Péče o novorozence ve dvou rodinách
Ahoj, ráda bych Vám nastínila hypotetickou situaci, prosím nepátrejte po realitě a neptejte se mě na detaily. Jsou dvě rodiny s opravdu malými dětmi, dva manželské páry, které se přátelí a jak se tak někdy stane, tak muž a žena z opačného páru spolu navážou poměr. Žena otěhotní a i když to bude znít směšně, chce se zachovat alespoň trochu čestně a říct manželovi, že čeká dítě, které není jeho. Muž z druhého páru se taky k tomu postaví čelem, má o dítě zájem a chce na sebe převzít všechny závazky z toho plynoucí. Po vyklidnění emocí oba manželské páry řeší, jak vzniklou situaci řešit. Dohodnou se, že tedy dítě bude samozřejmě v péči matky a po období kojení budou praktikovat střídavou péči. Oba podvádění partneři jsou ochotni sdílet domácnost a společný život i s dítětem svého nevěrného partnera..... Teď mě ale zajímá, jestli je toto skutečně v běžném životě praktikovatelné. V obou rodinách jsou dvě malé děti, jak podle Vás můžou vnímat, že se jim narodí sourozenec, ke který je maminky, ale ne tatínka. Jaký vliv může mít tato péče na dítě, když se narodí do spokojené rodiny, kde mají jeho sourozenci milujícího tatínka a maminku, ale jeho milující tatínek/ maminka bydlí někde jinde a nikdy tedy nebude pociťovat jejich vzájemnou lásku, nebude si připadat neustále navíc, na obtíž? Může se opravdu podváděný partner chovat hezky k dítěti svého nevěrného partnera? Jde vůbec takovýto život vést, aby nikdo netrpěl?
Nebo je nejlepší řešení jít na potrat a ulehčit to všem?
@pavlina212 Chtela jsem napsat uplne ten samy prispevek. Pokud jsou obe rodiny opravdu tak vyrovnane a odpoustejici, ze jsou oba pary schopni zustat manzele, pak by bylo nejlepsi, aby dite vychovavala rodina matky se vsim vsudy. Jinak chudak dite!!... litat mezi dvema rodinami... to mi pripada jako naprosto otresne reseni.
Tak potrat by som vobec nezvazovala. Miminko sa uz rozhodlo, ze chce prist na tento svet, tak by som potrat vobec neriesila.
Suhlasim s prvym prispevkom, ze dieta bude patrit do rodiny maminky a biologicky otec bude hodny strycek, ktory ho berie na vylety a raz sa mu to vysveli.
Inak v tom bude mat strasny gulas a nebude vediet, kam vlastne patri, a poznamena ho to na cely zivot. O surodencoch ani nehovorim, pretoze vysvetlovat, preco Honzik isiel na vylet a Katka nie..zamotate sa do klbka lzi a casom to bude neunosne.
Dalsia vec...ste si isti, ze oba pary zostanu priatelmi aj po dalsich 20 rokov? Co ak nie? Zase mate problem...
Byvat v jednom dome je nerealne. "Zozrali" by ste sa navzajom. A hlavne uz stale bude medzi oboma parmi podozrievanie, ziarlivost..Uprimne tomu kamaratsvu mezi parmi moc sancu nedavam.
Postavte sa k tomu celom a voci dietaku vystupujte ako jednotna rodina. Uprimna pravda nie je vzdy to, co ludska bytost potrebuje ku stastiu (pred par rokmi by som neverila, ze to niekedy poviem ale je to tak.)
A na koniec..netrestajte nevinne dieta za vase chyby..
já si to neumím představit - ještě když to bude novorozenec, tak ok, ale jak to vysvětlit za nějaký čas? A přesně, co ty starší děti? Nehledě na to, ten nový pár zůstane v původní rodině a tam bude nešťastný, nebo jak to budou řešit? Těžko zpřetrhají pouta ve smyslu co se stalo, stalo se, jedeme dál, protože tu je to nové dítě, o které se chtějí oba starat...
Tak to je hodne vysoka hra.otazka ale znela zda je mozne aby to fungovalo...statisticky spise ne, ale lidi jsou ruzni a proti gustu.... Za me,ale ne,myslim ze to nemuze dlouhodobe fungovat.
A este ste sa pytala na vztah podvedeneho partnera k tomuto dietatku.
On sa sice bude snazit byt ok ale v zachvate hnevu moze slovami velmi ublizit. Ak by ste na to "zabudli" a on bral toto dieta ako vlastne, tak sa aj tomuto mozete decentne vyhnut.
Tym, ze bude dietatko pendlovat medzi rodinami, budete aj partnerovi neustale pripominat, co sa stalo a ze bol podvedeny. A verte, ze pri hadkach vam to pravidelne vpali do oci, ak mu to bude takto nepriamo kazdu chvilu pripominane. Ak sa budete od zaciatku tvarit, ze je dieta vase spolocne a ziadne specialne zdielanie s niekym inym nebudete riesit, tak sa budete mat vsetci lepsie.
@baterie souhlasím výše s příspěvky...tohle fungovat nebude, ač to vypadá snadně, snadné to nebude, hlavně ne pro ty partnery a teda museli by to být opravdu tak vyrovnaní lidé a celkově vyrovnané vztahy, aby tohle ustáli...obdivuji tu četsnost se ke všemu přiznat, ač si myslím, že nejlepší by bylo, kdyby to partneři vůbec nevěděli, co oči nevidí, to srdce nebolí...když se rodiny přátelí, tak biologický otec by dítě vídal...
je možné, že to fungovat bude, ale vážně myslete na to dítě a celkově i ostatní děti, myslím si, že dítě by mělo mít jednu rodinu, říkat v jedný rodině mami, tati a druhé strejdo, teto...aby si i ostatní děti zachovali ten dobrý vzor rodiny a ne, že je v pořádku, že si dítě upletu s někým jiným a pak pendluje..."jo naši to tak měli a fungovalo to" 😅
tak to neklapne ☹ pose*e se úplně všechno, nechápu proč se k tomu přiznávali, když chtějí zůstat, tam kde chtějí...svědomí?, možná ho budou mít teď čisté, ale všechno ostatní ted pujde do hajzlu, sorry za úpřímnost, ale toto opravdu zničí životy uplně všem a mluvit o potratu??? to snad ani nebudu komentovat
@baterie no tak to je větší šance vyhrát v loterii, než že tohle bude fungovat.
plně souhlasím s @pavlina212
Tohle podle mě nehrozí a nemůže fungovat. To by ti čtyři zůčastnění museli mít natolik rozumu, aby se dle toho opravdu chovali od samého začátku. A dítě chudák, v hlavě guláš.
Nic více k tomu napsat nemohu, protože tohle prostě nefunguje.
ja jen ke stridave peci... do tri let muze mit fatalni nasledky na psychiku ditete... i kdyz je v milujicim prostredi na obou stranach...
jinak hypoteticka situace nerealna... na takove urovni my lide, zel, nejsme...
@baterie No, fungovat to nebude. Jsme jenom lidi, a tady by haprovalo takových třecích ploch, že to fakt není možné. Jít na potrat by to fakt ulehčilo všem. Tedy všem- těm dospělým, co to podělali. Ale to miminko za to fakt nemůže. Nejlepší by bylo, aby zůstalo u maminky, a nebourat tak dvě rodiny. Otázka je, jak by nevlastní děcko skousla chlapská ješitnost, zda by to manžel dal. A nebo- fakt snad neříkat nikomu. Miminko si s manželem nechat a vychovat, s "přáteli" postupně utnout kontakt. Extrémní řešení, ale to je v té situaci každé.
Mohlo by to fungovat, pokud obě rodiny spolu přeruší zcela vztahy (tedy ani žádné on-line) a dítě zůstane u matky, která ho porodila. Sourozenec samozřejmě nemusí (alespoň do určitého věku) o otci dítěte vědět.
@baterie no ono je také důležité vědět, jestli ta těhotná žena je vdaná ... protože pokud vdaná je a porodí, tak za otce dítěte bude automaticky považovaný její manžel ... vím o milneckém páru ona vdaná + on svobodný, čekali spolu dítě, nebylo možné zapsat do RL jiného muže než manžela, šlo to k soudu, soud nepovolil ani testy otcovství a vepsání jiného muže než manžela jako otce dítěte zamítnul, dokud manželství matky trvá, tak otcem je manžel ... takže v tomhle případě, těžko by dítě mohlo mít střídavou péči u lidí, kteří nejsou ani jeden jeho biologickým rodičem (tím myslím rodinu biologického otce) 😒
Pominu-li fakt, ze neverim tomu, ze by se podvadeni partneri dokazali nad situaci povznest tak, aby dokazali diteti dat tolik uprimne lasky, kolik zaslouzi, tak vidim strasne riziko v te stridavce. Stridava pece je straslivy zaber i pro mnohem vetsi dite, natoz pak pro dite rocni, dvoulete, to potrebuje pevne koreny a jistotu a tu by pri pendlovani mezi dvema rodinami absolutne nemohlo mit.
Na potrat bych urcite nechodila, nastala situace neni bezvychodna a reseni se nabizi nekolik, ale to, ktere se nabizi v uvodnim prispevku, mi tedy dobre rozhodne neprijde 😖
Mozna to zdanlive fungovat bude (coz si nemyslim), par let... A pak se zjisti, ze dite je rozpolcena osobnost. Kazdy clovek musi mit nejake rodinne zaklady, ktere stanovi jeho zivotni hodnoty a vytvori spravne povahove rysy. Dve maminky, dva tatinkove, dva domovy podle me nejsou optimalni pro osobnostni rozvoj a v budoucnu by se to obema parum mohlo seredne vymstit. Velmi nejisty dopad to bude mit samozrejme i na sourozence.
@baterie
Najlepsie riesenie by bolo najst si iny konicek, ako vysukavat s chlapom od susedov,co ti mam na to povedat. Do takejto rodiny by sa asi nikto nechcel narodit.
Nie, nebude to fungovat.
Presne tak.
@baterie Kdo všechno "o tom" ví? Pokud jen tehotna a oplodnitel, který si nebude dítě nárokovat, mohlo by fungovat. Dítě bude vychovavano v rodině matky (pro jejího manžela bohužel jako kukačka☹), s druhou rodinou by zůstávalo v kontaktu na společných dovolenych atd.. Přiznání se podváděnym manželům nedopadne dobře. A stridava pece? To je utopie..
Přijde mi zvláštní formulace "zachovat se cestne a přiznat manželovi, že dítě není jeho".. není na čestnost už trochu pozde? Spis to zavání neschopnosti problem vyresit "sama jsem si zavarila, ale ať si to vyzere někdo jiný". Hodit to na manžela mi přijde vic nefer, než předstírat, že je dítě jeho a při každém pohledu na dítě si připomenout, že mám máslo na hlavě..
Dale záleží na milenci, zda mu bude stačit občasný kontakt (jako strejda) a manželovi to někdy ve slabe chvilce nevyklopi..
Meli byste se zamyslet jako dospeli alespon ted/ dite po ukonceni kojeni handrkovat sem a tam? Proboha to snad neee. Tatinka bude mit stejne za toho se kterym zije doma, takze bych proste dite netyrala, jezdilo by pak za opravdovym otcem s celou rodinou na kafe, vylety, dovolene nebo oni na to kafe k vam, kdo vsechno se toho bude chtit zucastnit ukaze cas... I kdyby vam to fungovalo, takhle 2smisene rodiny pospolu, dan bude takova, ze z ditete udelate magora:( proste ted nebudte sobecti
takze vychodisko- nerict manzelovi ani "kamaradovi" nic, za otce bude manzel a je to 🙂
a maslo na hlave si budes pestovat sama... ale zdrave detatko a fungujici rodiny za to stoji 🙂
A kdo vsechno o tom vi? Jak ty sama vis, kdo je otcem?
Podle mého názoru bude dítě velmi trpět - v obou rodinách bude vlastně "na návštěvě" - jako plnohodnotný člen si nebude připadat ani v jedné z nich...Navíc jak už bylo napsáno - rozhodnout se racionálně a pragmaticky je jedna věc, ustát to emocionálně je věc druhá...Jsem skeptická vůči tomu, že všichni čtyři zúčastnění to zvládnou...Byla bych pro to, aby dítě bylo vychováváno v JEDNÉ rodině. V rodině, kde bude mít zázemí, pocit bezpečí, pocit sounáležitosti a pocit, že tam PATŘÍ. Sorry, ale pendlování s batůžkem na zádech a ještě k tomu za takových dosti nešťastných okolností na duši dítěte a jeho sebehodnocení zanechá mnohem hlubší šrámy...Na závěr (sice úplně zbytečný, jasně, já vím) rýpanec - uplést si v dnešní době x variant solidně fungující antikoncepce mimčo, v takto pochybném vztahu s nevyřešenými rodinnými záležitostmi, může jen kretén...zvláště pak dáma bude asi úplně pitomá.
Myslím, že se ti zúčastnění nezvládnou přetvařovat a i kdyby to zvládli, nebude to asi normální život-viz u Mencla, režiséra. A to je pán sedmdesátiletý, který má už nadhled.
Pokud chtějí oba nevěrníci zůstat u svých současných rodin, tak NIKOMU NIC NEŘÍKAT! To není k ničemu dobrý, jen tím ublíží všem ostatním. Potrat určitě ne, prostě mají manželé třetí děcko a hotovo.
Navrhuji, aby si oba podvádění manželé také počali bejby, aby na to pendlování nebylo děcko samo.
A vážně- tohle fungovat nebude, tedy pokud nejsou všichni zůčastnění totálně vyzenovaní, popřípadě pokud nejedou nějaký hippie styl. Je čas přestat myslet na sebe a začít se zaobírat dítětem, tj. nechat ho v rodině matky, s právním otcem. Stejně to bude vždy potenciálně výbušná informace- všichni se budou muset doživotně ovládat, aby to dítě stejně neodneslo (právní otec mu to nesmí nikdy předhodit, biologický si nesmí hrát na otce-co když bude chtít další dítě a nepůjde to, takže si začne nárokovat toto).
@baterie a tohle ''muz z druheho paru se k tomu postavi celem'', to je naprosto smesne. pokud se chce k necemu postavit celem, tak at mlci, at prijme fakt, ze to dite proste jeho nikdy nebude, at se soustredi na zivoty tech deti, ktere uz ma, a at prestane podvadet svoji manzelku. A zenska to samy - at prestane podvadet manzela, venuje se svym detem a vychovava laskyplne sve nastavajici treti dite. Postavit se k necemu celem neznamena znicit vsem zucastnenym zivot.
Podle mého názoru funkční nebude ☹ Dál to ber jen jako moje subjektivní myšlenky.
1) Nedokážu si představit, že všichni čtyři dospělí lidé budou tak silné a vyrovnané osobnosti. Ono je rozdíl si něco rozumově něco vystvětlit a říci ok, než vyrovnat se se situací emocionálně. Například podvedený rodič z důvodu zachování manželství, potlačí negativní emoce, přestože o tom sám nebude vědět, a v budoucnu se vše vrátí a bude ničit život mnoha lidem.
2) Nenarozené dítě bude úplně ztracené. Rozumím tomu, když se rozpadne rodina, dojde ke střídavé péči a rodiče si postupně založí jiné rodiny. Tady se dítě narodí do dvou již zavedených rodin. Přijde mi, jak by tam mezi nima lítalo trochu ve vzduchoprázdnu.
3) Vůbec nerozumim tomu, jak to vysvětlit jeho sourozencům. Pořád mi z toho vychází, že miminko vzniklo "špatně", že nemělo být počato.
Když o tom tak přemýšlím, vychází mi jako nejchůdnější řešení, aby dítě vychovávala rodina matky se vším všudy, za otce bude považovat manžela matky a jednou mu bude vystvětleno rozdíl mezi otcem a biologickým otcem. Biologický otec tu je v roli strýčka, ovšem buď bude omezen dospělý člověk, který je "vinen", nebo dítě, které za to opravdu nemůže.