Neshodneme se s manželem na škole pro syna. Kdo má pravdu?

Zeptala bych se syna, co si přeje.

@zuzkasim
@1pomnenka syn bude chtít jinou školu, protože tatínek ho zpracovává už teď a slibuje, že to bude lepší.

jde taky o to, jaké jsou podmínky přijetí na tu jinou školu,
jestli nějaké zkoušky a syn se vybičuje...a udělá je, nebo jde o přestup na placenou bez zkoušek
to, že syn bude chtít jinou školu, protože tatínek... je jedna věc, jde o to, aby věděl, jaké jsou podmínky, případně znal všechny možnosti a byl schopný dialogu s vámi.
ale asi bych se primárně zaměřila na to, co by chtělo dítě plus mu říct všechny klady i zápory, aby věděl, jaké jsou možnosti.

@xxx3d v 10 letech je dítě snadno ovlivnitelné. Podmínky přijetí nejsou, prostě jiná zakladka v okolí, místo na ní je.

Tak se tam zajděte společně podívat. Ptejte se třeba i jaký od kdy nabízí druhý cizí jazyk, jaké mimoškolní akce pořádají (adaptační kurz, hory, zahraniční pobyty, sportovní kurzy...), jak řeší výchovné potíže a šikanu, kolik je tam obvykle dětí ve třídě, zda mají možnost skříněk na uložení věcí nebo jen společnou šatnu, z kolika jídel se dá vybrat oběd a jak vaří... Cokoliv, co by syna zajímalo. Pokud on sám má odvahu školu změnit, i když změny rád nemá, je si vědom nutnosti dojíždění a dřívějšího ranního vstávání, tak proč ne? Ty s tím žádné dramatické starosti mít nebudeš, bude jezdit sám. Ještě bych se tedy zeptala, zda mívají někdy na sedmou, to by mi s dojížděním moc příjemné nebylo...

@zuzkasim syn to nedomýšlí, i když to vše ví. Letos jsme museli rušit kroužek, protože nedal ježdění.
Na sedmou nemají, vše jsou malé školy na malých městech, kde se řídí podle autobusů. Syna zajímá jen to, že by byl jinde, protože tatínek říkal, že to bude lepší ani neodpoví, v čem si myslí, že by to bylo lepší.
Jak řeší sikanu se ptát můžu, ale i vím, co mi říkali u nás a vypadá to úplně jinak.

Syn má teprve necelé 3 roky a do podzima jsem si říkala, jak je super, že si manžel pořídil byt, který je přes ulici od školy a školky. Ale zrovna na této ZŠ je šikana nemalého rázu a škola to prý nechce řešit a rodiče se musí obracet na policii. Já jsem si prošla nemalou šikanou na základce i střední. A představa, že si tím projde syn a neměla by škola chuť to řešit, se mi silně nelíbí. Manžel byl mým výrokem zaskočen, ale pak nakonec i mé obavy chápal. Takže sami uvidíme, za pár let, jak to uděláme. Každopádně syn by měl říct svůj pohled a aby věděl vše, co to bude obnášet.

Myslím, že pravdu má tatínek. Nevidím důvod, proč mít dítě na škole, kde nemá kamarády, už dopředu vím, že na ní nefunguje prevence šikany a dítě chce jinam.

Já jsem spíše jako ten manžel😀. Proklepnout si obě školy tak jako manžel a rozhodnout se střízlivě🙂.

@lvl16 dítě chce jinam od chvíle, kdy to tatínek nadhodil, kdyby to tatínek nenavrhnul, syna to ani nenapadne, do školy chodí rád, těší se, mluví o ní hezky.
Kamarády tam má, jen jich tam nemá moc.
Tu šikanu jsem nemyslela tak, že nefunguje prevence, ale spíš tak, že na některé děti toho moc neplatí.
@vendulis manžel si nic neproklepl, rozhodl se, že tady na škole dítě nechce a dá ho kamkoliv jinam. Zatím nic nevybral, za mě je naše škola siroko daleko nejlepší a hodně dětí sem dojíždí, protože je tu záruka dobré přípravy na SŠ.

To přece není boj o to, kdo má pravdu. Cílem by mělo být, aby byl syn spokojený. Pokud teď nemá ve škole kamarády, tak nic neztratí. Zašla bych se podívat na DOD, klidně i do více škol a společně a uvidíte. Je to ještě víc jak rok na rozhodování, za tu dobu se můžou věci změnit. Najde si kamarády, nebo zjistí, že kamarád jde taky na jinou školu, zjistí od starších žáků, jak to funguje u nich na druhém stupni atd. Nebyla bych tak kategorická, jako ty.

Dusno? Mě by se taky nelíbilo, dítě nechávat tam, kde to jaksi "nefunguje"...
Mám dceru ve 4.tride, do 3.tridy chodila jinam a byla tam prostě "nešťastná" a hlavne musela denne dojíždět, ted je s podpurnym opatřením na klasické mistni ZŠ a úplně nám rozkvetla 🍀 předtím kamarády neměla, teď ji deti prostě vzaly mezi sebe, volají ji, chtějí ať jde s nimi ven 👌

@betelgeuzz nejsem kategorická, jen mi to přijde zbytečné. Syn chodí do školy rád, nemusí nikam jezdit, má volné odpoledne. Nedovedu si představit, že bude denně jezdit. Stačí mu 10 minut v autobuse a dává se z toho dohromady zbytek dne, protože mu je špatně a bolí ho hlava.

@veruuu_kubesovic ono to ale funguje. Neděje se tam nic hrozného a škola má nejlepší hodnocení ze všech škol v okolí. Jen tatínek má jiné představy. Nepřijde mi, že by se tam dělo něco hrozného nebo horšího než jinde. Mají spoustu akcí, mladý učitelský sbor a i od kamarádek, co tam mají své děti slyším hezké věci.
Osobně bych počkala, až nastane problém.

A bylas tam? Je možnost se podívat na nějakou hodinu? Je k tomu škola ochotná?
Já totiž když jsem řešila přestup na naší skolu, požádala jsem i vedení školy, že mě zajímají hlavní předměty (čj, aj, m) jakou formou ucitel/ka vede výuku? A bylo umožněno se zúčastnit, mě zajímala tehdy 3trida, tak mě šoupli tam, byla tam i maminka ditete, co se sem přestěhovali...
Já na tuto školu chodila, ale vycházela jsem pred 23lety, to už je prostě pravek 🤔

A on je teď šikanovany a neřeší se to? Ono totiž podobné problémy jsou na všech školách. Jestli si manžel mysli, ze o ulici dal je to zalité sluncem, tak není. Problémy jsou všude, ale záleží jak se řeší. Jestli je syn "nahlodany" vzala bych ho na den otevřených dveri, vše s ním v klidu probrala a ať se rozhodne. A manžela bych na ten den otevřených dveří vzala taky.

@enoli není šikanovaný a nemá žádné problémy.

Pravdu máš ty,školu bych měnila až v případě,že by problémy nastaly.

Tak at si syn vyzkousi tu cestu tam a zpatky. Chapu ze treba o vikendu to neni ono, spoje nebudou fungovat tak jako ve vsedni den, ale na vyzkouseni doby cestovani by to mohlo stacit...

@konidana jezdil na kroužek a nezvládal to a ten kroužek byl v bližším městě, po 4 lekcích jsme rušili.

Tak at se o vikendu jede podivat na tu skolu, at to sam (i s vasi pomocu) muze nehak vyhodnotit.

Místo hádání se s manželem si spolu zajděte do obou škol. Do stávající například na schůzky, popovídejte si s někým, kdo vám popíše druhý stupeň, například metodik prevence. Taky nějaký rodič, co tam má dítě by byl fajn.
Pak zase společně zajeďte do případné nové školy a i tam si popovídejte.
Hledáte to nejlepší pro své dítě, ne vítěze soutěže o správný názor.

Promiň, ale opravdu řešíte výhody a nevýhody dvou různých "bežných základek" nebo to, že jste se každý rodič rozhodli úplně jinak a teď manipulujete dítě svým směrem? Protože to první je dost možná na hod korunou, protože stejně bude záležet na učitelích a třídě. Mě ale dost přijde, že je na čase řešit to druhé - že jdete jako rodiče proti sobě místo toho, abyste se vzájemně podporovali... A sedla bych si s manželem nad tím - bez ohledu na "ale on bude muset dojíždět" a "ale tahle škola má lepší pověst". Prostě rozklíčovat, jestli jde o nějakou vzájemnou neshodu ohledně vzdělávání, nebo jestli nejde o ještě větší problém, kdy fakt soutěžíte o dítě...

A nerikaji ti manzel i dite nejake argumenty, ktere ty nechces slyset? Manzel ma asi nejaky duvod proc zacal resit skolu a proc ma pocit, ze by ji dite melo zmenit? A ano, deti jsou snadno zpracovatelne, ale obema smery - takze proc syn skolu zmenit chce?
Nezlob se, jen z toho co tu pises to zni jakoze jsi trochu rozhodnuta byt argumentum hlucha a odbudes je tim, ze syna manzel zpracoval. Ze tam moc kamaradu nema, ale ty deti "alespon zna" - a ma je rad? A nechtel by tech kamaradu mit vic? Zmena kolektivu nekdy prospeje. Ze jsou problemy vsude - to teda opravdu nejsou, nektere skoly to resi opravdu intenzivne. Ano, nevyresi vse ani nezaruci, ze se nikdy nic nestane, ale maji programy na spolupraci mezi detmi, prevence sikany, vzdelavaci programy o drogach.... hodne udela i napr. pristup k mobilum ve skole - tohle by me take zajimalo a jestli se soucasna skola o nic z toho vubec nestara, taky bych byla znepokojena
Ze ted dojizdeni nedal vubec nic neznamena, o pul roku pozdeji by to uz nemusel byt zadny problem.
Zajedte tam se synem, at si zkusi cestu. Zajdete do skoly vsichni 3 a prohlednete si ji, nasajte atmosferu, kouknete jestli nemaji den otevrenych dveri kdy by se dalo napr. i nahlizet do hodin. A pak diskutujte. Ale nebojujte s manzelem kdo ma pravdu, hledejte nejlepsi - ne nejjdenodussi -cestu pro svoje dite

Tak bych nic neměnila. Je to zbytečné.

@tereza0111 manžel je ten typ, co potřebuje změnu, sám mění práci co 2-3 roky, protože najde něco špatného a v tom si rochni, až se přesvědčí a jde pryč. Kdysi se snažil přesvědčit i mě, že bych měla jít jinam, což u mě nevyšlo.
Jeho argument je, že by chtěl pro syna změnu. Syn slyší jen na argumenty tatínka, protože tatínek má vždy pravdu, tatínek mu totiž víc dovolí, neučí se s ním a nenutí ho dělat úkoly, na to jsem tu já. Plus tedy doufá, že bude ve škole, kde bude moct mít mobil o přestávce.
Nezvládal jezdit nikdy, protože v autě a autobuse zvrací, to asi jen tak nezmizí, já to tak mám celý život.
Škola se právě stará, mají nulovou toleranci mobilu o hodině i přestávce, mají spoustu akcí a programů, spí ve škole, jezdí na vícedenní akce, pořádaji pro děti mimoškolní akce, akce pro rodiče s dětmi, spolupracují s neziskovkami. My se těch akci účastníme, takže klima školy známe a i manžel uznává, že klima je příjemné, ale co kdyby to někde bylo lepší.
Syn má školu rád, denně mluví o nějakém dítěti a moc pěkně o nich mluví. Víc kamarádů nechce, často tu někdo zvonil a on s nimi nikam nechtěl, takže to děti vzdaly.
Kdyby byl jakýkoliv problém, jsem první, kdo to bude řešit.
Prostě nechápu, proč měnit něco, co funguje. Kdyby šel třeba na gymnázium, ale na to není.

Prijde mi, že to vidí hodně povrchně, vidí partu pubertaků a už kritizuje, že jsou určitě ze školy a jdou někam kouřit. Za mě hledá ty problémy, které jsou vlastně všude.

víš co u vás reálně hrozí?...když syn podlehne otci a bude mít školu, do které bude muset dojíždět? - záškoláctví, šikana... problémy prostě
prober tohle se svým chlapem, prober s ním jak chce reálně docílit toho, aby dítě, které nechodí ani na kroužek, protože by muselo dojíždět, bude pravidelně jezdit do nové školy.
to jsou tvoje reálně podložené argumenty pro stávající školu.
uvidíš, třeba má řešení.
a pokud si bude tvrdošíjně a nedospěle trvat na tom, že nová, jiná škola bude lepší, tak pak nezbývá, než zašít se synem trénovat nácvik ježdění někam, protože pak bude muset do té jiné/nové školy jezdit.
v podstatě ti to nezávidím, ale nejde o tom, kdo má z vás dvou pravdu, protože jde o to, co vaše dítě zvládne a co bude nad jeho síly (docházka do školy/ dojíždění do školy)

Já bych situaci řešila tak, že bych hledala variantu schůdnou pro obě strany. Nemá smysl řešit, kdo má pravdu. Jste manželé, nemáte spolu bojovat. A ať už to já vidím jakkoli, tak u vás manželovi na tom záleží, podle tebe je to zbytečné. A podle mě by se mělo rozhodovat podle toho, komu na tom víc záleží. A to je teď, zdá se, manžel - pokud tedy nemáš lepší argument, než že je to zbytečné. Upřímně, jak bys reagovala ty, kdybys za manželem přišla s něčím, co ti připadá důležité, a on to smetl ze stolu s tím, že je to zbytečné? Pro něj to zjedně zbytečné není. Takže, využij toho, jak sis tu vytříbila argumenty, a mluv s ním o tom - ne o tom, že je přestup zbytečný, ale o tom, proč chceš, aby syn zůstal tady. Nebo co bys potřebovala, aby ti přestup připadal zvládnutelný.

@rebe manžel to má jako nový projekt. Má hlavní argument, že chce změnu, protože tady je vše špatně i bez důkazů.
Na přestup bych potřebovala to, že to bude řešit on, což nebude a zase to bude na mně, takže já budu řešit dítě, co po 2 týdnech zjistí, že se mu to takto nelíbí. Loni jen ve škole změnili třídu a asistentku a prožíval to půl roku, než si to trochu sedlo. Teď je ve třídě ukotvený, děti ho znají, on zná děti. Dodnes nezná všechny děti jménem, protože si nepamatuje jména.
Tady je malér, že si oba myslíme, že máme pravdu.