Nevěra rodičů

@nevesta2708 naprosty souhlas. Co si jako myslel, hosanek? Ze s nim budes drzet basu proti mame?

@kristynatita holky, ja vubec nevim... celou noc jsem nespala a premyslela. Kojim, takze mysl nebyla rozjitrena alkoholem, ale na nic kloudneho jsem neprisla. Uvazuju o tom, ze to reknu brachovi a poresime to spolu. Take jsme si hodne blizci, nemusim se bat. Ale mam takovy pocit, jako kdybych byla ja neverna a ja potrebovala ulevit svedomi. Proto si rikam, zda to v sobe nemam radeji zamknout a chovat se pokud mozno normalne. S nim me navic poji stejna profese, jsme spolu v cilem kontaktu i pracovne. On vi, ze to mame rict nechci, respektive nemuzu, tak me ma vlastne trochu v hrsti. Vite, ta sebejistota, kdyz mi rikal, ze ho urcite nenaprasim... bylo mi soufl. 25 let... je mu 65 ted!

@majaaa82 a on muze tvoje zamestnani nejak ohrozit? Trosku to zavani vydiranim. Tim spis bych ji to rekla. Brachovi to rict muzes, ale cim vic lidi o tom bude vedet, tim vic to muze byt pro mamku ponizujici..

Muj nazor je takovy, abys to vypustila z hlavy. Tohle neni Tva vec a ve finale budes nejhorsi Ty, protoze jsi o tom vedela a nic nerekla.
Pokud je to nezavazny milenecky vztah, ber to tak, ze co oci nevidi, to srdce neboli. Je to smutne, ale je to tak.
Pokud je v tom neco vic, doporuc mu, aby to s maminkou resil chlapsky. Neni nic horsiho, kdyz z vas partner dela totalniho vola.
Pak uz zalezi na mame, jak se k tomu postavi.

Za mě: kdyby mi partner zahybal, tak mam tri podminky. Nechci se to nikdy dozvedet a nechci, aby to vedeli spolecni znami. Nechci, aby ji kdy pritahl k nam domu, natoz do nasi loznice. A hlavne kdyz uz neudrzi to pero v kalhotech, tak at je to aspon zďravotne nezavadne.

V dnesni dobe nejsou zadne jistoty.
Nasadis-li mamce brouka do hlavy, muzes rozbit vztah, ktery trvá 25 let. Dovedes si predstavit tu dobu? Co by delala pak, kdyby zustala sama?
Na druhou stranu muze zacit zit novy zivot, nebo to prejit a zavrit pred tim oci.
Nikdý nevis, co udela, jak se zachova..
Hm??

treba to mama vi a dela ze nic, aby nezustala sama...

@nevesta2708 no, jsme oba na volne noze a spolupracujeme se stejnou firmou, on me naucil ohromne mnozstvi veci, diky nemu delam to, co delam. Nechci jit uz do vetsich podrobnosti, nahoda je mrcha a nekdo me tu pozna... pardon. Presne nad tim taky premyslim, ze kdyby to pak prasklo, byla by to pro mamu dvojita porce, ze jsme to vedeli oba. Kdyz ji to reknu, di jiste miry znicim vse, co za tech hodne let vybudovali, byt to nejsem ja, kdo ma bokovku, ale ja budu poslem spatnych zprav. Kdyz ji to ted nereknu, muzu doufat, ze se brzy nejak srovna a ze se to mama treba nikdy nedozvi. Nevedomodt je nekdy sladka.

@kacenka1111 nevi to, absolutne mu duveruje. A proto on je si sebou tak jisty.

Já teda souhlasím s @barumic Hodně bych si rozmyslela, jestli bych chtěla být za tu "spasitelku", protože to opravdu může napáchat víc škody než užitku. Z vlastní zkušenosti. Jo, řekla bych mu, že by to měl vyřešit a že ho rozhodně nebudeš cíleně krýt (a bylabych velmi důrazná ohledně nějakých pokusů o vydírání), ale za mamkou bych s tou informací nešla. Ty si totiž ulevíš svědomí, ale od ní se bude očekávat reakce. Reakce, na kterou třeba teď nemá (protože ho ná tak ráda, zvyk, co já vím) nebo která bude vlastně zbytečná, protože milenka přestane být za půl roku zajímavá...Nestrkala bych do toho nos, pokud by se mě přímo nezeptala.

@majaaa82
V hrsti? S brachou to poresit muzes, ale otazka, jaky na to bude mit nazor. Mne prijde i fer i "spravne" si s nim jeste jednou sednout a dat mu treba mesic na to, at to srovna. Rozhodne mu k tomu nerikat nox ve smyslu "nechci ji ublizit a nechci ji to rikat" nebo ze jakymkoliv zpusobem chapes jeho postoj ci tak. Ma takhle pocit, ze je to ok noc resit nemusi, protoze ty ho prece neprasknes. Jednej bez ohledu na praci.

@fallingstars presne tohle mi lita hlavou. Ja ji nechci zborit zivot, ale zase nechci, aby ji jeji dlouholety partner podvadel.. situace na hovno.

@majaaa82 Tomu tozumím, ale těžko říct, jak to mají oni mezi sebou, to ví jen oni dva, a proto by si to taky měli vyřešit jen oni dva.... (když to přeženu, hypoteticky může mít ona taky milence a takhle být spokojená... )

@kristynatita jj, na praci kaslu, ale jinak jsem v koncich. Fakt... jak kdybych chodila po lane nad propasti..

On je pěkně sobecký, že ti to řekl, teď to totiž není jen jeho "problém" ale zbytečně do toho zatáhl i tebe. Zřejmě si chtěl ulevit, tak ulevil sobě a tobě akorát naložil co s touhle situací dál.
Držím palce ať to vyřešíš, tohle je totiž fakt pakárna - myslím, že z téhle situace a tvé pozice nikdy nemůžeš vyjít dobře, vždy budeš ta špatná - která to věděla a řekla/neřekla/tajila/hájila...
Ach jo... asi bych za ním zašla a hodně důrazně s ním promluvila, že chci, aby to řekl on a aby mě laskavě vynechal ze všech detailů, nechtěla bych nic slyšet.
Každopádně já bych se asi přikláněla k tomu, mamce to říct. Za největší podraz považuju to, když moje okolí ví a neřekne mi to. Tohle bych brala asi hodně špatně. I od vlastní kamarádky, natož od dcery. Mamka by to mohla brát jako velký podraz a to, že jsi na jeho-ne její straně.

@majaaa82

Tak já tedy na rozdíl od mnohých s @barumic nesouhlasím.
Ty podmínky ohledně zahýbání - to je sice hezké, ale použitelné jenom při jednorázovém selhání. Ale při dlouhodobém paralelním vztahu? Aby maminka dospěla do stádia, kdy už jen ona nic netušící, zatímco všichni z jejího okolí si už jaksi všimli, jak se věci mají? Vždyť co jiného by v takovém případě byla, než tím zmiňovaným "totálním volem"?

Já osobně bych šla na Tvém místě do strategie nasazení brouka do hlavy. Pokud ona sama sdílí názor, že "co oči nevidí, to srdce nebolí", pak se po tom pídit nebude. Pokud naopak chce mít ve svém životě jasno, sama si příjde na to jak se věci mají - a nebude se cítit poníženě, že její blízcí už věděli, zatímco ona byla tím posledním hlupákem.
Nepodepisuji se ani pod "rozbiti vztahu, ktery trvá 25 let". Pokud má ten chlap bez okolků v úmyslu i nadále běhat jinam, pak nejde o vztah, ale lhaní si do vlastní kapsy. Jak jsem psala, pokud Tvoje mamka i o takový "vztah" stojí, opravdu nad tím ty oči zavře. Ale bude to její volba; nebude to život ve lži v důsledku toho, že zkrátka není všímavá, resp. že ji žádná nevěra ani nenapdne, protože tomu chlapovi naprosto věří.

@majaaa82 ahoj, mamce bych to neříkala - nejsi to ty, co se má přiznávat k nevěře a navíc jsem zastáncem toho, že život je složitý a komplikovaný a prostě se může někdy stát, že člověk uklouzne...pokud jsou spolu 25 let a "šťastní" , nemyslím si, že je na tobě rozhodovat o tom, zda to tak bude nadále, nebo budeš ta, která vynese informaci o nevěře na světlo. Na tvém místě bych mu pěkně od plic řekla, co si o něm myslíš a jak u tebe klesl, následně taky to, že když to víš ty, je otázka času, kdy se dovtípí nebo je někde uvidí někdo další z rodiny, případně přímo máma a ať si dobře rozmyslí, jestli má pro něj vyšší hodnotu milenka nebo rodina a podle toho se k tomu postaví. A taky bych ho poslala do řiti s tím vydíráním, že ho nepráskneš.

@majaaa82 Mozna to neni dulezite, ale znas tu zenu? Myslis, ze je to jen prechodna zalezitost, nebo by mohl mamku vymenit? Podle toho jak se vyjadroval a tak.. I kdyz je mi jasny, ze to asi nejde vestit, jaky mas pocit?

@zuzka_b2 neznam ji, vubec netusim, jdo to je a ani kolik ji je. Myslim si, ze je za tim trocha nudy v dlouhem vztahu a snaha dokazat si, ze ani v petasedesati letech jeste nepatri do stareho zeleza. Jenze kdyby slo jen o sex, tak se komunikace omezi spis jen na reseni setkani. Ale oni spolu cile komunikuji, volaji si, pisou si pres cely den i vecer.Pri hovorech i smskach odchazi, telefon ma porad u sebe, zacal se o sebe vice starat. Takze jde z meho pohledu o neco vic a bojim se, aby to nebylo na dlouho, klasicky paralelni vztah.

Neptaka ses ho,jak si to představuje dál?Jak to chce řešit?V 65 letech by už měl mít rozum. Jsem 25 let taky ve vztahu s přítelem a kdybych zjistila nevěru a že moje holky to věděly a mě to neřekly.... to bych jim neodpustila. Jeho bych vyhodila hned,v tom mám jasno.

@babanci neptala zatim, ale mam to v umyslu... chci si s nim na rovinu promluvit.

@majaaa82 Situace je to pěkně na houby. Jenže, takhle ho vlastnê kryješ před mamkou,to je jakobys byla s ním proti ní a to určitě nechceš. Já bych mu napřed zkusila domluvit,ať to ukončí nebo se doma přizná a pokud by to nevyřešil,mamince bych to řekla.

@majaaa82 Ptala jsem se mého chlapa,říká,že se do téhle situace neumí vžít,ale kdyby...... že si myslí,že by ho holky práskly. Máme tři,z toho jedna je jeho.

@babanci Moc dekuju za odpoved. Ja ho prave nechci kryt v zadnem pripade. Jen nechci byt slon v porcelanu. Ale mam pocit, ze at udelam cokoliv, bude to spatne a je mi z toho do breku. Rikal mi, ze je to jen kamaradka, ale tomuhle proste nemuze verit ani pubertacka, natoz dospela zenska. Porad se snazim najit su argument k tomu, ze se pletu a ze mu krivdim, ale intuice je intuice a zkusenosti se pak pridavaji.

Tak takhle situace je fakt hnusná a vůbec ti jí nezávidím :( Rozhodně souhlasím s tím, že bych mámě v žádnym případě, za žádnou cenu, nic neříkala. Podle mně je škoda to, že její partner ví, že ty jí to neřekneš, protože at je to jak chce, ten vztah by ukončit opravdu měl a pokud tě bude "mít v hrsti", tak to neudělá...

Osobně bych to asi řešila přes bratra - přeci jen, chlap s chlapem občas vyřeší víc, než ženská s chlapem... Pokusila bych se v něm vzbudit nejistotu a donutit ho vztah ukončit pod výhružkou, že to na něj jinak naprášíte. Když nic jiného, tak by ho to aspon mohlo donutit to lépe skrývat, protože podle toho co píšeš na to musí máma, pokud není úplně blbá, dřív nepo později přijít sama (jestli už na to nepřišla).

Píšeš , že jsou spolu pořád v kontaktu, že o sebe dbá... Neříkej, že si toho maminka po tolika letech vztahu nevšimla.

@konik_mischel "25 rokov a šťastní", keď on ju podvádza? Možno ona si namýšľa vo svojej nevedomosti. Je to obyčajný podvodník a kto jej to má povedať, keď nie dcéra? Cudzím ľuďom, ktorí o tom vedia, to môže byť jedno. Nech mamka rozhodne, či chce žiť s mužom, ktorý ju podvádza.

@majaaa82 já jsem byla jsem ve stejné situaci. A po zkušenostech co mám já bych mlčela. Kdyby tě zajímalo něco blíž tak napiš sz 🙂

Určite maminku znas dobře, myslíš, že by to chtěla vědět, že ji podvadi? Pokud nevíš, zkus říct, že si treba videla spolužačku se líbat s cizim mužem a ze nevis, jestli to mas jejímu manželi říct ( nebo neco v tom smyslu) a budes vědět odpověď na otázku. . Pokud by to chtěla vědět, snad by s tebou držela a nepraskla, ze to ma od tebe a treba po měsíci by to resila... ja bych to osobne brala jako zradu kdyby mi to treba segra neřekla

Ahoj, situaci ti vubec nezavidim a pripomnela mi moji, kdyz mi bylo okolo 15, a dozvedela jsem se, ze moje mama ma druhy, tajny, telefon, plus jine dalsi indicie..mlcela jsem, ale citila jsem se popravde dost hrozne, nekdy jsem ji fakt nenavidela, doted s tim nejsem uplne srovnana..ja to tenkrat jinak resit nemohla, protoze jsem byla vlastne dite a nemela jsem od toho odstup jako ty ted...promyslela bych to opravdu dukladne, svoji mamku znas lip nez my vsechny tady, zkus se zamyslet, co by asi tak chtela ona. Plus taky, jak moc to ovlivni vase vztahy. Uz navzdycky ji budes neco tajit, jestli to dokazes..
Klidne mi napis jeste tady do posty.

Holky, ja jsem fakt v pr... nedokazu vubec fungovat normalne. Je to pro me tak silena slupka, pripada mi, jako kdybych resila neveru sveho muze... tak moc me to zasahlo. Premyslim, ze si s nim promluvit, ale bojim se. Bojim se, ze na me bude treba prikry, ze to bude zazdivat. A mame to fakt rict nemuzu. Kamaradkaimi rikala, ze za brachou mam jit, az budu vedet vic. Ale budu vedet vic? A mam strach z toho, ze budu muset lhat. Uz porad. Nemuzu se s tim smirit.