(Ne)vera manželky

@peters12 a neni mozne, ze opravdu se jen chvastala pred kamaradkou, aby byla zajimava a nedoslo ji, jake to muze mit nasledky? Pokud opravdu ma tendence k nevere, mel by ses zamyslet, kde je problem. Zda je nymfomanka, anebo je problem mezi vami. Za neveru casto muzou vsichni 3 (nekdy 4): partner, partnerka a milenec/milenka (partner/ka milence/milenky). Zamysli se, zda u Vas je vse ok ohledne intimniho zivota. Jak ses k ni choval, kdyz byla s ditetem doma (uznaval jsi ji, nebo jsi ji rikal, ze se doma flaka). Na zaver jen podotknu, ze nejsem ani nahodou zastancem nevery a Tvou zenu neobhahuji, ale nekdy proste neni odveci se podivat na situaci z druhe strany. Pokud bys mel byt permanentni pahorac, taky to nema smysl, ale jakmile odejdes od manzelky, odejdes defacto i od ditete, ktere budes vidat hooodne omezene, ale to Ty vis. Pokud svou manzelku milujes, zabojuj o ni,.udelej neco pro to, aby manzelstvi vydrzelo tuto tezkou zkousku. Pokud ji nemilujes, ona Tebe taky ne a ulita, dopadne to blbe drive nebo pozdeji.

Častý problém bývá ze žena kterou manžel nedocenuje se po mateřské vrátí do práce a tam ji kolega uvaří kávu, sem tam někdo něco pochvali, řekne ze je důležitá a chová se k ni hezky.... přijde domu a tam stereotyp a manžel co bere vše jako samozřejmost.... pak začínají takove krize jakou teď mate vy dva.... doporučuji nehadat se nelezt do telefonu nedělat scény a dlouhodobě se snažit o klid doma....žádné vyryvani apod.

@peters12 Ahoj, je mi líto, čím procházíte. Obávám se že to vlastními silami nespravíte, ale pokud jste z Prahy nebo máte možnost do Prahy dojet, doporučuji (i z vlastní zkušenosti) psychologa Jeronýma Klimeše. Nedělá dlouhodobé terapie, ale jednorázové poradenství. Stačí jedna návštěva, max. někomu dvě návštěvy. Vyslechne si obě strany a doporučí naprosto jasné a jednoduché řešení, které funguje!!! Podle mne je ten člověk génius, tak bych to být tebou opravdu zvážila!

@guinea klimes je extra třída mam ho rada a vím ze děla po skype poradenství.....nemusí být tedy z Prahy a taky i kdyby tak ta cesta za nim se vyplatí.....

Nejakej poradni asi nakoniec skončíme, tažko si predstaviť, že sa toto dá samo do poriadku. Už pred prepuknutí tejto aférky ten vzťah vyzeral na to, že sa rozpadne. Ak viete poradiť niekoho z Brna a okolia, tak sem s ním. Ja mám pocit, že vo vzťahu chýba vzájomný rešpekt. Ale bohužial ťažko sa mi to hodnotí, keď som v ňom. Keby som bol nestranný pozorovateľ tak je to ľahšie 🙂.

@peters12 zkuste poradnu na Táborské, Buzkove.

Kolega uvarí kávu, lenže toto bol chlap, ktorého na služobke evidentne prvýkrát videla a bol zo zahraničia.

@peters12 jenže tady nejde o to kdo to je - proste potká muže který je k ni galantni a chová se k ni hezky, děkuje, prosí, otevírá dveře a směje se na ni.... doma toto nemá, samozřejmě ji chybí, má pocit, ze ji doma manžel nedoceni, jen si stěžuje a vše bere jako samozrejmost... podle psychologů je to kriticky moment - návrat ženy do práce.... projeví se to když muž bral ženu jako samozřejmost když byla na mateřské ....

Navíc je doma dusno a hádky jsou časté....

Áno asi som ju bral ako samozrejmosť, uznávam, bola to chyba. Lenže u nej som mal pocit, že ma má na háku. Keď sa žena odmieta s chlapom baviť a všetko je prednejšie, tak to nemože dopadnúť dobre. Mne ako chlapovi chýba v tomto vzťahu komunikácia. Ďalšia vec, že, som pre rodinu obetoval veškerý volný čas. Nehal som si jednu aktivitu týždenne. Do toho prišlo x starostí a na seba sme nemali vobec čas. S dieťaťom nám nemá kto pomocť, takže ani von spolu nechodíme. Evidente moc čas na pozornosti nie je a riešia sa iné veci. Ja nemám problém zatnúť zuby a ísť ďalej, ale ak žene stále popri tom rieši nejakú pozornosť a dvorenie tak mi to príde detinské. Ja nie som z tých ľudí, čo chodí chlastať atd. Ako nastúpila žena do práce dovolím si tvrdiť, že som sa dieťaťu venoval viac ako ona. Na ňu ostával poriadok (úklid). Na čo som si vypočul kopu sťažností. Ja som to bral ako ďeľbu povinností. A čo sa týka tej služobky, človek sa x dní stará o dieťa, a ten druhý sa pchá inému chlapovi do postele. 👍

@peters12 s dietatom vam nema kdo pomoct-ani nam ale chodime spolu von, manzel pomaha so vsetkym od krmenia, prebalenia, varenia, nakupy, upratania...a to mame 10m rohate dievcatko. Tu problem nebude. Nechat aktivity asi tiez nie je rozumne, mozno vidi ze sa obetujete a uz si toho nevazi. Ja ma 2x tyzdene cvicenie, manzel basketbal, striedame sa u male a behame, niekedy i spolu. Sme spolu ako rodina vacsinu casu- to je spravna cesta-ale i kazdy ten svoj/len svoj volny cas. Starosti maju vsetci. Ale pozornost, spolocne chvile ked mala spi je nutne si vychutnat, nie su na mieste vyhovorky, vsetko sa da ked dvaja chcu-otazka u vas zda obaja chcete.

@peters12 Heled a kolik aktivit zůstalo ji? Ty chodíš do práce a jednou tydne svoji aktivitu.... a co se očekává od ni? Chodila někam cvičit?? My máme deti tři a rychle po sobě a nemáme nikoho kdo by nám pomáhal.... mě přijde ze ty stále ukazujes co ona ale co jsi udělal pro ni ty??? Aby si odpocinula nabrala sily?? Já být tebou přestanu vyčítat a zacnu se snažit - nejde o dvoreni jako takove ale o to aby byla šťastná - co výlety? Co to ze ona si mohla jít lehnout? Nebo zacvicit s kamoskou?? Sama bez tebe a dítěte??? Čím jsi ji dělal radost? Dostala občas i jen tak čokoládu? Psal jsi jenže jedes z práce a tesis se na ne? Nehledej chybu u ni.... sám se snáz a přemýšlej čím můžeš doma udělat klid a pohodu... vycitkama nikomu a ničemu nepomůžes

@shine2015 Hele, a projevi se to " návrat ženy do práce.... projeví se to když muž bral ženu jako samozřejmost když byla na mateřské ...." i v zenskem kolektivu? treba ve skolstvi? nebo to je jedno?

@hz já nevím ale myslím si ze to nemusí být nutné kolega ale klidně někdo koho potká - třeba pan v kantyne, řidič autobusu, ve školství klidně rodič (muže ale nemusí být rozvedený) najednou ta žena vidí ze se k ni druzí chovají hezky usmivaji se a podekuji poprosi a pokud na to není zvykla z domu najednou vidí ze doma má chlapa co tohle nedělá a jen se s ni hada a ji je najednou dobre v práci nebo jinde mimo domov.....
mimo to chlapi mají podobnou krizi kolem 44-50roku...kupuji si auta a lichoti jim ženy a jejich zájem - muži ví ze jsou na vrcholu kariéry a už půjdou jen dolu a to i se silou a fyzicky ... a čím víc jsou ve stresu tím je větší riziko

@peters12 ja už som povedal, že nejaké veci som zanedbal. Aktivít samostatne mala dosť. Čím menej aktivít som mal ja, tým viac si ich ona plánovala cez týždeň 🙂 - sama bez nás. A často aj cez nejaký deň cez víkend. Ale ďalej to už asi rozoberať nejdem, lebo sa to uberá iným smerom ako bolo dobré.

prosimtě......ve věci dobra vašeho dítěte....se před ním nehádejte.

jinak nikdo tu ještě nenarazil na tu věc péče o dítě.... dá se zařídit i střídavá péče,ale nevim u jak starejch dětí, asi to bude nějak omezený a vaše je fakt malý ještě....soud asi neřeší to, jestli je ona dobrá matka nebo ne, a když není tak moc dobrá, tak budeš mít víc péče..takle to nefunguje. kdyby na to došlo, prostě se per o to bejt s dítětem víc, než jednou za 2 tejdny o víkendu, chceš-li. ale měla by to bejt poslední možnost. zkuste opravdu terapeuta, promluv sní, o tom, co jí opravdu vadí, zkuste probrat, jak by se to dalo řešit, zkuste na sobě pracovat OBA, když si nepomůžete sami, určitě navštivte nějakýho terapeuta, hlavně něco dělejte. kvůli tomu děcku. ale pokud manželka prostě a jednoduše nechce, stejně to bude všecko na nic. bylo by dobrý, aby si uvědomila, že byste měli hledat cestu co nejšetrnější pro dítě i pro vás celkově jako rodinu. přece je to máma, tak by jí na dítěti mělo záležet opravdu hodně. (i když to trochu působí, že není zrovna nadšená matka roku:D)

ale pokud je tam hodně problémů a teď to jen graduje, a opravdu si nerozumíte, nemáte stejnou vizi budoucnosti, života.... pak to asi nemá smysl, pokud tam není láska. dítě rozchod rodičů asi dycky nějak poznamená, ale žít v rodině, kde sou rodiče na kordy, je ještě horší.

@peters12 Víš jak se říká, že na nevěru jsou vždycky dva? 🙂)
Pokud tě manželka takto "nerespektuje" nevěrou , tak ji ty v určitém ohledu nerespektuješ taky. Otázka je v jakém? A bude hodně těžké si to přiznat nebo to zahlédnout (zkus se podívat na její i tvoje rodiče, dělají to stejně (blbě)). Ale - změň sebe, změníš manželku. Rozvod je to nejkrajnější řešení.

@peters12 jenže ta žena kdyz si děla aktivity sama neznamená vůbec ze ten/vás nemiluje, ale potřebuje nabrat sily protože dříve byla mezi lidmi a teď je to stále na jedno brdo navíc doma a co děla? Ceka až se muž vrátí z práce....ono se ro nezdá, ale je to časem pro některé ženy dost na hlavu. Mě to třeba vyhovuje, ze jsem doma, ale taky někdy užívám ze chci vyzmiznout nebo se zavru, čtu knížky, teď máme deti větší a je to jiné, ale když jsou malé, je ro s nimi krasne, ale potřebuješ když jsi stále doma a stále dokola varis peres uklizis tzv vypnout.
Ber to tak ze jak jsi napsal - taky jak dělal chyby.... neřeš teď co bylo a nehledej kdo má větší vinnu a kdo udělal jaké chyby... když budeš chtít najdeš na ni spoustu chyb které neodpustis, ale to samé ona na tobě... vydrž nevycitej dej ji čas a snáz se ať se nehadate a vidí ze ji milujes. Na začátku třeba bude do tebe ryt atd Nehadej se vydrz ona časem povolí. Nedělej to tak ze bude na tebe třeba sprostá nebo se hádat aby sis nechal vše líbit a vnucoval se. V klidu řekni ze ji milujes pohlad ji a bez si dělat svoje věci.... hadkama se nic nespravi, vycitanim už teprve ne.

@peters12 Napíšu jen k té péči o dítě. V ČR už řadu let neplatí, že otcové mohou vídat děti jen každý druhý víkend. Já teda ani omylem nejsem zastáncem střídavky, která je pro děti nepřirozená a zpravidla představuje šílené břemeno, nicméně pokud se ukáže, že jsi schopný se o dítě postarat, velmi pravděpodobně by Vám byl nařízen rozšířený styk, tzn. dítě bys měl v jednom týdnu jeden den a v druhém týdnu čtyři dny. Prázdniny se dělí napůl.

@peters12 a jak byla na rd, jak to vypadalo, kdyz jsi prisel z prace? Pomohl jsi ji s necim, nebo jsi trapne rekl, vsak jsi na RD, to je Tvoje prace... Anebo treba padaly vety typu, co jsi cely den delala, flakala se cely den... Zil jsi nazorem, ze RD je v pohode a ze je za odmenu? Pokud ano, tady je chyba. Nekomu se muze zdat, ze RD je flakarna, ale neni a navic, ono se to nezda, ale maminky na RD jsou tak trochu izolovane. Kolikrat se nemuzou dockat, az prijde manzel domu, ze si s nim popovidaji, misto toho prijde domu morous, ktery je unaveny z prace, kdyz na nej zena promluvi, tak ho jen otravuje.... a tady je ta chyba, manzel unaveny, ale zena je zklamana, ona se tak na nej tesila, konecne prisel... a co z toho ma? Co se tyce ni, vse je samozrejmost... zadna pochvala, jen vycitky... zena se zacne citit totalne nedulezita a zklamana zivotem. Takze pokud to takhle u Vas vypadalo, mel bys ji dat na vedomi, ze je pro Tebe dulezita, pomoz ji v necem a pochval ji ohledne toho, co dela, ale je treba ji rici, ze je v Tvych ocich krasna.... Musis ji dat pocit, ze je dulezita, ze je pro Tebe ta nejdulezitejsi a jedina

@shine2015 Ale to, ze se k ni nekdo chova galantne, prece neni duvod k nevere. Vzdyt je tisickrat overene, ze “ kdyz ptacka lapaji, pekne mu zpivaji”. Jako dospela zena a mama od rodiny musi mit dost rozumu na to, aby si srovnala hodnoty. Nebudu tu omlouvat zenu, ktera by vymenila lichotky a nové vzrušení za stabilní rodinu a milujiciho manzela, i kdyby ji bral tak nejak samozrejme. Uz to, ze to tady s nami
@peters12 resi je znamka, ze jeho zene by stacilo si postezovat, postesknout, proste NECO RICT a treba by se vic snazil.
A mimochodem - ve vztazich to tak proste byva, ze si lide zevsedni, ze uz jim nebusi srdce a netrese se hlas, kdyz ten druhy vejde do dveri, ale v 99% to byva oboustranne. Ale Peter si v praci nikoho nehleda..

@puresin ale o tom to přeci není... žena nevymeni chvilkove vzrušení nebo to ze je galantni aby s nim sla do postele to taky ne... ale pokud doma muž bere vše jako samozřejmost nedekuje neprosi a za nic moc ji nemá, tak se nelze divit ze ji doma prostředí leze na nervy a svým způsobem i z toho prostředí utíká..... my s nimi nezijeme, ale sám zakladatel uznal ze ne vždy vše bylo ok..... on chodí jednou tydne na svoji aktivitu plus má práci kde je s jinými lidmi.... a ona co?? Ještě mi neodpověděl co pravidelného má ona.... a v závěru teď je stejne nejdůležitější jak z teto slamastiky ven - a to když se ukáže na viníka kdo tedy za to muže nikomu nepomůže..... chybu mají oba. Takže za mě nevycitat a snažit se - ne dělat ze sebe blbce ale doma neresit blbosti nelezt si do telefonu a nekontrolovat ale snažit se ať se nehadaji a ať ona vidí žen ji on má rad ....

Přijde mi zajímavé, že hodně lidí tady hledá chybu u tazatele (cožsamozřejmě je vždy užitečné), ale nějak si nedokážu představit, že by to samé psaly tazatelce-ženě se stejným problémem. Kdyby tu napsala žena, že ji muž na služebce zřejmě chtěl podvést, když se ona doma starala o dítě, doma nechce ani chlap komunikovat atd, napsaly byste jí tu, jaký je to sebestředný debil, který si ženské neváží. Už vidím, jak byste tu psaly, Hele a zamysli se, jestli jsi ho někdy dostatečně pochválila, sexuálně uspokojila a docenila. No... To jen prvotní myšlenka. Jinak k tazatelovi: existuje několik vysvětlení a nemyslím si, že ho my tady na Koníkovi rozlouskneme. Jak dlouho jste spolu a jaký byl vztah celkově během těch let? Byl kvalitní pro vás oba? Většinou pokud je problém ve vztahu, partner, který ten problém pociťuje, se druhému snažil několikrát vysvětlit, co mu vadí, akorát ten druhý tomu nedal váhu a bylo to jedním uchem tam, druhým ven. Nic se nezměnilo. A tak ten první partner pak nad tím "zlomil hůl", ale z nějakého důvodu nechce odejít. Bylo něco takového u vás? Měla manželka na vás stížnosti - opakovaně a stejného rázu, na kterých se nikdy nepracovalo? Pokud ano, může to být důvod. Ovšem podle toho, jaký byl váš vztah předtím a jaká je vaše manželka, může být stejně tak odpověď taková, že vaše manželka je prostě taková povahově, neváží si vás a záleží jí spíš na sobě, nechce na vztahu pracovat a je jí v podstatě ukradený. Otázkou zůstává, proč je s vámi - nechce dítěti brát tátu? Nechce se o dítě starat sama - protože se o něj evidentně dost staráte? Nechce přijít o finanční podporu? Určitě si nemyslím, že si s kamarádkou jen tak píšou. Vaše situace není lehká. Řekla bych jí, že mě ta komunikace zranila, ale ještě horší je, že se s tebou nechce bavit upřímně a férově. Zeptala bych se - tobě to takhle vyhovuje, to naše manželství-nemanželství? Jak dlouho chceš takhle přežívat? Nikam spolu nechodíme, nebavíme se, nežijeme jako rodina a už vůbec ne jako pár. Skoro to vypadá, že mě nenávidíš. Co jsem ti udělal, že se ke mně tak chováš? Nevím jak ty, ale pro mě je těžké takhle žít dlouhodobě. Jak to vidíš dál?... Já tě stále miluju - třeba se dozvíš něco nového...

Aby som to trocha upresnil. Na koníčky som odpovedal, mala ich po pri práci. Nebránil som jej nikam chodiť. Druhá vec je, že tá služobka bola asi pol roka ako sa ten vzťah začal zhoršovať. Dovtedy to vypadalo byť super. Pobozkanie každý deň pred odochodom a po príchode z práce, pravidelný sex častokrát iniciovaný práve ňou. Obojstranné váženie sa. Až také tragické to v tej dobe keď šla na služobku nebolo. Boli tam hádky. Áno dostával som sťažnosti, že jej chýba pozvanie na večeru, kino atd. Moc nám nemá kto postrážiť dieťa, tak takéto veci nie sú moc reálne, ale uznávam, že by to aspoň raz za (dlhší čas) šlo. Nejak extra som sa nesnažil. Ale ešte raz to je obdobie cca pol roka. Príde niekomu normálnemu, aby človek za takú krátku dobu skákal dakomu inému do postele? Mne nie. Okej v rámci toho kým bola na služobke sme si nechýbali, to bolo obojstranné aj sme si to povedali. Druhá vec je, ako píše hlasimse, že toto správanie je maximálne nezodpovedné voči rodine. Ja som ochotný zmeniť toto svoje lahostajné správanie ohľadom nej, hľadám príčiny, inak by som sem nič nepísal, dostal som už kopu dobrých podnetov od vás. Pokúsime sa s tým dačo robiť poradňa určite bude. Ale zas to má aj opačnú stranu. Má okolo seba pár matiek, ktoré sa samé starajú o dieťa, vidí aké to je tažké, čím si prechádzajú a ona si dovolí takéto veci. O mna ako otca a finančnú oporu prísť určite nechce, to som si istý a ten zvyšok či chce byť so mnou ako s osobou si musíme vyjasniť.

@peters12 nevera je hnus, verim, ze jsi ztratil duveru ke sve zene, je to logicke. Z toho co pises jako upresneni... mi vyplynula jedna vec, ze nektere veci bys mel iniciovat i Ty a ne jen ona... 😉 Myslim, ze by ocenila, kdybys zacinal i Ty a ne jen ona, ona se pak neciti zadana.
Mimochodem, co kdybys ji misto na veceri vzal na obed i s ditkem,.nebo podnikali vylety az bude hezky.

jako nevim, co s tou galantností furt máte... to je jasný, že to prostě vyprchá. a jako co to je za důvod? mě třeba manžel nikam "nezve" já nevim jak dlouho... co máme dítě tak rozhodně...prostě to nějak jaksi úplně nelze. a čas spolu sami taky netrávíme, jen večer, když prcek spí, ale i tak to trávíme spíš každej po svým, a jako co? kdybych očekávala a chtěla, aby se mi muž dvořil, tak bych asi musela otevřít pusu a něco říct, ne? to si jen takle jako budu střádat křivdu a po roce si řeknu, no tak dost, on se vůbec nesnaží, tak mu zahnu? snad záleží na celkovým kontextu toho vztahu a komunikace. a je evidentní, že to autor příspěvku hlavně nečekal a zhoršilo se to hlavně až po služebce... tudíž nedělala bych závěry, že si to chlap zavinil tím, že dostatečně svou manželku neopěvuje.... že se partneři občas o něčem dohadujou enbo hádaj je normální. já taky každej den neděkuju manželoj na kolenou, že nás živí, stejně jako on každej den neděkuje mně, že se starám o domácnost a o dítě.... je to prostě tak nějak daný a jasně, je fajn, když za jídlo poděkuje. ale když to neudělá, rozhodně si neřeknu, že mě má za hadr a služku a že s ním končim. sice peter píše, že měl od manželky námitky, ale tak je snad jasný i manželce, že spolu nemůžou nikde vejletovat sami, pokud jim nemá kdo hlídat děcko. a přijde mi divný, že to nedochází zrovna matce, když otci. zpravidla to bejvá teda naopak, že si to chlap představuje jako hurvínek válku:D

ono stejně naprostá většina problémů tkví v komunikaci. a pokud se autor snaží věc řešit, ale manželka o tom komunikovat nechce, pak se může snažit sebevíc snažit a stejně to bude na pendrek.

já ti @peters12 doporučuju, aby sis zkusil s ní promluvit se vší vážností a hodně bych dávala důraz na dcerku. že v tom vztahu něco vyprchá, je úplně normální, děti jsou další velká zkouška vztahu a většinou se problémy prohlouběj, pokud tam už nějaký jsou předtím. zkus na ni zatlačit, že to musíte řešit, kvůli dítěti. a měli byste se i jen kvůli dítěti snažit tu rodinu zachovat a dát jí příklad, jak to má v rodině chodit. a pak se snažte prostě dopídit opravdovýho problému. miluje tě ještě? co jí nevyhovuje? a tobě... atd. co s tím udělat? jde s tím něco udělat?
přála bych ti, abyste to zvládli. hlavně musíte chtít....oba...

Tak slečny neviem, či to niekoho ešte bude zaujímať, ale malý update. Snažili sme sa dohodnúť, nežiadal som vela, len nech prestane chlastať aspoň na čas a nech sa vyserie na služobku. Slečna ma ešte zjebala, pomaly, že čo si dovolujem. Ochota riešiť nulová. Začala vymetať diskotéky, prespávať bohvie kade taďe.. a dalo by sa ešte kydať, ale nechce sa mi písať. Fláka aj starostlivosť o dieťa. Momentálne podľa jej slov "čaká na podnet odomňa" (tak som si vravel v duchu, že asi lopatou po hlave nech dostane rozum) pozvanie do kina atd.. Ale čo sa stalo.. som ju medzi časom načapal, ako prosím pekne s nejakým chlapom doma, áno doma a riešia svoj vzťah po telefóne k nemu. Kládla mu otázky typu, ty ma podvádzaš.. atd.. Vysvetlenie, že už niekoho dva mesiace má.. Evidentne niekoho podobného ako ona, keď rieši takéto sračky hneď na začiatku. Hlavne že počas toho sa nebála chrápať so mnou.. Vysvetlenie samozrejme také, že som to počul mimo kontext.. bla bla bla.. holt aj takí su ľudia. Mám nové bývanie, za chvíľu sa sťahujem, tak som zvedavý, čo bude s deckom. Ale nepredpokladám, že bude problém o striedavú starostlivosť vzhľadom, na štýl jej života. Slečna sa vyfarbila.

@peters12 hm.....síla. díky, že ses ozval. přeju ti, aby se ti svět v lepší obrátil.