Narcista - můj otec. Co dělat?

Dokud maminka sama nebude chtít, tak s tím nic neuděláš. Pokud za ní nejezdíte, tak jí snadno namluví, že na ni kašlete. Jít na PČR nemá význam, maminka vše popře, moc dobře ví, že by pak měla doma peklo. Bude to tvrzení proti tvrzení. Nechápu, jak vám mohl zrušit telefonní čísla, zablokovat, tomu bych rozuměla, ale zrušit?

a jedna nevyžádaná rada, pokud chcete být nějak trošku inkognito, nepiště si do profilu místo bydliště (kor když je to vesnice), koník je veřejný a pokud chcete, aby otec i nadále nevěděl, kde bydlíte, tak si to raději vymažte, nikdy nevíte, kdo se tu pohybuje a jak snadno se to k otci může dostat ;)

@1pomnenka mohli mít takový ten společný rodinný účet, z něj pak lze čísla odebírat a přidávat

@moudivlacek Ani v tom nevidím problém. Maminky číslo zná, pořídí si pro sebe nové číslo. Chce řešit maminku a není s ní vůbec v kontaktu? Tak to asi nepůjde.

@1pomnenka je to psané zmateně, třeba jí otec mobil vzal, hlídá ho, netuším, pokud jí týrá po desetiletí a ona sama nechce, neudělá nikdo nic

Ježiši, takovej degen by vůbec neměl mít ženu a děti. Měl by sedět v nějaké zatuchlé hospodě se svýma kumpánama a tam by se měli uchlastat. Divím se, že si mamka nenašla nějakého normálního chlapa. Dělá jako kdyby tenhle pošahanej deb** byl jedinej na světě 🙄 Možná by bylo dobrým řešením nabídnout mamce, že by mohla jít na pár dní na návštěvu k vám nebo jinému sourozenci. Mohla by u vás chvíli bydlet a za tu dobu byste se pokusili jí pomoct. Hlavně to chce, dostat ji od něj pryč a z jeho vlivu pryč. Obrátit situaci, když bude u vás, můžete jí vysvětlovat co dělá váš oteč špatně a proč je to špatně atd. Držíme vám palce 👍

Scházejte se s maminkou za jeho zády co to jen půjde. Jakmile bude pouze pod jeho vlivem, bude ztracená už nadobro. Využijte bratra, který tam pořád ještě bydlí. Má počítač, může psát email? Nevím jak dalece od ní bydlíte, je možnost s ní někam zajít, ať už na kávu nebo do nějaké neziskovky? Má Mobil? Buďte v kontaktu s bratrem, ať pomůže...
Jinak opravdu všichni tu víme kde bydlíte i jak se jmenujete, chce to být víc anonymní a upravit si profil.

@rosalindamelinda A to já si myslím, že máma je svého štěstí strůjce... Domrvila dětství svým dětem, tak jaképak zachraňování, když sama NECHCE! Co je to za nápad? Proč ji zachraňovat, když jí to vlastně vyhovuje.
Ona s vámi v dětství slitování neměla, buď ráda, že sis uvědomila, jak moc blbě to bylo.
Když si sama řekne o pomoc, pomůžeš, ale vypadá to, že tebe trápí její problémy. Odpoutej se.

@knuffel Myslet si můžeš, co chceš, to je tvoje věc. Zakladatelka se ptala, co má dělat a navíc dodala: "Nechci se smířit s tím že jí tam nechám a ani nebudeme vedět co se s ní děje." ... pokud neumíš číst... Takže já jsem jí poradila jednu z možností, kterou by mohla udělat. Ve výsledku záleží na ní, co udělá. Ale asi ne všichni jsou jako ty, že by svoji matku nechali někde trpět a trápit se s podělaným dem*ntem, ikdyž je to jejich otec. Nejsme ve středověku a la oko za oko. To, že ona je nedokázala zachránit neznamená, že oni nemohou být lepší a pokusit se zachránit ji.

@rosalindamelinda souhlas. Maminka už je totálně pošlapaná, udupaná, zmanipulovaná. To nemá nic společného s tím že by byla špatná nebo si to zvolila. Ona není schopná vidět jasně když je tím člověkem totálně semletá, natož být si vědomá, že to má ve svých rukou. Je zesláblá, slabá. Nic z ní nezbylo. Odchod a to že změní prostředí a třeba získá odstup, bude moci se znovu nadechnout, to je to co potřebuje.

@reeeza v jejim veku tezko..

@rosalindamelinda Zachránit se dá někdo, kdo o to stojí, jestli umíš zase číst ty.

Těžko můžeš pomoct někomu, kdo sám nemá vůli a snahu svou situaci změnit. Nebudu ti říkat, odkud přesně znám příběhy o domácím násilí... Jeden znám prakticky od dětství a dost zblízka... A došlo mi jedno: nemůžeš člověka zachránit před ním samotným. Nevím, jestli tvůj otec je přímo narcis. A nakonec je to vlastně jedno, jakou diagnózu má. Chová se toxicky a matka v tom jede s ním. Přijala jako normu toxický vztah. Může trvat roky, až jí dojde, že ztrácí životní energii a radost v nezdravém vztahu. Je možné, že jí to secvakne, až po tom, co otec zemře. Pokud ona nezemře dřív... Znáš syndrom vařené žáby? Jak se postupně zvyšuje teplota vody a žába včas nevyskočí a uvaří se? Tohle se často děje ve vztazích s domácím násilím. A pak je akorát okolí vyděšené třeba z hromadné vraždy v sousedství. Pokud chceš, napiš mi zprávu. Nemůžu tu některé věci napsat veřejně.

Jinak maminku zkuste dotáhnout na terapii. Potřebuje se v první řadě dát psychicky dokupy. Pak se v ní možná zrodí rozhodnutí odejít...

Jinak doporučuju si přečíst něco o Stockholmském syndromu. Je to brané částečně jako mechanismus, který pomáhá přežít...
https://www.irozhlas.cz/zivotni-styl/spolecnost...

@knuffel tím že by změnila prostředí by o to mohla začít stát. O tom tu mluvíme

Jak postupovat, když matka žije s tyranem? Zeptala psych se na to psychologa, protože mám obavy, že ona tě strhne sebou, že je ve stádiu, kdy není schopna odejít ani s pomocí a ty strávíš život zachraňováním matky, protože si myslíš, že je to tvoje povinnost.

Pokud terapeuta nevyhledáš, aspoň bych si začala číst literaturu s touto tématikou např. Z pekla ven: Žena v domácím násilí - Andrea Buskotte.

Možná bych kontaktovala i její praktickou lékařku, řekla jí, co se děje, aby byl záznam v kartě a třeba, aby jí pak dala praktička žádost na terapii, když tam s něčím půjde a zmíní se jak žije. Terapii by tvoje mamka potřebovala, ale bude se vzpírat tam jít. Takže to můžeš zkusit jí tam nějak dostat.

Tvůj otec je tyran to bez pochyby, ale maminka není čistá jak lilie. To její plánování sebevraždy před dětmi, když otec nebyl, ukazuje to, že se chtěla nechat zachraňovat od dětí. (Nevím, jak to přesně popsat, jisté vydírání a manipulace přes slabost, dívej jaká já jsem chudinka, tvoje povinnost mě zachraňovat, protože jsi moje dítě.) Píšeš, že jste žili v tom, že musíte mámu chránit, že je jeho oběť. Máma sice oběť je, ale zodpovědnost za svůj život má sama, ty ji převzít nemůžeš. Bacha, aby tě mentálně nepostavila do role rodiče, co jí zachraňuje a ona se nestala mentálním dítětem vůči tobě. (Teda pokud už v tomhle stavu nejste, kdy jste si přehodily s mamkou role.)

Ukázala bych Bílý kruh bezpečí, uložila jí číslo do telefonu, třeba pod název Klára Bíla, aby je mohla kontaktovat.