Ahoj holky, co si o tom myslíte? Uvedu příklady chování mojí matky a napište mi, jestli Vám to připadá normální 🙂, protože já už nevím.
Při každé návštěvě, kdy u nás moje matka je, do mě neustále ryje a kritizuje. Doslova se naváží do mě i do dětí. Na manžela si to moc nedovolí, ale taky by nejradši, vidím to na ní. Nastoupí do auta, když ji vyzvedneme z vlaku, a ani skoro nepozdraví a už: "Tak co, už se Honzík zlepšil v psaní"? Hlasitě a neomaleně. To je otázka po 3 dnech, kdy jsem jí řekla, že něco mu v psaní nejde. To je snad jasný, že za 3 dny se tyhle věci nezlepší. Provokuje mě, dělá to asi schválně, a pak se urazí, že na ni vyjedu, nebo pokračuje v rytí.
Pak přijde k nám domů a už v chodbě hlásí "tady je smrad" ... to je citace. Postavili jsme vlastní dům, zadlužili se, manžel pracuje 10 hodin denně, ale ona vidí jen že v chodbě je smrad z bot, který tam ale podle nikoho z nás není, dost často uklízím. U naší matky přitom uklízí můj táta, ona nemá vůbec co komentovat. Nikdy nás nepochválila za to, co se nám podařilo.
Další otázka byla "už jste prodali to auto, co máte navíc"? Tak neomaleně.
Mám dvě děti 5 a 7 let, vůbec si jich normálně máma nikdy nevšímá, nemluví s nimi, na nic se jich nezeptá, vyhýbá se pohlídání vnoučat, jak může, jen je komanduje, třeba hned za dalších 10 minut: "jestli si vezmeš sušenku před obědem, tak Ti dám pár facek" Přitom to není hrubý člověk. "Poděkoval jsi"? Atd. Moji dceru má docela ráda, ale syna vůbec ne, od té doby,co se syn narodil, má pro něj jen výsměch, třeba že mu déle trvalo, než se naučil na nočník, urážela mě, že jsem ho to ještě nenaučila, že už to ostatní děti v jeho věku umí atd. Přitom jsme se tak snažili. Prostě od té doby, co se syn narodil, je matka nesnesitelná. Je taková celá nějaká "divná". Matka chodí k psycholožce, ale moc jí to nepomáhá, a co jsem od ní slyšela, tak psycholožka ji spíše ponouká proti mě, asi potřebuje, aby k ní máma stále chodila, nemusím uvádět, z jakých důvodů....
Když jsem venku za domem uspávala v zimě dvě děti v kočárku (dva kočáry 🙂), utahaná mamča po noční a denní péči o děti, moje matka si šla po obědě u nás na návštěvě sobecky lehnout do postele, není přitom nijak nemocná, že by nemohla chodit hodinu po venku.
Obě děti jí hlídat nikdy nemůžu dát, protože to vůbec nezvládá, začne je tak divně komandovat, chovat se hrubě k nim i ke mně a skončilo by to tak, že jim dá na zadek - připadá mi to hrozný, že babička, místo mazlení, dá dětem na zadek. Přitom to není povahou vůbec hrubý člověk, spíše citlivý, ale ty děti vůbec nedává. I když s nima normálně mluví, tak je to vlastně takový komandování a výslech, má i divnej tón hlasu, jakoby se na nich nacvičuje a poučuje je. Nemluví s nima normálním způsobem, jako jiný lidi nebo naši známí.
Přitom máma není hrubší člověk, ale u nás se takhle vždycky chová, i u nich, když jsme tam my. Kolikrát jsem v breku odjela, protože mě i děti jen celou návštěvu vyslýchala, komandovala, dobré slovo pro nás neměla a vždycky si našla něco, na čem se točila stále dokola, až jsme zvýšili hlas. Přitom děti jsou šikovné a normální nemáme s nimi žádné větší potíže, ale dávají nám hodně radosti. Někdy mám pocit, že mi máma závidí, že jsem zdravá a mám dvě děti a dům, a každý den mám plno práce, a žiju v okamžiku, a ona je doma a nudí se občas, proto se na nás tak nacvičuje, je to vůbec možný? S tátou nemají dobré manželství, ale je to spíše její vina, mohu to říct, protože jsem tam vyrůstala. Máma si vždycky najde nějakou blbost a začne s tím ostatní lidi hrozně otravovat.
Řekla jsem jí, že chceme na jaře kotě (k domu). Od té doby mi poslala 5 emailů (fakt), kde píše, jak kočky čůrají doma, jak vše trhají atd... Když na její zprávy nereaguju, ptá se mého muže, zda jsem to četla a zda má na to on nějaký názor. Přitom jemu jsou nějaký kočky úplně někde.... Říkám si, že si ani nemůžu pořídit 1 kočku, abych u toho neposlouchala vyhrožování mojí matky.
Co si o tom myslíte? Já mám skoro pocit, že mi vlastní matka závidí a že ji svým způsobem štve, že žiju pěkný život, jinak si to nedovedu vysvětlit. Ale to její chování k vnoučatům? Co to má jako být za laskavou babičku? Je mi z toho smutno a nevím, jak to dětem vysvětlit, hlavně synovi, který to cítí, že ho babička nemá ráda, a tak se propast mezi nimi prohlubuje.
(Minule už jsem matku vyhodila z našeho domu, protože z nás jen vysává energii). Přitom musím fakt říct, že to není nijak hrubý nebo sprostý člověk, v chování k ostatním, ale je prostě nějaká "divná", neomalená, dovoluje si ke mně vše, co si normálně k lidem dovolit nemůže, protože by ji poslali někam.
Omluva za dlouhý příspěvek 🙂 Před týdnem jsem mámu vyhodila z návštěvy u nás. Už mi jen vysávala energii a děti byly rozpačité. Máte někdo něco podobného? 🙂
No co k tomu říct, pokud to je opravdu všechno tak, jak píšeš a nepřeháníš, nejsi vztahovačná atd. (to nemyslím nějak špatně, ale občas člověk nevidí věci úplně reálně, zejména pokud jde o děti), tak bych prostě takového člověka do svého života nepouštěla. Bez ohledu na to, že to je mamka. Já osobně se lidí, kteří mi nic nedávají (obrazně řečeno) a jen deptají, straním. Ale pak se vším všudy. Nemůžeš od ní chtít hlídání a zároveň změnu chování. Ona není povinna ti hlídat děti, ty nejsi povinna se s ní vídat, když tím trpíš ty i tvoje děti.
Případně to prober spíš s někým, kdo vás obě dobře zná a to i když jste spolu v situacích, které popisuješ. Třeba tě někdo blízký (sourozenec, rodinný přítel) utvrdí v tom, že je fakt hrozná nebo naopak ti nastaví zrcadlo, že ty přeháníš.
@zelenaesmolda Ahoj, díky za reakci, já to myslela spíš tak, že matka z nás neustále vysává energii, jestli jsou ty její komentáře normální, mně to přijde hrozně neomalené a je mi to vždy líto. Já bych třeba nemohla přijít k ní domů a první větu říct, že tam má smrad nebo bordel, i kdyby tam byl. A její chování k dětem to fakt žádnou šanci na změnu asi nemá, děkuju za komentář.
@lucka662006
ja bych treba byla radsi kdyby mi rekla,ze mam doma smrad nez,aby mi nikdo v ramci slusnosti nic nerekl a ja byla za spinu.
ja bych ji zkusila treba odkazat na Nevychovu nebo neco podobneho zabyvajiciho se respektujici vychovou,me tam spousta veci otevrelo oci a byly to presne ty veci,ktere jsem driv povazovala za normalni protoze to tak prece delali vsichni.
@lucka662006 ano chová se hnusne. I kdyby byla jen polovina z toho, co píšeš pravda, je to hrozný. Tak zkuste mámu přestat zvát a napiš jí pak po čase mail, jak se cítíš, kdyz tě jen kritizuje a nemá hezké slovo ani pro vnoučata. No a pak ji pozveš a uvidíš, jestli je změna nebo ne.
Tvoje mamka je priklad cloveka, ktery ukazuje na nedostatky druhych, aby ona sama pred sebou vypadala dobre a citila se lepe o svych nedostatcich. V tom co popisujes nekdy poznavam moje rodice. Dnes uz vim, ze se tak chovaji, protoze takhle byli vychovani a nepremysli jinak. To co rikavali moje prarodice dnes rikaji oni. Vubec bych ji neposlouchala co se deti tyce a jejich “zaostalosti”. Celkove tato generace jeste jede na lidovych moudrech a jak se veci delali za jejich casu jako rodice. A pokud se k nim jako babicka nechova hezky, tak si mozna nezaslouzi s nimi byt.
Ahoj, a co jí rovnou říct, že se Ti to nelíbí jak se chová a jestli se k Tobě a dětem nezačne chovat slušně, nebude se s Vámi stýkat. Normálně bych jí řekla, že jestli má nějaké svoje mindráky, nemusí si je vylévat na Vás. A klidně jí řekni, že Tě pořád jenom peskuje, buzeruje, kritizuje a že to nemáš za potřebí a nehodláš si s ní kazit den. A normálně bych přitvrdila. Už se kluk zlepšil v psaní? - Ne, Ty bys to za tři dny stihla? - Smrad v chodbě - to je divný, já nic necítím, ale možná bys mi mohla poradit jak to pořádně vyčistit, určitě na tátu přitom často koukáš (ale nad tím bych se zamyslela, to může být fakt). Už jste prodali to auto? - ne, až ho budeme chtít prodat, tak ho prodáme, to není Tvoje starost. Jestli si vezmeš sušenku dám Ti pár facek - Tak na to rychle zapomeň mi fackovat děti. To že je utahaná a jde si lehnout bych neřešila, už má svůj věk. Jestli se k nim chová hrubě, hned zakroč a dej jí jasně najevo, že děti budeš vychovávat Ty a způsobem jakým to děláš a rozhodně nemá žádné právo jim dávat na zadek a Ty je potrestáš v případě potřeby sama. Co se týče kočky, poděkuj za její upozornění, ale stejně si ho pořídíte, tak se nemusela obtěžovat.
Každopádně jí musíš dát jasně najevo, že takhle se k Vám chovat prostě nebude, že si to rozhodně nenecháš líbit a budeš svoje děti bránit klidně i před ní. Prostě jí ukaž kde jsou její hranice i za cenu, že se rozhádáte a nebudete se stýkat. Jestli je to opravdu tak jak popisuješ, spíš se divím, že to ještě dovolíš, chápu, že je to máma, ale co jí říct, Mami, mám Tě ráda, ale podle toho jak se chováš to vypadá, že Ty nás moc ne, tak bude rozumnější když se nějakou dobu nebudeme stýkat. Nefunguje to. Chováš se k nám hnusně, vadí mi tohle tohle a tohle a nepotřebuju abys mě poučovala a vychovávala. Jsem dospělá a svoje děti vychovávám já. Jestli máš nějaký problém, pojď si o tom promluvit, jestli chceš jenom komandovat, urážet a kritizovat, můžeš klidně zůstat doma. Neslyšela jsem Tě za poslední dobu dětem říct nic hezkého a já si nepřeju, aby Tvoje prskání jedu pořád poslouchaly. Je to hnusné, ale tohle nikam nevede, že odjíždíš s brekem a vyhazuješ mámu z domu. Jestli takto vychovávala i Tebe, bude to těžký, ale mysli na děti a chraň je, klidně se sejdi i s tou její psycholožkou a poraď se jak jí máš pomoct aby se chovala jako normální člověk ne jako jedovatá arogantní, naštvaná a nešťastná ženská co si to vylévá na rodině. Držím palce
Pár postřehů - nikdy před ní nekritizuj děti (že se kluk zhoršil ve psaní, cokoliv) - psycholog ji nestve proti nikomu, chrání ji jako osobu, ne tebe, ne nikoho jiného - spory res způsobem JÁ (já se budu citit líp, když detem nevyctes susenku, nevadi mi, ze ji jí) ne TY jsi řekla, udelala něco spatne, psych. labilní jedinci nesou kritiku velmi špatně, jako utok na svou osobu a pak reaguji nepřiměřeně - většinou je jejich rypani jen znakem vnitni nespokojenosti se sebou, svym zivotem - davej ji najevo lasku, podporu - je fajn otočit vse do otázky (treba ta myslis, ze se za tri dny malej zlepší ve psaní? - je to velmi těžké, nekonecny boj, no a psych. labilní lide obecne deti snasi dost blbe, ze jsou hlucne, zlobi, nezbyva jim energie na ne a komandovanim si mysli, ze je postavi do late a budou rust jak tiche dokonale kvetiny, znam to velmi dobře, inkvizice k nam taky jezdi, taky si vyslechnu, a vyslechla jsem si kybl kritik na cokoli a paradoxně kdyz o nas mluvi, laska z ni jen tryska, jak jsem skvela dcera s dokonalymi vnuckami. Deti ji rady maji, ale mene nez druhou, laskavou babi.
Já mám taky takovou mámu. Vnoučata nekritizuje naštěstí, ale mě-svou dceru. Sotva přijde na návštěvu, tak se nezeptá třeba, jak se máme, ale začíná to tady máš, ale nepořádek. Přitom to jsou jen věci běžně, co máme rozházené. Na to začne v mém bytě uklízet. Ne, že by si hrála s vnoučaty, ale uklizí i když mi to vadí a řeknu ji to.Na to mi pak řekne, že doma nic nedělám, což není pravda. Pokračuje “lichotkami”, že jsem tlustá, mám mastné vlasy apod. Pak mě poučí, jak se mám chovat ve vlastní práci. Zakončí to, že jsme milionáři. Kupujeme běžné věci, rozhodně nejsme milionáři, ba spíše naopak. Už jsem se naučila neříkat ji určité věci. Dokonce jsem ji už občas řekla, že ať k nám nechodí, když pořád něco kritizuje.
Ahoj nemohu to nikde najit když chce byt otec nebo někdo s roiny u porodu kolik se plati ěkuji ?
@nikolatezka u každé porodnice jinak, zeptej se přímo tam
moje mamka na navsteve zas prijede a nutne musi zacit uklizet( to mam uklizeno, ale napr lesklou kuchyn s malym ditetem proste lesklou neudrzim, je otapkana od rucicek), na zemi smitko ze psa, uklizi se slovy, jeeee tady taky neco mas, uklidim to... naposledy kdyz zas zacala, tentokrat s gaucem, tak se zas zhrozila, jee cos te to sem vylili? uz mi ruply nervi, tak jsem ji razne vysvetlila, ze mam male dite a ze opravdu nevim z ceho je novy flek na sedacce, ale ze misto uklizeni si s nim radsi pujdu hrat, coz oceni vic... kupodivu byl chvili klid🙂 takze zakladatelko, nejsi v tom sama...
@xcassiopea
tak smrad v chodbe pravdepodobne neciti protoze tam zije,clovek malokdy citi vlastni smrad.to ale neznamena,ze to neciti ostatni a zavirat pred tim oci?
Já znám sahani do květináčů - máš úplně suchy kytky, prstem po parapetu okna - špína (mám uklizeno), též smrad, takže misto okna na vetracku/otevřít balkon odstavovani kvetinacu a okna dokořán, narovnej se, deti cistite si zuby? Asi spatne.. Prestylani postele, otvirani skrini, kdysi doma dopisu (vzdy omylem, že), na lednici mam slozenky, tak kontrola atp atp
S podobnou kritikou jsem si taky zažila svoje a snažila se s tím nějak vyrovnat. Tak napíšu, co pomohlo mně. Odstěhovala jsem, omezila kontakt a nabírala pošramocené sebevědomí. Rozhodla jsem se nenechat si do života mluvit - když se chci poradit, ptám se na názor někoho jiného, dělám vlastní rozhodnutí a nesu si za ně následky. Na svůj život si nestěžuji, nemluvím negativně. Přestala jsem sdělovat svoje plány do budoucna. Ke mně přijít návštěva, která hned ve dveřích řekne: Tady je ale smrad!, tak se asi začnu smát a odpovím, že ten smrad tam je, až když přišla ona 😀 Ale jinak na toto fakt pozor, taky mi některé domácnosti smrdí a třeba se mi tam zvedá žaludek, a domácí to necítí. Lidé si na svůj smrádek zvyknou. Zkus se na to zeptat třeba kamarádek, jestli tam něco necítí. Kdyby někdo vyhrožoval mým dětem fackami, tak asi reaguju tak, že nejdřív musí přeprat mě, protože je budu bránit a nenechám je mlátit.
Záleží jen na tobě, co si necháš líbit, jestli jasně vymezíš hranice, kam až může a kam ne, jestli budeš tolerovat jejich překračování. Je to tvůj život, nemusíš si ho nechat otravovat lidmi, kteří tě ponižují a kritizují 😉
@lv
ted jsi mi pripomela situaci kdyz jsem delala aupair.maly kluk,4 roky si rano necistil zuby a strasne mu smrdelo z pusy.tak jsem mu je rano pred odchodem do skolky vycistila a od matky jsem za to jeste dostala servano.a to byli oba rodice doktori.
Proč chodí matka k psycholožce? Mě tohle její chování zavádí nějakou psychiatrickou diagnózou, případně změnami na mozku... nemyslím to zle, nebo nějak posměšně, myslím to vážně. Nemůže mít nějakou vážnou nemoc, když to dřív byl laskavý a hodný člověk?
@martiina_k
nebo proste jenom obycejne starne,ve stari byvaji lidi casto protivni 🙂
Jaj, o svý matince bych mohla psát romány. .. za vše snad mluví to, že na mě řvala, že mě měla zardousit ještě v kolébce. Odstřihnout.
@zelenaesmolda tak jako taky je to varianta, ale u lidí se stářím spíš zvýrazňují negativní vlastnosti, než že by úplně změnili chování
@lucka662006 mně její chování nepřijde ani trochu normální. A říkám na rovinu, že pokud by někdo dával přede mnou či dokonce před mými dětmi najevo, že jedno z nich nemá rád a vysmíval se mu, už bych ho k dětem nepouštěla. Na takové chování jsem hodně háklivá. Kdyby mi nekdo říkal, že mi to doma smrdí, mohl by se pakovat, protože takový kecy nemám zapotřebí poslouchat. Stejně tak její další přiblblý řeči. Jo a kočku si pořiďte, jestli ji chcete a budete se o ni hezky starat. .. kočky jsou fajn a většinou velmi čistotné a nenáročné. Ta tvoje matka je fakt, podle toho, cos napsala, něco děsnýho.
@gruyerre
a co kdyz to tam opravdu smrdi?neni lepsi kdyz ji to nekdo rekne nez aby vsichni taktne mlceli a mysleli si,ze je prase?
@zelenaesmolda vzhledem k tomu, že na ní má pořád nějaký řeči, tak bych to brala spíš jako buzeraci, stejně jako všechno ostatní. Je pravda, že ve větší či menší míře je nějakým způsobem cítit každý byt, aspoň já teda všude něco cítím, někde je to příjemné, někde to smrdí. Kvůli neustálým nevhodným kecům její matky, bych její názor nebrala za relevantní, protože i kdyby jim to tam vonělo jako levandulový záhon, ona by řekla, že je to smrad.
@lucka662006 píšeš že jsi jí vyhodila ale zkusila si ji říct jak se cítíš co ty na ní vadí všechno to s ní v klidu probrat a říct jí že pokud se takle bude chovat dál má u tebe zavřene dveře ja jsem měla podobný problém se sestřenici a pomohlo si s ní na rovinu promluvit a ne jí vyhodit. Pokud tě má mamka ráda tak se sebou něco udělá
@zelenaesmolda Ahoj, tenhle příspěvek není o zápachu v bytě, ale o celkovém chování matky a jejím vztahům ke vnoučatům a mně.
@lv Moje máma je taky zvyklá lézt mi do vėcī, do šupliků a pak mi s těmi věcmi radit.
@lucka662006 Na návštěvy jezdit k ní, na omezený čas. Než poslouchat, co máš doma špatně, ať ti domů neleze. Je snazší sbalit sebe z návštěvy, než návštěvu ze svého domu. Vysvětlit, že není v pořádku, aby děti stále jen kritizovala, pak za ní nebudou chtít jezdit a nebudou ji mít rády, třeba si to pak uvědomí a lekne se. Rozhodně se nesvěřovat s ničím negativním - synovo psaní, a pokud možno vůbec s nicim, omezit informace, ať ti pak nemá co vpálit. Vaše rozhodnutí pořídit kočku je VAŠE rozhodnutí a takhle to vysvětlit. Co nebude vědět, nemůže zkritizovat.
Omlouvám se, jestli jsem přehlédla, maji děti druhé prarodiče?
@zelenaesmolda nepsala jsem zavírat před smradem oči. V závorce je, že by se nad tím měla zamyslet, ale nenechat do sebe rýt a připomenout jí, že sama chodbu doma neuklízí a trochu jí usměrnit. Ono i kdyby jí na chodbě smrděla chcíplá myš, dá se to vždycky říct slušně, bez arogance a nemusí to vyznít, jako by se zakladatelka neuměla postarat o domácnost. Ono tohle totiž může hodně působit na psychiku ať už to maminka dělá cíleně aby něčeho dosáhla, nebo si to jen neuvědomuje a prská kolem sebe zlo. Každopádně tohle v pořádku není a měla by zamezit aby s ní takhle někdo jednal a o to víc aby s ní takhle jednal před dětmi a potažmo i s dětmi. Vyvonět si chodbu může vždycky, ale tady není problém v zápachu na chodbě, tady je problém v tom, že i kdyby se přetrhla, pořád bude poslouchat jen kritiku a výčitky, takoví lidé bohužel jsou. Pokud si s tím jak maminku usměrnit neporadí sama, měla by jí zvát když je muž doma když se před ním krotí, nebo prostě dát najevo, že tohle chování je už přes čáru a nebude to tolerovat.
Jestli můžu mluvit za sebe, vyrůstala jsem v tom, jak moje babička tímto způsobem terorizovala mamku když začala být nemohoucí a mamka když přiběhla z práce se o ní ještě starala. Byla hrozně zlá, možná jí změnila ta nemoc, ale s hodné aktivní usměvavé ženské se stala doslova takto zlá osoba a ač se to nezdá, slova můžou hodně ublížit, nebo i způsob jak se řeknou a pokud není člověk splachovací, nebo se tomu zlému člověku nepostaví a nedonutí ho ke slušnému chování nebo s ním nepřeruší styky, může mít pak vážné problémy s psychikou a sebeúctou a dopad na psychiku dětí to může mít taky.
@mourovatakocka Mají i druhé prarodiče a ti jsou fajn.
@lucka662006
tak ten zapach je jeden z problemu ne?kdyz je to jedna z veci,za kterou te matka kritizuje...
@lucka662006
myslim si,ze to nemysli zle.je to ale bohuzel pozustatek vychovy jejich rodicu a doby,ve ktere vyrustala.kdysi se s detma nediskutovalo,proste dostaly na zadek a nikdo se s nima neparal.tvoje mamka je asi zvykla rikat veci jak ji prijdou na jazyk protoze nejaky respekt k detem se ocividne nenaucila.
Jenom k tomu smradu z bot-vy ho asi necitite protoze jste tam doma,jste na to zvykli.Me kdyby nekdo rekl,ze mam v predsini smrad z bot tak to budu resit a nebudu tvrdit,ze tam nic nesmrdi.Ja to mam naopak.
U rodicu casto narazim na potem pachnouci rucnik nebo zapach potu protoze se otec poradne nemyje a nemeni si pradlo.Kdyz mu hodim rucnik nebo pyzamo do pracky tak se urazi s tim,ze je to prece ciste protoze on to neciti.Byla jsem u nich na par dni a on byl zrovna nemocny,zeptala jsem se ho kdyz se sel sprchovat jesti si na sebe hodla znova vzit to propocene pyzamo.Odpovedel mi,ze se stejne zase zpoti.To je pak tezko kdyz se clovek neciti a nestaci mu ani polopate naznacit,ze zrovna nevoni...