Partner ve střídavé péči 😕 Jak se vám v tom žije?
ahoj,
zajímaly by mne vaše názory na trávení času partnera s jeho dětmi z minulého vztahu.. a tak vůbec na uspořádání všeho kolem.
partner má 3 děti (skoro 14,17 a 19 let) ve společné péči tak, že děti bydlí v domě, kde on všechno platí, a různě se tam střídají a potkávají s jejich mámou, se kterou je stále ženatý, byť spolu už přes 5 let partnersky nežijí (to vím jistě, oba je znám skoro 20 let, a nejsem příčinou jejich rozchodu). nerozvedli se doteď hlavně kvůli domu, kde bydlí jejich děti, aby se nemusely nikam stěhovat.. není tam doplacená hypotéka, nevím, jestli je to nějak řešitelné... popravdě radost z toho, že je stále ženatý, nemám, ale že se k sobě vrátit nechtějí je celkem jasné, a jsem oficiální partnerka, ne milenka.
mám dvě děti 13 a 15 let z předchozího manželství, společné děti nemáme.
jsme spolu necelé 3 roky, partner se mnou tráví průměrně 2 dny v týdnu + 1-2 víkendy v měsíci, hodně bych stála o víc společného času, ale chce být polovinu času s dětmi, stará se o jejich dům, má koníčky.... na domácnost mi nepřispívá, protože veškeré peníze dává na potřeby svých dětí - nevadí mi to z hlediska materiálního, jsem schopná nás uživit... ale přestože vnímám, že o náš vztah má skutečný zájem a snaží se mi pomáhat jiným způsobem, blbě nesu, že.. no když budu upřímná, ta vlastně že ve všem mají jeho děti přednost. aktuálně mne asi nejvíc trápí, že na žádost jejich matky tráví celý vánoční čas s nimi (jakože od 20. do 27.12.) a já budu sama... bylo to tak i loni, i naprostou většinu adventu jsem strávila sama, a bylo to pro mne tak nepříjemné, že jsem v návalu emocí vztah ukončila - nakonec jsme se dohodli, že udělá všechno pro to, aby společného času bylo víc... ale jasně, že pokud je polovinu času s dětma a k tomu chce nějaký čas pro sebe což chápu), tak to holt asi jinak nejde.
máte to někdo podobně? jak se vám v tom žije? jste v pohodě s tím, když je partner na Vánoce jinde? moje děti jsou letos na Vánoce s tátou (střídáme to), takže budu sama... na jednu stranu úplně chápu, že partner chce být s dětma, že si dělají rodinné Vánoce, kde jsou všichni tak, jak jsou zvyklí... a nebudu ho přece nutit, aby byl se mnou, pokud chce být tam... ale je to pro mne těžký, navíc podle všeho to tak plánuje, dokud budou děti doma - nejmladší plánuje vysokou školu, takže ještě tak 10 let o Vánocích sama... super představa :-/
nebudu se doprošovat toho, aby se mnou trávil Vánoce
o tom, že mi to vadí, jsme spolu mluvili, on to chápe... na jaře tvrdil, že to nějak zařídí, že mi vyjde vstříc - ale dneska jsem se dozvěděla, že zase nic
je mi z toho hodně smutno
A proč nejsi s nimi? Pokud jste spolu 3 roky, už byste dávno mohli být společně s dětmi.
V takovém vztahu bych tedy nebyla ..ty Vánoce bych asi chápala,kdyby byli děti malé . Ale téměř dospělí lidé ? Aby se nemohl trhnout a být s Vámi ? No to vůbec. Je s Vámi jen když se mu to náhodou hodí. To není partnerství, to je milenecký vztah kdy on si žije podle svého a Vás má opravdu an pobavení. To že je to takto už tři roky a že se svojí ženou nežije ,neznamená že nejste jen milenka bohužel..měla jsem dost podobný případ v blízké rodině. Víceméně budete stále jen čekat kdy se konečně trhne a bude to stále nějaké až.... Až děti vyrostou a až vyrostou vnoučata a tak . Najděte si někoho kdo tu bude pro Vás ,tohle nikam nespěje a nic se nezmění .
@fseckojeobsazeny Chápala bych, kdybyste po letech byli alespoň v tak významný den všichni pohromadě. Ale vědomě nechat partnerku samotnou v dlouhodobém vztahu, to bych za sebe nerozdýchala.
Ono už jen to, že tě tu nálož nechá táhnout samotnou, je nářez. Manuální pomoc ho nic nestojí, natož slova. Chápu to správně, že jak ti finančně nepřispívá, tak ho v ty dny, co jste spolu, ještě i živíš?
Ale promiň, dobrý kamarád také ne, a ten by tě s velkou pravděpodobností i víc podpořil a ještě tě k tomu svému stromečku pozval.
Tak já jsem asi stará škola nebo co... Ale za mě tedy milenka jsi. A ještě taková ta, co se nechá využívat. Co jiného bys byla, když je ženatý s jinou a defakto s ní a jejich společnými dětmi žije? K Tobě si akorát občas odskočí. O tom materiálnu už ani nemá cenu psát, to už je jen třešnička na dortu. Holka, vezmi rozum do hrsti a raději se poohlídni jinde. Můžeš najít někoho, kdo s Tebou bude rád pořád a neztratíš půl života čekáním na něco, co asi nikdy nebude. Možná je dobrý táta (i když, kdoví, jak to je - řekla bych, že děti jsou spíš výmluva), ale partner je mizerný a jako nějaký parťák k Tvým dětem taky moc nefunguje, že. Tak na co ho vlastně máš? Jen na sex a abys měla pár dnů v měsíci pro koho vařit, to je dost málo. Máš na víc, vrať ho manželce, nech ji pozdravovat a ať už si ho nechá, že stačilo.
@fseckojeobsazeny nechceš si to jen připustit, ale milenka jsi. Ten chlap nestojí o to být s tebou a ty jsi jen naivní, že mu vše pořád žereš. Ten rozchod byl tvoje nejlepší rozhodnutí, ale návrat k němu akorát velká blbost. S takovým chlapem bych nebyla ani za nic na světě. Pro něj nejsi rodina a nikdy nebudeš. Smiř se s tím.
@fseckojeobsazeny ahoj, noooo, budu upřímná... tvl 🙈 tady na Koniku mám pocit, ze už jsem četla všechno. Vzdycky me ale pak překvapí nějaká další life story o tom, jak sebou necha ženská vorat kvůli chvilkovemu pocitu, že není sama a je milovaná. Co bych ještě dodala k tomu, co tady bylo napsané od holek přede mnou?
Asi jen tohle:
Tenhle chlap Te nemiluje. Jinak by se choval k Tobe i Tvym dětem jinak 🤷🏼♀️ a přidávám se k ostatním: kopni ho do zadele a neber zpět. Jooo, bude to chvíli bolet, ale věř, že se Ti za čas uleví. Někteří lidé pro nas udělají nejvíc to, když z našeho života odejdou. Btw i já žila s chlapem pro kterého jsem nebyla na prvním místě. 4 roky. Takže vím o čem píšu. Držím palce a věř, že jsi silnější, než si myslíš 😘
@fseckojeobsazeny Podle mě jsi milenka. Kdyby chlap chtěl, rozvede se, hypotéku by přece mohl platit dál. A že je furt s takhle velkými dětmi, a i na Vánoce? Kde jako ty dny spí? V obýváku na gauči? 🤔 A že ti ani peníze nedává... Jsi naivní, pryč od něj.
@fseckojeobsazeny Děti už má velké, takže tohle úplně nechápu. Dlabe na tebe, pokud bys byla opravdu partnerka a ne milenka, takhle by se k tobě nechoval. Zkrátka mu to vyhovuje, vypereš mu, uvaříš, vyspíš se s ním a jde si po svém. Tohle je o tobě, jestli to chceš tolerovat, on se už asi nezmění. Já bych takového chlapa nechtěla.
3 roky jeste nejsou takova "ztrata", to ve stastnesim zivote s nekym jinym dozenes. Ale dalsi cas bych s timhle chlapem neztracela, neda se nez zopakovat co pisou vsici nade mnou - pro nej milenka jsi, takhle vztah se zamilovanym muzem, ktery pro partnerku udela vsechno nevypada. Nerikam, ze te nema rad, ale na prvnim miste pro nej nejsi a po takovehle dobe co si zvykl, ze na tvych potrebach moc nezalezi uz to nepujde ani zmenit. Nerekla bych ani popel kdyby byl s detmi 24.,25.12, ale uplne cele Vanoce? A nevadi mu to, ze nebude s osobou, kterou miluje, ze te necha samotnou? Nezalezi mu na Tobe ani za mak, jen tam ma pohodli
Děti jsou už dost velké. Chápala bych rodinné vánoce s malými dětmi, ale s pubertálními a dospělými lidmi je nutné být celé vánoční svátky? Nechci nic radit, to se musí každý rozhodnout sám, ale ty děti jsou dostatečně velké na to, aby chápaly, že rodiče už dávno nejsou spolu a že chtějí mít i partnerský vztah mimo rozpadlou rodinu, se kterou například tráví čas o svátcích. Děti na prvním místě chápu, to mi přijde v pořádku, ale tady to působí, že buď vás má opravdu u zadku nebo je zmanipulovaný od ex.
A proč nevezme děti na vánoce k vám ? Byli by jste spolu , už nejsou malé aby museli být s maminkou
Jsi milenka, ne partnerka. Protože se k tobě jako k partnerce nechová, nesdílíte společnou domácnost (2 dny v týdnu není podle mě společná domácnost, to jsou jen vícedenní návštěvy), nepodílíte se na nákladech (vše táhneš sama, on investuje do dětí). Že Vánoce tráví s děti, jakože Štědrý den a třeba Bož hod, dá se pochopit, ale ne 7 dní v kuse, kór pokud děti jsou již velké. Kdyby tě bral jako partnerku, tak by se tak choval. Ještě "chápu" že se oficiálně nerozvedl kvůli majetku (dokud není doplacená hypo), ale nechápu to trávení času, za mě to je na "oficiální partnerku" žalostně málo.
Dosud se nerozvedli, neboť mu to takto očividně vyhovuje. Podle mě se ani nerozvedou. To fakt záleží jen na tobě, jestli ti takový život vyhovuje, já bych nemohla takto fungovat s partnerem. Stále bych měla ten pocit, že jsem odsunuta na vedlejší kolej.
@fseckojeobsazeny takto. S partnerem jsme se poznali, když jsme byli oba v manželství. Obě manželství ale už byla na pokraji smrti a čekalo se jen na tu poslední kapkou, která přišla v podobě našeho seznámení. Po pár měsících bylo jasné, ze spolu chceme být a oba jsme začli řešit rozvod. U mě to bylo velice jednoduché: neměli jsme společné děti a ani žádný společný majetek. Navíc jsme oba normálně rozumní a na vše jsme se dohodli. U partnera to bylo horší. Tři děti, tři společné nemovistosti. Navíc francouzská administrativa trvá 10x dýl než naše. Jeho rozvod trval snad 3 roky, už jsme měli společné dítě a druhé na cestě. Jinak jsme normální partneři: zijeme v jednom domě od začátku, peníze společné. Děti měli 7, 12 a 15 let když jsem se poznali. Vánoce byly a jsou doteď na střídačku: jednou u nás, jednou s mámou (ta už má taky dávno nového chlapa), první rok mel střídavou péči týden -tyden a pak 2 víkendy v měsíci a půlky všech prázdnin. Ale teď je už je dětem 21,18 a skoro 14, takže hlavně ti dva dospělí už mají dost svůj život.
Tohle, co máš ty, je naprosto neakceptovatelné. Jsi opravdu jen milenka, bohužel. Možná i hůř...
@fseckojeobsazeny tak tohle by mne asi nebavilo . Děti jsou velké ,ex má stále "k dispozici" a co ty ? Vyhovuje ti ten status jak i holky tady píšou ..milenka ? . Mas tedy můj obdiv ...tohle bych vzhledem k sobě určitě netrpěla .
@volfikovi Taky jsem si myslela, že s většími dětmi je to jednodušší, opak je pravdou. Větší děti už se nebudou tak snadno přizpůsobovat, mají více specifické zájmy, nejsou v podstatě na nového partnera svého rodiče ani moc zvědaví. Hůř se hledá společná řeč. Do toho puberta... Mluvím z vlastní zkušenosti.
@fseckojeobsazeny Nedivím se, že se ti to nelíbí. Mám nového partnera cca 1,5 roku a bereme to vážně, chceme být spolu, i když já se u dětí též střídám (děti jsou 11, 17 a 19). Týden bez dětí jsem s partnerem celý, v týdnu s mými dětmi přijede on za náma třeba 1x na návštěvu. Moje děti ho berou jako mého partnera, jsou smířené s tím, že patří ke mě. Mohly si teď vybrat, v jakém složení budeme strávit Štědrý den (vychází letos na mě), vybraly si i jeho. Mě to samozřejmě potěšilo. Partnerovy děti jsou už dospělé všechny, mají své vlastní partnery, tam je to trochu jiné, ale sama vidím, že ten vztah s nimi už mít nikdy nebudu takový, nejsou tam společné zážitky, společný čas. Na druhou stranu i ony mě berou jako partnerku jejich otce, na rodinných oslavách jsem též. Vzájemně se naše děti znají, ale společný čas moc netráví. Ano, když jsou partnerovy děti doma, partner samozřejmě stráví nějaký čas jen s nimi, já jsem na druhé koleji. Ale stejně tak jsem já schopna partnerovi říct, že večer s ním na akci nejdu, protože ho chci strávit se svými dětmi. Oba to chápeme, ale máme to tak nějak vzájemně, jednou on, jednou já. Budujeme náš vzájemný vztah a víme, že ke každému z nás patří 3 vlastní děti, které pro nás budou na prvním místě, partner ale hned v těsném závěsu za nimi. Přijde mi, že u vás to vyrovnané není. Že ty chceš víc než on, dáváš do toho víc a v tom není nikomu dlouhodobě dobře. Zkus to s ním znovu probrat bez emocí, v klidu. Popisem toho, jak se cítíš. Zeptat se ho, jak by si to on představoval? Jak by to považoval za ideální? Jestli je ochoten se sám něčeho vzdát pro nový vztah s tebou? Jestli vůbec plánuje být celý život s tebou? My v tom máme jasno, spolu chceme být a děláme vše pro to, aby to i v budoucnu fungovalo. Já se snažím respektovat jeho rodinu, on mou, ale vzájemně jsme schopni je jemně proplétat, pokud se tomu nějaký člen nebrání nebo to situace dovolují.
A jak to vypadá s vámi jinak? Jezdíte na výlety, dovolené? I s tvými nebo jeho dětmi? Fungujete aspoň trošku jako pár? Protože takto stroze mi to přijde, že si jen za tebou jezdí vyprázdnit pytlík… já to vidím stejně jako ostatní, ze jsi milenka a ještě si tě docela špatně hýčká, pokud vše táhneš sama… proč tam není jen na štědrý den, když tak moc chce s nimi byt, ale celý týden? Válet se na gauči od 25.muze přeci i s tebou…
Ty jo, vždyť má velké děcka, tak co to ten chlap hraje? Jste partnerka? Neřekla bych, spíš právě partnerka jak mu to vyjde nebo jak se mu to hodí, možná právě milenka, věčně čekající a ani bych se nedivila, kdyby si časem našel úplně jinou, nic ve zlém. Toto není vztah, ale čekačka, až bude mít čas, až bude mít splacenou hypo (v 60ti?), až budou děti dostatečně velké a dostudované (ve 26ti?) Až až až same výmluvy za mě...a Vám čas utíká jako voda.
Podle mě statut druhořadá milenka. Tohle bych fakt rázně ukončila a neztrácela čas, pokud by mi to takto vadilo. Samozřejmě pokud má určité plus jako skvělý sex a byla bych ochotná jinak žít sama, tak bych to takto klidně držela, ale nic neřešila, Vánoce si udělala jak bych chtěla jen já a na nikoho nečekala. Taky bych asi nebyla k dispozici když si vzpomene, ale měla svůj život. Je to strašně smutné jak to popisuješ a hlavně roky letí, pokud se tím trápíš, na co čekat .....
@vladenkamaminka
hodně si rozumíme, snaží se mi vycházet vstříc, má moc hezký vztah s mými dětmi... jen je pro mne nepochopitelné, jak moc důležité je pro něj stále být tak moc k dispozici svým dětem... a že vůbec nemá potřebu se rozvádět, on to bere tak, že je to jen papír, a rozvod by byl vlastně jen zbytečná komplikace a finanční zátěž - to tak opravdu je, vím, že v tomhle mi nekecá.
kdybych si dupla, něco by mi domů přinesl, akorát vlastně já jsem zvyklá žít skromně, a tak přestože vydělávám míň, než on, jsem na tom finančně líp, tak mi to přijde vlastně blbý tahat z něj peníze, když teď tak tak vychází, zatímco já na tom nejsem materiálně zle.... máme dohodu, že jak bude líp (mělo by být, v rámci měsíců), začne mi peníze dávat, ale o tohle opravdu nejde, vlastně ze všeho nejvíc mne dostaly ty Vánoce... budou je trávit doma, společně s dětmi a ženou... a já budu celý týden sama.. a na tohle si nenechá sáhnout, řekl že od začátku mluvil o tom, že chce budovat vtah se mnou, e zakládat novou rodinu... ale já v tom slyšela něco jiného, než on myslel.
včera jsme se na to téma nepohodli, a na mne najednou vylezly i všechny ty ostatní věci, které mi nesedí, ale pokud se cítím milovaná a opečovávaná (čehož se mi jinak dostává dost), nějak to dávám, i když můj ideál partnerství vypadá jinak
partner je jinak velmi vstřícný, udělal by první poslední - jen má "jasno" v tom, že má rodinu, koníčky, a mne - a tudíž se pro mne klidně rozkrájí, ale jen v rámci mojí" třetiny času. a ano, jsme prostě pár, všichni to vědí... jsem v tom docela štastná, jen prostě bych potřebovala víc času... a pocit, že mám "právo" i na speciální čas jako jsou Vánoce - jenže ty on zcela jasně chce trávit s kruhu původní rodiny, a já se s tím nedokážu smířit
@zuzkasim no, u nás je "problém" v tom, že máme nedospělý děti oba, a zatímco já mám klasickou střídavku po týdnu, u nich se to tak nějak přelívá, jak se zrovna dohodnou... navíc tím, že se jeho žena někdy vyskytuje v domě i v "jeho" dnech, a kdysi dobrý vztah mezi ní a mnou (jsme dlouholeté kamarádky) se během posledního roku velmi zhoršil, jezdím tam teď už velmi nerada, i když není doma, necítím se tam dobře (přestože s jejich dětmi vycházím velice dobře a vím, že z jejch strany vítaná jsem)
je vysilující hledat kompromisy v tom, které dny bude mít partner "volno" aby mohl přijet ke mně, tak aby se to hodilo i jeho ženě, která má taky svoje aktivity, a nechce, aby děti byly doma večer samy,,,, navíc parter s nima skutečně chce těch 50% času být, i když to třeba znamená jen to, že je s nima v domě, zatímco děti jsou zalezlý ve svých pokojích, a vidí se jen na pár chvil.. chce tam pro ně být - což je chvályhodný, ale... ne, když jsem jeho partnerka.
společné Vánoce jsou myšlenka úplně mimo... bude tam jejich máma, je to prostě rodinný svátek... já jsem partnerka, ale rodinné svátky jsou prostě s rodinou. mám nárok na společného Silvestra, ale možná jsem zbytečně přecitlivělá, ale já bych prostě chtěla aspoň nějaký ten en o Vánocích, je to pro mne důležité.... ale pokud on to tak necítí, nemá pro mne hodnotu to, že bych ho k tomu nějak přinutila.. když chce být jinde, neměl by takový společný čas stejně hodnotu
@fseckojeobsazeny rozkrájí v jakém smyslu? Jedete na welness, na veču, na výlet, zve tě? Nebo ty uvaříš a sedíte u telky🫣
@fseckojeobsazeny obávám se, že jsi mu příliš vděčná za to, že s tebou vůbec je
@mimco cokoli potřebuju zařídit ohledně domu, zahrady (co se teda stihne)... na welness mne nevezme, ale sám skvěle masíruje, umí skutečně vyslechnout, obejmout, doma mi pomáhá se vším (vaření, nádobí ....)
@fseckojeobsazeny to je strašný ty Vánoce....rodina jsou jeho děti a ty aktuálně. Ne žena, se kterou se rozhodl přestat žít.
@fseckojeobsazeny nechat svou partnerku na vánoce úplně o samotě, když ještě ke všemu vím, že být sama nechce a dát přednost své bývalé... To bych brala jako hodně velkou podpásovku. Jeho rodina by měla být partnerka a děti, ne "bývalá manželka".
@cherie24 to je težký. oni tím, že se rozešli, ale stále de facto žijí ve společné domácnosti, tak ty Vánoce vždycky trávili tahle, spolu. děti pryč nepůjdou... já k nim nemůžu. patová situace.
@fseckojeobsazeny a manželka žádného partnera nemá?
@candat už ne. měla, ale rozešli se
@fseckojeobsazeny nejste milenka ?? Jste partnerka a v čem vlastně ?? Vás chlap vás má u zadku má děti pomalu dospělé a vy jste sním 3 roky a jste na druhé koleji peníze vám nedává a nechává se živit od vás no vy jste žena za odměnu co máte společně SEX ?? Hm tak to je hodně ženská otevře oči on se nechce rozvést jelikož mu to tak to vyhovuje a vy ho znáte x let neznáte dělá z vás dobrou jitrnici doma si hraje na rodinu a vy jste pro něj právě ta milenka ...🫣🫣