Otec na materskej. Po rozvode zveria dieťa matke?

zdravím,
tak to je tada situace!!!!!
nezvládnou se ti dva domluvit jinak???

ale je to smutne..ja to vidim tak ze za neuskromnenie sa teraz vsetci zaplatia, otec, dieta i matka....podla mna nieje spravne ked otec nahradi matku ale to uz je na inu temu 😒

prepacte, neda sa mi nezapojit, neviem ci je to napisane omylom, alebo ako, ale ze matka je dolezitesia pre dieta nez otec ?!? 😠 to ja vobec s tym nesuhlasim. Kamil26, je to brutal nespravodlive. Ale na Slovensku je to tak. Neviem poradit, jedine sa dohodnut s mamou a castejsie byt s dietatom.

laculik ja som si to nevymyslela..je to vseobecne znama skutocnost...matka je pre dieta ta najdolezitejsia osoba, hned po nej je otec...tym nechcem povedat ze dieta lubi otca menej ci otec lubi dieta menej 😉 ale proste matka je matka a nikto ju nahradit nemoze..matka dieta nosila 9m v brusku, matke tecie mliecko par sekund predtym nez dieta zacne plakat, matka "vie", "citi" viac nez otec..z tohto pohladu som to myslela

hm, s tym fakt nesuhasim. ale respektujem tvoj nazor 😉

rimmel, opravdu se neda s tebou souhlasit. ja patrim mezi ty, co si s muzem vystridala role. rok a pul jsem byla doma ja, ted je s nasi malou jeji tata. a je to to nejlepsi rozhodnuti, co jsme kdy udelali. vsechny to velmi obohatilo. muj muz je bajecny tata, mala ho zboznuje, vi presne kdy a jak co rict, je citlivy, rozhodne neni o nic horsi rodic nez ja a dokonce si myslim, ze kdybychom ted byli v podobne situaci jako Kamil, mala by chtela zustat u taty. Coz sice strasne boli, kdyz to priznam, ale je to tak.

rimmel - takisto s tebou nemozem suhlasit 😠

obidvaja rodicia su pre dieta rovnako doleziti. u nas sa tiez vymenili ulohy, ja som zacala pracovat a MM je doma s malou.
a tvoj prispevok :" ale je to smutne..ja to vidim tak ze za neuskromnenie sa teraz vsetci zaplatia, otec, dieta i matka....podla mna nieje spravne ked otec nahradi matku ale to uz je na inu temu " tak to teda........ 😕 😕 😕 a ze je to chyba matky????? preboha...

manzel je fantasticky otec, ja sa malej venujem maximalne a mozno este viac ako hociktora mamicka, ktora je doma s dietatom 24 hodin denne!!!!! a nejde o to ci sa uskromnime alebo nie, musime sa postarat o nasu rodinu obidvaja a je jedno kto bude pracovat a kto sa starat o dcerku... dolezite je aby sme prekonali toto tazke obdobie a mali peniaze na zaplatenie hypoteky, energii a pod. nikoho nezaujima ako to zabezpecime, musime sa o seba a dcerku postarat sami 😒
zvolili sme toto riesenie aby sme dcerku nemuseli davat do jasli alebo opatrovatelke😔
to ze manzel je doma a ja v praci vobec neznamena ze dceku nelubim, milujem ju najviac na svete ale nemali sme inu moznost 🤐

kamil26 - nie je to spravne, ak uz dvaja ludia nemozu spolu zit tak by na to nemalo doplatit dieta ☹ ☹
zial slovenske sudy rozhoduju ako rozhoduju 😔
bola by som za to, aby dieta bolo zverene matke, ale otec mal neobmedzeny styk s dietatom 😉 to ale chce dohodu medzi rodicmi, poznam vela rozvedenych dvojic a vacsina otcov ma neobmedzeny styk s detickami 😉

Neobmedzený styk s dieťaťom je právne nevymožiteľný. Je to niečo, čo funguje vtedy, ak matka súhlasí. A ak takáto matka súhlasí, tak potom matka a otec nepotrebujú súdne rozhodnutie o styku s dieťaťom, pretože je dieťa tak často s každým z rodičov, že to netreba hnať cez súdy.
Mojou otázkou som sa nechcel spýtať na to, kto je biologicky predurčený na nosenie dieťatka v brušku, či kto je schopný dieťa kojiť. Tu je to jasné každému z nás. Rovnako tak je neodškriepiteľným faktom to, že v rodičovstve je matka častejšie in, než otec. Tu je skôr dôležitý ten morálny rozmer, že otec môže byť na materskej, otec je na materskej, otec zvládol materskú na výbornú a otec sa nemôže stretávať so svojim dieťaťom častejšie, než iba 2x do mesiaca. A to všetko v súlade so slovenskou právnou úpravou. Inými slovami, otec je rodič, keď treba dieťa, živiť, obliekať a celkovo, keď ho treba financovať. Otec je rodič, ak chce nastúpiť na materskú. Otec je rodič, ak si chce zobrať voľno zo zamestnania na ošetrenie dieťaťa. Otec je rodič, ak chce brať príspevky na dieťa. Otec je rodič v takýchto a podobných situáciách a je to aj právne ošetrené. No a ak nastane situácia, že je rozvod, tak sa otec zrazu stane osobou, ktorá už nie je rodičom. Otec sa zrazu dostane na úroveň tety, uja, suseda a niekedy až pod nich, pretože sa nemôže s dieťaťom stretávať vtedy, kedy chce on, alebo jeho dieťa. S dieťaťom sa môže stretávať iba občas! Dokonca tá teta, ujo, či sused sú s dieťaťom častejšie, než otec.

Myslím si, že konečne treba zbúrať staré myslenie, že dieťaťu je s matkou najlepšie.

Podľa môjho názoru je dieťaťu najlepšie s obidvomi rodičmi, ak majú rodičia naďalej záujem stretávať sa s dieťaťom a vychovávať ho a dieťa ich ľúbi a chce s nimi byť. Preto by nemalo byť kritériom to, kto má aké pohlavie - kritériom by malo byť iba to, či chcú byť rodičia aj naďalej aktívnymi rodičmi v živote dieťaťa.

kamil, moj nazor
na slovensku je to tak zauzivane, ze dieta je pre matku a otec ako taky chudak moze len zobronit o dieta. Nie je to pravda, ze dietatu je vzdy lepsie z matkou a je uplne sproste, ked zeny cez dieta vydieraju a vypomstuju sa na svojich ex, pretoze po rozvode, alebo rozchode je tam vzdy nejaka ta nenavist a zmiesane pocity. Inteligentny clovek sa nad to vie povzniest a dietatu umozno budovat si vlastny vztah s tym druhym rodicom. V zahranici sa stale castejsie prisudzuje tyzden matke a tyzden otcovi na striedacku, tym padom sa neriesi ani vyzivne. Nevravim ze je to idealne, ale je to o dohode.
Moj syn sice zije trvalo u mna, pretoze sme sa tak dohodli, aby maly stale necestoval. Ale navstevne hodiny nedodrziavame, maly chodi k otcovi kedy chce, zavola mu kedy chce a buduju si vlastny vztah, neotacam maleho proti otcovi, je len na nich co si medzi sebou vybuduju. Myslim si ze vdaka tomuto je maly stastny, nevplyvaju nanho stresy, ktore by mal keby sme si robili prieky, no a kazdy je spokojny

plne súhlasím s názorom, že je zastaralé držať sa názoru, že dieťaťu je najlepšie s matkou. Myslím že súd mal prihliadať na o že bol otec s dieťaťom na materskej teda je logické, že je schopný sa o dieťa postarať. Otázka však je prečo tá, že nechce aby sa otec s dieťaťom stretával kedy sa im chce?? Sa pomstí za to že vzťah navyšiel na dieťati?? Prečo dieťaťu ten rozchod nechce ulahčiť, ale ho dáva do takejto pozície?? Keď bol otec na materskej tak bolo všetko ok a zrazu keď sa rozvedú už by nebolo v poriadku keby bolo dieťa s otcom???

Ja by som napríklad nenechala manžela s malinkou na materskej, asi by som sa nevedela v práci sústrediť lebo by som myslela len na ňu, čo robí..... A keby mi ju chceli zobrať asi by mi puklo srdce!!!! preto ťa chápem, lebo ty si vlastne zastával rolu matky a musíš mať podobné pocity aké by mala mama.

ano, su pre dieta doleziti obaja rodicia, ale ked pride k rozvodu, musi sudca rozhodnut, u koho bude dieta byvat...
nie je to idealne, ako ani samotny rozvod, ale ja si myslim, ze naozaj matka je pre dieta dolezitejsia ako otec...
vo vacsine pripadov...rozpravala som sa o tom so synom...urcite by nechcel zit u kazdeho tyzden.
vravite, ze pozerate na zaujmy dietata, nie na svoje...a na prava dietata, ale tak mi to nepripada...
hlavne by som zohladnila prianie dietata.
to, ze na Slovensku je to tak, ze dieta po rozvode ide skoro automaticky k matke, nie je spravne. kazdy pripad by sa mal velmi citlivo a dokladne presetrit. ale casto sa to ani neda... casto neexistuje spravne riesenie - dieta sa prepolit neda.

rimmel - nehnevaj sa, ale to, ze zena vynosi dieta z nej este matku nerobi...a kolke zeny nekoja, takze tento argument tiez neobstoji...a mne sa napr. mlieko spustalo kedykolvek, vobec nie predtym, nez mala zaplakala...a to som potom akoze horsia matka? 😕

to, ze je matka pre dieta dolezitejsia plynie podla mna prave z toho, ze je s nim pocas prvych 3 rokov na materskej a stara sa onho nonstop. preto si k nej vytvori pevne puto. ak by sa o dieta starala ina osoba, vytvori si tento neopakovatelny vztah s danou osobou...

kamil - je mi to velmi luto, naozaj to v tvojom pripade vobec nie je spravodlive, bohuzial, asi s tym nic nenarobis, jedine sa skusit s ex dohodnut aj na pripadnych navstevach mimo sudne urcenych terminov.... je ale fakt, ze mnohe zeny sa prostrednictvom deti mstia svojim byvalym, pouzivaju ich jedine ako zdroj financii ...ked ale maju muzom dopriat aj nejake prava, nielen povinnosti, tak to hooodne pokrivkava....

boze baby ..kacenq jasne ze to z nej matku nerobi ja hovorim vseobecne..u normalne milujucich rodivoch je matka dolezitejsia ako otec..to je fakt ja som si to nevymyslela..

a tiez tym nehovorim ze otec je ako rodic horsi to vobec..moj muz je s malym tiez vynikajuci, vie vsetko, nas denny rezim o maleho sa vie dokonale postarat bez mojej pomoci..ale stale si ja myslim ze vo vseobecnosti je matka dolezitejsia..zovseobecnujem hej, su pripady, co ja viem matka je svina, bere drogy tak jasne ze dietatu budelepsie s tatom ...zase nevytrhavajte veci z kontextu 😉

filipal dakujem aspon niekto zdiela tento nazor resp fakt a niesom tu az tak ako za blbu 😀

Ďakujem za názory. Som rád, že sú i také matky, ktoré sa dokážu povzniesť nad to, že už s partnerom nežijú...

Ono to má aj iný rozmer. Čím viacej mužov bude na materskej, tak raz príde deň, že súdy prestanú rozhodovať na základe pohlavia a rozhodnú na základe toho, kto sa o dieťa staral viacej. A potom sa môže karta obrátiť proti matkám a zrazu bude veľa matiek odstavených od detí iba preto, že zarábali peniaze, aby uživili rodinu. Deti budú prisudzované otcom... Je to hypotéza, ale i tak je scestné pozerať sa na to iba cez okuliare pohlavia rodiča. Hlavným kritériom by malo byť vždy, za každej okolnosti to, či sa obidvaja rodičia chcú starať o dieťa aj naďalej. Rodičovstvo nezaniká rozvodom. Rodičovstvo, žiaľ, pokračuje v inej forme.

slovesnke sudy ešte nepoznaju že možu zverit dieta aj otcovi čo je smutne.Niektorym matkam by som dieta zobrala ☹ Rimmel nieje pravda že dieta patri k matke,niekedy dieta viac ipn k otcovi,viac si snim rozumie a sud ho da matke a začinaju problemy 😖 Niekedy by sa mohli nadtym zamysliet že otec je s dietatom na materskej a ak dokaže zastat všetke funkcie a sdietatom si rozumie nevidim ovod ho dat matke ktora šla radšej do prace....ale zase ak boli na hranici životnosti....ach jo toto je tažkeale 2x do mesiaca je hrozne malo..

kamil, chcela som iba napisat to.. ze velmi zalezi na vasej dohode..ak sa vy dvaja dohodnete, sudn na to prihliada.. len to musi byt aj pisomne overene sudom..

ja s exmanzelom mame v rozsudku o rozvode manzelstva zahrnute aj stretavanie.. My obaja sme sa dohodli, sud na to prihliadol.. a mame tam uvedene, ze styk otca s maloletou je na zaklade dohody obidvoch rodicov, a ze sud na to prihliada. A naozaj, nemame s tym problem... mala je s nim, podla toho ako on moze.. pracuje v zahranici.. takze.. niekedy je u neho cely vikend.. niekedy ani mesiac s nim nie je.. niekedy skoro kazdy tyzden - len jeden den.. je to proste tak, ako sa my dvaja dohodneme.. medzi nami je komunikacia dobra.. co sa tyka malej, vzdy sa dohodneme, kedy mi ju donesie, ci ja kedy si ju pridem zobrat.. my s tym problem nemame.. a ak medzi vami nei su problemy vo vztahu, tak nevidim problem uviest, ze sa dohodnete.. a mozes si maleho bravat castejsie.. 😉 ci malu..

ale ak je u vas ten problem, ze sa neviete dohodnut.. sla by som za soc. kuratorkou, ktora bude zastupovat dieta a vysvetlila situaciu - ze si bol na materskej.. proste si navyknuty na dieta, pretoze si s nim bol kazdy den, a ze si nevies predstavit sa s nim vidat malo.. ze by si chcel castejsie.. a viac krat do mesiaca.. ze za to dieta nemoze, aky mate vy dvaja vztah..

poznam taky pripad, mali podelene dieta cez tyzden, kratky a dlhy tyzden 🙂 .. to bolo ale super.. a bol starsi, 9rocny chlapcek.. PO, UT, STR, STV, PIA - otec, matka vikend.. a potom zas naopak.. 🙂 .. byvali v jednom meste, mal to blizko tdo tej skoly od oboch rodicov.. takze s ato dalo 😎

wladka: každý rozumný človek vie, že dohoda je cesta von zo začarovaného kruhu.
predstav si, že Tvoj ex má zverené Vaše dieťa a Ty sa chceš dohodnúť a on Ťa nebude počúvať... si bezmocná a je to v súlade s našou legislatívou.
o dohode by sa dalo hovoriť vtedy, keď majú obidvaja rovnakú vyjednávaciu pozíciu, alebo približne rovnakú.

myslím si, že je veľa situácií, na ktoré naša legislatíva nepamätala a bolo by treba ju opravovať tak, ako život prináša stále nové podnety.

womenne: 2x do mesiaca je žalostne málo

rimmel: matka je dôležitejšia v určitej vývojovej fázi dieťaťa a konkrétne u chlapcov sa to otáča v neprospech matky okolo 4. - 6. roku života. vtedy začína byť dôležitejší otec. aspoň tak píšu v múdrych knihách.

kamil,
kedy si mal sud? som sa o tom bavila s muzom kvoli jednemu znamemu ktory sa rozvadza... muz mi tvrdil ze momentalne sud zacina prihliadat na vela veci - kto travi cas s dietatom ( ked je rozvod pri vacsich detoch moze to byt rozne ), kto financuje domacnost a dieta, kto zabezpecuje co pre domacnost ( v modernych domacnostiach kde je napr. gazdinka odpada rola zeny ako cloveka ktori zabezpecuje chod domacnosti - co bol napr. priklad toho znameho )
rozhodnutie sudu v tvojom pripade mi pride ako nelogicke - stravil si viac casu, zena bola asi financnou zabezpecovatelkou - sice by som na zaklade toho ze je matka asi zverila dieta do jej opatery, pokial sa teda o dieta zaujima a tento zaujem je preukazatelny... ale urcite by som ti nedala navstevy 2x do mesiaca - to je totalne chore, hlavne ked je dietatko na teba zvyknute... ak je tvoja ex len trosku rozumna a chce konat v zaujme dietata, tak to sama zmeni... otazne su samozrejme okolnosti rozvodu, na co tiez sud prihliada, co tu ale nevieme my posudit...( z toho moze vyplyvat aj spravanie sa zeny...)

rimmel,
tvoj nazor je zvlastny... ale je to nazor, takze ho akceptujem aj ked mu nerozumiem. Dieta ma dvoch rodicov, ktori ak sa lubia a lubia to dieta mu maju spolu zabezpecit zazemie ( ci bude otec v praci a zena doma alebo naopak je jedno... dieta si postupne buduje vztahy - ty mas malicke dietatko, ktore kona zatial len na zaklade nejakych impulzov, pocitov - preto je samozrejme ze je najviac naviazane na cloveka ktory s nim travi najviac casu - keby sa o neho starala tvoja mama, cize babka, tak je naviazane najviac na nu, nie na teba... kojenie je argument uplne od veci, kedze deticky su v tomto veku rovnako naviazane na matku, pokial je s nimi doma, ci su kojene alebo nie su...vo veku okolo 2-och rokov vsak z deti vznikaju osobnosti a sami si zacinaju vytvarat vztahy - u mojho brata je napr. jeho mala omnoho viac naviazana na neho a pritom svagrina s nou bola do 3-och rokov doma ( zacalo sa to prejavovat cca. v 2,5 roku ) - neviem si predstavit ako by to niesla keby ju od neho odtrhli,., taktiez moj brat je nenormalne naviazany na malu... ) u nas ja napr. od 15-tich mesiacov malickej pracujem, kojila som len do 4-roch mesiacov, ale napriek tomu je mala este stale moj privesok... uvidim ale ako sa to vyvinie neskor...
tvrdit ze matka je pre dieta dolezitejsia ako otec by som si nikdy nedovolila - vzdy je to o konkretnej rodine, konkretnych vztahoch... dieta samozrejme intuitivne citi potrebu akceptacie zo strany matky, ale to neznamena ze je pre ne dolezitejsia ako otec 😔 inak toto je aj pre teba kamil 🙂 nejaky zazracny vzorec ze pre chlapca od 4-teho roku zivota je dolezitejsi otec neexistuje... u nas v rodine to bolo napr. tak ze cele detstvo si moji bratia rozumeli lepsie s mojou maminou a ja s ocinom...vyhrotilo sa to v puberte, kedy som ja s mamou vobec nekomunikovala... hlavne od narodenia mojej malickej mam v mojej mamine najlepsiu kamaratku a najdovernejsiu osobu, otca milujem... moj mladsi brat si zase zacal teraz v dospelosti viac rozumiet s otcom... vo vseobecnosti ale v rodine kde panuje laska sa neda povedat ze mas radsej otca alebo matku, pripadne ze je pre teba jeden z nich dolezitejsi... 😖

ahoj dai, nie som detský psychológ, preto som iba citoval z knihy. myslel som si, myslím si a budem si vždy myslieť, že pre dieťa sú obidvaja rodičia dôležití. teórie o tom, kto je pre dieťa dôležitejší, sú rovnako iracionálne, ako to, či bolo skôr vajce, alebo sliepka.
bol by som veľmi rád, keby sa súdy zaujímali o viac, než iba to, kto je mama a kto je otec. dúfam, že raz taká doba príde. na internete som našiel kontakty na otcov, ktorí sú tiež odstavení od detí a bojujú o to byť s nimi viac, než iba 2x do mesiaca na víkend. viem aj o prípadoch, že aby sa otec k deťom dostal častejšie, než iba 2x do mesiaca, tak si toto právo otcovia kúpili u matiek - zaplatili nie malé sumy matkám za to, že môžu byť s deťmi.
každý prípad rozvodu je iný a preto sa nedá použiť univerzálna šablóna, ako recept na rozvod. o deti ide veľmi často až na poslednom mieste. mne sa pred rokom ani nesnívalo, že budem odstavený od dieťaťa. prešlo 12 mesiacov a ajhľa.
veľmi veľa ľudí zastáva názor, že sa treba dohodnúť s ohľadom na deti. krásna teória, ale v praxi to nefunguje tam, kde vzduchom lietajú hormóny a emócie, keď nedvíha telefón, neodpovedá na SMS, nekomunikuje...? žiaľ, takáto je prax.
vybojuj viac stretávaní s dieťaťom, keď v útlom veku to nie je možné kvôli tomu, že je ešte maličké, v škôlkarskom veku to nie je možné kvôli tomu, že už chodí do škôlky, na základnej škole to isté, na strednej škole to isté... už som to tu niekde písal.

takže otázka je, že ako často sa stretávať s dieťaťom (ktoré nekonečne milujem) a na ako dlho, keď je toľko dôvodov, prečo to nie je možné?

Ja nepochopim matky ktore chcu bezdovodne odtrhnut dieta od otca.Pokial ho netyra,ale s laskou vychovava nevidim problem aj ked sa rodiča nemožu vystat.Dieta tym večšinou trpi,aj ked to nedava najavo,prejavuje sa to v dospelosti.

kmil rozhodne držim palce je krasne že sa takto zajimaš o dieta dufam že ti to vyjde,ked už nie do opateri tak viac navštev..

Budem sa snažiť vydržať celé to peklo na súde (a nielen na súde), ktoré sa deje iba kvôli tomu, že matka sa nechce deliť o dieťa. V podstate sa nejedná o mňa, ale o dieťa. Som normálny (bezmocný) otec, ktorý svoje dieťa ľúbi. Nie som ani lepší a ani horší, ako ostatní otcovia, ktorí ľúbia svoje deti.
Je mi ľúto, že niektorým matkám ide láska k vlastným deťom cez lásku k sebe.
Dúfam, že sa to netýka väčšiny matiek.

nemyslim si, ze je spravne automaticky davat dite do pece matce, preci to ma byt o tom, kdo se o dite dokaze lepe postarat z fyzicke i emocionalni stranky a pokud je otec ten, kdo s ditetem travi vetsinu casu a dite je zvykle byt s nim ve vetsim "kontaktu" nez s matkou tak by take dite u otce melo zustat.

Sama ale nechapu, ze kdyz se rodice rozvedou, ze by nedovolili druhemu rodici kdykoliv videt dite, vzdycky jsem zastavala nazor, ze pokud by jsme se s manzou rozesli, ze je to porad jeji tata a porad rovnoceny rodic takze by ji mohl videt treba denne kdyby chtel, dulezite je co je dobre pro dite, az pak co se libi nebo nelibi rodicum 😉

Toto som na sklonku nášho vzťahu počúval pravidelne: že nebude brániť v stretávaní sa s dieťaťom, že môžem s ním byť denne, keď budem chcieť, presviedčali ma o tom aj jej známi, že ona predsa nebude brániť v stretávaní sa s dieťaťom a podobné klamstvá.
Realita je taká, že keď sa jedná o peniaze, tak ide záujem dieťaťa bokom. Keď sa jedná o pomstu, tak záujem dieťaťa ide bokom. Keď sa jedná o problém s jej vlastnou mysľou, tak záujem dieťaťa ide bokom. Keď sa jedná o to, že chce dieťa odo mňa odučiť, aby nebolo na mňa tak silne citovo naviazané, tak ho drží odo mňa tak ďaleko a intenzívne, že keby som tu porozprával, čo všetko už urobila pre to, aby zabránila tomu, aby som bol so synom, tak ju asi väčšina z vás odporučí k návšteve psychiatra.

Naša dieťa má dvoch rodičov, ktorí ho ľúbia. Naše dieťa ľúbi svojich dvoch rodičov. A napriek tomu je naše dieťa iba s jedným z rodičov a druhého rodiča už pekne dlho nevidelo. Zaujíma to niekoho z kompetentných, okrem odstaveného otca? Asi nie, pretože sa to deje legálne (v súlade s legislatívou) a na obzore sa nerisuje žiadna zmena (súdy...) smerom k tomu, aby bola táto nenormálnosť súdnym rozhodnutím odstránená.

Na základe tejto skúsenosti musím konštatovať, že sa vôbec nedivím, že veľa dobrých otcov to vzdá. A ich otcovstvo sa potom pretransformuje iba do platenia alimentov. Pretože nechať sa celoživotne urážať, ponižovať a bojovať s nezáujmom matky a súdov, to chce silné nervy, odolnú psychiku a odolné zdravie. Pud sebazáchovy niekedy poradí to, že nebojuj vopred prehranú bitku a možno Ťa raz deti budú potrebovať vtedy, keď už budú dospelé, tak sa snaž, aby si bol vtedy ešte živý a pri zmysloch!

Takže hurá do toho, nech nám vyrastie opäť ďalšie dieťa, ktoré bude poznať svojho otca iba z návštev v ZOO. Veď to je to, čo je pre dieťa to najlepšie...

Kamile ach jo, nezávidím ti.... přeju hodně sil

kamil: je to des, musim rict, ze preci normalni matka by tohle svemu diteti neudelala, zadny normalni rodic by preci svemu diteti nechtel ublizit tim,ze mu vezme druheho rodice 😠 Je to fakt des jak se nekteri lide chovaji, ze kvuli svym pitomym osobnim pomstam nehledi na to co je nejlepsi pro jejich deti. Ja bych to svym detem nikdy neudelala, at uz bysme se treba s manzou rozesli jakkoliv ve zlem. DUlezite je jaky je rodic, ne jaky je manzel..

kamil, dovol, aby som zlozila pred tebou klobuk dole, je zial zalostne malo otcov, ktori sa o svoje deti aj zaujimaju. Sudy a ich rozhodnutia sa vsak zmenia iba vtedy, ked sa zmeni legislativa, takze na tvojom mieste by som bila na poplach hlavne na dverach zakonodarcov a nie sudov. Mas pravdu, otcovia su v mensine a diskriminovani. Problem je stale v mysliach ludi, ktori na Slovensku este stale myslia zakonzervovane a s pohladom patriarchalnej spolocnosti. Okrem znacnych vyhod v smere k muzom - postavenie, moc, pozicia na pracovnom trhu, to ma aj mensie nevyhody a tou je prave tvoj problem. Ocakavat, ze sa ludia zmenia je utopia. Je lepsie vytvorit silny klub otcov takto "postihnutych" a bojovat na poli, kde je uspech aspon ako tak pravdepodobny (ziskat si na svoju stranu poslancov).

Každý malý chlapec raz vyrastie v muža a možno bude tiež otcom. A je vysoko pravdepodobné, že ak jeho rodičovstvo dopadne rozpadom rodiny, tak sa môže tiež ocitnúť v roli odstaveného otca. A všetko to bude v súlade s našou legislatívou.
Súhlasím, že my otcovia musíme urobiť všetko pre to, aby politici urobili niečo aj pre budúcich voličov (deti).

Dúfam, že sa na Slovensku postupne začnú hýbať veci.

kamil26 drzim palce a daj vediet co si "vybojoval" 😝 😉

zatiaľ dostávam facky od sociálky a od súdov.
je tu nepomer energií:
matka chce výlučne vlastniť dieťa a s otcom aby sa stretávalo čo najmenej.
otec nepotrebuje vlastniť dieťa a stačí mu, keď sa bude primerane stretávať s dieťaťom.

mám taký zvláštny pocit, že sociálka si to vykladá tak, že je to boj o to, kto bude vlastniť dieťa. Ja som im na rovinu povedal, že mňa zaujíma to, aby som bol čo najčastejšie s dieťaťom a že ak to matkine ego dostatočne nakŕmi, tak nech má dieťa zverené do starostlivosti, ale očakávam primerane časté a dlhé kontakty s dieťaťom.

Výsledok je taký, že sociálka opäť zlyháva a nepočúva, čo jej otec hovorí.