strašně černobílé vidění. Poslední 3 roky, kdy si s manželem procházíme krizí, se hodně věnuju seberozvoji, poslouchám podcasty na vztahova témata, prošla jsem si online "kurzy" o nevěře od Pavla Rataje, individuální i parovou terapií. A můj pohled na tohle se hodně změnil, respektive dříve jsem ho měla tak jednostranný jak ty, teď už se na to dokážu dívat tak, že každý vztah je jedinečný, každý člověk je jedinečný a tvůj pohled a přístup je jen jedním z mnoha a není spravnejsi než nějaký jiný. A rozhodně ten kdo nevěru neprizna, nemusí být horsi/amoralnejsi člověk než ten, kdo to ještě zatepla partnerovi řekne. V tom rozhodování hraje roli mnoho faktorů, osobnosti obou atd. Rozhodně ale neuškodí si nejdřív vse trikrat promyslet a mít to alespoň sám za sebe srovnané (proč se to stalo, jak vidím za sebe budoucnost, co jsem ochotna změnit atd) než to vyvalit na partnera a sama mít v hlavě guláš

@patypresdevaty ze je to černobíle vidění uznávám, mne vyhovuje to vidět takto černobíle, mít v tom jasno. A úplně rozumím tomu ze to tak každý nemá.