Neschopný partner - nevím, jak dál

@safira23 Mam doma velmi velmi zredenou formu tohoto a uz i tak me to stve, ze nektere vec proste musim udelat sama, jinak nebudou. A je toho ale opravdu malo, Kdyby to tak bylo ve vsem, nesnesla bych to. Zere to strasne moc mentalni energie, tohle manazerovani domova a nic z toho clovek nema. Ja tu kapacitu potrebuju na praci, ne na to, abych nekomu delala osobniho asistenta.
Zarazilo me ale to, jak ho zadas o pomoc s uklidem a doufam, ze to mate vyresene tak, ze ti to velmi slusne financne kompenzuje. Jinak fakt neni duvod, abys mu delala sluzku a zadala ho o pomoc. A velky velky pozor na to, kdyz byste do tohoto rozdeleni meli privest dite. Predtim by se to muselo zmenit. Jinak to bude zase jeden z mistnich tisicu pripadu, kdy tobe se prace zestonasobi kvuli diteti, ale pritel bude ocekavat porad stejny level nicnedelani a vylucne vyprosene pomoci.

@ai30 Zdravim. Uplne chapu a citim to ohledne managerovani stejne. Jsem z toho tez vycerpana.
Ohledne uklidu, vareni to je tak, ze ja, jakozto clovek co dela kancelar a mam hodne prace na doma, se staram o domacnost po-pa a on se vraci cca 87km z prace denne po 12-15 hodinach. Vzhledem k jeho vytizenosti, dela rukama na letadlech a jeste vozi 4x vetsi finance nez ja, po nem v tydnu zadam pouze rano vyvenceni psu ( ja delam casto po vecerech, abych se vyspala) a udelani rano mycky, popripadne jeji nandani.
O vikendech ho pozadam zpusobem ,, budu uklizet, muzes uklidit treba prach a kralika a zbytek udelam ja?" .. To pomuze, neodmlouva a udela to docela i rad i navic neco....kdyz ho pozadam o nakup, ze neco chybi, jelikoz ma auto, ja dodelavam teprve ridicak, tak doveze bez jakychkoliv slov navic, ale samotneho ho nenapadne otevrit lednicku a podivat se, ze neco chybi a napsat na nakup nebo kdyz neco sdela... Nenapadne ho vzit mop a pretrit kuchyn ( jsem zvykla mit cisto, ale negruntuju jako nejaky dezinfikator). Nenapadne ho o vikendu odpoledne vzit psy a jit ven, i kdyz s nima byl rano , vstava driv ze zvyku a odpoledne to delam ja.. Je to vycerpavajici.
Kazdy den ( skoro) jsem zvykla si psat na papirek seznam.. Znate to.. vysat, vytrit, uvarit, vyndat maso, ostrihat psum drapy, dojit na postu bla bla.. Pomaha mi to , abych si rozvrhla cas, ale kdyz mu nedam na stul pod nos seznam, kdyz o vikendu treba vstava driv, neudela ani prd, sedi s telefonem v ruce, nebo si jde delat na aute, zajede si na houby do lesu k vesnici kde zil aj.. Coz ocenuji, ze dela a neni na blbostech treba, ale nemohu se spolehnout na nej, ze neco bude...
Ohledne financi to je tak, ze po jeho prusvihach chodi vyplata na jeho ucet, ke kteremu mam plny pristup. Preposlu si penize k sobe na najem, nakupy aj., necham mu castku na mesicni tankovani a par tisic na obcasny nakup , co chce on. On stejne nic vic nepotrebuje a vic by utratil. Byl oto jeho rozhodnuti. Jeho pohodlnost, ale pro me jistota, ze bude vse jak ma byt..
Ale opakuji, vysava me to managerovani, jak jsi nazvala, zpusobem, prines tohle, udelej tamto.. Samotneho ho nenapadne proste nic.. Udelala jsem si problem sama, ze zpohodlnel, rozdelili jsme si prace, ja to beru.. To je jako kdyz je zenska doma nebo na materske a tim padem je dane, ze se postara o to doma a chlap o to venku, ale neustale pripominani, nereseni veci, vse musim zarizovat ja mne vycerpava.. Nedopocitala bych se kolikrat mel jit neco zaridit, resit, vykomunikovat a stejne jsem to nakonec musela udelat ja, aby se to dotahlo dokonce, nebo to na nem krachlo..

Hele ja nevim, ale me prijde, ze prudis. Tak na to neni. Ne kazdy se umi dostatecne rychle rozhodovat, aby dokazl na miste rict jasne ano/ne. Znak spoustu manualne velmi zrucnych lidi, kteri jsou perfektni ve svych oborech, ale proste se neumi rozhodovat, neumi resit veci a kdyby nemeli asistenty, tak by se nedostali vubec nikam.
Tvuj muz je pracovity, dela hodne, dobre sebe i tebe zivi, tahne najem, dal ti plne do spravy finance. Ty samozrejme take pracujes, ale mene, takze na tebe logicky pripadla domacnost. Kdyz ma moznost a ukazes mu, co je treba tak se zapojuje taky. Jasne, je to otrava, ze to nevidi sam, ale nic neobvykleho. Ja z toho dlouheho popisu nepochopila, co ti to vlastne provedl. Neumi doresit spatnou smlouvu. Ty to umis. Tak proc to po nem chces? Proc mas pocit, ze to musi dotahnout on? Dal ti plnou duveru a pod spravu finance. Tak si vyber kde chces bydlet, dotahni to a partner bude stastny, jakou ma skvelou partnerku.

Můj muž je pracovitý, doma se normálně spolupodílí, v práci děĺ spoustu zásadních rozhodnutí. Ale chtít po něm, aby se spolupodílel na rozhodnutí, kdy a kam pojedeme na dovolenou, kolik to má stát a tak, tak bychom nikdy nikam nejeli. Stejně jako řešení, od koho budeme brát plyn nebo co koupíme rodičům k narozeninám. Taky mě dělání rodinné manažerky irituje, ale zase chci jet na dovolenou, mít výhodný plyn nebo udělat radost rodičům.

@tereza0111 Jde o to, ze tvrdi, ze neco doresil a nebyl oto tak.. opet.. a kdybych se v tom nestourala, tak mame kulovy.. bohuzel jsme to ja, kdo ho tahne porad za ruku.. obetovala jsem mu mou rodinu, pratele, veci co mam rada, zivot, dostala jsem nejake moznosti, ale neprijde mi normalni, aby ve 30 letech neumel resit veci jako dospely clovek.. to budu , kdyby byly decka za nej resit vse, protoze nebude schopny zaridit decku ani krouzek, kdyz budu treba pryc?.. Nejsem proste managerka, jeho reditelka, abych mu davala povely.. je dost stary a dost chytry, aby fungoval a umel resit veci sam.. mam za nej dotahovat nonstop celej zivot veci do konce? Resit za nej kazdy prd? K cemu mi je mit doma leteckeho inzenyra, kdyz neumi nic jineho? Celej zivot budu sluzka, matka a chuva pro nej?..

@safira23 To by mi kleplo, no, uplne te chapu. Ale beru, ze to mate tak rozdelene, pres tyden je toho na nej asi opravdu dost. Ale podle me by hodne pomohlo po malych kruckach omezit to, ze mu musis davat povel ke kazdemu prdu. Vyber neco, co bude jeho zodpovednost a co bude delat bez tvojeho povelu. Muzou to byt drobnejsi veci (ale zase neco, co je zasadni a musi to byt udelano. Aby to nebylo tak, ze ty nereknes, on to neudela a vlastne si toho ani nevsimne). A bude to nejdriv nezvyk, jestli uz takto fungujete delsi dobu, ale toto na sebe navalit je desne brime a do budoucnosti te to muze nemile vypect. Jasne, on ted pracuje vic, ale nemusi to tak byt navzdy, ale to manazerovani uz ti zustane.

@ai30 ja to zkousela mnohokrat, ale vydrzelo to treba tyden a pak se vratil do starych koleji.. Bohuzel co mam delat, kdyz se sbali, odjede si delat na aute a stejne to musim udelat ja.. vyvolavat mu, ze to neudelal? Stat mu porad za zadkem.. jednou, dvakrat, pak to vzdam po tolika letech a udelam to sama.. Ja necekam, ze bude za me resit muj zivot, ale on nerozhodne a nevyresi vubec, ale vubec nic.. Celek zivot je zvyklej, ze dostane vse pod nos, vlastne jsme ho ja kopala do certifikaci, aby se vypracoval, tahala ho za ruku, pak ma moznosti a tim padem mu lidi nadbihaji a delaji pro neho, ale nechape, ze takhle to nefunguje doma.. ja nejsem jeho pracovnik pod nim, nejsem jina firma, co mu poleze do zadku, zaridi za nej vse potrebne a on si jen prejde jinam..
Mam celej zivot mu delat chuvu, matku a sluzku, protoze on nebude schopny ani dojet vcas na postu , kontrolovat mu emaily, protoze jinak on nezjisti, ze by nemel zaplacenou pojistku? zarizovat za nej veci, protoze on to neumi dotahnout do konce? Mozna to nekterym zde vyhovuje, ale ja nejsem od toho, abych obetovala muj cas navic, uz takhle delam tez dost a kus zivota, protoze on neni schopny.. Kdyz to prestanu delat, nebude nic... kdyz ho v tom necham, utopi se.. ale zase za vse co dela ho v tom nechat nechci ani nemuzu a je to stale kruh dokola.

Problem je, ze on rekne, ze si to zaridi, zjisti aj, ale nedeje se tak.. Neni to o tom, ze ja mu to nakazu, ale on sam prijde ,, jo udelam to sam, prevezmu to atd., a pak nic".

Takhle... on to úplně problém není. Každý máme něco. Někdo nevidí hromadu bordelu, někomu občas "ujedou nohy"... co já vím, co lidi mají, ale každý prostě má nějakou chybu, někdo holt neumí řešit a zařizovat. Problémy jsou dva. Zaprvé, že ti řekne, že to udělal a není to. Tam bych se zkusila zapracovat na tom, aby opravdu chápal, že problém je, že nevíš, že něco není a asi bych zkusila, aby měl i pocit, že mi to může říct, že to není blbé. Pokud by tohle nešlo nějak zprovoznit, tak se to asi dlouhodobě moc nedá. Druhý problém je, že ty sama se necítíš jako někdo, kdo by měl v tomto ohledu vést domácnost. Takže pokud se rozhodování a manažerských funkcí nechopíš sama, protože ti to prostě nevyhovuje, je to v pořádku, nicméně to taky nepůjde.
Ale já to vcelku vidím jako potenciálně funkční systém, jen by se prostě musel vyladit, no...
Jinak můj muž spoustu věcí zařídí a u našeho předchozího bytu to byl on, kdo ještě tam rezolutně řekl "jo" (protože já bych byla váhala až bych převáhala a to by byla strašná škoda - tam jsem zase byla nerozhodná já). Ale jsou věci u kterých vím, že když je neudělám, nezařídím, nezjistím a neobvolám, tak prostě nebudou. I důležité věci. Takže prostě jdu a udělám, už s tím za ním většinou ani nechodím.

@safira23 no, tak když sám řekne a neudělá, to je prostě průšvih, no... to nejde.

@jana_zofie Prave o to jedine mi jde.. rekne ze to resi,. vyresi si to sam a nevyresi, nedoresi, nebo resi tak, ze stejne se musim vlozit ja.. a on to nerekne.. neprizna.. neoznami.. jsme prece jenom ve vztahu dva.. ze jsem tahoun vztahu jsem si zvykla.. postarat se o 90% veci mi nevadi.. ale opravdu mu stat za zadkem a resit, ze si nezaplatil pojistku na auto?.. Nebo sam nabidne, ze to udela a vyresi a pote jsem za vola ja, kdyz to resim.. Malickosti, blbosti, budiz,. svet se nebori.. Ale kdyz jde o velke veci, jako treba bydleni, jsem pak za totalniho pitomce ja a musi mto resit, zatimco si na me ukazuji, jaky je chlap blb*c, tak me to taky nebavi..
To je jako s tim prvnim bydlenim.. Rikam mu ,, vezmeme to, ja jsem 100 pro rozhodla co ty? Ja taky.. Stoji tam majitelka, realitak, ja, on, ja opakuju hodinu v kuse, ze jsem 100 pro spoko a beru to, jen je to i na partnerovi a on mlci a cumi..
Rekne ,, jedu za pravnikem, budu to s nim resit".. vyvolava, tohle a ono, informace veci, ale nedotahne to.. a pak jsem za blbce ja.. ubiji me to..
Stejen tak to jeho ,, ja napisu tam a tam, zeptam se " a dva dny na to pak se ptam co a jak a ono nic.. bud to neudelal, nebo neodpovedel.. nebo neco..
Mame toho oba hodne.. opravdu ano.. ale stale dokola..

Jak chuva a matka..

Nebudu rozebírat partnerství, jen bych ráda podotkla, že v nájemní smlouvě můžete mít napsané kdeco, ale právní oporu podle občanského zákoníku bude mít jen málo věcí. Takže bych kvůli nějakým smlouvám zbytečně nevyšilovala, děti, zvířata ani trvalý pobyt vám nikdo zakázat nemůže (co si tak umím představit, že jsou nejčastější blbosti ve smlouvách).

@la_amanita No, tam bylo, ze za psy navic je poplatek 3 tisice mesicne k tomu, coz nam nebylo oznameno... Je tam jimka, ktera nebyla uvedena, bylo nam sdeleno, ze je tam verejna kanalizace, tudiz dalsi finance navic.. Pokud by nekdo zustal dele nez 3 dny na dome, tak automaticky priplatek 5 tisic za dalsiho najemnika, ackoliv zalohy jsou na 4 osoby... pokud bych si udelala tvrale bez jeho souhlasu ( na coz mam pravo), je tam pokuta 10 tisic a vyzadani trvaleho odstraneni bydliste z domu.. jako dalsi perlicky tam je, ze nesmim si bez jeho svoleni dat do zahrady ani kvetinac...pokud by shledal na dome neco spatne tak ma pravo, kdyz smlouvu podepisu si to vynahradit z meho majetku, rozumejte nabytku atd, ne z kauci... takze si prijde, seberem i treba pracku v cene 20k, protoze se podpisem smlouvy stava majitelem mych veci...je tam dokonce i to, ze pokud by nekdo v dome kouril, byt jednorazove ( nehoda treba od navstevy), tak okamzite plati navyseni najmu o 10 tisic na stalo za poniceni vybavy ( je tam jen kuchyn).. chapu, ze koureni veci nici, ale osusedi tady reknou nejakou blbost a tohle?.... ze ma pravo rozhodovat o tom, zda muzeme do tohu domu privest dite a popripadne nam vypovedet smlouvu.. opakuji je to psanen a 4 osoby a jsme dva..... je tam udano i u jakeho pojistitele si MUSIM udelat pojistku na dum, ze si bude mesicne strhavat penize z kauci, protoze mu jeho ucty zpracovava ucetni ( je to clovek co ma stavebni firmu, tim padem domu vice).. 50 tisic pokuta, kdyz dum predame spatne vymalovany nebo uklizeny.. zadne jeho povinnosti ohledne vetsich oprav aj.. no stoji ta smlouva za to a to jsem vypichla fakt jenom malou cast.. Jedna se bungalov, rok kolaudovany, neni tam poradne navozena ani hline, ulozny prostor na veci na zahradu a auto ( nema to sklep ani pudu, ale boudu na zahradku mam ve smlouve zakazanou).. No proste je tam toho kopa.. od toho i kde seto pak bude soudit, ze pokud by jsme odesli a 10 let stale potom by tam nasli neco ( prej azbest v zahrade:D ) tak to po nas bude soudit.. po 10 letech, zatimco se tam vystridaji x dalsich lidi a muze to udelat kdokoliv po nas..

jen to pisu , jsem zase vytocena..

@safira23 K partnerovi, mě by asi tak nevadilo to řešení všeho sama, zvlášť pokud ti k tomu dal volnou ruku a peníze, i když je to někdy ubíjející, ale mnohem horší je ta nespolehlivost. Ale k té nájemní smlouvě, s člověkem, který si dává takovéto podmínky do smlouvy, i kdyby na krásné byly neplatné nebo se s ním i uzavřela nějaká jiná smlouva, tak s tímhle člověkem bych nechtěla nic mít. Doporučuju ti najít si něco jiného. Vypadá, že peníze máte, tak třeba dočasně něco dražšího, ale k tomuto majiteli fakt ne.

@radecka1 Pravda pravda

@safira23 Presne tak, s tim najmem. Taky jsem podepsala najem neceho, zadne takove blbosti tam nebyly, ale proste velke pokuty, ale majitel vypadal ok, tak jsem to udelala. Domluvena cena 40 tisic a stalo me to spoustu nervu a navic 20 tisic na pokutach, protoze z majitele se vyklubal kompletni magor..

@safira23 To bych nepodepsala, hledala bych něco jiného, majitel bude cvok.

@safira23 no u nas asi podobne, akorat chlap od zacatku tvrdi ze papirovani a zarizovani po uradech nesnasi a neumi a delat to nebude. Tak to proste je, takze i jeho urady resim ja. Detem krouzek mozna neco domluvi pres znamy, ale hlidat treba prevence u doktoru ani omylem. Ja to beru. Ja zas nevarim omacky a neumim nakupovat maso. On to bere, a tedy nakupuje a vari. Kazdy holt dela to, co umi a co ho bavi, nebo mu to aspon nevadi (tolik jako tomu druhemu)

@safira23 to je smlouva skoro na kontrolu ombudsmanem, ne? To bych nepodepsala ani kdybych měla jít na týden do hotelu, než něco najdu…

@drep Taky premyslim zda to nekam dat nebo ne...

@safira23 mate to nejak nastavene, naprosto bezne. Jak pises .. to budu , kdyby byly decka za nej resit vse, protoze nebude schopny zaridit decku ani krouzek, kdyz budu treba pryc?. Ehm, jo, je to naprosto normalni. Muj manzel je fakt schopny chlap, ale myslim, ze vubec netusi jake vlastne nase deti krouzky maji. Jsem rada, ze vi kam chodi do skoly. Kdyz chci na dovolenou, tak nam to zaridim, kdyz chci na vylet nebo do restaurace, vzdy vybiram a rezervuji ja. Stejne tak jako darky i pro jeho rodinu, veci co se tykaji domacnosti, nakupy. Myslim, ze muj muz nevi, kde je jiny obchod nez vecerka vedle baraku kam obcas skoci pro rohliky.
Rozdil je jen v tom, ze me to nevadi. Mame takhle nastaveny model, ve kterem jsme oba spokojeni. Ja bych nedokazala vykonavat jeho pracovni napln, nedokazala bych to co on. Takze se mozna i citim dobre, ze mam zas svoji cast, ve ktere jsem pro nas spolecny zivot potrebna. Tvuj muz by si zase mohl stezovat, ze sice doma ledasco zaridis a to je fajn, ale taky by si pral, aby mohl pracovat blize k domovu, mit vic volneho casu a nemuset porad pracovat a vydelavat a mohlo by ho klidne stvat, ze vydelava vyrazne vice nez ty.

Tohle je blby, jestli ti to neprekonatelne vadi, tak hrozi ze se vztah rozpadne, protoze vyrazne odlisne vnimate svoje role. Me se libi partnerstvi, kdy kazdy dela to v cem je silnejsi a zas tak vyrazne ho to neobtezjje a jsem rada, ze v takovem ziju. Nekomu samozrejme zase vice vyhovuji partnerstvi, kde kazdy jede tak nejak samostatne, bezne k tomu maji oddelene ucty a zas tak moc si do veci nekafraji, ale zas jsou kazdy za sebe vic samostatni. Nemyslim si, ze mas sanci patrnera predelat.

Ale teda k te smlouve - s takovym clovekem najem v zadnem pripade nepodepisuj. To je jedno jak je dum pekny, nebude to dobre. Majitel musi byt aleespon trochu normalni, tenhle neni

@safira23 hele takových kydů si tam může napsat milion, ale i když mu to podepíšete, jsou nevymahatelné, protože protiprávní.

@la_amanita no, u neceho je to hodne spekulativni jako ty poplatky za koureni, psa apod. tam bych si teda vubec tak jista nebyla. To neni protipravni, nemuzes zakazat zvire, ale nikde neni receno, ze si za nej nemuzes nic uctovat. Ta otazka - a proc jste to podepsali, kdyz jste vedeli, ze to porusite muze prijit (ano, neco jsou uplne nesmysli jako pokuta za trvale bydliste, kdyz na to mate narok ze zakona - ta by nebyla uplatnitelna), ale ukazuje to na vysoce problematickeho cloveka, to nechces

@tereza0111 My to jeste nepodepsali, cekame na upravy .. ale pry neda uplne jinou jen ze vzoru tohoto a to je i tak na nic..

@safira23 nejdi do toho. I kdyby dal jinou, tohle je proste totalni blazen clovek co vam bude ze zivota delat peklo a skonci to spatne. Zadny dum neni tak krasny, aby to za tohle stalo. Drzim palce, at brzy najdes jiny domecek, chapu, ze se psy to muze byt orisek, majitele se boji co bude, ale urcte se neco najde

@tereza0111 No takhle, normalni to neni, je to znamy jev psychologicke manipulace, kteremu se rika weaponized incompetence (neco jako 'neschopnost jako zbran'). To je chovani, kdy clovek opakovane 'selhava' v jednoduchych cinnostech proto, aby je po nem lide prestaly chtit a je hojne popsane prave jako manipulace ve vztazich, kdy napr. muzi, kteri vykonavaji narocna technicka zamestnani, nejsou schopni zapnout spravne pracku. Takove cinnosti, ktere jsou neviditelne a udrzovaci potom prechazi na partnera, ktery se takovemu chovani nebrani (v pripade vyse s argumentaci, ze zeny maji vlohy na prani pradla a tedy mu lip rozumi).
Normalizovat takove chovani neni ok.
Tim ale nemyslim, ze ve vasem pripade, kdy mate rozdelene 'oblasti pusobnosti', domluvili jste se na tom a obema vam to tak vyhovuje, by bylo neco v neporadku. Je to uplne v pohode, protoze je to volba vas obou. To ale neni pripad zakladatelky, protoze ona je do tech cinnosti dotlacena prave tou partnerovou samovolnou 'neschopnosti'.

@ai30 tohle ale nejsou tak jednoduche cinnosti jako zapnout pracku. Rozhodnout se na miste, ze si chci pronajmout byt kazdy nedokaze. Proste si potrebuje veci vice projit hlavou, kouknout treba jeste doma na konkurecni nabidky, nerad se rozhoduje pod casovou tisni, nevidim na tom nic spatneho. Stejne tak jako neni zas tak jednoduche predelat najemni smlouvu nejsi-li pravnik. Autorka pise o firemnim pravnikovi, ale ten v te firme uplne neni od toho aby resil soukrome zalezistosti zamenstnancu, takze za nim zrejme nechtel jit, protoze tusil, ze by ho poslal k sipku. Tak se citil zahnany do kouta a lhal. Vim, vymyslim si scenar, ale zda se mi to pochopitelne.
Viz popis - "kdyz doma pozadam o pomoc s uklidem, psi aj., problem neni a udela. Kdyz ho pozadam o neco doma ( opravy, nakupy atd.), taktez pomuze a snazi se. Nosi kytky, darky, ma zajem " - Takze tam nevidim selhavani v jednoduchych cinnostech. Selhava zrejme v cinnostech, kde si neni jisty, nevi jak je resit a je mu to neprijemne. To ale jeste neznamena manipulaci

@tereza0111 tohle bohuzel neni o rozhodovani na miste, ale reseni cehokoliv i jeho veci.. Neumi se postavit za svym, veci dotahnout do konce, neustale nechava veskere reseni konecne a rozhodovani na me.. uplne ve vsem.. Co nedam za povel, nezaridim, nebo nereknu bude takhle, tak proste neni , ale fakt i v malickostech.. S pravnikem mluvil, zastupuje i zamestnance, takze to problem neni a volal mi, kdyz byl u nej, takze jsme mluvila tez.. Ale jde o princip..