Minulost partnera. Ovlivnila by vás?
Ahoj všem, ovlivnila by vás ve vztahu partnerova minulost, která se stala cca v jeho 14-19 letech. I když by šlo o to že jednou vyzkoušel na popud kamaráda intimnost se stejným pohlavím, pak chvíli byli nějaké sympatie ke stejnému pohlaví. A poté měl několik vztahu se ženami a byl ženatý?
Nějak nevím jestli se přes to dokážu přenést.
Máme krasny vztah první člověk po rozvodu co se ke mě hezky chová a který mě upřímně miluje a já jeho. Jen nevím zda tyhle informace někdy zmizí z mé hlavy.
Jako pokud by to nebyl masový vrah, nebo jine násilné činnosti, tak by mi.to.nevadilo. A tohle co.pises ty je za mě úplná maličkost. Alespoň si to vyzkoušel a může říct co chce a nechce.
Ahoj,já bych to neřešila. Můj manžel taky ví ze jsem před ním vyzkoušela něco s dvěma holkama. A za celou dobu ho nenapadlo toto řešit,proste jsem jako svobodná experimentovala 🙂 zkus na to zapomenout, aby jsi nepřišla o hezký vztah .
Co bylo, bylo. Neřeš to, řeš jen důležité věci.
Neřešila bych. Pokud má teď orientaci ujasněnou, tak prostě experimentoval 🙂
Řešila bych, pokud by ve 14-19 někoho vraždil. Jinak by mi mnohem víc vadilo, kdyby byl neonacista nebo kdyby šikanoval neoblíbeného spolužáku než sex s mužem. Sex je prostě sex a je mi jedno s kým.
Tohle bych asi vůbec neřešila, náš strejda byl třeba normálně ženatý se ženou a cca po roce přišel na to, že ho více přitahují chlapi . Od té doby žije už 30 let s chlapem, prostě to tak někdy je. A o kvalitách člověka to nic nevypovídá.
Je bisexuál, 100% hetero chlap ti řekne ze by se chlapa ani nedotkul. Ale zřejme z vetsi části tíhne k ženám (stejne jako spousta žen má představy o untimnostech se ženou ale víc se jim líbí chlapi). Ted uz má zřejme vek kdy tohle má vyřešené - je víc na ženský, chlapa v klidu oželí. Takže bych se takového vztahu asi nebála. Sama mam 2 deti s bisexuálem a vyřešený to nemel a myslim ze to řešit ani nechce. Ale i přesto, jeho sexualnita nebyla zrovna hlavní důvod proč jsem se s nim rozvedla.
Nečekala bych, že v roce 2024 je zkušenost se stejným pohlavím něco, co je třeba nějak "řešit" nebo kvuli tomu nedejbože chodit na terapii. Od vztahu se mnou očekávám věrnost vůči všem pohlavim, takže je to tak jako tak jedno. A na nějaké experimenty v pubertě bych vůbec nebrala ohled.
@glitterglue Jestli tě totálně rozhodí a paralyzuje zlomený nehet, tak je důvod k terapii zlomený nehet a je to dobře, že člověk jde na terapii i kvůli zlomenému nehtu, když to nezvládá. Terapie to pomůže nějak zpracovat. Je úplně jedno, jak je daný problém z tvého pohledu závažný/malicherný, protože někdo to vnímá o dost jinak a je důležité, aby si daný člověk tu situaci vyřešil, byť z tvého pohledu kravinu.
Si občas říkám, jak by na světě bylo krásně, kdyby lidi, co mají problém si řekli, aha mám problém, potřebuji terapeuta, psychologa, kouče a svůj problém řešili a ne popírali, svoje životní sračky házeli na okolí.
Podle mě to není zločin v mládí a vlastně ani jindy experimentovat, ale nesmí to ubližovat jiným lidem. Důležité je, že to má srovnané. Partner zná jednoho gaye a ten říkal, že se dá k ukecat k sexu i heterosexuální muž a že už to párkrát udělal.
Pokud ti tohle řekl, je to svým způsobem dobré znamení, že před tebou nic netají, je upřímný. Nemyslím si, že to z tvé hlavy zmizí, to prostě musíš jen přijmout a to chce čas. Jestli to přijmout nedokážeš, tak si o tom promluv s nějakým psychologem, protože z mého pohledu je to malichernost a je fakt škoda kvůli tomu přijít o fajn partnera. Za tím, že ti to vadí, může být i to, že po x partnerech si konečně potkala někoho normálního a místo toho, aby sis užívala prima vztah, nevědomky hledáš cestu, jak to zbojkotovat, protože můžeš mít v hloubi duše vyrytý vzorec, že si nezasloužíš hodného partnera a budeš tedy dělat vše proto, abys o něj přišla, nebo na něm našla nějakou chybu.
Myslím že každý v životě má období kdy třeba hledá sám sebe a zkouší různý věci. Kašli na to, byla by to skoda
Asi bych se nad tím trochu pozastavila, ne že ne.. Všichni chlapy, se kterými jsem se na tohle téma náhodou bavila, tak by do trojky uvítali další ženu a chlapa v žádným případě.😄
Zajímaly by mě i třeba víc podrobnosti, protože jsem zvědavá.😅 Ale taky to, jak to má vyřešené teď se mnou a by pro mě bylo nejdůležitější.
Jinak by mě to ve vztahu nijak neodradilo a nebyl by to pro mě důvod k rozchodu, když by to mezi námi fungovalo.
@martinka_33 to není pravda - to ti řekne chlap, který je homofobní, nebo chlap, co se bojí, že by se o jeho orientaci mohlo pochybovat. Že se v tomhle věku experimentuje, je naprosto normální a sexuální orientaci to nevypovídá vůbec nic.
@levandule_k Nemám nic proti terapeutum, jen bych čekala, že v době, kdy se nějaká LGBT+ tématika řeší pomalu všude okolo, bude společnost podstatně tolerantnejsi. A hlavně ale reaguju na příspěvky výše, kdy jedna uživatelská chtěla, aby onen partner (!) chodil na terapii, a druhá píše, že to onen muž a její ex "asi nemají vyřešené". Jestli se s tím partnerka nedokáže vyrovnat, je jediné správne, kdyz ji s tím odborník pomůže, ale proč by to proboha měl řešit ten muž?
@suzanna123 ja ti nevim ale ja jsem asi homofobni nebo co 🤔 Povazuju se za 100% hetero, nikdy jsem nemela potrebu experimentovat se ženami a vic nez opilý polibek s kamarádkou je pro ne neprijemna predstava a tohle ti rekne spousta chlapu, ze jejich zadek je panic a jakakoliv predstava intimnosti s mužem je jim nepříjemná.
@glitterglue tak když bylo zjevný, že problém měl muj muž a udelal chybu, tak to ze zacal chodit na terapii byla jasná volba. My oba jsme o události samozřejmě mluvili od samého začátku. A i předtím jsme se k problémům staveli tak, ze jsme je resili. A uz dříve (před touto událostí) jsme s partnerem naťukli jeho tema "utikam a nevim proc", tak aby na terapii konečně sel, bylo pro me proste neco pres co nejel vlak. Nikdy to není černé nebo bílé a ten pribeh je mnohem barvitejsi, nez zvladnu tady rozepisovat. Btw a i já mám svou terapeutku a tu svoji část jsem si řešila na své terapii. To jsem asi zapomněla pro Tebe dopsat. Jinak co se týče LBGT komunity, tak ať si dela, kdo chce a co chce a podporuju i to, aby i páry stejného pohlaví mohli adoptovat dítě.
@martinka_33 Tak 'ani nedotknul' je prece ani libani, ne? 🙂 Dyt to nemusi byt hned anal 🙂
Ja si myslim, ze v momente, kdy lide prijmou tu strasne dramatickou skutecnost, ze sexualita a gender je spektrum a ne vzajemne vylucne dve strany mince, bude se lidem zit o dost klidneji.
@ai30 ale ja nuc nemam vesmes proti nicemu, ani proti tomunze je nekdo busexual s vetsi preferenci toho či onoho. Zkusila jsem si polibek s kamarádkou ale musela jsem zavrit oci a predstavovat si ze je kluk 😅 Neláká me nic ženskýho, proste jsem na chlapi 😀 S tema zase mam velke spektrum experimentu a ruznych predstav ale žensky tam proste nejsou, to mi nejde.. A to samy ti reknou nekteří chlapi, ze proste s chlapem ne a hotovo. A pak je hodne tech kteři sice preferujou ženskou ale nebrání se experimentum s mužem, proč ne? Jen proste nejsou 100% heterosexualni.
@martinka_33 Jasne, jenom podle me tech 100% hetero je mnohem min, nez by si clovek myslel. Spousta lidi, co zijou jako 100% hetero muzou byt treba nekde kolem 70%. A jsou v podstate spolecensky 100% hetero, ale kdyby potkali toho praveho cloveka stejneho pohlavi a nemeli zadne spolecenske zabrany, tak by tam ta pritazlivost klidne mohla byt.
Ja treba ziju jako 100% hetero, zadne velke lesbicke eskapady za sebou nemam a ani me nelakaji, ale na ferovku rikam, ze kdybych potkala Rebeccu Ferguson a ona me chtela, tak se mira moji heterosexuality priblizi bodu mrazu. 😂😂 Spektrum proste 😉
@ai30 já naprosto upřímně přiznám, že moje nejlepší kámoška je tak krásná holka, že kdybychom nebyly obě vdané a věrné, že bych dnes, když už jsem zralá a dospělá žena a je mi u zadku co si kdo o mně mysl, že bych rozhodně uměla být lesba. Přestože mě jednoznačně přitahují muži, že se mi sex s mužem nesmírně líbí a baví, že ani moje sexuální fantazie sex s ženou neobsahujou.
@glitterglue tak já pochopila, že na terapii chodil proto, že ji s mužem podvedl a zjevně si tím kompenzoval nějaký problém, nikoliv kvůli "pravěké mladicke nerozvaznosti"... Co jako měla dělat? Pochválit ho, že mu "neujely cvicky" s ženskou a "by the way"?
Děkuji všem za názory. Jen mě to překvapilo že mi tohle řekl nikdy bych to do něho neřekla. Jinak žádný problém nemáme je to první člověk po rozvodu který mi otevřel srdce a konečně dokážu opět milovat. Terapii nepotřebuji nemám co jiného řešit prošla jsem několik meditaci a odbourala veškerý bloky a negativni myslenky. Jen tahle informace mě dostala nečekala jsem to. Vím že to má vyřešeny a ze by se to teď neopakovalo jen jsem nevěděla jak v to tu danou chvíli vzít. Vím ze každý v životě zkouší spoustu věci a poznává se člověk v daném věku. I tak děkuji za vaše názory .
Můj to má stejně. A není to ani takhle dlouho, co u Vás. A je to s ním moc fajn život. Máme děti, máme se moc rádi a klape nám to. 🙂
Minulost je minulost, spousta z nás možná ani nemá páru, co protějšek dělal. Mně by ta představa možná i rajcovala. 😁 Řeš, jaký je teď, každý máme minulost. Spousta lidí žije moc minulostí či budoucností.
Nevidím na tom nic zlého. Experimentoval velmi mladý a rozhodl se a chce žít se ženami. Je hloupost kazit si vztah k uli něčemu co kdysi dávno proběhlo. Jemu by se také nemusely líbit věci co jste dělala dřív a určitě to neřeší
Cekala jsem ze napises ze nekoho zabil, nebo ze tocil porno. Tohle by mi nevadilo ani trochu...
To zabiti, popripade neco na ten styl kdy se ukazuje charakter cloveka , to by mi vadilo...
Ahoj, budu naprosto upřímná. Za prvé: vykašli se na minulost. Tu nezměníš a akorát Tě to trápí. Za druhé si to dovoluji napsat, protoze mám podobnou zkušenost a k tomuto jsem došla. Můj muž taky experimentoval se stejným pohlavím v Asii, když tam žil tri roky. Pak se to ještě jednou zopakovalo když už byl se mnou. Taky jsem rozvedená, mám za sebou opravdu hodně náročný život, s dcerou jsme žily léta samy. Asi před 5 lety ještě možná bych reagovala jinak, ale teď ve 38 letech už k tomu mám úplně jiný pohled. On se mi k tomu tehdy přiznal hned po té noci (k sexu jako takovému pry nedošlo, jen dotyky s koncovkou - neřeším, verim mu, ale hlavne po detailech nema smysl pátrat). Nechtela a nemohla jsem ho pár dní vidět a dostal nůž na krk: bud to začne do půl roku řešit na terapii anebo je konec a už mě nikdy neuvidí. Bylo to tehdy naše nejnáročnější období a netušila jsem jak to dopadne. Možná je to celkem drsné, ale ja proste po zkušenostech vim, ze dokazu zit sama a zlomene srdce prestane jednou bolet. Vzpamatoval se. Našel si terapeutku, sedla mu a chodí k ní doteď a řeší samozřejmě už další věci. U mého muže to byl únik (unikal i jinými způsoby). Jsem rada, ze jsem mu druhou šanci dala - driv bych hned zabouchla dvere a odešla, ale skoro ve 40 se na to divam jinak. Ono v našem veku narazit na člověka, se kterym Ti je dobře, je celkem vyhra v loterii. Důvěra se postupně obnovila, požádal mě o rok a kousek po této události o ruku a teď jsem těhotná. Sám teď s odstupem rika, že jsem udělala to nejlepší co jsem mohla udělat a byla to pro něj velká lekce a ponaučení. To, že je hetero si vlastně srovnal hned pár dní po tom a pak už makal na sobě.
Píšeš, že se to u Tveho přítele stalo mezi 14-19 rokem. Mám teď 17 letou dceru a ani ona nevi, jak to vlastně má. A je mi to fakt už zadku. Chci tím ale říct, že v tomhle věku se člověk hledá, zkouší, posouvá hranice svoje i ostatních, utváří se ten dospely člověk... je to naprosto normální vývoj. Pokud Ti o tom řekl, tak bych to ocenila, že byl upřímný. Každý máme minulost a trápit se tím u sebe nebo u druhého člověka je podle mě kravina. Trapit se necim, co nezměníš. Ztracis nad timhle pak energii a cas, ktery muzes venovat skvele přítomnosti a tvorbe budoucnosti.... Jestli Te to tak žere, tak jdi na terapii. Treba to pro Tebe má ještě jiný význam. Nějaký druh nejistoty třeba, který může pramenit z uplne něčeho jiného.
Ale já bych se na to vyprdla. Já treba ani neřeším jeho bejvalky (a ze jich bylo opravdu dost - muj muz byl celkem proutník), i já mám ex a taky jsem kolem 18ti let experimentovala s holkou i dvěma muži. No a co? Podstatné prece je, jak je to teď. Jak se k Tobě chiva teď, jaký máte vztah, jestli se shodnete na budoucnosti. Ostatní je nepodstatné a prestan to řešit.