Neshody v manželství
S manželem máme neshody, které momentálně nevím, jak řešit. Chtěla bych s ním založit rodinu, ale on se necítí na dítě připravený, dohodli jsme se, že s dítětem počkáme tři roky, což pro mně není až takový problém, protože mám dobrou práci a množství koníčků. Problém je spíš takový, že manžel nemá děti rád a že se "obětuje" kvůli mě, když si je jednou pořídí. Včera se mi dokonce přiznal, že jej mrzí, že kromě mně nepoznal jinou sexuální partnerku, ale že mě miluje a nikdy by mně nepodvedl, i když sní o jiných ženách. Sex s mým mužem je momentálně takový, že pokud nepřijdu já zatím, nemá chuť a raději sedí na počítači nebo u TV. Toto jsme řešili a prý je to z části způsobeno tím, že jsme spolu už dlouho a že už jsem se mu omrzela, což je podle něj u mužů normální. V mé nepřitažlivosti problém nevidím, jsem štíhlá, udržuji se, nechodím doma ve vytahaných teplácích a lecjaký muž se po mně otočí. Nerozumím mu, proč si mně bral, na jednu stranu mě miluje, ale na druhou touží po jiných a místo rodiny touží po novém autě. Jak byste tuto situaci řešily, jsem naprosto na dně.
Jo, děvče, těžko radit...
Připadá mi, že ses mu "omrzela" celkem brzo...
Největší problém ale vidím v jeho nechuti mít děti. Dohodli jste se, že za tři roky - a za tři roky se může scénář opakovat - a ty promarníš tři roky života s někým, kdo nemá podobné plány do budoucna, případně zatne zuby, dítě si uděláte a možná to klapne a on bude z potomka vedle, ale může se stát, že to prostě neustojíte - zezačátku to nebývá procházka růžovým sadem a je to velká zkouška pro řadu vztahů.
Jaký je váš vztah, víš nejlíp ty - jestli ti stojí za to, abys ho udržovala.
Asi bych zavedla znovu vážný rozhovor, možná se cítí nevybitý, že si neužil a prostě zbytek života má strávit s jednou jedinou ženou, kterou kdy blíž poznal - a je z toho frustrovaný.
My jsme s mužem 17 let - on je můj první, já jeho taky, deset let jsme manželé, děti jsme vždycky chtěli. Nikdy jsem od něj neslyšela, že mu chybí zážitky s jínými ženami.
Tak hodně sil. Radit se moc nedá. Jedině snad - komunikovat, komunikovat a komunikovat. 😉
budu tvrda ale rict mi chlap ze nechce deti ale ze se obetuje kdyz je chci ja a ze lituje toho ze nemel i jinou sexualni partnerku, tak hodne zvazim jestli s takovym clovekme chci zit. ocividne mate uplne jiny pohled na zivot, on by si nejradsi jen nezavazne uzival a v 28 uz by mel mit trochu rozum.
@misha21 Nechci být skeptická, ale pokud jste tak mladí a už jsi se mu omrzela po tak krátké době, tak nevím, jak by to vypadalo za 5 let..... Já si myslím, že je dost sobecký. Ono láska se musí pěstovat. Nestačí jen milovat, o toho druhého člověk musí bojovat celý život. My jsme spolu s manželem celkem už 13 let, z toho 7 let manželé. Je jasné, že zamilovanost opadne rychle, ale o tom to není. Jde spíš o partnerství, o to dělat věci společně a hlavně chtít je dělat společně. Není to lehké. Pokud už teď má takové řeči, tak bych se s ním do rodiny nehnala. To je teprve potom zodpovědnost. Chtít rodinu musí přeci oba dva. Jednou by ti řekl:" Tys chtěla děti, já ne, tak se ted o ně starej sama..." No nevím, neznám ho, to musíš vědět ty, jaký je na něj spoleh, jak se dokáže postarat, jak moc to bere vážně..... Já bych se ale s takovým člověkem bála mít děti. Držím palce a přeju hodně štěstí
Upřímně, já bych odešla... Nemyslím si, že jeho "obětování se" by byl za těch pár let pozitivní krok. Pokud děti nemá rád a v budoucnu s nimi neplánoval, může se taky stát, že otěhotníš, on se lekne a začne dělat věci, který by tě mrzeli. Možná si říkáš, že jen maluju čerty na zeď, ale v souvislosti s tím, že si ho omrzela a otevřeně přiznává, že touží po jiných ženách, to vidím celkem bledě. Navíc, když se vám tohle děje po roce manželství, co bude dál? Opravdu si chceš pořídit dítě s člověkem, který ani nepředstírá, že to má budoucnost?
Pán je očividně nevybitý. Ten pocit frustrace se bude jen zhoršovat. A říct mi muž, že jsem se mu omrzela, tak to moje manželství asi nerozdýchá.. Pokud někdo řekne, miluji tě, ALE.... Je něco špatně. Nemáte děti, jste oba mladí. Nelámala bych to přes koleno.Kapitulovat na šťastný život je ještě brzo!!! Někde čeká muž, který bude rád, že Vás má a bude TOUŽIT s Vámi založit rodinu. Hodně štěstí!!!
V podstatě souhlasím se vším, co tu bylo řečeno. Já osobně bych, jak se znám, nejdřív zkusila manželskou poradnu nebo mediátora, abych měla alespoň pocit, že jsem pro záchranu vztahu něco udělala. Ale jen žít vedle sebe ve vašem věku? Navíc pokud máte oba tak odlišný pohled na budoucnost. Obávám se, že najít na takovém svazku něco pozitivního, bude velmi těžké. Takže si myslím, že dřív nebo později na to přijdeš sama, že nejlepší je vzít nohy na ramena. Moc držím palce a přeji chladnou hlavu při rozhodování!
Pro mě je to jasné: ROZVOD. Krásná ženská s koníčky v nejlepším věku si jistě brzy najde muže, který bude chtít společnou budoucnost a děti, nejen prosazovat své sobecké choutky. Moc nechápu proč se tvůj chlap ženil, vždyť svatba je o tom být spolu a mít děti... Pro mě bylo při výběru partnera prioritou, jestli chce děti, protože jsem poznala mnoho mužů, kteří říkali "až jednou, možná", tak od takových chlapů radši dál. Utečou ti roky života a najednou ve 40 letech on bude chtít, ale ty už nebudeš moci, tak si najde nějakou jinou se kterou bude mít děti. Někteří chlapi jsou hrozní sobci, tak buď taky sobec!!!
Podle mě se to stát může....on si je tebou jisty a že řekl co řekl....prostě je mladý adite si pořídí klidně až za deset let a bude skvělým tatou....jen vidí že je ještě mladý a nic si pořádně neužil.....je to těžké.....
Pokud s ním chceš zůstat asi by h netlacila na pilu....a pokud uvidis že se to jen horší tak bych se časem porozhledla jinde.
Co poradit, to nevím, ale nepřijde mě úplně v pořádku, že touží po jiných ženách a tebe nechce. Já jsem vdaná 11 let, brali jsme se po 5 letém vztahu a nemůžu říct, že bych se manželovi nějak omrzela - a to já si teda atraktivní moc nepřipadám. Já bych to s tou láskou zas tak horké neviděla. Že někdo děti nemusí, to už je jiná věc, stát se to může, ale to jste si měli ujasnit ještě před svatbou. Na druhou stranu, on si ještě nedovede představit, co znamená mít vlastní dítě, že je to úplně něco jiného, než cizí, ale to by třeba pochopil, až by se narodilo. Asi jako první krok bych zkusila manželskou poradnu, aby vás tam trochu rozebrali a udělali si jasno, co vlastně od života očekáváte a co k sobě cítíte. Na rozvod je času vždycky dost.
Zkusila bych manzelskou poradnu. Pozitivni je, ze ti sve myslenky neskryva a rekne ti, jak se veci maji. Treba v poradne najdete spolecnou rec. A pokud ne, tak bohuzel...
Všechno co tu bylo psáno má v sobě pravdu, nejprve jak píší holky, manželskou poradnu. Připadá mi zvláštní, že nestojí v jeho věku o sex (pokud mu v tom tedy nebrání třeba nějaká nemoc), i jiní chlapi sedí rádi u PC, ale o sex stojí vždycky a kor u takové hezké holky jako ty 😉 . My jsme spolu 17 let (ty jo to tak rychle uteklo 🙂 ) a z toho 7 let manželé. A určitě jsem se mu zatím neomrzela, máme dvě malé děti, takže padáme večer únavou 🙂 , ale manžel i já máme stále o toho druhého zájem, není to tedy každý den, to opravdu ne 😀 , ale tak dvakrát týdně, někdy i vícekrát určitě. O dětech jste se asi měli bavit před svatbou. Já jsem to vždy brala jako prioritu ve vztahu, pokud by mi chlap řekl, že děti nechce, nemá k nim vztah, ani bych s ním nechodila. Na druhé straně třeba Menzel prý děti nikdy nechtěl a teď prý tvrdí, že byl idiot, že děti jsou to nejkrásnější v životě. Jo, prostě chlapi 😠 . A co ty, miluješ ho??? Přitahuje tě? Opravdu těžko radit.....
@misha21 Pokud vám vykládá, že mu vadí, že nepoznal jinou ženu, tak pravděpodobně už maká na tom, aby to tak nebylo:-/ Připravuje si půdu pro "ja jsem to htěl vyzkoušet, vždyť jsem ti to říkal".. Nevěřím, že bez nějaké facky (obrazně🙂) se jen tak ráno probudí a řekne si, že už jste zase v pohodě.. Doporučuji si dát pár měsíců pauzu. Navrhněte to vy, že bude skvělý nápad, když si budete každý dělat, co chcete. Prostě ho trochu vyprovokovat. Bud si udedomite,ze si chybite a nebo, že je to tak vlastně lepší..
Hodně štěstí.
Miluji ho, i když v průběhu času mé city poněkud ochladly kvůli rozličným zklamáním. Bohužel nehrnul se ani moc do ženění, vzal si mě proto, abych jej neopustila, což nyní vidím, že byla obrovská chyba. Přitahuje mě velmi, toužím po něm a jeho odmítání je pro mě zdrojem velkého ponížení a dalšího zklamání. Nebaví mě pořád se doprošovat a cítit se jako sexuální loudil. Z jeho strany cítím, že mě velmi miluje, jen asi prostě není na manželství a založení rodiny připraven a nevím, jak to řešit, nechci z jeho strany žádné oběti, ale ani jej opustit, je to velice složité...
promiň, že to říkám takhle narovinu, ale on nemá sex s tebou ani s žádnou jinou? To mi opravdu nepřipadá u takhle mladého muže normální....to by si poníženě připadala každá ženská. A co si představuje, že budete žít vedle sebe jako bratr a sestra? A tobě to dovolil? Aby sis "užila" jinde, když on nechce? Je to tedy moc těžká situace.....kor když ho miluješ a moc tě přitahuje
@elen222 Ne, milence by mi rozhodně nedovolil... Sex máme spolu tak 1-2 x týdně, někdy více, ale on sám za mnou nepřijde, že by chtěl, vždy musím já a dost se snažit, aby dostal chuť. City sice ochladly, ale stále nějaké jsou, spolu jsme toho mnoho prožili, složili slib, je to těžké.
Hodně mi to připomíná můj minulý vztah. Takové řeči, které má do fungujícího vztahu nepatří a je to začátek konce. Čím víc mu takových vět projde, tím to bude horší... A pokud děti nechce, tak nečekej, že za tři roky splní svůj slib. Osobní zkušenost... Ale asi je to i dobře. Kdo děti nechce by je mít neměl, jsou to pak chudáci ty prckové.
@misha21 Do vašeho vztahu člověk nevidí,ale mně manžel říct že lituje že nepoznal jiné ženy...ježiš já bych ho hnala...A s těma dětma-abys nedopadla tak,že zůstaneš bezdětná. Tohle odsouvání dětí na později je naivní finta těch,co děti nechtějí. Jako můj brácha s manželkou...on děti chtěl už před pěti lety hned po svatbě. Ona mu mazala med kolem huby,že ještě ne,že za rok. Jenže za rok se těšila na dovču,a že nechce být u moře těhotná,že teda na to skočí po dovče.Jenže takhle to odkládala pořád a pořád,a teď když začínají stavět barák a tím si ho vlastně ještě víc pojistila,tak mu řekla že žádný děti nechce. A bráchovi je přes 30,jeho vrstevníci mají už i několik dětí,a on je chudák smutný,nešťastný,a neví co dál.
Ja budem asi trochu od veci, ale myslím, že reči typu "hneď sa rozveď" a "ja bych ho hnala" sú trochu prehnané. Ja neviem, možno je to tým, že ja mám tiež vzťah, ktorý sme obaja museli pracne vybudovať a nebol vždy v kategórii "ideálny", tak mám pre isté veci pochopenie.
1) Manžel zatiaľ nechce deti - moj muž, keď som ho spoznala, tak mal 29 a deti nechcel ani omylom. Medzitým sa mu zopár kamošov oženilo, majú deti a on zistil, že to nie je žiadna hrúza a po pár rokoch otočil a na prcka sa teší. To že nechce deti v 28tich rokoch neznamená, že ich nebude chcieť nikdy
2) Ľutuje, že nepoznal iné ženy - trochu ostré slová, to uznávam, človeka to asi zamrzí. Na druhej strane - moj muž je moj druhý sex. partner a tiež ma občas prepadnú myšlienky, aké by to bolo s niekým iným, čo všetko som nezažila, čo som si neužila. Sex s ním je skvelý - to vobec nehrá rolu. Proste je človek zvedavý. Nahlas by som mu to v živote nepovedala, ale to je otázka ženského taktu asi 🙂
3) Všeobecný trend ihneď sa rozvádzať v okamihu, kedy mi v manželstve niečo prestane vyhovovať ma dosť irituje. Manželstvo nie je otázka splynunia duší a myslí a absolútnej názorovej jednoty. V každom manželstve sa vyskytnú situácie, keď budú partneri stáť v opozícii, budú mať na niečo iný názor, odlišnú skúsenosť a návrh riešenia. Manželstvo sa musí budovať každý deň a práve tieto krízové momenty ho budujú. Je to vedomé rozhodnutie, či toho človeka budem naďalej milovať a žiť svoj život, nie je to otázka srdca ale mozgu. Rozhodne odporúčam otvorený rozhovor s manželom o jeho pohľade na váš vzťah, jeho plánoch do budúcnosti, čo by rád na vašom vzťahu zlepšil/ zmenil; knihu 5 jazykov lásky od Garyho Chapmana - prečítať obaja a keď nič z toho nezaberie, tak manželskú poradňu.
Z mojho pohľadu to na rozvod určite nevyzerá. Aj chlapi majú blbé obdobia a možu sa z nich dostať. Držím palce 🙂
Nedá mi to, ale opravdu mi chování tvého muže silně připomíná chování mého bývalého, tak se rozepíšu, jak to dopadlo u nás. Také to začalo podobnými řečmi a já se trápila, ale odpouštěla, snažila se, nadbíhala.. Čím horší věta mu prošla, tím víc zkusil příště. Až jsem se dočkala "nemiluju tě, jsem s tebou jen z lítosti, jsi zamilovaná chudinka..." Trvalo to hrozně dlouho, než jsem si uvědomila, že to není má chyba, tudíž to nemůžu spravit. Po pár letech krach vztahu a přes citové vydírání "Budu dokonce života sám, když mě opustíš" se rychle vzpamatoval a našel si jinou a huráá s ní do miminka, které mě dát nechtěl. Já psychicky v háji, ale narazila jsem na skvělého chlapa. Byl trpělivý a nakonec jsme spolu začali chodit. Po roce vztahu jsme oba zatoužili po rodině. Již třetím rokem se snažíme, ale marně.. Občas si připustím myšlenku, že jsem možná v tom minulém vztahu čekala příliš a tohle je daň za to. Tak pokud chceš děti, nečekej příliš dlouho, život strašně rychle utíká...
@misha21 taky jsme měli krizi velikou cca dva roky po svatbě po cca 7 letech vztahu, dost se to vyhrotilo, nezůstalo jen u toho stavu co popisuješ a pak jsme se nějak změnili, usmířili. Asi člověk dojde do bodu kdy nemá jasno v hlavě a potřebuje pěkně kopnout do zadku aby zase našel nový cíl. Mě tenkrát manžel řekl skoro to samé. Zkusila bych to v manželské poradně, protože když to necháte být a plynout tak se to samo nezlepší, vygraduje.
Díky holky za rady, promluvím s manželem a navrhnu mu poradnu. Snad to pomůže a uvědomí si, že máme problém, protože jemu bohužel nepřijde, že bychom nějaké problémy měli :(
Ještě dodám, že jsme se brali poměrně mladí z velké lásky po 5 letech vztahu, mě je 26, jemu 28 a manželé jsme něco přes rok.