Nešťastná babička

@prosimporad Zkuste se sejit jen s dcerami, bez snach, bez zetu a promluvit si. O tom, co si prejete vy, o tom co si prejou ony. Rict si, ze se mate rady, nechcete se ztratit a jak byste mohly spolu fungovat. Nevycitejte, nedozadujte se vdecnosti, nesnazte se jim 'pomoct' od jejich zivotu. Jsou to partneri a zivoty, ktere si vybraly, respektujte to. Vdecnost se neda vynutit.

musite se nejdriv srovnat sama se sebou, najit svuj klid v zivote, s partnerem... a s rodinou zacit zlehka - pozvat dcery, promluvit si... hlavne nic nevycitat, nezminovat darovane, nevytahovat stare krivdy, neresit partnery a jejich zivoty - zacit znovu v klidu... Zivot je kratky na to byt s rodinou rozhadany..

Mně by vadilo, kdyby moje matka nerespektovala mého partnera a kritizovala ho. Dceři je 50, v tomhle věku musí vědět sama, co je důležité ve vztahu a co chce. Píšete, že je ředitelem nějaké pojišťovací společnosti, tedy asi má slušný příjem. Třeba je to, co dcera na svém partnerovi oceňuje nejvíc a vyhovuje jí to, že má peníze a společenský status.

Mladší dceři bych řekla, že chování jejího muže neřeším, jeho oplzlé vtípky jsou jeho vizitka chování, ne moje a že je pro mě důležité se stýkat s ní, protože ji mám ráda a je moje dcera. (Prostě mít zeťáka v paži.)

Na takový blbý poznámky, typu, že se mu dům nelíbí, že by nejradši postavil nový. Bych mu odpověděla a co mu brání si postavit dům dle svých představ.

levandule-k
- Děkuji moc za názor. Tema partner mé dcery (ředitel) - jde o to, že ona se od té doby , co žije s ním, chová ke mně jinak- pohrdavě. Nikdy jsem jí ho nevymlouvala
Navíc jeho příjem je jí absolutně k ničemu. Jí vadí především to, že vím, jak to mezi nimi je a ne jak to ona prezentuje.
Co se týká té mladší dcery, tak oplzlé vtípky jejího muže jsou natolik odporné, že zaráží i ostatní, ale nikdo mu nic neřekne. Je to fakt hnusné a nehodlám přistoupit na tuto úroveň. Není to opravdu jednoduché.

klokanka 31
Není opravdu jednoduché pro matku dívat se, jak si Vaše děti nechávají ubližovat a mlčet, nebo jim to dokonce schvalovat.

ai30
Díky za názor. Mým dcerám jsem nikdy nic nevyčítala, ani se nedožadovala vděčnosti.
Ale nehodlám přistoupit na chování, jaké předvádějí jejich protějšky. tak jsem je opravdu nevychovala.

@prosimporad No jo,ale co když problém vidíte jen vy, a vaše dcera je spokojená?

Lida9
Děkuji za názor. Tak nějak by to mělo být. Jedná se o moje dcery a velmi mne situace mrzí. Jsem si vědoma, že na ten krátký život je škoda být rozhádaný. Máte velkou pravdu. Ale je vůbec možné, aby se něco změnilo?

klokanka31
Já vím, že by byla mnohem spokojenější, kdyby on projevil alespoň nějaký cit, např. ji požádal o ruku (po asi 10letém soužití). Ale to on nikdy neudělá . . .

klokanka31
Stejně jsem jí ho nikdy nevymlouvala. Jí prostě vadí, že do toho vidím. Vztah : Velký šéf a jeho sekretářka. . . .

@prosimporad Třeba to ani nechce...a nebo třeba chce, ale je to čistě jejich věc. Nemá nikdo právo jim mluvit do života.

klokanka31
Ale ano, máte pravdu. Jako matka bych se měla zapřít. Ale ona můj názor zná a já se moc (spíš vůbec) přetvařovat neumím.

@prosimporad Tak do toho třeba vidíte, ale nechte si to pro sebe pokud se vaše dcera neptá na váš názor. Opravdu kecání do života nadělá mnoho paseky.

@prosimporad Jenže takhle taky můžete o rodinu přijít.

klokanka31
Máte prosím děti? Jestli ano, sama uvidíte, jak je to těžké, když dospějí a najdou si partnera, který se k nim nechová zrovna fér. Ale díky za Váš názor, zřejmě ten zakopaný pes bude právě tady. Tedy jen ze stránky té starší dcery. Ale co ta druhá a tento zeťák? Toho jsem vychvalovala až do nebes, protože je pracovitý a k mé mladší dceři se chová vzorně- má ji opravdu rád. Měla jsem ho ráda jako syna. Přesto ty jeho odporné vtípky. . . .

@prosimporad Máme dceru. Víte já mám teď čerstvou zkušenost s tchýní, která se nám pokusila zničit manželství, protože si taky myslela jak do všeho vidí. Přitom to bylo jinak. A ten zeťák...asi bych mu řekla ať se začne chovat jako inteligent...

klokanka31
Milá "klokanko" -moc děkuji za rozhovor - přece mi byl k něčemu užitečný - ikdyž ten můj případ není jako ten Váš s Vaší tchyní, držím Vám palce, ať je Vaše manželství opravdu spokojené a abyste nikdy nemusela řešit to, co já. Děkuji a Krásné vánoce.

@prosimporad Rodič nemá právo kecat dospělému dítěti do života. Ano, můžete si myslet své, říct jednou názor, ale je to jen její život. Ona si natluče, né Vy. Sice Vás to možná trápí, ale jí to vyhovuje. A tak to prostě musíte vzít. Co se týče oplzlých keců zetě, nevím, co je pro Vás tak oplzlé - nenapsala jste, co Vám přesně říká, ale dnešní doba je více uvolněná a to co třeba Vám přijde oplzlé, tak ve skutečnosti - v dnešní době, je to už zcela normální. Takže bych se na to možná podívala i očima mladších, zda to opravdu je tak strašné, jak to tu prezentujete. Jinak pokud nechcete ztratit rodinu, budete se muset změnit ve Vašem přístupu - myslet si své a pokud možno vycházet se všemi. Upřímně, kdyby mi můj rodič kecal do života, tak si mu své řeknu taky. Je to zcela můj život, já se rozhoduji sama za sebe a pokud ho budu chtít žít tak, či tak, tak oni to prostě musí vzít, nebo se může stát, že o mne přijdou. Ale já se u svých rodičů a ani tchánovců nebojím, že by nám nějak kecali do života - vědí, že jsme dospělí a pokud chceme to mít tak, tak to tak máme a oni to vezmou, ikdyž se jim to třeba nelíbí a myslí si své.

@prosimporad to jak je to s dcerama je na Vás. Buď budete s dcerou, i když víte jak to má s přítelem. Nebo nebudete a bude Vas to trápit ještě víc. Asi jste ji tak nějak vše řekla, řekla jste si své, tak zatněte zuby, vztah ať je jakýkoliv jim prejte a buďte ráda za společnost dítěte. Ať už je to proti srsti nebo ne. Vaše dcera je dospělá, už ve věku kdy rozum by za ta léta mít měla. Tak si buď nabije, nebo ne.
Řekla bych ji narovinu, že jako máma chcete mít s ní vztah.

S druhou dcerou a hlavně zetěm. No upřímně, kdyby měl oplzlé řeči, tak bych mu to ihned řekla, vy i váš přítel by měl. Buď at si ho on vezme stranou a řekne mu své. Nebo vy dva, že je to nemístné, že jste pořád jeho tchýně, že si toto dovolovat nesmí. Rázně bych to s ním vyřešila.

@prosimporad Peníze mění lidi. Ona ho miluje a ví, že vy se na něj nedíváte s růžovými brýlemi. Myslím, že to její pohrdání vůči vám, je obranný reflex, aby si nemusela přiznat, jak to je a chce prezentovat obraz rádoby dokonalosti.

Ono to musí být velmi těžké se dívat jak se jeho vlastní dítě ničí. Já říkám, že si sem chodíme pro určitou lekci a když si někdo potřebuje nabít ústa, tak udělá i přese sebe lepší ochranu. Chování dcery nezměníte. Za mě doporučuji terapii pro sebe. Většinou, když si nevážíme samy sebe, tak nám to okolí zrcadlí.

Ad mladší dcera, buď se nad to povznesete a budete to ignorovat, když to okolí neřeší. To je prostě na vás, nebo ho požádáte, ať se ve Vaší přítomnosti vyjadřuje slušně. Já jsem trochu držka, takže když má někdo blbé narážky, tak já si ho zpacifikuji, prostě mu odpovím ve stylu, že ať si tyhle poznámky nechá třeba na nějaký sexchat (čti sexčet - pokec o sexu na netu) a nesvěřuje se tady tchýni, že fakt nemusíte vědět všechno. A i přítel by se měl vymezit, že je to nevhodné. Zeťák si může myslet, že je vtipný.

@prosimporad Moje nejstarší dcera je už dospělá. Měla přítele, mně se moc nelíbil, ale nikdy, opakuju nikdy jsem jí neřekla svůj názor na něj. Ty děti si prostě musí tu papuli natlouct samy a samy se z toho vylízat, když jsou dospělé, my mámy tu pro ně máme být už jen jako podpora v těžkých chvílích, když to samy potřebujou. Nech svoje děcka dejchat, dej jim najevo, že když jim bude nejhůř, jsi tu stále pro ně, ale nevyčítej, neříkej jim, žes to říkala, prostě je nech žít. Co se zeťáka týče, já jsem teda asi hodně drsná, protože já bych ho odpálila tak, že by byl rudej až na p*deli, pokud by měl vůči mně nějaký blbý nebo oplzlý kecy. Pokud taková nejsi, tak prostě kecy ignorovat.

martulka 88
Tak k těm mladým očím: nejsem žádná upjatá stařena, abych nevěděla, co je nebo není normální, co se týká žertíků mého zetě. Mám přítele o 17 let mladšího a vůbec si s mladšími lidmi rozumím. Nesnažte se mne prosím ujišťovat, že je normální a snad i moderní, aby se zeť předváděl a myslel si, že je vtipný na úkor své tchyně. Když říkám, že je hnusně oplzlý a že všichni ztichnou, hlavně ti mladí, když pronese svůj "žertík", tak je skutečně hnusně oplzlý. Tudíž očima mladších se dívat nemusím.
Co se týká toho, že se nesmím vůbec starat o to, jestli si má dcera natluče, nebo ne, to už jsem pochopila z těchto rozhovorů a mají pravdu (ale je to strašně těžké).
Problém je ale v tom, že má dcera pochytila manýry svého přítele a ke mě se chová povýšeně a pohrdavě. jako on ke všem lidem. Tady vidím problém největší. Jsem už dokonce schopná se o něm vůbec nebavit. Ale pomůže to?

petradt1986
S tou dcerou určitě máte pravdu, protože mne to moc trápí a nejspíš zkusím nějaký rozhovor s oběma dcerami. Neručím ale za výsledek vzhledem k jejímu nynějšímu chování.
Co se týká oplzlého zetě, rozhovor s ním a mým přítelem by asi dopadl moc špatně - (přítel jeho urážky neslyšel a možná je to dobře), on říká (přítel), že k nim nebudeme chodit, když zeť bude doma. To ale znamená vzdát se všechrodinných oslav.

levandule-K
Máte pravdu v tom, jak je to s mojí dcerou. Naprostou pravdu. Skutečně prezentuje něco, co vidí růžovými brýlemi. A taky to, že peníze kazí lidi. I to je fakt.
Ale co se týká _ vážit si sebe - tak tady to není na místě. Je dost věcí, pro které si sama sebe vážím.
Vychovala jsem 2 dcery (určitě ne tak, aby se jedna ke mně chovala jako tato), Vystudovala, s mužem postavila dům, po rozvodu bez vyplacení z baráku se opět osamostatnila, splnila si sen o uznávané malířce a mám o 17 let mladšího přítele. O muže jsem nikdy nouzi neměla a na svůj věk taky nevypadám. Lidé si mě váží a nemám se za co stydět. Co bych si ještě mohla přát? Lásku a respekt mé starší dcery a aby se ke mně chovala jako dřív.

somalicats
S tou dcerou to máte pravdu. Jde mi jen o její chování ke mně. Její přítel už mne nezajímá.
Co se týká zetě druhé dcery, tam je to horší. On má vůči mně nějaký komplex nebo co. (To si myslí dcera). Bydlí sice v domě, který jsem jim dala, ale myslím, že by byl schopný mne z toho domu i vyhodit. Mohla bych požadovat vrácení mého daru (1/2 z tehdejší ceny domu), pokud bych prokázala špatné chování vůči mně.
Ale to bych mé dceři nikdy neudělala. Možná by ale nebylo marné tímto ho postrašit, aby se ovládal. On si opravdu myslí, že je vtipný. Ale to jde jen o odporné a oplzlé urážky, ale také nesmím na nic sáhnout na zahradě. To bych chápala, ale i když mě dcera požádala o pomoc, tak zničil schválně všechno, co jsem jim na zahradě zasadila. Když jsem se zmínila o sousedech, k nimž chodí jejich tchyně často, řekl, že by ji vyrazil.
Takže jsem si udělala obrázek o tom, jak by to dopadlo se mnou.

@prosimporad tak já teda nevím. To ty tvoje holky nemají trochu soudnosti a sebevědomí? Jeden má oplzlé vtipy, druhý je nejspíš snob a blbec a ony přihlíží, když někdo uráží jejich mámu?. Řekla bych jim to, že pokud o tebe stojí, tak svůj přístup změní a budou se chovat slušně. Pokud zájem nemají asi není, co řešit. Nenechala bych žádným svým partnerem urážet mojí mámu.

@fandysek_1 Pořád jsme se ale nedozvěděli jaké oplzlé řeči má...třeba to fakt není nic nad čím by se někdo pozastavoval. A ten "snob" snad nikoho neuráží...

@prosimporad nemuzeme ovlivnit chovani a pocity jinych, muzeme jen ovlivnit chovani svoje. Jestli tedy chcete navazat s dcerami znovu vztahy, je to jen vase chovani ktere se musite snazit zmrnit a to tak aby je to prestalo zranovat.
A propo k tomu baraku - vy je vlastne nutite k tomu aby vam stale byli vdecni za bydleni. Ale proc by meli? Nikdo vas nenutil jim ho davat. Dala jste. Mit pak ocekavani ze za ty obeti se k vam budou chovat uctive a s respektem je proste mylné. A vede k nenaplneni ocekavani.

klokanka31
Tak mila "klokanko", tady opravdu nebudu opakovat oplzlé řeči mého zetě. Když říkám, že hnusné a oplzlé, tak jsou hnusné a oplzlé. Detaily opravdu důležité snad nejsou.
A co se týká "snoba", neříkám, že mne uráží. On jenom pohrdá lidmi, kteří mají méně milionů, než on. A hlavně - učí to moji dceru.