Nevlastní dcerka
Ahoj, nevim jak tohle nazvat. Ale chci jen pohled někoho dalšího ne jen můj nebo přítele.
Přítel má 3letou dcerku, samozdřejmě s jinou, která od něj odešla byl kolem toho strašný humbuk. Já mám s malou krásný vztah. Přítel mi ale ted řekl že vlastně mu dávám na výber mezi maličkou a mnou.
Nevim co dělám špatně, malé kupuvu věci (oblečení, hračky,dárky vánoce,narozeniny atd... převážně já spíš jen já, nebo neco vyberu a on to je schválí a pak si dělej co chces..., pokojík jsem ji tvořila také já) v noci když se vzbudí - jdu k ni já, večer ji uspávám já atd...
Kamarádky mi řikaj že by tohle nedělaly - je mi 21.
Vážně nevím co víc mám delat, podklady ke střídavé péči jsem scháněla ja, nazory odborníku jsem schánela já!...
Vše zniklo tím, že šel dneska s malou do školky (pochopitelně i s její matkou -která má maličkou v péče) já se ráno zeptala jeslti ji veze on mi řekl že ne.
Ale když přijel zjistila sem, že pro ni jel.. Jasně pršelo bla bla.. Jde mi o to že mi lže. Nebylo to poprvé.
On nemohl nejdřív matce přijít na jméno respektoval ji jako matku své dcery, mluvil s ní jen o vecech co se týkaly dcery což mi přijde zprávne!
Píšeš dost zmateně a já vlastně ani nevím, v čem je problém :o) Co si takhle sednout s přítelem a promluvit s s ním o tom? Tohle všechno mu říct, říct že jí máš ráda a stojíš o ní a tak - a že tě jeho chování mrzí...
Achjo, nevím jestli budeš moudřejší. Koukni na diskusi "S nevlastní dcerou do školy" ....
Přijde mi to zvláštní. Jak on vlastně pojímá to, že mu dáváš na výběr? Co tím přesně myslí.
Víš co, je to jeho dítě, zodpovědnost za ni má on hlavně..takže dárky bych vybírala a kupovala společně, u uspávání a vstávání bych se střídala.
Chcete ji do střídavé péče?
Jet s malou do školky i s její matkou mi přijde naprosto normální, je to důležitý den v životě dcerky a oni jsou rodiče. Navíc se stává, že časem se vztahy mezi expartnery zlepší. Navíc fakt pršelo.
Promluvila bych si s ním, co ti vadí a jak bys to chtěla, ale nechala ho vysvětlit jak to chce on.
Můj názor je ten, že ti 3 už jednou byli rodina, milovali se a nevím, co se pokazilo, ale pokud je šance, že budou všichni spolu, nestála bych jim v cestě. Ty se určitě snažíš a pečuješ o holčičku, jak nejlíp umíš, ale maminka je maminka, tu nenahradíš. A tvůj partner vždycky bude tvůj jen napůl, oni jsou taky jeho nejbližší a musí se o ně starat. Promysli to, seš mladá, můžeš mít svoji rodinu. A hádky nikam nepovedou, buď budeš velice tolerantní nebo vám to nebude fungovat.
Omlouvám se že to je napsané dost blbě, ale stalo se to dnes sem z toho rozhozená nevim co mám dělat ☹ strašně me mrzí to že nevim co víc mám delataby bylo dobře!
Přijde mi že jsem tu takova pani na hlidani, vařeni uklizeni atd... Na bodu než oni dva vlastne zjisti že chtej byt spolu.. :(
driv sem vedela že me miluje bylo vsechno fajn...
@matulka93 no tak především mu musíš říct, že chceš aby s tebou jednal narovinu. lhát si je fakt naprd, kdyby mi partner lhal, to by prostě důvěra byla v háji, to je pak těžký. proč má potřebu ti lhát?
co se týče toho, že "nic neřeší" - jako myslíš se svojí dcerkou? možná by sis měla ujasnit, jestli jsi opravdu ochotná, starat se o jeho dcerku sama a nic za to neočekávat. jinak bych se naopak vymezila. střídavá péče je něco, na čem se musí podílet určitě i on, aby se ti to po čase nezajedlo.
asi byste spolu potřebovali věci pořádně probírat a nauči se být k sobě upřímní.
@matulka93 pokud cítíš tohle, asi by bylo dobré si dát trochu odstup. Ty nejsi zodpovědná za dítě, můžeš pomoci, ale nemá to být celé na tobě. Bylo by dobré si narovinu promluvit s přítelem, jak to ty cítíš, jak si připadáš apod. Možná to bude nepříjemný rozhovor, ale je potřeba...
@matulka93 já bych se v tvojí situaci soustředila na sebe a na vás dva jako na partnery. dítě je něco co má vzniknout jako nadstavba na kvalitním partnerství. jsi opravdu hodně mladá. rozmysli si, s kým spojíš svůj živo. měl by to být člověk kterému důvěřuješ a se kterým je ti dobře. promluv si s ním, dej mu najevo co od něho ty očekáváš, řekni mu popravdě co tě trápí. uvidíš, jak se zachová. pokud by mi na moje stesky partner řekl že to není pravda, nic neřešil, prostě reagoval vlažně, bylo by to por mně znamení, že mu na mně nezáleží.
život je příliš cenný, aby ses nechala využívat někým, kdo tě nemiluje (tebe a partnera ahloubku vašeho vztahu samozřejmě neznám a nechci soudit)
Nejvíc celé situaci prospěješ, když nebudeš myslet na ostatní, ale na sebe. Oni jsou rodiče, ať se chvíli starají, ty si někam vyraz s kamarádkou nebo navštiv příbuzné, které máš ráda a věnuj se zalibám, taky přemýšlej, co chceš ještě zažít, kam se podívat apod. Vyčistíš si hlavu a uvidíš, jak partnerovi chybíš, ne jako pečovatelka, ale jako žena. Hlavně si zachovej důstojnost, osobnost a úsměv🙂
@matulka93 tak mu řekni, aby ti nelhal. Že je to pak ještě horší. Možná ti lhal proto, že věděl že kdybys věděla pravdu tak by tě to mrzelo (zbytečně)..nebo si nebyl jistý jestli ji poveze a rozhodl se na poslední chvíli..Vy dva spolu musíte komunikovat a sladit se, vyříkat si co očekáváte, co cítíte..
Vždycky pro toho kdo přijde po rozvodu, rozchodu kde je dítě, to bude těžké. Nikdy nebude mít partnera jen pro sebe, bude se muset přizpůsobovat a přijmout, že partner má někoho s kým žil a s nímž ho pojí doživotní pouto. Promysli si to, jsi mladinká, svobodná, bez závazků, nemusíš být ve vztahu kde nejsi šťastná a necítíš oporu. Nemusíš dělat kompromisy, chlapů je dost a dost a máš celý život před sebou.
@matulka93 dárky pro děti jsou pro většinu chlapů kumšt. Navíc pro chlapa pro holku. Ve většině rodin funguje, že jeden rodič má větší přehled, víc ví co by dítko chtělo, potřebovalo..to zas není nic proti němu, je to celkem normální. Řešila bych jiné věci než dárky, to je celkem blbina.
Já vim že zohle se těžko řeší, když človek neví o všem v tom vztahu...
ano ano, především hledej sama v sobě, co je to, co tě vlastně trápí
Přijde mi,že jsi do všeho moc zažraná a hrrr.Možná také proto nechává vše na tobě a mávne rukou.To je,ale tvá věc.🙂
Nech péči také na tatínkovi.A proč střídavá péče???
Jak dlouho jste s přítelem dlouho??Opravdu v 21 letech tohle chceš?!?!🙂
Oni jako rodiče se budou vídat a mluvit o zásadních věcech kolem dcerky min. do jejích 18 let a to je hodně dlouhá doba.....
Mne z toho dotazu taky spis prijde jako hlavni problem to, ze pritel udrzuje pratelsky vztah se svou ex.
On tento postup je celkem klasicky a i logicky. Partneri, kdyz se rozchazeji a resi najednou nejen rozchod, ale i majetek a hlavne peci o dite, je tech emoci najednou strasne moc a tak se casto nevyhnou hadkam a nenavisti. Vse je ale ve vetsine pripadu jen docasne. Neprijemne je to, ze nova pritelkyne je zvykla jiz na tento vzorec chovani a pak se tezko sziva s tim, ze jeji pritel je najednou s byvalkou kamarad a zacne mit obavy - a uprimne receno, kolikrat jsou i na miste.
Muze to byt jen problem dnesniho dne, zitra to zase muzes citit jinak, ale pokud by v tobe podobne obavy a pocity pretrvavaly delsi dobu, tak je opravdu lepsi se zamyslet, jestli v 21 letech mas silu na vztah s muzem se zavazky a ver mi, ze te sily je potreba hodne. Vim, o cem mluvim 😉.
