Moje tchýně mě neustále ponižuje, manžel je na její straně
Ahoj všichni,
mám manžela a s ním 10 letého syna. Jsme manželé 13 roku. Manžel má z předchozího manželství 2 dcery, teď už 19 a 15 let. Jeho ex chlastala a chlasta první ligu.
Jeho matka mi od začátku dala najevo, že my dve kámošky nebudeme. Každou návštěvu předemnou pomlouvala ex a i snachu od bratra manžela. Nikdy jsem ji nekyvala, ba naopak jsem řekla, že tohle téma nikoliv. Dokonce když mi vyprávěla, jak ex byla tam opilá, že upadla na schodech i s malou dcerkou v náručí, tak jsem ji odpověděla, že to je hrozné, ale hrozné mi přijde i to, že tohle dopustila ve svém domě.
Když jsem tam jezdila, vždy naoko sladká jak med. Jak jsem odjela, tak pomluvy na moje chování, prostě jsem celá špatně. Tohle všechno jsem se dozvěděla od nejstarší dcery. Moje narozeniny, svátek, nic, ani sms. Vánoce, dárek jen pro manžela a našeho syna, já nikdy nic. Jednou ji to manžela dcera řekla, v den vánoc, tak mi dala dárek, sampon na hnědé vlasy, podotýkám jsem blond, asi ho vzala narychlo v koupelně. Přestala jsem tam jezdit úplně. Už skoro 4 roky jsem tam nebyla.
Syn i manžel tam jezdí, vždycky jsem manželovi říkala, co mě na jeho máme mrzí, nikdy se o mě nevzal. Teď se do mě strefuje i manžela sestra, která je mladší než já. Překousla jsem to, že si nebudu kazit náladu. Manžel má spor s jedním klientem, nainstaloval si do mobilu apku na nahrávání hovorů, k tomuto se ještě dostanu. Syn dostal nový mobil, založil si Facebook, tak si do přátel celou manželovu rodinu. Označil na fotce, kterou jsem měla já na svém FB sebe i tchyni. Nevšimla jsem si toho a začal horor. Co si to dovoluji ji označovat, porušuju GDPR, ono ji to tam nesluší. Fotografii jsem smazala. Nedopustila jsem si to, napsala jsem tchyni velmi slušnou sms. No to jsem si dovolila hodně. Prepisovala jsem manželovi hovor s klientem. Nikdy jsem to neudělala, ale po te sms co jsem poslala tchyni mi to nedalo. Pustila jsem si hovor manžela s matkou.
Takže v 8minutovem hovoru o mě řekla, že jsem pi*a, to nejhorší co kdy měl, debil, svině, neumím jednat s lidmi atd. Podotýkám, tchýně celý život dělala u dobytka, já mám manažerskou pozici, kde denně jednám s lidmi. Manželovi, jsem dala nůž na krk, syna už tam nikdy nepustím.
Jel za matkou, prý se tam pohádali, zapletla se do toho i jeho sestra. Přijel domů s tím, že tam nepojede pokud se mu nemluví. Jemu? No nic. Dneska mu volala maminka, ležíme v posteli, tak to slyším všechno. Hovor jak kdyby se nic nestalo, dokonce mu chce dát nějakou zeleninu atd. Striktně jsem řekla manželovi, že od ní nic nechci a kde že je ta omluva. Nemluví se mnou, urazil se, jsem ta nejhorší. Celé to ve mě budí dojem, že žádná domluva mezi nimi nebyla, když tam byl. Maximálně se pohádal ze sestrou, ta mu prošlapala jeho ego a proto chce omluvu, kvuli sobě, ne kvuli mě.
Když se ho ptám, tak mi řekne, že se mi jeho máma nemluví, proč by to dělala. Ona přece neví, že jsem ten hovor slyšela. Když mu reknu, fajn, že na dvě možnosti, buď ji rekneš že mi to řekl, nebo chci aby se o mě vzal po telefonu a ten hovor chci slyšet. Tak ani jednu možnost nepřipouští.
Nemám už sílu, na to, abych byla ten otloulanek, nechci aby tam manžel jezdil, protože si vždycky budu myslet, že mě tam oslovují pi*o. Nejde mi o mstu, ale o to, abych věděla, že je manžel na mé straně. Připadám si jako sponzor, uklízečka a partnerka na oko.
Dokonce už v hlavě uvažuji i o rozvodu. Ono je těch přešlapů u manžela víc. Tohle vnímám jako poslední kapku.
Máte někdo zkušenost? Je manžel mamánek?
Děkuji, omlouvám se za slohovku, omlouvám se za chyby, píšu přes mobil, mám T9.
Dostáváš samu sebe do pasti tím, že uděluješ manželovi zákaz k matce jezdit a vymáháš skrze něj omluvu od jeho matky. Toto je prostě špatně.
Buď to manžel má tak, že ty vulgarismy na Tvoji adresu jej taky uráží a matku tedy okřikne nebo k ní odmítne jezdit (omluvu ani on nemůže požadovat, pokud to má být omluva upřímná a nikoliv nařízené divadlo).
Nebo to má tak, že mu ty vulgarismy možná i vadí, ale ne tak moc, resp. má jiné důvody, kvůli kterým se nechce s matkou hádat či k ní přestat chodit.
Já bych Ti radila neponižovat se - tzn. nevymáhat omluvu ani neudělat zákazy návštěv jeho matky. Na druhou stranu bych ale manželovi dala jasně najevo, že pokud on se vůči někomu, kdo Tě osočuje neohradí, nezastane se Tě a dál se chová tak, jako by se nic nedělo, pak Tě to velmi uráží. Asi bych mu řekla, že to vnímám jako jeho selhání, protože jednou z rolí muže je, že bude svoji ženu chránit.
A je otázkou dalších úvah, do jaké míry chceš (či by bylo moudré) manželovo selhávání v naplňování této role hrotit.
@chobotnickapce ahojky, no byla jsem v osmiletem vztahu a hodne z toho, co si mi napsala mi cely nás vztah pripomina. Jednou jsem se zeptala, zdali jsem u nej vlastne na prvním miste já nebo matka, odpovedel, ze to ma stejně, tak jsem se ho zeptala, zdali tomu rozumim spravne a miluje me jako svou matku, rekl, ze ano, ja blba s nim byla dalsich sest let. Na svatbe jeho bratrance mi jeho strejda rekl, ze si nemysli, ze bych pro nej byla dost dobrá- jsem malo hodná-ten clovek me ani neznal. Pryc od chlapa, co se Te neumi zastat a stát pri Tobě, at mu s prominutim dělá píču matka - vařís, peres, staras se, vychovavas dite, pracujes a pak prijdes domu a nemas ani zastani a oporu ve svem manzelovi? Myslim, ze jsi si zazila a vytrpela dost, ted si zaslouzis neco jiného - věř mi, že to neco jineho je strašně krásný-už to mám skoro tři roky a je to něco uzasneho mit cloveka, pro ktereho jsi vsim, krery za tebou stoji, je Ti oporou a rict o me nekdo v rodine jen jedno slovo špatně - nedokazu si predstavit, ze by to ten dotyčný rozchodil😇 nekdy naopak mi prijde, ze jsem ted ten clovek ja, ktery si toho druheho malo váží - musim to napravit👍
Mě by třeba zajímalo, co jí v tom telefonu řekl, když tě nazývala takovými výrazy- nic nebo třeba řekl-nemluv tak o ní? To je podle mě docela zásadní, jako tchýni bych v tomto případě měla v paži, ale že by se manža neohradil, to bych asi nerozdýchala🙁
@chobotnickapce Syn má právo na babičku a dědu, dokonce ze zákona. Nemáš právo ho tam "neposílat". Že tam nechceš jet, to se ti nedivím, ale mnohem víc než reakce tchýně a její nadávky by mě zajímala reakce manžela během toho telefonického hovoru. Například. pokud ti tchýně řekla před ním, že jsi svině - jak reagoval? Toto říct rodiče o mém partnerovi, tak okamžitě zavěšuji.
Tohle si musíš vyříkat přímo s ní, říct ji že jsi s ní husy nepadla, a jestli se neumí chovat slušně, tak s ní nechceš mít nic společného. Bohužel je to typ člověka, který nebude nikdy šťastný a má potřebu neustále někoho pomlouvat a ponižovat. V podstatě je takový člověk chudák, a je mi jí LÍTO. Je mi líto vašeho syna, že má takovou babičku. Dala bych muži nůž na krk, buď udělá s matkou pořádek a postaví se za tebe, nebo odejdeš. Dítě bych k babičce nepoustela, její chování vůči tobě je pro výchovu dítěte nevhodné. Žiješ s manželem, ne s jeho matkou. Pokud si to neuvědomí i manžel, je něco špatně
Ahoj, dej si pozor podle mě je to taková ta opičí láska. Nikdy žádná nebude dost dobrá pro paní tchyni. Prošli jsme si tím taky, ale nakonec partner otevřel oči. On k rodičům velmi zřídka jezdí naše děti ne a mě tam neuvidí nikdo, po tom co mě bez důvodu kdysi vyhodila s velkou parádu. Momentálně se snaží napravit co se stalo, ale já nezapomínám.
@chobotnickapce Chapu, ze te to stve, ale nezlob se na me za tuto vec si muzes i ty sama. Rozumim tomu,,ze tam nejezdis, to je ostatne tvoje svobodne rozhodnuti a mas na to plne pravo. Ale ten rozhovor s matkou jsi poslouchat nemela. To se proste nedela. A kdyz uz to udelas, musis pocitat s tim, ze se dozvis nepekne veci, kdyz mate takove vztahy. Ze to neco vypovida akorat o ni je jasne, ale nebylo to urceno pro tvoje usi.
Jinak souhlasim s @ivular. Jeste bych dodala, ze by jsi si mela uvedomit, ze je to jeho máma a nutit ho prerusit kontakt s vlastni matkou neni uplne v poradku.
@chobotnickapce omluvu nedostanes, byl to hovor mezi Tvym muzem a jeho matkou... na mou osobu taky tchyne rekla, ze mi hrabe a mela bych chodit vic mezi lidi a to jen proto, ze jsem chtela Vanoce podle sebe a ne podle nich... a nikdy se mi nikdo neomluvil... (tech rypu na mou osobu bylo uz i pred tim nekolik a jakoby se nechumelilo a manzel se pak naivne zepta, co proti tchanum mam? Uz mi ale nerika, kdyz do me rejou, mlci, ale ja poznam, kdyz neco je, protoze se od tama vrati a nebavi se se mnou) a mi to rekl manzel, ale nevim, zda se me zastal... kazdopadne od te doby to mezi nami extremne skripalo, ja byla ta zla a nejhorsi... nakonec Vanoce nebyly podle me, ustoupila jsem, ale ve vysledku to mezi nami udelalo totalni silenou propast plnou hadek dalsiho pulroku. Dalsi Vanoce byly taky na pytel, dalsi hadky, ale nenechala jsem s sebou zametat a dala jsem podminky, pres ktere jsem proste nesla. Manzel mi sel na ruku, byla jsem tehule na zacatku, ale pak jsme o to malicke prisli, tak hned byly tendence obratit, ale nenechala jsem se. Jsem zvedava letos na Vanoce, teoreticky dle domluvy mezi mnou a manzelem minuly rok (v dobe, kdy jsem byla tehule) by mely byt konecne tak, jak bych chtela, ale kdo vi, jak to bude... kazdopadne jsou Vanoce cca 2 tydny pred terminem porodu druhatka a pokud to bude jako predchozi 2 roky, tak porodim predcasne z nervu a cele Vanoce zase pro me budou jen o tom, aby to uz konecne skoncilo. Jak jsem Vanoce milovala, od doby, co mame maleho, je nenavidim... a to jsem se tesila, jak to bude nadherne az budeme mit male a budou Vanoce... Tak jsem si to malovala... nevim, zda nekdy zase prijdu na chut Vanocum, ta horkost je tak horka, ze jen pomysleni na Vanoce = pro me stres
Já mám zkušenost s tim že bývalý přítel byl spíš babanek než mananek .... Hrozně zavysli na babičce :( a taky mě dost krutě pomlouvala ... A nejhorší bylo že ten se jich ještě zastával a dokázal mě před nima nějak ponížit teda před jeho babičkou a tetou... To bylo fakt příšerný
@chobotnickapce ahoj, chápu, že jsi ve složité situaci, myslím tím nebýt oblíbená u manželové matky už takovou dobu. To je těžký a rozumím, že tě to bolí, lidsky.
Nicméně poslechla sis hovor, který bys normálně neslyšela. Nejde ani tak o to, co říkala jeho matka o tobě, jako spíše o to, co v tom poměrně dlouhém hovoru řekl tvůj muž na tvoji osobu, jak reagoval na tchýniny poznámky, protože nějak reagovat musel, osm minut je dlouhá doba a nepředpokládám, že se jednalo o čistý monolog. A to jak reagoval je alfou i omegou v celé téhle situaci.
Takže dělat závěry na základě přeposluchnutého rozvoru o tobě tak, že zakážeš manželovi i synovi, aby ji navštěvovali je takovej prvotní zkrat, to bych na tvém místě nedělala, resp. netrvala bych na tom. Rozhodně bych vyžadovala, aby manželovo chování bylo na mé straně, tak jak to psala @ivular, se kterou souhlasím.
Tchýni můžeš říct, že jsi hovor slyšela, při vztazích, které máte je jedno, že to nebylo prvotně určené pro tvoje uši, nicméně že se mluvilo hlavně o tobě, s ní si to můžeš vyříkat jak chceš, otázkou je, jestli to k něčemu bude, podle mě ne, tak bych to ani nedělala.
Hlavně si uvědom, že máš taky syna. Určitě bych nechtěla, aby s tebou přerušil kontakt na základě zákazu jeho budoucí přítelkyně, manželky, protože teď je ještě malý, ale vyroste 🙂
Zapracovat můžeš jedině na tom, aby jste ty a manžel byli pro něj vzorem. I když to půjde těžko, protože to nemáš jednoduché. A jednodušší alespoň o něco bys to měla, kdybys měla zastání od manžela, tam dávej ultimáta, v jeho chování k tobě.
A drž se, nebudeš to mít jednoduché.
@bayt nesouhlasim, ze nemam pravo rozhodovat o tom, s kym travi cas me dite (to ze dle zakona se o to muzou prarodice soudi je vec jina - ted to beru v te “obecne lidske). Nechapu, proc bych mela posilat sve dite k osobe, ktera me tituluje pi*a atp. (to, ze je to nahodou zploditelka meho manzela nehraje roli - kdybys mela takovou treba kolegyni v praci, posilala bys k ni sve dite na vikend? Asi tezko, ze?). Uz jen to, ze bych nechtela, aby dite takovehle vyrazivo slyselo a melo za normalni a samozrejme dehonestace mamy pred ditetem je vec taky hnusna. Takze se zakladatelcinym rozhodnutim tam dite neposilat souhlasim.
@mary.jane Pokud by se takto vyjadrovala i pred ditetem, tak ok, ale ty mas dukaz, ze tak mluvi jen pred manzelem ne? Uprenim styku s vnoucetem se ji chces pomstit? Bude to pro vnoucka dobre? Deset let je to jeho babicka a predpokladam, ze ji ma rad. Ver mi, ze s tchyni mam sve zkusenosti...akorat se timhle ponizujes.
@bayt osobně si myslím ze by zakladatelka měla na ty návštěvy jezdit - dítě vidí snahu rodičů a pokud pak bába něco řekne tak se akorát “předvede” před dítětem sama, navíc je lepší mít to pod kontrolou primo než nevedet co se tam děje - takhle v případě potřeby lze zasáhnout. Ano je to o nervy a clovek si říká zda to má zapotřebí ale takhle jde vidět ze se zakladatelka snaží a nikdo nemůže nic říct - přes to všechno jak se k ni chovají ona tam jede.... teď když tam x let nebyla tak jednak oni očkuji manžela proti ni a jednak jim dává volné pole působnosti očkovat o decka a jsou rádi když tam nepřijede - valí klíny do hlavy a manžel má o čem přemýšlet.... ano je to jeho matka takže ma na něho velký vliv....a navíc ona když se do ni pustí před nim tak on má prostor reagovat a už nemůže dělat ze nic nebo jen poslouchat a nezastavila se
Panebože.. asi marné bránit muži vidět se s matkou, ale jinak bych tam asi radila syna neposílat. Aby před ním říkala babička něco ošklivého o mamince, tak to prostě ne. Pokud bude chtít vidět vnuka, tak po dohodě i tebe doma, za přítomnosti tatínka a pokud si dovolí jedno křivé slovo na tebe, tak okamžitě z domu. Máš bratra nebo nějakého mužského v rodině? Kdyby ano, ať je po ruce a postaví se na takové návštěvě za tebe a pomůže tchýni slušně vyprovodit. Pokud jde o manžela, tohle bych nedala... Pokud tomu rozumím dobře, je asi starší než ty a není to jediné, co tě na něm mrzí.anzel musí stát při tobe, aspoň navenek a bránit tě, pokud tohle nedělá... Nejsi krava v kravíně, aby s tebou jeho rodina takhle mluvila, pokud on to nechápe, je otázka, co si o tobě mysli on. Neumím si to představit a asi neporadím, co s tím, jen že je to sakra špatně a to ty víš sama. Určitě bych ale byla pro návštěvu pod dohledem u tebe doma s somluvenymi pravidly, jinak prostě vnuka nemá. Veškerou komunikaci nahrávek, tos udělala moc dobře. Může se ti to hodit i na sociálce, kdyby ta situace gradovala...
@mary.jane "nesouhlasim, ze nemam pravo rozhodovat o tom, s kym travi cas me dite"
Jen mimo téma: v ČR svěřují soudy naprosto běžně děti do střídavé péče i v takových případech, kdy otec prokazatelně fyzicky napadal matku, s tím, že (jak doslova řekla jedna soudkyně): "fakt, že daný muž byl špatným manželem, ještě neznamená, že je špatným otcem".
Takže tolik k rozhodovacím právům matek o tom, s kým budou trávit čas její děti😒
@bayt musí podle mě vydržet i k nik domu - on bude muset reagovat - takhle on má klid návštěvu vydrzime nic nemusí říkat a ani neřekne protože se nebude hádat se matkou ... když tam bude a ona bude sprostá tak před dítětem ale i před svoji ženou bude muset reagovat - už nebude moct být ticho...akorát to proste par návštěv potrva než bába si uvědomí ze syn už nehraje pro ni - zakladatelka řekne v autě ze to se mohl zastat víc ze toto není vporadku a proste se uvidi - navíc on až s ni bude mluvit - klidně sám tak ji domluví ze to přehání apod a proste bude to muset řešit
@bayt tak v tom případě jde vzorem svým dětem - není normální ze mama nevidí babičku 4roky.... a navíc když tam dítě bude samo a bude pomlouvat bába jaká je máma strašná apod tak dítě se muže zastat mámy nebo alespoň v sobě nebude chápat - takhle bába kdykoliv dá argument ze se snažila ale zakladatelka nechce - jezdit na návštěvy mluvit bavit se dat si kafe cokoliv....
@bayt jako jooo jento na ho.no jezdit někam kde té nesnasi ale mas deti pod kontrolou.. a nikdo nemůže nic říct... nebo když té bába vyhodí tak zase chlap se musí nějak vyjádřit a za další ty můžeš říct kdykoliv synovi ze by jsi jela rada ale babička si to nepřeje - a už to je jiné než ze ty tam z trucu nebo pochopitelných důvodu nejedes a nechceš
To, že tchýně je taková je jedna věc, ale pokud manžel nijak nezareagoval, od toho bych se odrážela. Mám problém s manželovo rodinou a veliký, ale neumim si představit, že by takto se mnou někdo jednal( i za zády) a manžel na to nic neřekl. Už tak přemýšlím o rozvodu, ale jen kvůli tchýni a spol. Manžel je naštěstí na mé straně. Ale u Vás si myslím, bohužel, opak.
@bayt ja ale nejsem zakladatelka, jen jsem to psala v ich forme pro vetsi nazornost 😉. A porad si trvam na tom, ze pokud jsem pro nekoho pi*a, tak s dotycnym me dite cas travit nebude. A k tomu, ze ma kluk babicku rad - ja jsem v detstvi mela strasne vycitky, ze jednu babi mam rada a tesim se na navstevy u ni a k te druhe to necitim. Kdyz mi bylo cca devet let, tak nam nasi vysvetlili, proc se k nam babi chova, tak jak se chova a ze to, ze ji nemame radi jako tu druhou babi, je zcela pochopitelne, a jestli tam chodit nechceme, ze nemusime. Boze, ta uleva! Takze nedelejme z deti “dusevne mdle”, kteri nedokazi vycitit neprijemne prostredi a uvedomme si, ze tam chodi treba jen z povinnosti, protoze si mysli, ze by to treba rodicum vadilo, kdyby rekly, ze tam chodit nechteji
Holka já Ti nevím co na to napsat... proste to je kráva...slušně řečeno. Trvala bych ne na omluvě mě ale na tom aby manžel jasné stal při mě - žádné časté návštěvy a sverovani už vůbec ne. Nevím s čím vším ze manžel štve dal ale toto bych se snažila vyřešit - na rozvod je času dost vzdycky. Na manžela slušně ale jasne....