Nemůžu se srovnat s názory tchána
Ahojky, mezi mnou a mým tchánem nejsou zrovna ideální vztahy, ba dalo by se říct na bodu mrazu - ostatně to asi není nic neobvyklého i když častěji to bývá tchýně (ta je u nás naopak úplně v poho a je zlatá). To že jsem prostě tchánovi nepadla do oka beru, že nabádá manžela aby se se mnou rozved to taky beru, jen mě mrzí že odmítá manželovi veškeré dědictví pokud s nebude chovat podle jeho přání (prostě klasická touha organizovat někomu život, to také bývá časté). V tom jsme s manželem za jedno, říkáme si že je to náš život a jen na nás jaký bude, nikdo jiný s námi nebydlí. A pokud by manželovi mělo být něco vyčítáno jenom kvůli dědictví tak říkal že ho ani nechce a radši si budeme žít po svém, bez majetku, v nájmu. Ostatněj e to přeci pravda, když vám nikdo nic nedá tak potom nejste nikomu dlužni a nikdo nemůže nic vyčítat a rozkazovat ne? Jsem tedy ráda že manžel drží při mě, jen mě mrzí že kvůli tomu musí mít potíže.
Ale co je problém který mi prostě vadí a nemůžu překousnout je to co tchán říká o mém očekávaném miminku. Skoro se mi hnusí to i napsat. Pokud to řeknu mírně obává se že nebude zdravé po psychické stránce. jde totiž oto že když se manželova rodina seznamovala s mojí tak viděli mého strýce (mámina bratra) a on je svým způsobem trošku zvláštní. Je zamlklý a spíš se straní lidí, je to samotář a vypadá tedy velmi podivínsky a často také bývá zamyšlený a zdá se být mimo realitu. No je to trochu takový snílek ale to já bývám taky že mi ulítnou myšlenky a nesoustředím se co kdo říká. Jinak je ale úplně normální je chytrý přes počítače, je vegetariáln a snaží se chránit životní prostředí. Rodinu nemá protože po ní nikdy netoužil, žije s mámou a tátou v domě (moje prarodiče), nejraději má když příjde z práce si pustit nějakou relaxační hudbu a hrát počítačové hry a nebo má rád túry do přírody apod.. Má svoje zvyky a zásady které dodržuje (např. vstává ve stejnou hodinu i o víkendu kdy si může přispat), vlastně má takové skoro rituály, no možná je to trochu autista. Na tchána prostě neudělal dojem protože on je dost perfekcionista a strašně si prohlíží chování a projevy lidí a zkoumá jejich povahy. Je to bývalý voják a má rád hlavně rázné pohotové typy, upravené a nakrátko ostříhané, no prostě je na něm znát že vyžaduje skoro vojenskou disciplínu. A pokud je někdo spíše snílek a nebo pokud vidí třeba kluka z dlouhými vlasy tak už to nemůže vystát a hned ho má za pobudu a podivína. No a na základě toho co viděl u mého strýce se bojí aby jeho vnouče nebylo taky takové. Jenomže můj prcek je úplně zdravý byla jsem už na dvou velkých UTZ a dopadly výborně. Tchán po mě chtěl abych šla na plodovou vodu, ale lékaři řekli že to není potřeba protože dítě je zdravé a já dala an lékaře a taky na to že nechci o prcka přijít. Moc to svoje zlatíčko v bříšku miluju a nemůžu se dočkat až se v květnu narodí a nechci si to štěstíčko ničím kazit, ale prostě to že tchán u každé příležitosti připomíná že nebude zdravý (a dokonce i manželovi do mailu napsal ať se modlí za zdravé dítě). No nemám ani chuť mu to dítě vůbec půjčovat až se narodí, když o něm pořád takhle mluví. Strašně se mě to dotýká protože cítím potřebu to malé chránit před všemi pomluvami, je to taková moje chlouba a chci aby se cítil perfektně.
Je tu ještě někdo kdo zažil něco podobného? Myslím někdo říkal že jeho dítě nebude zdravé a nebo mu to dokonce přál, což už je vůbec hnus.
Ať si dědek trhne 😉
@partyzanka91 Tvůj tchán je pěkný tydýt a bylo by záhodno, aby mu konečně někdo vysvětlil, že svět se netočí kolem jeho pošahaných názorů a vymytého mozku.Posílat zdravou ženskou na plodovku rozhodně není normální.S takovou skončí sám, izolovaný od rodiny, ale konečně to už je jeho boj.
Rada asi žádná neexistuje, snad jen nestýkat se a požádat manžela a tchýni, aby tě od něj drželi dál.Snaž se být v rámci možností být v klidu a nedovol, aby ti nějaký tydýt kazil ty nejkrásnější chvíle, které na tebe teď čekají.
Ahoj, no já s tím zkušenost nemám, mám skvělého tchána i tchýni, ale upřímně?? Za to by se tvůj tchán měl opravdu stydět!! Tohle je odporné a nechápu, jak toto může někdo vypustit z úst a vůbec, jak si může dovolit tobě říkat, na jaká vyšetření máš jít! Měl by si uvědomit, že on není otec dítěte, ale tvůj partner ano... Nejsem v tvé kůži, ale troufám si říct, že pokud bych byla, asi bych s ním vedla dost vážnou debatu a vím, že přítel by stál při mě. Být tebou tak si s ním udělám pořádky... Na rovinu bych mu řekla, že at se na mě nezlobí, ale jeho syn si tě vybral jako partnerku svých dětí a on by to měl respektovat a už kvůli toho malého dítka se s tebou pokusil vycházet. Nemusí tě milovat, ale vycházet s tebou a respektovat tě jako matku jeho vnoučete. A ačkoliv znám svou povahu, tak bych mu já řekla, že pokud mu dítě tak překáží, tak ač tě to bude mrzet, nemusí se s ním stýkat, když se za něj pomalu ,,stydí" už ted. Přítel by tě mohl podpořit třeba v tom, že mu řekne, že pokud je to pro něj problém, nic mu v dědictví odkazovat nemusí (sama vím, jak je nepříjemné, že někomu máš být za něco vděčná...). Chápu, že je voják, ti mají někteří myšlení samo o sobě, ale měl by si uvědomit, že není v práci, kde podřízeným může rozkazovat. Nezávidím ti situaci, ale pokud si neuděláš ,,pořádek" bude se podle mě dovolovat pořád a na to myslím, že nemá právo, tak jako vám s tchýní nemá mluvit do výchovy. Je to tvá rodina a ty za ní přece musíš bojovat, což by měl voják pochopit... 🙂 Je to vaše dítě, vaše výchova a oni mohou jen přihlížet, popřípadě kdyby jste dělali nějakou závažnou chybu, tak potom třeba poradit... No, držím ti palce, nenech se tím rozhodit a mysli na miláčka v bříšku a užívej si to 🙂
@partyzanka91 presne tak na tchana se vykasli, pokud mu tve dite neni po chuti, tak se s nim nemusi vidat. Je to tvoje dite. Ja jsem taky s tchanem na ostri noze. Tchan ma u naseho bydliste cca 400 holubu a me to sejri fest nejen kvuli nasemu zdravi, ale i hlavne zdravi mych deti. Proste nechce pochopit, ze ta havet produkuje ruzne nemoci a nakazy a ja nechci, aby s tim moje deti prichazely do styku. Mame to primo za barakem. I kdyz jsem na to mela ruzne papiry i z hygieny, tak jsem to nakonec musela stahnout, protoze manzel nechtel, abych to tahala pres urady. Dokonce jsme se kvuli blbym holubum malem rozvedli. Tchan na nej mel tehdy takovy vliv, ze kdyz jsem odjela k rodicum, tak ho uplne pretahl na svou stranu a ja mela co delat, abych ho zase dostala zpatky a postavila na zem, kdo je vlastne jeho rodina ted. S tchanem se uz 2 roky nebavim, vzkazal mi at ho ani nezdravim (asi po tom, co se dozvedel v hospode, ze jsem to projednavala se starostou) a i kdyz mi pekne otravuje zivot treba tim, ze mi parkuje za autem, abych nemohla vyjet nebo nechava otevrenou branku nad zeleznymi schody, ze deti muzou spadnout, tak si jdu za svym cilem, ze jsme zacli stavet barak a vim ze je to beh na dlouhou trat, ale jakmile to bude mozne, tak se prestehujem, i kdybych tam mela varit na dvouplotynkovym varici. Ja na nej prdim, on se ochudil o vnoucata a co si o me mysli mi je sumak. Vsichni mu zobou z ruky a delali cely zivot to co on rekl, treba tchyne a on ji mezitim x- let zahybal s kamaradkou.Jako jeho nazory, ze zenska ma jen rodit deti, stat u plotny a byt chlapovi po vuli kdykoliv si zamane, tak s tim se nestotoznuji. Nastesti manzel po nem povahu moc nezdedil, je po tchyni a ta je v pohode...
@partyzanka91 Ahoj ja se taky nebavíms tchánem už to bude skoro rok a můj chlap se s ním taky nebaví a víš co máme se skvele.Kým byl v našom živote ustavične boli neake rozbroje a tedkom máme krásne klidní život (aspon od neho co se týka tchýne taky sem nevyhrala prvú cenu ale tu človek vydí tak cca 5x do roka a to se dá zvládnout 🙂) Jinak naspátek k tobe. Proč se užíráš kvoli takovému kreténovi když je tvoj můž a jeho syn pri tobe? Máš si vychutnávat tehotensví a ne riešit blbosti. My s partnerom máme prvé díte z jeho strany je to re nich i prvé další potomstvo.V tehotenství to byly keci jak nás budou navštevovat (myslím tchýni a jeho bratov) a ted nic. Malému byli 2mes. a vydeli ho 1.A myslíš,že se tým trápim já nebo partner ne kašleme na to. Bereme to tak,že když nemaj zájem o prcka nemaj zájem o nás a tým pádem ani my o nich.Sme štastný s naším malým a je.Dokonce už mu hledáme v blízkosti kde bydlíme i neakých hodných starých lidí,kedže jeho prarodiče bud nemaj zájem (tchýne),nebo maj zakázané se výdat s malým (tchán), nebo sú daleko (moji rodiče sú na slovensku).Proto se na nho vykašli a žij život s tvým malým pokladem pod srdíčkem a manželem.Hodne štestí
@partyzanka91 Ne že bych chtěla být prorok černých zpráv, ale připrav se na to, že lepší to nebude, nauč se ho ignorovat, protože guma, gumou zůstane a jestli budete mít kluka, tak se ti může stát, že ti ho bude stavět na "buzerák" a učiní mu "vojenskou školu" a jestli už tě dokáže štvát teď, tak to to se připrav na zážitek který bude nejspíše následovat po porodu 😅 Jediná rada je, kašlat na něj, nevšímat si ho, jednat s ním ve vší slušnosti, ale pouze když to bude nevyhnutelné a trénuj asertivitu, jináč si sama uděláš "domácí peklo" 😉
Já bych to řešila tak, že se s ním budu míň vídat a nenechám se od něj nervovat. A nebo ho k životu nějak potřebujete? A když bych ho viděla, tak bych ho prostě ignorovala, ať si plácá, co chce, já bych v duchu myslela na to, jaký je .... 😉
Jinak tahle situace mi přijde jako úplný nesmysl, kvůli někomu ve vzdálenějším příbuzenstvu usuzovat, že dítě nebude zdravé. Moje švagrová je nesvéprávná a můj strýc byl jednu dobu zavřený na psychiatrii a vůbec mě teda nenapadlo, že by to mělo mít nějaký vliv na mimčo 😀
Na tchána se vykašli, teď se nesmíš nervovat. Prostě se s ním rozhodně nestýkejte. To je jediné řešení.Hlavně ať vám to klape doma a nenechte si to pokazit.
Miminko musí být veselé 🙂 😉
@partyzanka91 No jedním uchem dovnitř, druhým ven, s tchánem se taky na spustě věcí neshodneme, ale já mu to teda vpálím do obličeje pěkně zpříma. Buď se s ním nestýkej, nebo to prostě vypusť. Až se ti prcek narodí, tak bude poprděnej. Já i když ty vztahy u nás taky nejsou ideální, tak tam s malou jezdím, chovám se k němu slušně a tím, že mu řeknu všechno na přímo, tak se vztahy narovnávají mezi náma, k malé se chová krásně a vždy se na ni moc těší, takže proto tam jezdím, protože malé dá něco, co já ne a hlavně ji nechci připravit o dědu, kterého má ráda.
Tchýně je zas kapitola jiná 😀 😀
Ach jo, taky mám tchána plukovníka. Sice to není taková síla, jak popisuješ ty, ale to vměšování a dirigování je na vojně snad učej. My i kdyby jsme se přetrhli tak se nezavděčíme, věčně nám dává rady do života a je naštvanej a vyvozuje sankce když se jima neřídíme. V létě si usmyslel, že syn jí příliš málo ovoce a zeleniny a tak nebylo snad minuty kdyby do něj něco necpal, po týdnu u nich malej chytal hysteráky kdykoli se děda přiblížil a ovoce a zeleninu teď neveme do pusy už vůbec. nejhorší je, že na to není léku, on nevidí problém u sebe, nemá potřebu se měnit, takže jediná rada zní nestýkat se a nebo se od něj emočně naprosto odprostit, což se ti v těhotenství asi nepovede. Tohle chování asi hned tak rozdýchat nejde. Já už dokážu nevnímat rozkazy a kritiku vůči sobě a manželovi, ale děti teda taky ještě nezvládám. Navzdory tomu ho má malej rád a on jeho svým pošahaným způsobem taky takže vzájemnému styku nebráníme. Hodně ti přeju aby tchánovi s přibývajícím věkem docházela energie. Odchod do důchodu taky udělá hodně, zvlášť když začne pracovat jako civil a musí začít normálně obosutranně komunikovat a ne jen rozdávat rozkazy, tím se tyhle šajby hodně obrousí.
Řekni příště tchánovi, až bude otravovat, že máš taky strach, že nebude dítě normální - tedy, že bude idiot po něm...
Co by asi chtěl z té plodové vody vyčíst? Máme v rodině Tourettův syndrom, roztroušenou sklerózu, jeden člen "papíry na hlavu" ... A všechny tyto psychické nemoci se rozvíjí až v průběhu života, rozhodně to nepředpoví plodová voda...
Být Tebou, tak to dítě spíš před ním izoluji nebo bude samý mindrák.
Ty si dej kafíčko, buď v klidu, pusť si romantický film a taky se zamysli nad tím, proč Ti to říká, aneb kdo nejvíc křičí, od toho to fičí - bůhví, co má v rodině on...
Tak s takovým chováním bych ho kopla do zadku, manžel stojí při tobě, takže myslím, že by neměl být problém minimalizovat styk s tchánem na zdvořilostní minimum - narozky, svátky a jinak bych se na něj vybodla a nějaký půjčování vnoučete? Proč proboha, dovedeš si představit, že ten bláznivej dědek stejně jako se snaží poštvávat tvého muže by mohl chtít takhle manipulovat s malým nevinným dítětem? Ne ne ne, nedávala bych mu ho ani za nic. Pokud je tchýně rozumná a vidí jak se k tobě chová, tak by to měla chápat a pokud by chtěla vnouče vídat častěji, může ona chodit za váma, aby tím netrpěla i ona...
@partyzanka91 Ignorovat anebo omezit kontakt na minimum (ale zase snažit se ve vší slušnosti, když je hulvát on, neznamená, že ty se budeš vůči němu chovat podobně - tím by sis to akorát zhoršila). Manžel tě podporuje, to je hlavní, toho bych se držela. Fakt jedním uchem tam, druhým ven a když to bude jó nesnesitelné, tak ať mu taky něco řekne manžel (jako syn a chlap si možná může dovolit víc než ty).
A dítě, až bude na světě, nepůjčovat k samostatnému hlídání bez tchýně, ještě by ti z něj chtěl vychovávat malého vojáčka! Vy jste rodiče, vy určujete pravidla, stejně jako jste zodpovědní za to, jaká podstoupíte jako rodiče vyšetření a na jaká pošlete své děti. Co ti tchán má co určovat, na jaké vyšetření máš jít???? Kde to jsme???? Jako chlap tomu navíc prd rozumí.... Za to, co řekl o mém budoucím dítěti, bych mu mimčo just nepůjčovala už vůbec a on by se nemohl divit! Jako by se nějaké psychické porucy daly určit pomocí testu plodovky, jak tu píše lucieandrlova...blbost! Psychické nemoci stejně propukají až v průběhu života, často až v dospělosti (navíc tvůj strýc není nijak psychicky nemocný, je prostě jenom samotář a introvert-což zřejmě tchán-voják nemůže rozdýchat )
@partyzanka91 Ahoj kocko, chapu, ze je tezke to neresit, musi se te to velmi dotykat :( Dle vseho je tchan arogantni idiot, a je velice smutne, kolik energie te musi stat obhajovat si sve misto pred jeho nesmyslnymi utoky. Uz jen clanek, ktery pises, vysvetlujes situaci...je to jakoby ses obhajovala i pred nami, coz je silene. Tchan musi byt opravdu vyjimecny vyderac...protoze misto toho, aby jsi s nami resila plinecky, oblecky a chujovinky, trapis se takovou zasadni veci a jeste je zrejme, ze jsi celkem zahnana do kouta. Nedovol to, prosim. Nedovol mu, aby mel nad tebou jakoukoli moc, aby te donutil premyslet a obhajovat sebe nebo dokonce strejdu!! Vim, ze je to moc tezke, snad se mu ani nesnaz postavit, to je totiz voda na jeho mlyn. Takovy ubozak, ktery se snazi timto hnusnym zpusobem ziskat moc a pozornost, si naopak tvou pozornost nezaslouzi, jedinou myslenku bych mu nevenovala. Je to tezke, vim, preju hodne sily!
@partyzanka91 Můj tchán taky řeší, aby se dítě nenarodilo nemocné, ale proto, že jsem veganka a proto, že se bojí, ale tak nějak laskavě, oproti tvému tchánovi. Máš, řekla bych, 2 možnosti. Jedna je požádat manžela, aby tě nenutil se s ním vídat, myslím, že je to požadavek vcelku adekvátní k tomu, co ti tchán dělá. Druhá možnost je mu dát jasně najevo, že tohle chování už nebudeš nadále tolerovat.
Já osobně bych udělala oboje, první mu jasně řekla, že tohle není v pořádku a pokud by to nemělo efekt, tak bych se jakýchkoli kontaktů s jeho osobou vyvarovala. Pokud bych s ním někde musela být(napadají mě takové ty věci jako vánoční večeře a pod), tak bych mu odpovídala jen na normální dotazy a všechno negativní bych ignorovala.
Záleží, jaká jsi povaha, pokud nejsi moc konfliktní, což asi nejsi vzhledem k tomu co jsi si už od něj nechala líbit, tak bych ti asi doporučila spíš to vyhýbání se. Domluvit se s manželem, třeba i s tchýní, že už to nedáváš a jestli to bude možné, že bys kontakty s ním ráda omezila na minimum. Ideální by bylo kontakt s tchýní udržet, jednak by bylo škoda ji takto trestat za manžela a jednak by aspoň tchán viděl přímé důsledky svého chování. Asi by se kvůli tomu nezměnil, ale aspoň by dostal, co by zasloužil.
Tady jde o tvou duševní pohodu a nevidím jediný důvod, proč by sis jeho přítomností a poznámkami měla kazit život. Tchánovi bych dítě samotnému určitě nenechala, jednak si to nezasluhuje a jednak bych se bála, co mu nenakuká.
K tomu dědictví-asi bych o žádné taky nestála, ale jedna věc je tu daná, rodič nemůže dítě vydědit jen tak, musel by spáchat závažný trestný čin, nebo silně zanedbat péči o svého rodiče a to by k tomu musel být nějaký důkaz, jako třeba svědek. Takže bych dědictví vůbec neřešila.
Pevné nervy přeju!
@partyzanka91 - být tebou, tak bych tomu udělala rázný konec už teď, než se malé narodí. Dej mu jasně najevo, že ti tyhle řeči vadí a ať je laskavě vynechá a nechá si je pro sebe nebo se prostě přestanete stýkat. A udělala bych v tom jasno už dobudoucna, kdy bych se bohužel obávala určitého "drilu" i u malýho.
Znám od kamarádky podobný "případ", kdy tchánovci jsou bývalý vojáci (tím samozřejmě neříkám, že všichni vojáci z povolání jsou takový, to určitě ne, je to samozřejmě na povaze) a ne jenže jsou bohužel strašně zklamaní, že jejich syn nemá také syna - kterého by tchán mohl stavět do latě, ale dvě dcery, tak děti u nich musí sedět na zadku, nesmí se ani hnout, nesmí běhat, mluvit nahlas, nesmí nic pobryndat, prostě docela teror. Takže kamarádka to prostě vyřešila tak, že tam jezdí pouze na zdvořilostní návštěvy, kde to 2 hodiny odsedí a snaží se holky udržet v klidu (páč pak následuje tisíce řečí, jak jsou nevychovaný...) a víc ani ťuk.
@partyzanka91 Já celkem nevím co řešíš, na tvém místě bych ho ignorovala a prostě se s ním nestýkala. My se taky nestýkáme s ani jedním z manželových rodičů a je klid. Jestli jsi někdy uvažovala nad tím, že půjdeš na plodovku jen kvůli nějakýmu šáhlýmu dědkovi, tak se prober. Potřebuješ ho k životu? 🙄