Nevím, jak dál...

já bych to nedala, dělat macechu je hooodně těžká a nevděčná disciplína

Máš je ráda, miluješ je, partnera i děti? Tady jedině, pokud budete jednat jednotně s partnerem a on ji bude držet na uzdě. Protože puberta je horší, to každopádně

To je tezky a urcite ti tvou situaci nezavidim. K nam biologickym rodicum se vlastni deti taky obcas chovaji dost priserne a jsou drze. Zkousi, kde je ta hranice. Je to normalni a v poradku. A je na tom rodici, aby ty hranice udrzel, usmernoval a i pres to vsechno, je stale miloval. Deti maji neskutecne radary. Poznaji, ze si to beres osobne, poznaji, ze hezky sekaji do ziveho a ze se tim trapis. Oni to nedelaji naschval v tom smyslu, ze by vylozene chtely ublizovat, ale proste je to k tomu vyzarovani tve aury svadi. Ale diky tem konfliktum ti vytahuji z podvedomi tve nezpracovane davne emoce/krivdy, ktere se hlasi o osetreni. Schvalne se nekdy sama sebe rozeber, co se vsechno v tobe vari za emoce, jestli uz jsi podobny/stejny pocit zazila, kdy to bylo a proc. Treba prijdes na zajimave veci a podari se ti uzavrit stare krivdy, ktere ti podvedome ovlivnuji soucasny zivot. A nebo to zkus s pomoci psychologa, ktery te spravne navede.

@lv to bohužel není možné. On mě nikdy nepodpoří. Beru je jako svou rodinu a dlouho sem doufala že se to změní. Bohužel se jeho dcera chová podle toho co jí on dovolí a on toho neřeší je mu to jedno.

@exbordelar to si vážně nemyslím a musela bys vidět jak se chová a co dělá abys pochopila že to je naschvál. Mě to mrzí protože se o ní starám jako o vlastní a mezi svými a jeho dětmi nedělám rozdíl.

Dovolí si jen to, co jí dovolíš. Je na tobě, abys jí nastavila hranice vůči tvé osobě. To nemůže udělat nikdo jiný. Nejsi malé dítě, abys čekala, že to za tebe bude dělat její otec. Pokud nezměníš svůj přístup, nezmění ho ani ona...

@miryp to bohužel nemůžu, přítel si jakékoliv nastavení hranic nepřeje. Prý je od toho jen on.

Popravdě, pokud se nedokážete bavit o výchově a přístupu k dětem, není ochotný k empatii a zavedení aspoň podobných stylů,tak to je blbý. Taky máme tvoje moje naše a ano, rozdíly trochu jsou ( do výchovy mluví i další lidé, děti jsou různého pohlaví, věku, povah..) ale vztah mezi námi funguje, mluvíme o všem, stojíme za sebou, nikdo nerozmazluje, a děti to ví. Na druhou stranu, může to fungovat i tak, že ty se nebudeš angažovat vůbec, výchova bude záležitostí jen jednoho z vás, nebudete jednotní..ale to bys na to musela přistoupit a prostě už to neřešit. Nesmělo by tě to trápit.

@andelka ano výchovu bych i neřešila u jeho dětí, ale pokud se mnou někam jde čemuž se vyhnout nedá tak asi nejsem schopná tolerovat její chování

Tak s ní nikam nechoď. Nebo to přežij a hoď to za hlavu. Nemá cenu, aby ses tím trápila a stresovala.

@andelka upřímně nejvíc mi vadí přístup partnera a asi toto nezkousnu

Přítel si patrně nepřeje, abys jeho děti vychovávala. Avšak zdůraznění svých hranic a potřeb a pevnost jejich vyžadování nemá s tou jeho výchovou nic společného. A nejspíš si tedy potřebuješ vymezit hranice i ve vztahu k partnerovi...

Když jsem byla malá takto se choval můj nevlastní bratr k mé mámě. Doma kvůli tomu neustále hádky.... Noo mamka zůstala, dodneška křivda kam se podíváš, po x letech řekla že lituje že neodešla 😶 těžko říct. Tohle musíš sama uznat ... Co je pro tebe hlavní ♥️

Já v takové situaci nikdy nebyla, tak těžko můžu radit. Ale asi by mi vadilo, že ani po tolika letech nejsme rodina. Přece to nemůže fungovat ve stylu to je moje dítě a ty mu nesmíš nic říct. Důležité věci by měli být podle rodiče (otce), ale dcera přeci musí respektovat i macechu. A jestliže tě v tom partner nepodpoří, pak by to pro mě byl jasný signál, že mě jistým způsobem nechce a nezůstala bych s ním

@magdaveselkova já se snažím být v klidu, ale nepřijde mi to prostě v pořádku. Když je cokoliv potřeba tak jdu a zařídím pomůžu, starám se o ně vždy když tady jsou tzn dva týdny v měsíci ale říct nic nesmím

@mamora přesně takto to vnímám

@miryp pokud jsem jediná kdo chce aby něco dodržovala tak to nemůže samozřejmě fungovat.

No a proč teda všechno zařizuješ? Pokud nechce aby ses angažoval, tak se neangažuj - v ničem. Ale tedy pak nevím k čemu mít takového "partnera" doma, to může bydlet kde chce a na sex se můžeme navštěvovat.

@j.a.n.i tak protože on když je v práci tak kdo by to udělal? Já jsem OSVČ takže si čas plánuju dle potřeby.

Ať si to zařídí jak chce, jeho boj, respektive tvoje blbost, že jim děláš služku.

@j.a.n.i neberu to jakože jim dělám služku když spolu žijeme.

Tak pak nechápu, na co si tedy stěžuješ, když je to podle tebe tak v pořádku.

@j.a.n.i nevím proč rýpeš, ale je to tvá věc🙂
Nikde si nestěžuju na péči o ně, ale na její chování.

No, ale stejně jak blbec o ni pečuješ, i když ti partner zakazuje ji jakkoliv stanovit hranice. Takže proč by oni měli jakkoliv své chování měnit, nemají k tomu ani jeden sebemenší důvod.

Pockej a kolik deti je vlastne ve vasi domacnosti? Ty mas jeste svoje nebo mate nake spolecne? Kolik jim je? Nebo jsi bezdetna? To je dulezita informace, abychom ti mohly nejak poradit.

@exbordelar on dvě a já jedno
Jeho 13,9 let
Moje 14

@anonym já souhlasím s @j.a.n.i . Dělá to na mě aspoň podle toho, co píšeš dojem, že jsi pro Tvého partnera ne partnerka, ale služka. V těch slepovaných domácnostech je totiž ZÁKLADNÍ pravidlo to, že se musí všichni navzájem respektovat a mít hranice, jinak to fungovat nebude. Taky mám patchwork doma, akorát teda můj manžel má svoje děti již dospělé a s námi nežijí, v naší rodině jsou moje děti z předchozího vztahu a naše společné děti. A neexistuje, aby se moje děti vůči němu chovaly neslušně, stejně tak se on musí chovat slušně k mým dětem. Pak to funguje.
Ty si s partnerem vážně promluv, že takhle to dál nejde. Nemůžeš být otloukánek. Mimochodem co Tvoje vlastní dítě na to?

@somalicats nic. Ona má s jeho dětmi dobrý vztah a to co říká jeho dcera mě tak bere asi jinak

Jo, bere to jako normální, být drzá na mámu, protože to, co řekne chlap, je svatý a přes to nejede vlak. Osobně bych v takovém vztahu nezůstala ani tak dlouho, jako Ty - už jen proto, že tím dáváš špatný příklad svojí dceři.