Partnerovo dítě - problémy. Co si o tom myslíte?
Ahoj všem,
chtěla bych se podělit o svou zkušenost s partnerem, který má dítě z předešlého vztahu. Před rokem jsem poznala super chlapa, vše bylo zalité sluncem, nikdy předtím jsem lepšího nepoznala. Řekl mi, že má sedmiletou dceru z předešlého vztahu, kterou si bere ob víkend.
Vzhledem k tomu, že jsem nikdy neměla chlapa s dítětem a já sama děti nemám, tak to pro mě bylo nové, ale nijak mě to neodradilo. Řekla jsem mu, že to chápu, že má dítě a ať víkendy s dcerou tráví sám, abych jim do toho nijak nezasahovala a malá si ho mohla naplno užít bez asistence nové ženské 🙂
Po dvou měsících mě ale začal lanařit, abych víkend s jeho dcerou trávila s nimi a že už holčičce o mě řekl a že mě chce poznat. Říkal jak je hodná a že ji v noci neprobudí ani buldozér 😃 Tak jsem tedy svolila a vypadalo to, že mě malá přijala dobře, hned se ke mě měla a pořád se točila jen kolem mě, což bylo milé, ale chvílemi už jsem cítila, že by mě mohla nechat chvíli vydechnout. Neustále si mi totiž sedala na klín, pořád se mě držela a běhala za mnou i na wc nebo do koupelny. Už to prostě bylo moc, neustále vyžadovala mou pozornost a k příteli jsem se neměla možnost za celou dobu ani přiblížit. Celé jsem to snášela s grácií a těšila se až večer ulehne a budu moct být chvíli s přítelem. To se ale nekonalo. Šel ji uspat, s tím, že pak přijde za mnou do obýváku a pak se k ní vrátí, aby spal s ní. Během chvíle se malá probrala a obrovský křik a scény, že proč neleží s ní. Řekl jí, že za ní přijde, až dokouká film, ať si jde zase lehnout. To nerespektovala a křičela dál, tak jí šel znovu uspat a za chvíli nanovo. Tak už pak zůstal u ní.
Byla jsem z toho docela v šoku, že tak vyváděla, ale říkala jsem si, že holt je to pro ni nové.
Jenže takhle se to táhlo několik víkendů.
Přes den jsem se ji věnovala na tisíc procent, byla jsem tou nejhodnější “tetou “ a večer mi bylo odměnou řev a scény, když měla spát. Jen proto, že její tatínek po uspání odešel za mnou na gauč.
Tak teď spí holka v obýváku, kdyz k nám přijede, aby na něho viděla(kdyz se vzbudí) a po dokoukaní filmu, jdu já spát do ložnice a on s ní zůstává v obýváku na gauči 🙈
Poslední dobou se i přes den ke mě občas nechová hezky, kolikrát do mě doma nebo venku strčí a diktuje co mám dělat. A jak není výjimečně po jejím, tak začne být zlá a má ošklivé řeči, které až zabolí. Několik návštěv mi dokonce říkala, že si nepřeje, abych měla s jejím tatínkem dítě nebo svatbu, přitom jsme se o tom nikdy s přítelem před ní nebavili a ani to zatím nemáme v plánu.
I tak mi ale tyto řeči dost ublížili, protože přítele miluju a tohle se mi nehezky poslouchá.
Navíc není absolutně samostatná ani na chvíli.
Je to opravdu náročné a začínají mě ty víkendy s ní vyčerpávat a ubíjet.
Někdy mám pocit, že mě má rada a pak mi jak kdyby vrazí kudlu do zad svým jednáním. A já jako nerodič s tím nemohu nic dělat, abych jí vynadala nebo tak.
Už přemýšlím, že je zase nechám trávit víkendy beze mě, byla to asi chyba na to přistoupit, jenže já myslela, že to půjde a dělala vše, aby to bylo hezký.
Co si o tom myslíte?
@sinicka Je pravda, že jsem si ji asi nechala připustit až moc k tělu, ale jak jsem psala, nemám zas tolik zkušeností s dětmi a chtela jsem, aby byla spokojená a přijala mě dobře. Že mé dobroty pak bude “zneužívat” mi nedošlo.
A s tím spaním, u nás v rodině ty děti spí jinde než dospělý, i když jsou z rozvedenych rodin. A mě to přijde přirozený. V určitém věku by už děti měli spát samotné. Já jako dítě jsem normálně spala v pokojičku od tří let a rodiče jsem krom nemoci nebo nočních můr nikdy neotravovala a to ani když měla časem mamka nového partnera, jelikož se naši rozvedli.
Zkrátka je důležité, aby i ti dospělí měli svůj prostor.
A když holčina v noci spí, tak by ji snad nemělo trápit, co dělá tou dobou tatínek.
@anonymnii
Chce to nastavit jasne pravidla.Ona spi v pokoji,vy spolu v loznici.Chyba byla to,ze ji ustoupil pri prvnim vikendu a ty hranice neustale posouva.
Ja si neumim predstavit,ze by za mnou do koupelny lezlo cizi dite.Nerikam batole ale 7 leta holka to uz je moc.Vy jste dospeli a mate nastavovat pravidla,ne ona.
Souhlas se @zelenaesmolda , ale neocekavam, ze by na to tatinek pristoupil a taky si nemyslim, ze by mela nejake hranice v tomto nastavovat “teta”..
ty sis ji pripustila a ted to bez nejakych slzicek pujde horko tezko brat zpet, no..
@zelenaesmolda Přesně jak píšeš, chce to nastavit pravidla. Já už mnohokrát o tom s partnerem mluvila, že chápu, že jí chce udělat vždy hezký víkend, ale nemůže nám “skákat po hlavě “ a dělat jí pomyšlení. Že je stále její rodič a taky jí musí k něčemu vychovávat a nenechat si vše líbit, jen proto, že jí nemá v péči. Navíc, pokud chce, abych trávila víkendy ve třech, tak nemůžu být přes den jen “otrok” jeho dítěte a v noci vyklízet pole. Teď jsem to napsala asi ostře, ale tak to bohužel cítím.
@zelenaesmolda A s tou koupelnou a toaletou jsem samozřejmě taky řešila s partnerem, že když holku vidí, že za mnou běží, ať jí napomene, že tohle se nedělá. Já se sice zamknu, ale ona stále bere za kliku a čeká, až vylezu, nechápu to. I já ji pak kolikrát řekla, ať jde za tatínkem přes dveře, že za chvíli přijdu, ale ona stejně čeká. A partner už to teda řeší, ale kolikrát ho nechce poslechnout.
@anonymnii ta mala ti proste vadi. Prestala by ti vadit, kdyby spala sama a byla samostanejsi? V cem neni v 7 letech samostatna? Proc ji srovnavas se sebou v jejim veku? Jako sorry, ale vida tátu tak málo a jeste se o nej deli a jeste z tebe urcite citi, ze ji nemusis. Chudak holcicka. Verim, ze je urcite ve spouste vecech sikovna.. ale ty uvidis jen to spatne.. sama jsi ji delala zezacatku pomysleni a ted te zacalo stvat a chces ji zmenit. Zmen sebe a svuj pristup k ni, nebo je radsi nech byt. Ty pravidla je dulezity nastavit hned. A urcite to nemaji byt takove pravidla, aby dite trpelo u taty, kdyz je s nim dost malo.
S tou koupelnou bych ji durazne rekla, ze mi to vadi, at za mnou nechodi, ze je to neprijemne. A jestli ji taky nekdo otravuje na wc. A jestli tata neumi raznejsi zakrocit v tomto, tak v jinych vecech uz urcite nezakroci. A to je pro vas vztah cesta do pekel. Ses vyrizena z 2 vikendu.. co kdyby se jeji mame neco stalo a bude u vas nafurt.. 🤷🏼♀️
Je to dite. Celá ta situace je pro ni neskutecne těžká. Já bych ve svých skoro třiceti letech nepřežila, kdyby si můj tata dovedl novou paní. 🤷♀️ Zkuste si o tom promluvit s přítelem, nastavte si nějakou hranici, ale asi nečekejte, ze holcicka bude hodna a poslusna.
Nemám zkušenost s rozvedenými rodiči nebo partnerem, který by měl děti z předešlého vztahu.. ale taky jsem před dětmi měla řeči, tohle moje děti nikdy ****, dosaď si cokoli.. Taky jsem měla zažito, že děti spí ve svém, nemůžou mit názor, musí poslechnout nejlíp na poprvé.. ale ono to tak nefunguje.. Starší syn má svůj pokoj, i tam nějaký čas spal a chodila jsem k němu, když se vzbudil.. ale co se narodila dcera, a já jsem s ní v jejím pokoji, protože se stále kojí. Tak se syn přestěhoval k manželovi do ložnice a spí spolu. Navíc tátu vídá ráno, než jde do práce a pak až večer, než projede Prahu a dojede dom. Takže pak se od něj ani jeden nechce hnout, kdyby mohli, jsou s ním i na tom záchodě. Takže si dokážu představit, co by to s nimi dělalo, kdyby ho viděli jen víkend jednou za 14 dní.. Pořád je to sedmileté dítě, není to dospělý člověk. Zkus počíst nějaké základy psychologie, a dočteš se, že mozek dozrává kolem 25 let věku člověka. Takže po sedmiletém dítěti nemůžeš chtít, aby se ovládalo a spořádaně leželo v posteli, protože to řekl někdo z dospělých..
Zkusenost nemam. Ale myslim,ze je velmi tezke mit rad cizi dite. A jeste k tomu,kdyz vlastni nemas. A vsechny ty jeji manyvry beres jinak,protoze proste nejsi jeji mama. Me to co popisujes neprijde nijak hrozne,sama mam 6 leteho syna a taky je velmi kontaktni. Ale kdyz je to tve dite,tak to clovek snasi jinak...At chces nebo ne,ses pro ni trochu vetrelec. Me prijde normalni,ze chce spat s tatou. Je pro ni vzacnejsi,kdyz spolu nejsou kazdy den. Kdyz to tak vezmu,tak moje deti se takhle lepi na babicku...taky se s ni furt mazli,chteji s ni spat a vsechno delat...Myslim,ze kdyz opatrne budete nastavovat hranice,ze si to casem sedne. Ale uplne na silu bych nesla. Chce to hodne mluvit. S partnerem,ale i s dcerkou.
Každé dítě je jiné a každé má jiné potřeby. To, že ty jsi byla vystrnaděná ve třech letech do vlastního pokoje a bylo ti to jedno, vůbec neznamená, že to bude jedno i ostatním dětem. Naše děti ještě v 6 letech spaly s námi, protože se samy v pokoji bály, chtěly cítit naši blízkost a nevidím jediný důvod, proč bych je měla nutit spát samotné a prožívat tyto strachy samotné pod peřinou. To mi dělala moje máma a bylo to peklo. Ještě teď (dcera skoro 10 a syn skoro 8) mají občas den, kdy chtějí spát u nás, tak prostě spí...
Mí rodiče se rozvedli, když mi bylo sedm. Věř mi, že v tomto věku absolutně nechápeš, proč najednou nemůžeš mít mámu a tátu u sebe, proč musíš tátu vidět jen někdy a proč má ten či onen rodič vedle sebe někoho cizího. A celé to bývá ještě umocněné tím, že dospělí s dítětem o tom, co se děje, vůbec nemluví. Mnohdy z toho mají děti rozvedených rodičů doživotní trauma...
Ta holčička přišla o tátu a když už s ním být může, musí se o něj dělit s tebou. Je jasné, že tam bude z její strany rivalita, že si ho bude chtít urvat co nejvíce pro sebe.
Upřímně nechápu, co na tom nechápeš...
Co se toho běhání na wecko a do koupelny týká, tak jí to prostě vysvětli - ne tvůj partner, ale ty. Vysvětli jí, že chceš být při vykonávání potřeby a koupání sama, ať se na tebe nezlobí, že se jí pak zase budeš věnovat...
@nnnadja to je ale blbost, co když časem bude holčička chtít zůstat u táty víc?
Malé dítě chápe, kde je prostor pro dospělé a kde pro děti.
Buď bych zvolila spát všichni tři pokupe, ať ví, že k tátovi patří i ta partnerka, udělat si třeba filmové večery. Jednu noc bez sexu se to opravdu vydržet dá nebo vysvětlit, od táty pomazlit a šup do své. Ideálně udělat vlastní pokoj a ne na gauč. Ať má vlastní prostor.
Bývalého dcera byla hnusná na moje syny. Mě zvládla v pohodě, dělaly jsme si holčičí nákupy, drby v kuchyni a kluci byli zase spolu. Ale nezvládla konkurenci v podobě mých synů.
To spaní mi přijde pochopitelné. Netráví s tátou příliš času a prostě chce být v jeho blízkosti. Je ještě malá. Ty jsi dospělá a taky nechceš evidentně spát sama, tak proč myslíš, že to dítě by to mělo mít jinak? 🙂
Její poznámky si neber k tělu, děti dokáží slovně ublížit i vlastním rodičům. Nemyslí to tak, jen ještě neumí ty emoce ventilovat jinak. Myslím, že holčička tě má ráda, ale pořád se ještě vyrovnává s novou situací.
Na tvém místě bych to udělala tak, že jednu noc a jeden víkendový den by měla holčička tátu jen pro sebe (třeba z pátku na sobotu a sobotu) a v sobotu večer by ses k nim připojila a společně byste se třeba podívali na nějaký film/hráli deskové hry a pak klidně spali společně všichni tři. Aby viděla, že k tátovi patříš, ale zároveň měla i nějaký čas jen s ním 🙂.
Naše skoro 7- léta spí s náma a i přes to dokážeme fungovat jako manželé....akorát že to děcko je naše a cizí tak máme víc pochopení.Až budeš mít jednou dítě Ty ,tak Tě taky nenechá chvíli na pokoji ....ze začátku ve dne i v noci....
@miryp Jak už jsem zmiňovala, pocházím také z rozvedené rodiny a v necelých sedmi se naši rozvedli a my se krátce poté přestěhovali s mamkou k úplně cizímu pánovi, kde byl náš nový domov až do dospělosti. Nová škola atd. Samozřejmě jsem to taky uvnitř vše blbě snášela, ale od začátku jsem měla své místo v pokojičku a ložnice dospělých byla svatyně. Ono je taky jiné, když tam spí vlastní rodiče a pak je tam někdo cizí s mamkou, to mi přišlo blbý tam lézt. Pouze výjimečně, když to bylo nutný, třeba ze zdravotních důvodů.
A chápu, že si chce holčička užit partnera, proto i píšu, že bych je na jejich víkendy nechala samotné.
Jen tedy nechápu, proč si celé ty dny užívá nejvíc mě a pak chce tatínka, až když má jit spát.
Já bych s tím problém neměla, 1x za 14 dní bych je nechala, ať spí spolu v jedné místnosti. Nebo bych tam klidně spala s nimi.
@lvl16 Jenže mě nejde o to, že bych nezvládla spát bez partnera, ale o princip, že dospělí spí spolu a děti zvlášť.
Chápu, že je dnes hodně rodin, co nechají děti spát společně v posteli, ale já mám zažitý jiný vzorec a nejen ze své rodiny, kolem mě taky děti spí jinde než dospělí a také jsou u tatínků nebo maminek s novými partnery.
Ovšem nejde jen o to spaní. Jsem prostě vyčerpaná i z těch dnů s ní. Pořád křičí, skáče do řeči, pořád mě drží za ruku, za nohu nebo chce furt sedat na klín, neustále po mě něco chce, když si s ní hraju jakoukoliv hru, tak podvádí a nebo se vzteká, kdyz prohrává a raději pak řekne, že už hrát nebude. Když jí výjimečně občas v něčem odmítnu, tak dělá scény a je na mě zlá nebo jde žalovat. Neposlouchá a hned jak není po jejím, tak začne vyvádět.
Opravdu už takové víkendy nechci zažívat, o to víc, že nejsem její rodič, abych s tím mohla něco dělat.
Jsem z toho smutná..
Nejvíc mě to mrzí vůči partnerovi, protože si to taky představoval jinak a myslel, že naše společné víkendy s jeho dcerou budou idylické. Prý dřív byla holčička hodná a takhle se nechovala. On moc dobře ví, že jsem se k ní vždy chovala krásně, kolikrát když něco provedla a vynadal jí, tak běžela ke mě a já ji hladila a vysvětlovala. Rozhodně nejsem žádná zlá macecha, ale už prostě nemůžu.
Žádné dítě se ke mě takto nikdy nechovalo.
@anonymnii popsiuješ 90% dětí v jejím věku.. 😄 ona se fakt chová normálně, adekvátně věku a situaci, tak to je prostě. Ona není ta špatná a zlá.
Té malé se “zhroutil” vesmír, že máma s tátou spolu nejsou, takže to, že te krasne prijala je uzasne. A proc furt pises o sobe? Tys byla paní miss nejdokonalejsi dite, ale ona je jiná a má na to právo. Má právo být ubrečená, chtít spát s tátou a hrát hry podle sebe. Každy je unikát, tak ji furt nesrovnavej. tak jestli je pro tebe řešení na čas s ní omezit kontakt, tak to udělej. A uvidíš po čase, až si to víc sedne, ona zatím povyroste…
Úplně normální, prvně jsi zajímavá teta, protože ty ji nevychovavas, nedrbes když neuklidi hracky, tudiz jsi osoba přitažlivá. Navíc tě má rád táta, takže na tobe asi neco bude. Ale uz po nejaky době je na miste zarleni. Spat spolu bych je nechala, do puberty to nebude. Bezdetna jsem si taky myslela, jak to neni v pořádku. A je, navic ho ma tak malo.. Pokud spolu chcete byt, spis bych sla do castejsiho kontaktu, musi ji chybet a ona jemu. Vyvdala jsem dceru v 5 letech, prosla jsem si tim, a vse se stalo bezvadny, kdyz jsem si uvedomila, ze je a bude vzdycky prvni, pro nej. A ze to tak je spravne. Ze to tak chci pro svy deti. Jsme
Spolu 18let, mam tu nejlepší nevlastní dceru na svete, skvelou, miluju ji a vychazime spolu vyborne.
@anonymnii tak si najdi chlapa bez dítěte a vlastní si nedělej a bude všechno super.S dětma jsou prostě starosti a vyžadují hodně energie od obou rodičů a to je holčička zdravá a nemá žádnej zdravotní problem.Jeji jediný problem jseš Ty a Tvoje sobectví.....je snad logicky ,že chce být s tatínkem a že brečí a vzetka se to dělají i dospělý lidé ....není to žádnej robot bez emocí.....akorát Tobě se její emoce nehodí do krámu.....
@sinicka Je mi jasné, že každé dítě je jiné, bohužel mám srovnání s více dětmi, které takové nejsou a kdyby se jednalo o mé vlastní dítě, tak bych ho vychovávala prostě jinak a o tom to asi celé je. Ne vždy člověk narazí na vzorné děti, o to víc mě mrzí, že jedno takové má můj partner. Ale chápu, že s tím já nic nezmůžu, proto ho tedy nechám, ať si své dítě užívá sám.
@anonymnii Podle toho co čtu, hlavní problém vidím v tom, že prostě není tvé dítě a sama děti nemáš. Tys s ní nebyla od miminka, nepřebalovala, nekojila, nevstávala, neměla paniku při každém pádu, nelitovala každého dne, co nebyla s tebou. A najednou ji tam máš a ona ve svém věku potřebuje aspoň toho jednoho rodiče u sebe, jistotu. Možná vyvádí, ale je to normální reakce. Tohle samozřejmě není tvoje chyba, je to zkrátka těžká situace. To je skoro vždy, když má jeden z partnerů potomstvo. Taky rozumím, že máš zatím nějaký pohled na výchovu, ale je zhruba stejně osekaný jako pohled mého bezdětného bráchy. Pro tu holku prostě může být úplně normální spát s rodiči. U nás syn 6 let a stále ho uspaváme. Do ložnice chodí občas taky, ale vem si, že u vás je taky jiná situace. Tý holce se rozpadla rodina. Je logické, že bude víc vyhledávat a trvat na blízkosti. Chování ve dne neposoudím, ale u nás je takové každé druhé dítě v tomto věku. Chce to mnoho trpělivosti, hranic a pochopení, abyste to zvládli. Držím palce
@anonymnii bych vychovávala 🤣 tak hodně štěstíčka. Do života ti může vstoupit tvoje dítě, to, co na světě budeš milivat nejvíc - a bude uřvaný, upištěný, umíněný, urážlivý, protivný, pomalý, tryskomyš, vztekloun,, nespící, úzkostné, bojácné, tyran, a to mluvím o zcela zdravém dítěti. Nedej bože děcko, které má extra nároky. Představy a realita jsou diametrálně odlišné věci.
@anonymnii Jo, představy o výchově jsem jako bezdětná měla taky... A jak vzaly za své 😀. Mimochodem se mnou kolikrát chtějí spát i devítiletá a šestiletá, a proč ne? Mám je od sebe odstrkovat i ve chvíli, kdy mě potřebují?
Moje děti jsou někdy asi 8000x “horší”, než ty “nejhorší”, které jsem jako studentka hlídávala a dušovala se, že “tohle mně se teda nikdy NIKDY!!!!! nestane”… jej.
@anonymnii noo.. to je tezky.. od zacatku sis sama nastavila, ze se ji venujes a je vse po jejim, takze ona ted asi nechape, ze te necim otravuje. Je jeste mala.
Taky si to nesmis moc brat, je to decko, umi byt zly i na vlastni rodice.. aby ti citove ublizilo, ze chce tatu pro sebe? Neblazni.. je to normalni reakce holcicky rozvedenych rodicu..
tvemu priteli bych to rekla uprimne.. ze mas malou rada, ale ze uz je to na tebe moc a rada by sis od ni odpocinula a dala si myslenky do kupy..
Obvikend neni zas tolik casu.. ale taky prijdou dovolene, puberta, atd atd.. a cizi decko je cizi decko..
kazda mame predstavu “ tohle moje dite teda delat nebude”.. ale bude a bude treba jeste horsi..
Jinak s tim vecernim spanim to je zvlastni, nase deti v tomto veku spaly od 19 hodin do rána. A to meli hooodne lehke spani a doted maji. Proste je v jinem prostredi a potrebuje mit tu svoji jistotu -tatu.
Snad se svet nezbori, ze 4 noci spi pritel ve vedlejsi mistnosti a vy prijdete o 4 filmy.. chapu, ze te to stve, ale taky mi prijde ze si hledas na te male i to spatne. Proste je to jeji vikend a tatou, chce spat s nim. Tak jim to doprej.
Bohuzel, takovy ten vztah bude. Ty ustupky na ukor tebe pro jeho dceru tady budou a budou i casove a financne postupem casu narocnejsi..
role nevlastniho rodice je za nejtezsi..
Kdybys mela vlastni deti a poslala je na vikend k tatovi, tak bys chtela, aby jejich tata spal s pritelkyni nebo vyšel vstric detem, kdyz uz je má tak málo?