Partner tráví čas se svojí ex
Ahoj. Potřebuji se asi hlavně vypovídat, ale také mě zajímá, jaké jsou zkušenosti ostatních žen. Partner má s ex 8 letého syna. My jsme spolu skoro 5 let. Už na začátku vztahu jsem mu dala jasně najevo, že nehodlám akceptovat, aby trávil společně čas se svou ex a jejich synem (výlety, apod.). Celou dobu jsem myslela, že mé přání respektuje, ale dnes jsem zjistila, že v době, když jsem byla v práci a on byl se svým synem na koupališti, tak na přání syna (aby maminka viděla, jak se naučil plavat), můj partner zavolal své ex, aby dojela za nimi a společně si šli zaplavat. Když jsem to zjistila, udělala jsem scénu, nepřijde mi to fér. On mi na to řekl, že mu to přijde naprosto normální a nechce, aby jeho syn "trpěl" jen kvůli tomu, že já jsem hysterická. V čem spočívá to "utrpení" mi nedokázal vysvětlit, rovněž ani to, proč to, jak se dobře naučil plavat neukázal své mamince, až budou někde na plavání spolu ve dvou. Prý svému synovi nedoláže situaci vysvětlit,aby to pochopil...Nakonec mi řekl, že pokud mi to vadí, ať se s ním rozejdu... Přijde mi divné, jak snadno mě poslal někam, přitom jsme plánovali svatbu a dítě...Přijde mi, že se asi s exkou nějak sblížili, jinak si to nedovedu vysvětlit... ☹
Ahoj.Mam 6 letou dceru s byvalim sem byla 11let.Ted sme od sebe 2 roky a prez 2 roky mam i pritele s kterym ziju.Tohle sem delala i ja ze sem sla s exs manzelom a s malou na vyleti a furt nekam.Ale delala sem to kvoli malej byvalemu sem nic necitila milovala sem a miluji pritele taky sem si ale neuvedomovala ze tim ublizuju priteli strasne se vztekal a delal hrozne sceny.Pak sem pochopila ze tohle delat nemužu je to blbe tak som to dcere vysvetlila a vic krat sem uz nikam nesla pochopila som ze pritele to zraňuje..Takhle by si to mnel i tvuj partner uvedomit kdyz te opravdu miluje..Nedelas urcite nic spatne jednoznačne mas pravdu.
@degial nezlob se, ale v tomto partnera chápu. Až budeš mít vlastní děti tak pochopíš, že dítě je pro rodiče vždy na prvním místě a proto ti tak odseknul. Tím, že ho nebudeš podporovat to vašemu vztahu nijak neprospěje. Na druhou stránu chápu i tebe a tvé obavy, ale zkus se také zamyslet nad tím, jaká je tahle celá situace i pro toho malého. A tvůj patrtner se mu to snaží ulehčit.
@luckavolosyn Vztah k jeho synovi mám velmi dobrý...Máme se rádi, normálně spolu víkendy trávíme společně...Já samozřejmě chápu, že se přítel (spíš už expřítel) snaží mít s ex dobré vztahy, ale vše má své hranice a tohle je jednoznačně za tou mojí, kterou jsem ale vytyčila už na začátku vztahu. Přijde mi to jako děsný podraz, protože přítel tvrdil, že s exkou žádný volný čas trávit nepotřebuje, zvlášť, když mě jeho syn má rád a můžeme trávit čas spolu... Občas jeho syn vyslovil přání, aby s námi někam jela i maminka, ale to ho přítel usměrnil, že se to nehodí. Když byli ale spolu sami beze mě, tak povolil a asi mu přišla přítomnost exky vhod...Věděl, že by mi to vadilo, tak se o tom ani sám nezmínil...
@michaelllas Ale co se mu snaží ulehčit? vždyť jeho syn si ani své rodiče nepamatuje jako pár... Od jeho tří let jsem vedle jeho táty já. Nemyslím si, že by synovi nějak ublížil tím, že mu vysvětlí, že maminka prostě zrovna nemá čas, aby za nimi přijela... Mně spíš přijde, že se za těch skoro 6 let nedokázal od své exky odpoutat citově...nemůžu si pomoct... ☹
Ja mam 3 deti,s jejich tatou spolu nezijeme a momentalne mam jineho pritele. S byvalym muzem jezdime spolecne na turnaje nasich synu i na vystoupeni tanecku nasi dcery,nebo na kytarovy koncerty naseho syna. Jezdime spolu obcas i na treninky kluku, zvu ho k nam na kafe kdyz si pro deti jde,nebo kdyz mi je vraci.ted se stehoval, tak jsem u nej byla doma podivat se jake to tam ma a kde deti budou na vikendy. Nase deti jsou pro nas na prvnim miste a pokud si budou prat jit nekam s mamou a tatou,tak to pro ne udelame,je to totiz to jediny,co muzeme udelat,kdyz uz jsme jim nedali uplnou rodinu,jsem na nas pysna,ze jsme to takhle nakonec vsechno zvladli,jednou jsme rodice a temi budeme uz cely zivot. Kdyby se to memu priteli nelibilo,tak bych se s nim rozloucila, tohle je vec ktera se nezmeni a asi by me to dost unavovalo,kdyby me za to nekdo buzeroval a chtel to zmenit,takze ja uplne chapu tveho pritele..travim cas i s pritelem,jeho synem a mymi detmi, takze pokud mi veri ,coz je asi hodne dulezite ve vztahu a sam je tata a vi co to obnasi, tak pak je to ideal...jinak s pritelem jsem kratce,ale moc bych si prala,abychom se treba vsichni ja pritel,muj ex,jeho pritelkyne sesli na chate,na gril,na bazen, byli by tam vsechny nase deti...to by pro me byl naprosto idealni stav😀😉
@veruvojtkova Tak pokud jste si to tak s pítelem nastavili už na začátku vztahu, tak nic proti...ale já jsem dala už na začátku najevo, co nejsem schopná skousnout. On to akceptoval , ale pak se prostě zachoval jinak. Kdyby mi na začátku vztahu řekl, to, co jsi napsala ty..Neměla bych problém a vztah v´bych s ním vůbec nezačínala...
@degial syn bude pro přítele vždy na prvním místě. Jako nechápu proč by jednou za čas nemohli máma a táta s klukem něco podniknout společně. Ty se té ex nějak bojis nebo ze by se k ni mohl vrátit ? Si moc s vaším vztahem asi nevěříš. Promiň ale v dnešní době kdy se rozpadly vztah smaží fungovat kultivovaně už kvůli dětem tak nová přítelkyně tvého typu je nejhorší postrach co muže být. Ať té má jeho syn sebevic rad vždy upřednostní aby tam byl táta s mámou i když spolu už nejsou. To si pamatuj. Možná by bylo lepší abys to buď zkousla nebo to ukončila. Ono to začne s výběrem školy apod do čeho ty moc mluvit nebudeš a budou to řešit máma a táta u kafe a opět s tím nic neudelas. Snaží se to nej pro kluka a ty v tom vidíš bůhví co
@degial tak jedine,co me napada,ze na zacatku vztahu byl do tebe zamilovany a nechtel o tebe prijit a tak ti to slibil...kazdopadne,ted asi nema cenu resit co by bylo kdyby, ale normalne si o tom promluvit...a myslim,ze pokud jste spolu takhle dlouho a chcete spolu zustat,tak si o tom promluvte..ja teda nevim,ale kdyby se chtel vratit ke sve ex,asi by to uz davno udelal,tak co se nad to trochu povznest a zkusit pochopit i to maly dite,ze chce byt obcas s obema rodici🤔 ted uz mas podle me jen dve moznosti,jestli ti to tak moc vadi,tak ho opustit a nebo to zkousnout, treba jednou za uherak, ze nekam spolu vyrazej,asi jina moznost neni..😉
@degial Holky to tu popsaly naprosto presne, jeho korektni a pratelsky vztah s ex je dulezity pro stesti jejich deti. Ty se tomu bud budes muset podridit, nebo od toho dat ruce pryc. Nejhorsi variantou je to, ze budes svemu partnerovi delat zarlive vystupy. To ho akorat natolik otravis, ze vas vztah za cas ukonci sam. Napada me take, ze prilis zarlis, nejsi si jista sama sebou. Zkus prijit na pricinu. Ceho se bojis? Zkus se treba obratit i na psychologa, mozna by ti mohl pomoci porozumet sama sobe a vyrovnat se s takovymi (neopodstatnenymi) strachy. Hodne stesti.
S ohledem na toho prcka... rozejdi se s ním, bude jim bez tebe líp.
Nečetla jsem všechny komentáře, ale za mě to teda moc hrotiš, spíš bys měla být ráda, že spolu bývalý partneři kvůli synovi dobře vycházejí. Můj manžel se svojí bývalou sice dítě nemá, ale pracuje s ní v práci. Tím pádem s ní tráví v podstatě více času nežli se mnou 😁. Tak jí mám zabít? Být tebou, tak v tomhle stavu tvé mysli si s ním dítě nepořizuj, mohla bys dopadnout zase jako další ex s jeho dítětem.
Za me nic nehrotis. Nechapu proc by melinspolu travit cas. Jeste kdxz to ditko si ani nepamatuje spolecne bydleni. Kdyz k nam.dojede otec male, a dxerka se chce pochlubit napr.novym pokojikem, tak prosim. Ale uz vidim.svyho jak by byl nadseny z toho zr on maka ja si uzivam rod.pohodku. me by to taky vadilo
@degial Mně přijde jako daleko větší problém to, že hned takhle pohřbíváš x-letý vztah kvůli jednomu “prohřešku”. Moc to hrotíš a nedivím se, že to partnera otrávilo. Mít takhle málo důvěry...máš snad důvod si myslet, že tě to nějak ohrožuje? Zklamal tě někdy? Jako myslím opravdu zklamal, ne to, že se zachoval jako samostatně myslící bytost. Mně to přijde normální, kluk se chtěl předvést mámě, šlo to, proč mu to odpírat, jen kvůli tomu, že tys “vytyčila” pravidla? Jinak spolu čas netráví, nechodí spolu do kina nebo nejezdí na dovolenou, ne? Pár hodin na koupáku. Co měl malýmu říct, nene, ukáž to mamince sám, degial by se to nelíbilo? Navíc zrovna plavání, malej měl asi větší jistotu, když měl tátu u sebe při tom předvádění, když ho to sotva naučil, ne?
Takže jo, podle mě to hrotíš naprosto zbytečně. Ale souhlasím s tím, že pokud tě jedna takováhle událost dokáže takhle rozběsnit, měla by ses zamyslet nad tím, jestli máš ve vztahu vůbec pokračovat. Jen si z toho kdyžtak odnes zkušenost, že lidé se většinou někdy chovají svobodně, ať pak neřešíš v dalším vztahu stejný problém.
Moji rodicia su rozvedeni a stretavaju sa doteraz a to sme dospeli - ked mame narodeniny, promocie, ked sa s nami otec stretne niekde pri bydlisku mamky, vzdy sa pozdravia a prehodia par slov. Je to normalne, ked mas deti, o ktore sa zaujimas. Prides si rozmaznana a bezohladna. Zamysli sa nad sebou. Ide o dobro toho chlapca, partner sa nestretava potajme s byvalkou sam po veceroch v hoteloch, ale so synom na kupalisku.
Jsi sobecka hysterka. Oni dva budou spojeni uz naporad a nechapu, kdyz je to pro tebe tak neakceptovatelne, proc sis proboha narazila chlapa s ditetem? Doufam, ze tvuj partner bude koukat na blaho syna a ne na fnukani jedne hystericke nandy....
Možná by na příště bylo lepší najít si chlapa bez dětí?! Děti jsou doživotní závazek, a ať rodiče chcou nebo nechcou, tak i po rozpadu jejich vztahu, ale nekončí vztah rodič-dítě, a to z žádné strany. Rodiče spolu prostě musí řešit věci týkající se společných dětí. Nesoudím tě, asi máš svůj důvod, který jsi nám neřekla, proč ti to tak vadí. Nicméně bys měla začít hledat vinu u sebe. Do vztahu jsi šla s vědomím, že partner má syna z předchozího vztahu, jen sis asi meuvědomovala, co to vlastně znamená a obnáší. Nazveš-li kvůli tomuto přešlapu svého partnera expřítelem, asi není moc o čem, a vztah ukončit. Pokud nedokážeš řešit problémy jinak než scénami.
Teda promiň, ale fakt tě nechápu. Kdyby to bylo každý víkend nebo x krát do týdne, neřeknu nic. Ale jednou spolu byli chvilku na plavání a ty takto šílíš???? Jsou to jeho rodiče, budou muset spolu občas trávit čas ( kvůli škole, potřebám malého, narozeniny....) nikdy nikdo pro ně nebude víc, než jejich dítě a není důvod dělat mu ze života peklo jen proto, že ty to nechceš. Když tohle nejsi schopná pochopit, tak jsi si neměla začínat s chlapem, který má dítě. Nikdy nebude běhat kolem tebe víc než kolem něj, nikdy tě nebude milovat víc než své dítě. Tohle pochop a podle toho se rozhoduj. Jestli miluješ svého přítele a máš ráda jeho syna, tak tohle pochopíš. Když ne, nech je v klidu žít.
Myslím, že jsi dost hysterická 🙂 s mým ex nemám děti, ale byli jsme spolu asi 10 let. On se též oženil a i s jeho ženou se navštěvujeme, jezdíme spolu na dovolené, byli jsme si vzájemně na svatbě :D nechápu tvůj postoj.
Já souhlasím s @bettych, že to přece není každý druhý víkend,ale stalo se to ojediněle, netráví spolu čas, spíš tohle byla výjimka, syn si to přál a tak mu přítel vyhověl, nic bych v tom nehledala. Pokud si najdeš chlapa s dítětem, musíš počítat s tim, že ex v jeho životě bude celý váš život a bude svým způsobem členem rodiny, protože se budete celý život potkávat na školních akcích atd., Přítel s ní bude syna řešit, je dobře, že spolu vycházejí, především pro syna,ale i pro vás, není nic horšího,než exmanželka, která hází nové rodině klacky pod nohy. Já třeba vím, že já bych s ex za zády žít nedokázala, proto jsem věděla, že chlapa s dítětem nechci, že bych ani toho prcka nedoakzala mít stejně ráda jako své děti a akorát bych všem a hlavně sobe ubližovala, prostě bych to nedala. Je fajn, že jste si stanovili nějaká pravidla,aby to fungovalo, ale život prostě někdy přináší věci, které nejdou vzdycky podle představy, takže bych z toho nedělala vědu, pokud o něj nechceš vážně přijít.
Navíc jsem teda přesvědčená, že pokud se dva rozejdou a mají dítě, musí k tomu mít opravdu vážný důvod. A pokud by k sobě něco cítili a chteli být spolu, tak by spolu přece byli. Každý, kdo má dítě, chce mít pro nej primárně úplnou rodinu, ale oni se rozešli, takže spolu asi fakt být nedokázali, jinak mi veř, že by to zkoušeli. To, že i přes to spolu dokáží vyhazet, je dnes spíš vzácnost, je vidět jak moc jim na synovi záleží. Opravdu bych v tom nic nehledala.
@degial úplně tě chápu. Měla jsem něco podobného. Tehdejší příděl odešel od exmanzelky když jeho dceři byl rok. Ona měla dceru v péči, pochopitelně. Můj tehdejší byl u ní nakyblovany pořád. Byl u ní o víkendu a ještě v týdnu. Už jsem to nevydržela a taky vybuchla. Tehdy mi řekl, že nechce aby dcera stradala 🤦♀️ když jsem řekla, že si ji můžeme brát k nám, tak to nechtěl. Tak jsem řekla, ať se k ex vrátí, že já tohle trpět nebudu. Ona měla přítele (teď už manžela), ale když musela někde trajdat, tak volala jemu (mému tehdejšímu) jestli by nepřijel a nebyl u ní a hlídat holku,protože byla v té nemocná. Takže jsem ho poslala do určitých končin a byl klid. Já jsem to tiz začala hodně trpět na různé výtoky a kvasinky, a s tím já jsem nikdy před ním ani po něm problém neměla. Takže to bylo jasné.
Kdyby spolu trávili čas často, tak tvoje rozčilení chápu. Ale tohle bylo jen JEDNOU...
Já tě asi chápu mnohem víc, než většina přispívajících, protože můj muž má též dítě z předchozího vztahu. Můj muž tedy nemá příliš zájem trávit s ex čas, dceru má ve střídavce. A když ex přišla loni s tím, že chce běžet jeden závod s námi (beželi jsme oba, dcera byla ten týden u nás), řekla jsem, že v pohodě a bude to taková pěkná rodinná akce, takže ona s sebou vezme svého milence, kvůli kterému se jim rozpadlo manželství, a já taky pozvu svého ex s rodinou a bude to super. Nechtěla nebo co 😉 to na odlehčení.
Můj muž se s ní stýká na společných akcích dcery, většinou si vyslechne nějaké pomluvy, pronášené nahlas ke kamarádkám, jinak jí nevyhledává, ale roky byl zvyklý si od ní nechat přikazovat, takže ho posledních pár let učím, že podle paní ex se svět netočí.
Oni se budou vždycky setkávat, tak to prostě je a to akceptuju, ale ano, vadilo by mi, kdyby spolu jeli na víkendový výlet. Nicméně myslím, že mému muži je ta představa ještě víc proti srsti než mně 🙂
Navíc teda udělat někomu scénu, není úplně dobrý způsob komunikace, zvlášť když se vlastně nic tak hroznýho nestalo. Jako asi je v pořádku, že jsi mu řekla, že ti to vadí, kór když ti to očividně neřekl,ale takovýhle situace se mají řešit s chladnou hlavou. Kdyby jsi mu to řekla v klidu, tak by se tvůj partner možná i zastyděl za tu lez a nějak byste to dál řešili, ale pokud jsi ho servala, tak se nedivím, že měl takovou reakci, jakou měl. Já jsem ve dvaceti bývala taky horká hlava, taky jsem dělala scény a k ničemu to nevedlo. Bývalý partner mi o to víc lhal, protoze se chtěl těm scénám vyhnout a tak jsme se víc a víc zamotávali ve lžích a o to víc jsme se hádali. Pokud nechces,aby ti tvůj partner začal víc a víc tajit věci, tak s ním jednej v klidu jako s dospělým člověkem.
Ty by sis hlavne mela uvedomit jednu drsnou skutecnost a to je ta, ze sis nasla chlapa se zavazky. Jednou uz je tam dite a tudiz i jeho exka, ktera bude v jeho, potazmo tvym zivote dost dlouhou dobu, pokud ty v tomto vztahu zustanes. Ja jsem taky hodne zarlivy clovek a spousty veci je pro me nezkousnutelnych, ale v tomhle pripade by nebylo o cem. S ohledem na to dite bych se snazila to v sobe zpracovat a prijmout to takove jak to je. Jestli to nedokazes, tak sis mela najit chlapa bez minulosti a upozornuju, ze tvuj pritel ji ma nesmazatelnou, nemuze vzit bombu a poslat expartnerku do vecnych lovist, jednpu je tp matka jeho syna a vzdycky bude.
Já si myslím ze to ale úplně zbytečně hrotis a můžeš tím přítele od sebe odehnat. Jaký ty mas vztah k jeho synovi? Mám dceru z prvního manželství, takže vím ze pro děti je nejdůležitější rodina a máma a táta aby spolu dobře vycházeli.