Nevěřím příteli

Ahoj, mnooo... asi si to opravdu číst neměla, je to dost vážný zásah do soukromí a zvlášť někteří lidé (mladí, ve kterých je ještě někde v pozadí taková ta myšlenka "zadních vrátek" - nevím jak to popsat) na to reagují dokonce i rozchodem... Zvlášť jestli si tím, že "si to zažila minulý vztah" myslela to, že jsi minulému příteli taky četla zprávy, to fakt není dobrý.
Nesoudím tě, když jsem byla mladá (no, stará snad nejsem ani teď, tak řekněme mladší), taky jsem to udělala, a musím říct, že to bylo nejhorších 9 měsíců v mém životě. V práci jsem fungovala normálně, byla jsem "profesionál", ale jakmile jsem skončila, byla jsem na dně. Pachtila jsem se v tom, nejedla, chodila jako tělo bez duše, zhubla 15 kilo, celé noci probrečela, a samozřejmě tichá domácnost. Dloooouho tichá, až mi z toho hrabalo. Ať se ten druhý o tom chce nebo nechce bavit, už v něj nemůžeš mít důvěru (ze svého pohledu, pořád to v tobě hlodá, co kdyby, co bude,...). Mě to trvalo sakra dlouho než jsem mohla na 100% říct, že už jsem "z toho venku". Jenže u mě to bylo oprávněné a přítel mě fakt podváděl (asi proto taky zapíral nebo se o tom nebavil vůbec...). To ale neznamená, že to nebyla chyba. Už bych to nikdy neudělala. Nikdy neříkej nikdy, ale já můžu říct, že fakt už NIKDY. Už nikdy to nechci zažít. Přesto jsme to ustáli, ale stálo to neúměrně dost sil a slz.
No, stalo se, takže jak z toho ven... Chápu, že tebou cloumají hormony, to je normální, nicméně přesto moje rada zní: Nech to vyšumět a nech ho "na pokoji". Pokud se v tom budeš neustále nimrat, zblázníš se z toho hlavně ty, což asi nepotřebuješ ani ty, ani maličká. Pokud ho budeš nutit o tom mluvit, něco mu vyčítat,... bude akorát nas**** a práce bude pro něj jediná možnost úniku (a pokud by s kolegyní i tak něco měl, tak ho vlastně tím akorát poženeš do její náruče). Chovej se "normálně", starej se o malou, domácnost, ať má na stole večeři když přijde domů, když má volno, navrhni výlet nebo prostě jen zkoukněte nějaký filmy večer... Prostě normální domácí pohoda, ze které nebude muset utíkat...
Vím, že to je lehčí psát než provést, ale nic jiného ti podle mě nezbývá. On v tebe taky musí získat zase "důvěru"...

@monini28 Napsala si to krásně. Jen vysvětlení - nikdy jsem do telefonu nikomu nevlezla. Bylo to opravdu poprvé a snad i naposled. Minulý vztah skončil po přítelově nevěře, ale ta se provalila sama... Vím, že máš pravdu a přesně takhle o tom přemýšlím a do dnešního dne jsem to i takhle brala. Ale dnes jsem opět tam, kde před těmi 3 měsíci, kdy jsem si to přečetla. :( Achjo. Vím, že bych to měla přejít a tvářit se jakoby nic. Ale vůbec nevím, zda to dokážu. :( Pořád to ve mně hlodá.

@jaja3333 Samozřejmě že to dokážeš, ale bude to těžké. Mysli na malou, přes den se snaž tím vůbec nezaobírat, měj pořád nějaký program (s malou), a až přijde přítel domů, nemysli na to hned ve dveřích jak ho uvidíš, přijď za ním s malou, co dělá za pokroky, co už umí, kde jste byli,... Prostě to uplně odfiltrovat. A když s ním budeš sama, povídejte si o něčem jiném než "jak se měl v práci" (to by asi moc nepomohlo...). A co hodně pomáhalo mě (teda spíš mi to situaci ztěžovalo, ale "nedělat to" vlastně pomáhalo 🙂 ) - nedívat se na filmy (seriály), kde se může mluvit o nevěře. Asi to zní hloupě, ale pro mě to byl spouštěč toho, že se to ve mě zase začalo mlátit, přestože jsem na to už třeba dlouho nemyslela ... A byla sem tam kde předtím...

@monini28 uff, tak já to zkusím. Sama vím, že je to asi nejlepší řešení, už jen kvůli malé. Hold si už musím zvyknout, že nejsem na světě jenom já a něco obětovat. Určitě musím začít dělat i něco se sebou, aby se mi trošku zvednulo sebevědomí. Ono se pak bude žít trošku lépe. I když bych nejradši vzala jeho mobil, přečetla si to všechno. Ale vím, že takhle to nejde. :( A hlavně komu tím ublížím, budu hlavně já :(Protože čím více podrobností budu vědět, tím více mě to bude bolet. Je mi to úplně jasné. Ach jo, proč na světě něco takového jako nevěra vůbec existuje. Sakra to si ty chlapy nemůžou dát pohof, když mají doma rodinu :(

@jaja3333 No ono to není lehké ani pro chlapa, zvlášť pokud jste mladí, ten přechod ze svobody do zodpovědnosti rodičovství. Někdy má člověk pocit, že si to takhle nepředstavoval, že to bude tak náročné (na psychiku) a občas prostě potřebuje uplně vypnout - ať už je to hospoda s kamarády, možná i opravdu nevinné koupání s kolegyní... My třeba v práci máme na sebe taky často dvojsmyslné narážky (někdy i jednoznačné, ale je to prostě sranda a všichni to víme), a nikdy by nás nenapadlo v tom hledat jakože "pravdu" nebo jak to nazvat. No, nad tím radši moc do hloubky nepřemýšlej, pak člověka napadají všelijaké teorie... a to je cesta do pekel.

@jaja3333 Jo a ještě jedna věta, kterou uplně z duše nenávidím a otvírá se mi kudla v kapse, ale bohužel (bohudík?) je pravdivá - Není důležité s kým byl, ale ke komu se večer vrací. Je to hrozný, já vím, ale časem tak nějak přijde to "osvícení", že to je vážně to nejdůležitější...

Já osobně bych se mu asi snažila naznačit, že mi nevadí když má třeba kamarádku. Nemyslim si že je špatný vídat se s lidma z práce. Myslim si, že on se bál proto že je ženská. To že jí napsal at jde bez plavek podle mně nemusí hned znamenat prasárnu. Nicméně je fakt, že to asi beru podle sebe. S lidma z práce se vídáme i normálně a je fakt, že naše vtípky jsou hodně dvojsmyslný. Je fakt, že naše důvěra je tak daleko že si necháváme před sebou všechno volně(mobily, počítač atd.). Žádný zámky kláves atd. Ale možná právě proto, že bereme v pohodě že můžu já mít kamarády a on kamarádky tomu dává ten říz. Já osobně kdybych si něčím nebyla jistá tak bych se snažila udělat nějaké setkání, kde bych měla možnost tu kolegyni poznat. Pokud by se zdráhala a nebo on byl až moc proti tomu tak bych teprve nastražila uši....

@jaja3333 Ahoj, myslím že se umím vžít do tvé situace, jsem s manželem taky 3 roky a máme 4měsíčního chlapečka. A proto je moje odpověď na tvou otázku, co bych dělala na tvém místě taková: nedělala bych NIC. Respektive udělala bych to, co je nejlepší pro dítě: momentálně to neřešila. Můj muž je doma asi víc než ten tvůj, do chodu domácnosti se zapojuje opravdu hodně, a přesto mám pocit, že nestíhám. A neumím si vůbec představit, jak bych to zvládala, kdybych byla na všechno sama. Takže z čitě praktických důvodů bych opravdu nedělala nic - ty teď potřebuješ fungovat bez hádek, v domácnosti s manželem, počítat s jeho pomocí, pokud pomáhá, a nedělat žádné radikální kroky.
Postupně se dávej po porodu do kupy (jestli to potřebuješ - já tedy ano 🙂, zkus si zlepšit sebevědomí čímkoli, co ti pomáhá - ať je to kosmetika, nové oblečení nebo účes. A prostě počkej, jak se situace vyvine. Hlavní hrdinka románu Jih proti severu, Scarlett O'Hara, taky vždycky když se vyskytl velký problém říkala - budu na to myslet až zítra.
Jinak ohledně toho přečtení mobilu, já to neodsuzuju vůbec, naopak. Takhle skončil můj předchozí vztah. Kdyby mě po 11 letech nevnukla intuice, abych se podívala do mobilu svého tehdejšího přítele, trápili bychom se spolu snad navěky. On by mi asi sám od sebe ještě dlouho nepřiznal, že někoho má, a já bych se to pořád snažila lepit. Takhle jsem měla jasno, že není co slepovat, a byla konečná. Ale byla to jiná situace, než v jaké jsi teď ty, a navíc my jsme neměli děti.
Ano, je možné, že je tvůj přítel třeba trochu zakoukaný do kolegyně a tráví s ní volný čas, i když "ve vší počestnosti". Tu poznámku o plavání "bez" neber až tak tragicky, takhle jsme se spolu taky bavili v mém bývalém zaměstnání s kolegy, a byla to jen legrace, nikdo to nemyslel vážně. Ale je naprosto normální, že ti vadí, že se sám schází ve volném čase s kolegyní. Taky mi to nepřipadá v pořádku, ale nemusí to být katastrofa. To jejich "kamarádství" může taky rychle samo odeznít.

@hul Ale proč naznačovat, že @jaja3333 nevadí, že má její přítel kamarádku, když jí to vadí? Mně by to taky vadilo, a to tak že hodně. Není se za co stydět, někdo má hranici tolerance nastavenou hodně vysoko (to jsi asi ty), pak je tu hodně holek, co se do té velkorysé tolerance nutí. Podle mně je špatně žít proti vlastnímu přesvědčení, je ideální si najít protějšek, co vnímá tyhle situace stejně. A já myslím, že přítel jajy3333 moc dobře ví, že to v pořádku nebylo, když brečel na kolenou a říkal, že udělal blbost. Takže oni dva to vnímají stejně a to je moc dobře!

@guinea Nemusíš hned útočit....čim víc bude žárlit tim to bude podle mně horší. Už teď je mezi nima propast. Kdyby o něco šlo tak by se naopak vzteknul a ne rozbrečel. Může jí vadit že se baví i s jinýma lidma, ale vztah neni vězení a čim víc budou podnikat věcí spolu tim líp. Já bych prostě nic nezakázala, ale chtěla tu kolegyni osobně poznat 🙂

@jaja3333 lézt do telefonu klidne muzes, ja to taky udelala a jsem za to rada, prestala jsem byt za absolutniho debila, on by to nemel delat a ne ze ty mu nemas lezt do telefonu, ale je to prvni co ti chlap rekne. Me manzel podvadel, ale byl rozcilenej co jsem si to dovolila. Dneska je to k smichu kdyz si na to vzpomenu. Hele kazdy chlap tohle obcas dela, pokud to nezajde dal, ze by se spolu vyspali tak bych mu vynadala a dala mu najevo, ze to rozhodne neni v poradku a aby s zklidnil, ale pokud by to delal dal a nebo ti byl neverny tak je to konecna. Ja si to zazila, verila, doufala a bylo mi to prd platny, pokud tohle chlap dela, tak je takovy a nenecha toho, ale pokud proste jen potreboval vypadnout jakoby do jineho sveta (jsou to slabosi) a tak si jen psali tak bych mu striktne vysvetlila, ze takhle teda ne, ale na rozchod bych to nevidela, pokud to nebude delat opakovane, ale vetsinou jen staci pohrozit a nebo proste ho fakt jako zabalit a nazdar a oni si to rychle uvedomi, vykoupat jim v tom cumak 🙂. Drzim palce.

PS: a s tim vlezenim do telefonu, ja to taky nikdy pred tim neudelala, ale manzelovi pipnul telefon a mnou projelo, ze se podivam, do ty doby mu pipal bezne a neprislo mi to, ale tohle bylo jak znameni a udelala jsem dobre, jsem rada, ze jsem to udelala (podvadel me 2 roky)

No... co poradit? Nejdůležitější je komunikace - v klidu vysvětlit, jak se cítíš, že potřebuješ odpočinek od malé - navrhnout třeba jeden den v týdnu - hodinku, dvě, kdy bude dcera s tatínkem a ty budeš dělat cokoliv, co chceš - cvičení, plavání, sauna, kroužek, procházka, kafe s kámoškou...
On nebude mít tolik času na roupy, upevní si vztah s dcerou, ty budeš mít příležitost vyčistit si hlavu a nabrat druhý dech.
A pak by možná nebylo od věci - třeba jednou za měsíc, pokud je to možné, být spolu sami dva - vzhledem k tomu, že asi kojíš, tak třeba na kratší dobu, později třeba i přes noc.
Mmch - z toho, jak se tvůj muž chová, nemám pocit, že by s dotyčnou nic neměl.
To schovávání telefonu je většinou dost výmluvné.

@jaja3333 Ahoj znám ten pocit z vlastní skusenosti ,vím jak se citis. Ja jsem z bývalým bola 8 let. Prvně jsem zjistila ze ma milenku po roce to jde nám akorát narodil syn a přišla jsem s porodnice . Muž byl ode mne starší o 11 let to jen na okraj. Oslavoval narodenie syna s kolegami a přišel v náladě zaspal a zvonil mu mobil tak aby nevzbudil malého tak jsem to zvedla a tam se ozvalo miláčku co děláš ja to položila . Nic sem mu neřekla mlčela jsem tvářila sem se ze je vše naj a nic se neděje . Pak sem sedla k počítačů a něco sem hledala přes historii a našla sem ze hodí na erotické sesnamky znova sem mlčela nechtěla sem o něho přít ( bil pozornej milej byl i v posteli vše fungovalo) no tak sem se pořád chovala ze se nic neděje,stávalo se ze když byl doma a zvonil mu mobil tak ho nezvedal když sem se ptala kdo to byl řek ze z práce ale je doma a ni k ho otravovat nebude. Jsou to hrozný muka tak sem žila 5let mlčela tvářila se ze se nic neděje . Pak sem už nemohla vybuchla jsem vykricela sem vše ruplo mi nervy zapiral všechno byli při jen kamarádky ( ono nebyla to za ty léta jen jedna) potom sme se uz jen hádali ja jen b recela na chvilku pak to Jo nechal a potom znova až lee konci to Vše přiznal řekl ze neví proč to dělá ze to musí ale mně Pri miluje . Ale ja uz nemohla tak jen zbavila syna a odešla sem. Držím palce at to vy zvládnete líp . Ale když se budeš tvářit ze problém není zničí te to a doběhne . Ja si teď říkám se sem to m nela řešit hned nevím či by to pomohlo. O stali sme přátelé syna vydá kdy chce to je asi to pozityvne a mne se pak ulevilo a uz sem zas šťastná . Začala sem nový život . Lež má krátké nohy doběhne každého. Nevím jestli ti to pomůže ale to je moje skusenost

V tomto případě je jasné, že nešlo o žádnou kamarádku, ale milenku. Zní to tvrdě, ale je to tak. Někdy se to žena dozví během půl roku jindy třeba až za 10 let. Trochu jsem pochopila mužskou psychiku. Otec od svých 18 let podváděl mou matku až do teď (50), měl třeba i 3 milenky najednou. Nedávno se mnou o tom mluvit a tvrdil, že jak se jednou začne, tak nemůže přestat a že má mamku pořád rád, ale je to takové vzrůšo v životě se něco "příjemného" (pro ně) děje. Nikdy ho nenapadl rozvod, i když byl několikrát odhalen. Dokonce měl klíče od sousedčina baráku. Děda - doktor, také přiznal, že nezná doktora, který by odolal sestřičkám. Mamčiny kamarádky také mnoho zkušeností s nevěrou. Kolegové v práci podvádí skoro všichni. Pracuji mezi chlapama a mluví o tom narovinu i když velmi zřídka. Rádi se chlubí narozdíl od žen. Podvádí se skoro všichni jen se o tom neví. ☹ Jde o to zachovat klid, protože je důležité o, kam se vracejí, jak řekla monini28. Berou to prostě jako dobrodružství a odreagování. Druhá věc je pak ta žena. Většina žen do toho dává city a lásku, což je naše přirozenost, nejsou to mrchy prostě jen touží být šťastné a často s tím mužem. Takže když je žena milenka dostatečně inteligentní a vychytralá a ví jak na muže, může ho stáhnout. Recept je takový, že manželka či přítelkyně se MUSÍ překonat, i když je to nesmírně těžké a navozovat doma příjemnou atmosféru - nevyvolávat hádky, neodsekávat a nebýt protivná. Samozřejmě, že by ze sebe neměla dělat hlupáka a služku, co se mu podbízí. Prostě klid, soustředit se na budoucnost, mít pěkné plány na víkendy, pokusit se udělat trošičku času i na setkávání se společnými přáteli, hrát si a starat se o dítě. Ono totiž v krizových situacích, kdy je chlap přepracovaný jak z práce, tak z domova, do toho celková změna s příchodem dítěte je pro muže (i ženu samozřejmě) složitá, vztah je oslabený a v těchto chvílích je snadné rozbít vztah. Takže teď obzvlášť zatnout zuby a snažit se a časem by se to mělo zlepšit, a vztah se znovu posílí. To jestli bude podvádět dál nebo ne je ve hvězdách 😒 ale důležité je koho miluje a kam se vrací (i když se může chvilkově zamilovat, nikdy na milenku nebude mít tolik času, aby se neprozradil a jen minimum mužů by kvůli chvilkovému potěšení opustilo rodinu). Nedovol mu se zamilovat do jiné než do tebe, máš jeho dítě, máš pro něj více času a prostoru 😉

@hul Nemyslela jsem to útočně, to rozhodně ne. Ani jsem nepsala, aby mu kamarádku zakazovala, jen že nevidím nutné mu ji přímo schvalovat, nebo to aktivně podporovat.

Neco bych poznamenala,ale byla nad veci. Ne ztrapena ,ale sebevedoma ,silna zena ktera na kazdym prstu ma takovych 10. Jeho ten tvuj klid rozhodi. Kdyz budes zarlit,bude si pripadat jako nadsamec . Udelej si nehty,vlasy,vem malou do kocarku a jdete na kavu z kamaradkoz dele nez je obvykle. Tobe to zvedne sebevedomi a v nem to zacne hlodat. Taky si s sebou muzes nosit telefon i na zachod,bude to v nem hlodat jeste vic ;)

@itania ja tedy zastavam nazor , ze je lepsi byt sama nez to co ty pises. Z toho se mi dela zle. Jeste abych se bala co od nej chytim ,ne? Ale to jen takova vlozka. Zena ma pravo na to byt statna a cekat doma na zaletnicky prase. To je jen muj nazor...

@jaja3333 Je to vic jak jasny,jen ty to nechces videt...ta ich komunikace svedci jen o jednom-tvuj muz ma mileneckej vztah z kolegyni...a to co si psala...jinak muj muz se chova hezky,ale asi je to tim,ze ma hodne prace...ne,hodne prace nema-stiha prece kolegyni,hodne prace ma jen jak vysvetleni pro tebe...a chova se hezky protoze vi,ze ti ublizuje tak tim si to kompenzuje...a tet se do mne vsechny pustite,kdyz nemam pravdu...netreba robit blbecka ze sebe,v tomhle pripadu je to vic nez jasne

@guinea víš co já to myslela spíš tak že bych ji sice povolila, ale musela bych ji prostě poznat. On taky zná moje kolegy přece. Prostě bych tu ženskou musela vidět a já už bych poznala co v tom je. A pokud by nás nechtěl seznámit tak už by mi to bylo jasný a vytřela bych s nim podlahu ;)

Holky, děkuji za všechny vaše reakce. Mimochodem ta holka měla teď svatbu a on zná i jejího manžela. Já prostě nevím, co si mám myslet. Žere mě to pořád a moc dobře vím, že když do toho budu pořád šťourat, tak se prostě rozejdeme. :( A já ho prostě strašně miluju. Už mě napadají i věci, že jí napíšu atd... Ale to bych shodila jen sama sebe. Jen ze sebe prostě nechci dělat debila, který na něj doma čeká s otevřenou náručí, koukat na hodinky, zda malou uvidí nebo přijede zase pozdě. A on se bude mezitím "koupat bez plavek s kolegyní " :( Ach jo.

Mě se moc líbí co napsala @guinea , teď je priorita miminko a ty, nedělala bych nic - věnovala se sobě a děcku. Lezení do mobilu neodsuzuju, ale řídím se pravidlem "za všechna zjištění jsi zodpovědná sama a poneseš následky" a to bych nezvládla.

Ano, já vím, miminko je teď priorita. Nechci ho připravit o tatínka, to je jasné. Musím to nějak překousnout a uvidím časem. Bohužel jsem taková, že radši vztah ukončím, než abych se nechala podvádět. :(

Bohužel se musím připojit k těm, co říkají, že neznají chlapa, který by byl stoprocentně věrný ☹ Otázka je, jestli se s tím smířit i za cenu, že budeš muset v životě několikrát zavřít oči, zavřít uši a říkat si LALALALALALALALALA nic se neděje, nebo jestli se kousneš a odejdeš. Trošku se ale obávám, že pak budeš celej život jen shánět dalšího a dalšího chlapa, ze kterýho se znovu a znovu vyklube ten samej materiál jako z prvního 😒 Jak řekla moje exšvagrová (jo, rozvod byl kvůli nevěře, samozřejmě - a teď jsem v tom zase, proto vím, o čem mluvím), nevěra je VŠUDE. Smiř se s tím 😔

Ahojky, zažila jsem to z obou stran. I že mně někdo vlezl do mobilu a "něco" tam našel, i že já jsem vlezla někomu do mobilu a něco tam našla. Myslím si, že je důležité umět si o tom promluvit jako dva dospělí lidi. Klidně i několikrát, pokud to jednou nestačilo a pokud máš stále pochyby. V klidu říct "vím, že jsme o tom už mluvili, ale pořád to ve mně hlodá". Hlavně v sobě nic nedusit! Z dlouhodobého hlediska tyto pocity prostě není možné jen tak udusit. Vždy se to pak někde projeví, třeba se pak budete hádat oficiálně z úplně jiných důvodů, ale bude mezi vámi ve skutečnosti ležet tohle. Myslím si, že právě takhle se pozná dobrý a pevný vztah. Že ti lidé spolu umí problémy řešit, ne že spolu žádné problémy nemají nebo se tváří, že je nemají.

Jinak pro uklidnění: Moc dobře si vzpomínám, jak mi kdysi dávno expartner vlezl do mobilu a našel tam nějakou SMS ve stylu "díky za včerejšek, tak jsem se ještě nikdy necítil". Každé slovo ukazovalo na milence, se kterým jsem si včera užívala. Ve skutečnosti šlo o člověka, se kterým jsem se nikdy v životě neviděla, pouze mluvila na x-chatu. A děkoval mi za to, že jsem si hrála na psychologa a zvedala mu sebevědomí (tak jsem se ještě nikdy necítil - konečně si věřím). Přítel mi naštěstí řekl, že tu SMS četl, a já jsem mu to vysvětlila. Ale od té doby vím, že tyhle psané zprávy opravdu nemusí být tím, čím se zdají.

Tak od rána nad tímhle tématem přemýšlim. Každá z nás to má jinak, ukážu ti moje myšlenkový pochody třebas ti to nějk pomůže? Říkám si co je vlastně ve vztahu (v manželství) prioritou, v čem jsem schopná kompromisu a co nemíním tolerovat. No přehazuju to tady vidlema horem dolem 🙂 Cítíš že tě má rád? Stará se o tebe, zajímá se, pomáhá? Jak vnímáš jeho vztah k miminku, jakej je a nejspíš bude táta? Jak fungujete spolu jako muž a žena (ano byla jsi těhotná a máš po porodu takže to není úplně standartní situace, ale už jde něco vyčíst)? Pokud jsi spokojená, cejtíš lásku a zájem, tak bych se netrápila a nehledala dál. Jestli je tam víc nesrovnalostí zaměřila bych se na miminko a vůbec pozitivní energii, teď je potřeba víc než kdy jindy.

@achjonetusim Moc děkuju, že o mě takhle přemýšlíš 🙂 A napsala si to moc hezky, opravdu. A musím na všechno odpovědět, že ano. Ano, určitě mě má rád. Malou taky miluje. Udělal by pro nás první poslední. Kdyby ses mě zeptala před tím, než jsem četla tu zprávu, tak ti řeknu, že jsem šťastná a chybí mi pouze přítel, protože tráví hodně času v práci (podniká). Je to IT, takže objíždí hodně zákazníků a já nemám vůbec přehled, kde celý den je nebo není. Takže nevěru utajit asi zase tak těžké nebude. Tam jde opravdu čistě o mojí hlavu, o to, že ze mě možná dělá pitomce, který tu na něj čeká s miminem a on si mezitím někde užívá s jinou. To by mě hrozně bolelo. :( Asi víš, jak to myslím. Ach jo, já to neměla číst, pamatuju si ten sms rozhovor do posledního detailu a pořád - třeba dnes ráno, když vstanu, se mi to zase vybaví. No děs.

@jaja3333 Pokud miluješ a cejtíš se milovaná ty i tvoje dítě, neměla bys bejt nešťastná a hledat nedůvěru 😉

@achjonetusim asi máš pravdu, musím to nějak hodit za hlavu. Snad na to časem zapomenu a bude líp!! Moc ti děkuju za rady, pomohly mi si to trošku ujasnit!!