Nevěra manžela, já v 8. měsíci

Uff. Na to je těžká odpověď. Jak to bereš Ty? Stále jako zdradu? Sex je zdá se pro oba zásadní. U Tebe to logicky ustoupilo, protože ty problémy, těhotenství atd. atd. atd. Domnívám se, že žena - pokud není chuděra nynfomankou - potřebuje být na duši v pohodě, aby si chtěla vrznout . Což se u Tebe teď čekat moc nedá. Takže ani ten sex nebude. Pak budeš kojit.... takže taky moc sexu chtít nebudeš. Co to znamená? Manžel bude v nevěře pokračovat. To se mi jeví jako dost předvídatelný. Pokud jste tehdy měli takový divoký povidání plný slz a Ty máš pocit, že Tě opravdu miluje...., pak je vážně jen a jen na Tobě, co jsi schopna tolerovat a co ne. Znala jsem páry, kdy byla nevěra tolerována a fungovalo to. Podle mě je zásadní se znát a vědět, zda-li je to pro Tebe únosné či nikoli. Napadá mě, že když po něm budeš chtít celibát, zničí Vás to, protože bych řekla, že to nevydrží. Heleď bejt Tebou, určitě bych ho konfrontovala s tím, že víš. S pravdou by se mělo jít hnedle ven. Jen Ty jediná víš, co je či není pro Tebe únosné. Ve vztahu je podle mě zásadní, aby oba dva měli podobná očekávání od vztahu (partnera) a následně pak budovali schůdné kompromisy, pokud se někde ty cesty a názory nedejbože rozejdou. Ty znáš své a snad i jeho. Pokud se to nyní nesnoubí s tím, co jste si kdysi řekli, je třeba znovu ten hovor zavést a znovu si vyjasnit, co je pro jednoho i druhého gró a co je či není přípustné. Pokud nebudete schopni nalézt řešení, za mě konec. Ale já jsem taková... taková vždycky přísná, neb soudím dle sebe. Pro mě je jakákoli nevěra za mými zády takové bodnutí do zad, že přes to vlak nejede. Dítě nedítě. Mohu 100x v hlavě chtít, ale je to bodnuté né do zad, ale do pomyslného nafukovacího srdce, které se prostě začně vypouštět.... a spolu s tím se vypustí láska, důvěra, ....a já si začnu dotyčného nevážit, znehodnocovat ho, začně mě být protivný. Takhle to funguje u mě. Ale každý jsme jiný.... je to těžký. Kdysi jsme byli jak utržení ze řetězu a jak by moje maminka řekla "kámen šukal cihlu", současnost se zdá být trochu jiná. Můžeš zkusit oprášit kožený korzet a podvazky 😀 Ať uděláš cokoli, dělej to prosím pro sebe tak, aby ses na sebe mohla kouknout do zrcadla 🙂 Hodně sil!

@bunny123 Byly to fotky normálně focené fotákem, amatérské. Nevím kdo je fotil..
Ano, začátek našeho vztahu byl bouřlivý, ale i tak platila pravidla a myslím, že se i dodržovala. Postupně to vyšumělo - takhle jsme blbnuli jen první 2-3 roky ? - a on si nikdy neztěžoval , když to postupně skončilo. Už mnoho let máme klasický model - sex ve dvou . Proto mne to nenapadlo a překvapilo. Už ta první nevěra na kterou jsem přišla. Ale ano, vím že potřebuje něco víc než je klasický vztah ve dvou. Na druhou stranu, mluvili jsme o tom a tvrdil, že mu stačím já. Že sex je super - občas zpestření ve formě sexu venku, naše focení třeba v sauně, v přírodě ....
Rozhodnutí mít rodinu padlo až před 3 lety .
Poradnu na idnes znám, pročítala jsem si ji. Zvažuji návštěvu manželské poradny v reálu,a le upřímně, ted se mi to moc nechce obíhat - mám nařízený klidový režim .

Obdivuju, že tohle někdo dokáže přestát. Zvlášť s těhotenstvím, hormony, po porodu si člověk nepřipadá zrovna taky dvakrát sexy. Ale zas všechno, co píšeš o tom, jak se stará, jak je pozorný atd. je známkou toho, že to asi bezpáteřní hajzlík nebude. Asi bych neměla odvahu s ním to téma otevřít, protože by to bylo moc zraňující pro mě. Zkusit se teď zaměřit na pozitiva, určitě bude nadšený z mimča, určitě si tě bude dál vážit a milovat tě. Z vlastní zkušenosti to nemám, ale velmi blízko jsem se s těmito jedinci setkala (tj. ti, co mají zřejmě nevěru geneticky danou). Do budoucna se může všechno dát do pohody, ale na druhou stranu je tu riziko, že se někde zamiluje. Toho bych se samozřejmě taky bála. Snaž se myslet spíš do krátkodobé budoucnosti a tam to bude určitě v pohodě a v pořádku. Určitě nemyslet na nějaké odchody. To by bylo pro všechny v krátkodobém časovém horizontu zničující. Držím palce a nedělej žádné ukvapené závěry.

@uzsezasenudim Děkuji za dlouhou odpověd. Máš pravdu, bude to náročné období a nemyslím si, že by nepokračoval. Na druhou stranu ... všechno se ve mě bouří, vzpírá - jak při myšlence, že by dál podváděl, tak i při myšlence, že bych ho opustila.
Miluji ho, je to muž se kterým chci být, se kterým chci vychovat naši dceru . Neumím si představit být bez něho . Ale žít ve lži taky nechci - ani nemůžu.
Počkám až přijde z práce a musíme si promluvit . Nejvíc mne bolí to lhaní, ta přetvářka , to že mu nestačím a že mi tvrdil, že ano.

@aneriska Děkuji.
Ano, bezpáteřní hajzlík to není. Opravdu se stará, na malou se těší, nakupuje věci, vybírá ... o mne se stará, navaří, uklidí, píše mi z práce jak se mám, co dělám, jestli ležím, odpočívám ... Prostě řeklo by se, dokonalý manžel ... ☹
Nedokáži ale ted předstírat, že o tom nevím. TP se blíží a pak by to bylo ještě horší. Už ted jsem na nervy z porodu a co bude, jak to bude probíhat a jak zvládneme šestinedělí... Potřebuji bezpečí a klid. Vyřešit to ted , ikdyž nevím sama moc jak

@nerozhodna1 no jo, to jsem celá já. Co bych mohla říct na deseti řádcích vysvětlím na padesáti 😀 Mě taky příjde, že by pokračoval. A teď je otázkou...s Tvým vědomím? Nebo třeba s Tvou neaktivní účastí? Nevím, jaký mechanismus aby se "vlk nažral a koza zůstala celá" najdete, ale jak se říká, kde je vůle, je i cesta 🙂 Chápu Tvoje pocity, že si neumíš představit ani to a ani to. Mě jednou jedinkrát byly nasazeny parohy. Myslela jsem, že to ustojím, že to půjde. No za 6 měsíců plácání se ve vlastní šťávě jsem zjistila, že k němu už nic necítím. 🙂 Čas ukáže. Vy se snažte. On ať se trochu probere, protože to m*dání prostě není všechno 🙂

Já bych Ti poradila teď se soustřeď na porod a miminko. Chtěla jsi a budeš mít nádhernou princezničku. Až pominou hormony,tak si s ním promluv. Proč to dělá,co ho k tomu vede,atd. Potom běžte i do poradny. Věřím,že vše zvládnete. Hlavně se neukvapuj a opravdu se teď soustřeď na to co Tě čeká. Držím palce s porodem a potom se vším. Drž se malá Tě bude hodně potřebovat.

Ufff..Když vytrhnu jednu z tvých citací: "užívali jsme si SW, trojky, čtyřky..." Nezlob se, ale nabrnkla sis velmi temperamentního chlapíka, pro kterého je evidentně sex dost zásadní, rád experimentuje, rád zkouší nové věci... a takovému zřejmě jedna partnerka (v sexu) vyhovovat nikdy nebude...Jak by řekl klasik: Ženy doufají, že se muž po svatbě změní, zatímco muži doufají, že se žena naopak po svatbě nezmění..." No, nakonec bývají zklamané obě strany, pointa je zřejmá...Já bych to za sebe shrnula asi takto: Experimentování v sexu je přirozená a zdravá věc, k určitému věku rozhodně patří, ALE k podobným experimentům bych se nikdy neuchylovala s partnerem, kterého pokládám za svého "životního", se kterým chci mít rodinu, u kterého doufám, že spolu budeme vychovávat děti. Proč tolik úzkoprsosti? Protože tihle zábavní a free týpci se NEZ-MĚ-NÍ jenom proto, že má jejich partnerka touhu zahnízdit, obout papuče a užívat si již pouze monogamního manželského sexu...My ženský to takhle někdy máme - vybouříme se, zadovádíme si a pak přijde ten čas "hnízdění" a dokážeme celou svoji pozornost upřít na rodinu a děti. U chlapů to takhle prostě nefunguje, ať se nám to líbí nebo nelíbí...Pozor - to neznamená, že svoji partnerku ten muž nemiluje, že si jí neváží, že nemiluje svoje děti, ale jeho potřeby v sexuální oblasti zkrátka stereotypní manželský sex nikdy plně neuspokojí. Asi jsem to napsala příliš tvrdě a až moc přímočaře, ale já to takhle vnímám, promiň. A tahle situace má podle mě jen dvě řešení. Z a) chceš věrného partnera, pro kterého jsi prioritou pouze ty a děti - rodinný typ - rozchod, za b) miluješ svého stávajícího partnera, vážíš si ho, chceš s ním přes to přese všechno zůstat - nehledej, nepátrej, nešpehuj, nevyzvídej...alespoň dokud bude plnit roli manžela a partnera na 100%.

@carmilla Rozumím co chceš říci.
Píšeš, že by jsi neexperimentovala s někým s kým chceš žít a mít rodinu... To já taky ne. Ale kdo v 19 letech uvažuje o tom, že s daným partnerem bude i za 5,10,14 , 20.. let ? Já určitě ne.
Brali jsme se před 5 lety, tedy po 9 letém vztahu ze kterého toto bouřlivé období trvalo 2-3 roky cca. Ted jsme spolu 14 let . Dítko jsme začali chtít před 3 lety ( po 11 letech vztahu ) , povedlo se až po 2 letech a neplámovaně, v době kdy jsme se snažili dát naše manželství dokupy po jeho provalené nevěře. Takže to nebylo tak, že bych chtěla hnízdit jenom já, on to tak chtěl také .
A občasné zpestření v sexu mám také ráda ( focení, sex venku, pomůcky ... ) - jen už ne v takové míře jako před těmi 14-12 lety , což je ale myslím normální. Málokdo je stejný divoch jako v - nácti letech i po třicítce 🙂

Malá je chtěná, milovaná od prvního okamžiku - jak mnou, tak manželem. Když jsem mu řekla, že se povedlo, tak byl nadšený ... Od té doby okolo mne běhá , skoro nemohu ani nést nákup... Nemůžu opravdu říci, že by nechtěl mít rodinu nebo "hnízdit" .
Sama nevím jak to dopadne a jak se rozhodnu. Zatím si neumím představit ani variantu a enbo b z Tvého výběru ☹

Ahoj, uff, kde začít.
Mám partnera, jsme spolu dva roky... Je to ještě krátká doba, dejme tomu... Na začátku náš vztah vypadal všelijak... Já se zamilovala a on miloval jinou.. Bohužel po ní toužil už 3 roky... Slečna si z něj dělala holubník... Měla ho jen jako dobrou bokovku (myslím, že jich měla víc)... Měla partnera 9 let a hrála na city někomu jinému... No... On mi kvůli ni lhal, hrozně moc... Já celá nedůvěřivá furt lezla do mobilu, kontrolovala jak blbec... On byl mazaný a mazal si to, ale já to většinou stihla... Třeba, když byl v práci a já na jeho ntb a on tam nechal zaply fb a já sledovala, jak si píšou... Bylo mi zle... Jak ze sebe tak z nich... Kdykoliv sem mu ji předhodila tak mi lhal... Nevěděl kudy kam... Přišel mi jako hrozný ňouma v tomhle... Pak nastalo to, že mě s ní podvedl... Neřekl všechno, ale něco málo jo... Mě bylo úzko a hrozne... Ale zároveň sem věděla, že ho hrozně moc miluji a jen tak bez něj být neumím... Nakonec sem si přečetla něco, co mě fakt zlomilo... Spala sem zrovna u něj, celý večer sem přemýšlela a nakonec druhý den ráno sem to ukončila... Bylo mi úzko a zle... Já si našla "kamaráda", protože sem nedokázala být sama... Ale stejně... Scházeli jsme se, spali jsme spolu, byli jsme spolu skoro furt... Nedokázala sem to bez něj... Nakonec sem mu dala druhou šanci... Byla to CHYBA v tu dobu... Dovolila sem mu, ať se s ní tedy jede nějak rozloučit (protože se znali fakt dlouho a bylo mi to blbe), no nakonec sem byla blba a naivní ja... Samozřejmě, že mě tam zase podvedl.. Prý se s ní nevyspal, jen to okolo, ale kdo ví.... A já opět zraněná, vyčítala sem to jak sobě, tak jemu... Nakonec sem s ním zůstala... Občas si ještě psali, až sem se naštvala a blokla mu ji já... Kdybych mu to neřekla, ani by di toho nevšiml... Teď spolu čekáme dcerku, a on mi je vděčný za to, že sem to přetrpěla a zůstala s nim.. Sice se občas hadame, jako každý, a taky to má při těch hadkach furt na talíři, ale já mu tu 3. šanci dala a sem za to rada...
Takže je to jen na tobě... Neřikam, že jeho to taky za chvíli přejde, ale zkuste najít kompromisy.. On hledá kompromis v tom, že je k tobě pozorný a milující... Tím pádem ty podle něj máš vše... Takže se budeš muset ozvat a budete to muset vyřešit... Ať už to dopadne jakkoliv, nedělej ukvapená rozhodnutí a HLAVNĚ ať si šťastná!!!

Doporucujihlavne to neresit ted..dej si cas...neresila bych to ani v sestinedeli. Pokud on se snazi atd.... Nechala bych to az na dobu kdy budu mit hormony jakz takz v klidu.

hmm, složitá situace, každopádně. ovšem vaše dovádění v mládí tomu odpovídá. a dle mého názoru, takový chlap s tím nepřestane

hlavní problém vidím v tom, jak už bylo napsano....ty ted budeš mít dítě, kojit aj., budeš uvazana doma jako na provazu a on bude mít pořád "volno", zatímco, co ty budeš s nervama v prdeli z mateřství, tak on bude provozovat dál svuj "koníček"....napiš za dva roky jak to dopadlo, ale myslím, že to nevydržíš ☹.

tak pokud jste meli pristup k sexu jaky pises, tak se neda cekat, ze by se zmenil. Pokud bylo vse i s vymenou partneru, nemuzes po nem chtit, aby byl najednou monogamni. Mne by na tom mrzelo jediny, ze to dela beze me....

Ženy děkuji za váš pohled. Chápu vaše pohledy a do jisté míry mi to i pomáhá si ujasnit co ano a co ne.
Jen z některých příspěvků cítím - možná pohrdání, nebo odsouzení manžela... Beru to, ale chci fakt říci, že opravdu to není tak, že bych měla doma chlapa, co kouká jen na sebe, na své zájmy a potřeby. Stará se, snaží se, pomáhá a i plánuje do budoucna jak to všechno skloubíme společně my tři jako rodina.
Když vidí naše sousedy, kde žena je fakt doma na zadku a chlap si jezdí po koníčcích, hospodách, tak jen kroutí hlavou. Plánuje jak bude hlídat malou, abych měla svůj čas pro sebe. Ukazuje mi i trasy , které s ní pojede na kole s vozíkem, když budeme na závodech ( sportuji závodně ) a jak budou mamince fandit ...
Ano, podvedl mne, ano asi v tom pokračuje . Ano, bolí mne to a hodně. Nevím co bude a jak to s náma dopadne. Ale není to tak, že by to byl hajzl . Nevím jak to popsat ....
Přemýšlím jak moc je pro mne důležitá věrnost , co pro mne znamená a co je důležitější . Sama nevím a při pomyšlení jak na rozvod, tak na to žít v tom, že se nebudu ptát kde byl a s kým - obojí je nepředstavitelné. Přidju si jako děcko, které se zaseklo a prostě nechce. Nechce a nevidí cestu jak z toho ven ...

@mr_falko Výměna jako taková nebyla. Ano - orální sex ( proto i ten kondom vždycky ) , mazlení ano. Samotný akt zase sami k sobě .

@nerozhodna1 tak to je trosku jina, no....i tak mate pristup k sexu jinej nez 90% normalnich lidi a od toho se mozna odviji jeho nahled na sex a celou tuhle aferu..ja bych to v tom zohlednila. Neveru spousta lidi neprekousne, ztrata duvery zrovna v tomhle obdobi pred porodem je zradna....poradit asi neumim, taky nejsme uplne standardni co se sexu tyce, nicmene kdyby mi ted tohle udelal, tak ho asi zabim 😀

@mr_falko
To vím, že nejsme asi úplně běžný pár ... I proto se to ve mě pere. Důvěra je pryč , bolí to a hodně. Máme se těšit a připravovat na malou a on dělá tohle ? ☹
Navíc, co si budeme nalhávat, momentálně jsem přitažoivá asi jako velryba na souši a to jsem ani moc nenabrala - ale otíkám, jsem neohrabaná... Sex jako takový je spíš vtip než realita, ikdyž chut stále je, jen je jiný - což je normální ale.
Zajímalo by mne, zda to někdo také takto měl a jak se rozhodl. Fungovalo to ? Nefungovalo ? Zabít ho mám chut, ale obávám se, že by to nepomohlo k ničemu ☹

@nerozhodna1 ja myslim, ze se dokazu vzit do te situace, taky se ted necitim moc sexy i kdyz me ujistuje ze jo a neni to takova sranda jako driv, o cetnosti nemluve....ja bych to byt tebou nechala az se prcek narodi a zajedete si nejaky ten rezim....ted mas splaseny hormony a bude lepsi, kdyz se to uklidni...

@mr_falko
obávám se, že to nevydržím tutlat to tak dlouho v sobě . Předtím jsem to vydržela než se sama v sobě rozhodnu , nebyla jsem těhotná a i tak to bylo těžké . Ale ted - mám obavu, že jak ho uvidím, tak to hned na něho vybalím , že se neovládnu a bude z toho akorát obří hádka. Ikdyž ted píšu zcela klidně ...
Pořád si říkám, že třeba se jen na ty fotky někde koukal, že se s nima nestýká, jen že si psali po chatu... Prostě že to není ta nejhorší verze .

@nerozhodna1 promluvila bych si s manželem, třeba je všechno jinak než si myslíš. Vzhledem k vaší minulosti a preferencím bych se snažila vše ustát a domluvit si pravidla a postup jak dál. Sama si rozhodni, co jsi schopná strávit, co ti nevadí a přes co nejede vlak. Pokud jste schopní se na všem domluvit, být otevření, dostatečně tolerantní a dodržovat pravidla, tak nemá cenu rozbíjet rodinu a hned odcházet. Uvidíš jak to bude probíhat dál...

A kdo v mladí neexperimentoval, jeho škoda 🙂 Tim co máte nebo nemáte za sebou bych se nezabývala. Podle tvého vyjadřování jsi inteligentní holka. Tak me mrzí co se ti stalo. Ale obávám se ze to jsou holt chlapi. Asi jsou výjimky, ale pokud se s manželem rozejdes, já nevím kde čekají perfektní princové bez chyb. Já na tvému miste bych rozchod nechala jako poslední možnost. Ale dej mu to hodně sežrat. Držím palce snad to pomůže aspoň trochu. Však uvidíš hlavně jak bude reagovat az to na něj vybalis. V tom se on ukáže a ty možná uvidíš v tu chvíli cestu

Tohle je neobvyklý případ nevěry, takže bych byla ochotná o něm i jinak smyslet. Na jednu stranu chápu Vás, že Vás ranila jeho lez, na druhou stranu chápu částečně i jeho, teď se nesvěřil. Má evidentně velký apetit, možná i touhu po více ženách a který milující muž by se svěřil, 90% žen by to ranilo. A jestli Vás má rád, určitě má obavy, že by o Vás přišel. Jestli je takový jak ho popisujete, pak bych dokázala zapomenout, ale nejspíš bych se s ním domluvila, že budete tyto akce podnikat spolu, jakmile se oklepete z porodu. Pokud je to pro Vás neakceptovatelná varianta, pak bych mu to tolerovala, nebo odešla. Ale to že je to jinak dobrý člověk, má Vás rád a nejspíš bude i dobrým tátou je pro mě velmi silný argument. Koho byste raději, verneho Frantu u televize s pivem v ruce, nebo svého milujícího muže, který si občas uspokoji své potřeby jinde ?

Já nevím všichni tady počítáte s tím že zakladelku mažel podvádí. A co když ne? Podle toho co píše našla jenom nějaký fotky. Jaký fotky? Obličejů? Celých nahých postav? Kdo je fotil? Jak k nim přišel? Zeptala bych se manžela přímo a podle toho bych uvažovala co dál. Jestli jste ochotná se s tím nějak srovnat, jestli je ochotnej přistoupit na to že takový akce do konce šestinedělí vypustí a pak je budete podstupovat spolu...tohle si musíte ujasnit vy dva, nějaký spekulace to můžou jenom zhoršit. Držím palce ať je to jenom planej poplach.

@yelowangel musím se smát při představě, že po šestinedělí skočím do trojky, nezlobte se 🙂, ale neříkám, že by se někdo takový nemohl najít, jinak sexu zdar o tom žádná 🙂

Ahoj, ja len otazka - si si ista, ze tie fotky vznikli priamo pri nevere? Ze nie su stiahnute z netu (aj ked amatersky fotene, nie kazdy ma asi rad nastylovane modelky) resp nepochadzaju z nejakeho vzajomneho posielania fotiek pri flirtovani cez net? prve je uplne normalne, druhe by som ja asi tazko predychavala, ale predsa to neni samotny akt..resp, v tychto smartfonoch sa ti ulozi hocico..staci ze mu kamarat poslal cez chat fotku nejakej jeho novej milenky (urcite by nebol prvy ani posedny chlap siriaci intimne fotky svojich priateliek), on na nu klikol a sup uz je v pamati fotoaparatu...
ja len, skor ako sa nahecujes na realnu neveru, radse to naozaj preber s nim..ak by si nasla realne konverzacie ci ine priame dokazey nevery, tak nepoviem..ale nejake foto zien este fakt nemusi o nicom svedcat..

@nerozhodna1 Pokud se vám věnuje, plánuje, jak bude trávit čas s dítětem a celkově z něj máte pocit, že jste jeho partnerka a nehledá jinou, asi se budete muset smirit s tím, že misto na tenis nebo fotbal bude chodit lovit zenske. Asi bych s nim o tom ted nemluvila (co od toho čekáte, když nejspíš nechcete odejít a jako partner vám vyhovuje?), počkala bych, jak se vyvrbi az porodite a přečkate šestinedělí.. třeba ho dítě vytizi na tolik, že na ženský nezbyde ani pomyšlení🙂

Já bych nutně ještě neplašila. Byl na nějaké fotce s paní i on? Co to bylo za fotky? Bylo víc z nich stejného data (ve stejný den)?

Od fotek k zásunu není ta cesta zase tak krátká 😉

Já jsem typ, který by to asi nevydržel dusit v sobě a prostě bych se ho zeptala, tím spíš, že jsi asi nemusela nikde šmejdit a prakticky Ti ty fotky přihrál sám. A podle toho by se vidělo.

@nerozhodna1 Pravdu tady má ta slečna / paní v prvním příspěvku. Je to v hlavě. Já takhle žila s manželem šest let (na první nevěru jsem přišla rok po svatbě, rozvod přišel po dalších šesti letech). Troufám si říci, že nevěra z jeho strany mě už tehdy vůbec netrápila. Vztah jsme měli hezký. Pak jsem potkala jiného a tu nevěru začala provozovat taky. Vše dobré, dokud na to manžel nepřišel. Přišlo vydírání, výhrůžky, psychický teror. Proto jsem odešla a teď jsem znovu vdaná. Tenhle vztah je ale úplně jiný a popravdě nevěru manžela bych asi neustála. A protože nemám o věrnosti mužů iluze, tak trnu a modlím se, ať na nic nenatrefím. Prostě si to musíte dobře, ale opravdu sakra dobře rozmyslet vy. Nicméně jen podotýkám, že já asi žádného ortodoxně věrného chlapa neznám, všichni věrní byli buď čerstvě zamilovaní, nebo moc ustrašení, nebo moc líní. Ale za určité vhodné konstelace by do toho z mých zkušeností šli naprosto všichni...