Mateřská školka + psycholog

Jdi, ber to jako pomoc, pro sebe - k jednání s ex, ale hlavně pro dítě, aby jste jako rodiče dokazali fungovat! Neboj, odborníka neoblafne, prokoukne ho. A ano, psycholog SÁM nepomůže, to musíte vy, s jeho pomocí.

@duetka01 určitě jdi a určitě spolupracuj - když neprijdes bude to jako ze se nesnazis děláš naschvaly nebo proste nespolupracujes ... holt mate spolu dítě a musíte se oba k tomu postavit celem. Musíš tam jít a chovat se kultivovaně - a opravdu se snaz udělat maximum. Děláš to pro dítě a ne pro nikoho jiného. U soudu by to použil kdyby jsi nesla...
Evidentně nemá v sobě vyřešeno ze jsi odešla a dela naschvaly. A ty muže dělat klidně roky...takže spolupracuj a snaz se. Vím ze je ti těžký ale nic jiného se nedá. A nesnižuj se k naschvalum - tak jak chceš aby se ex choval k tobě se Chovej k němu. Chápu ze je to na hlavu když je to psychos ale mate spolu dítě. Neznám podrobnosti - pokud není alkoholik a drogové závislý apod dítě má rad tak holt s tím nic nejde dělat než si nejazet navzájem klacky pod nohy a chovat se slušně k sobě a j k dítěti. Vždyť jak to vnímá to dítě??? A to by mělo být na 1.miste.... úkaz soudu a všem ze pro tebe to tak je. Ex s tebou chce evidentně kontakt...

@duetka01 běž,mam vice zkušeností z okoli,sezeni domluve pomohlo,pred psychologem na tebe byvaly utocit nebude a pokud ano,on ho zarazi.Pomuze to vam se domluvit.

@duetka01 Sice jsemt tím neprošla, ale jsem psycholog a pracuju i s rozcházejícími se páry. Pokud návštěvu přikáže/doporučí soud nebo OSPOD, psycholog zpravidla automaticky píše zprávu o průběhu kontaktu. Pokud je setkání iniciováno jinak, nevzniká psychologovi povinnost zprávu psát, ale může ji sepsat na požádání, pokud oba zúčastnění souhlasí. Určitě tam zkus jít i z toho hlediska, že to může pomoct přiblížit se ke shodě a tím pomoct malému, půjde tam primárně o jeho blaho...

Soud nenařídil povinně navštívit psychologa, ale pouze doporučil, určitě o záznamě, aby napsal nebudu si přát, je mi naprosto proti srsti dělat něco co chce on, aby se ukázal před soudem jak je pěkný a spolupracuje, když jsme měli krizi jsem chtěla jít na takovou poradnu a on ne, tak k čemu to je, až když má milenku, podvedl mě, kvůli ní byl agresivní, tak chce at dělám jak on pískne? Vše zinicializoval on sám. Silně zvažuju, že zajdu k doktorovi pro potvrzenku, že jsem nemohla jít. Vůbec se tam s takovým člověkem nechci potkat. Vím hlavně, že psycholog mi nepomůže, dostat ten blog co mám a averzi s bývalého z hlavy, to by se jinak musel chovat a domluva s ním by musela být normální a nesměla by v tom být cizí ženská.

která do toho kafruje a pořád ho navádí a radí mu.

@lioness34 Jak v sobě ex nemá evidentně vyřešeno, že jsem odešla? Denně mě vyhazoval z jeho domu, psychicky deptal, pak zjistil, že hrozbami nic nezmůže, snažil se mě uplatit penězi co jsem dala do našeho společného baráčku, pak jsem šla dobrovolně, co se budu dívat na někoho kdo odjíždí denně za milenkou, v tom se s malým žít opravdu nedalo...myslím si, že je s tím opravdu smířen a je rád, že nesdílím s ním společně domácnost..a že ted chce kontakt? S agresorem a haj..opravdu ne, než se hádat po telefonu raději žádný kontakt, hodně mi ublížil 2x mě fyzicky napadl, výhružky na denním pořádku, několikrát podvedl a to nejde vymazat..a žádný psycholog tomu nepomůže.

@duetka01 myslím,že to nemáš vyřešeno v sobě hlavně ty.. jestli tě 2x napadl,měla jsi to řešit přes policii,stalo se?.. máte spolu dítě a on má stejná práva jako ty.. nevím,jak je to se školkou,ale se školou musí souhlasit i otec.. nejde se zabejčit a říct,já nikam nejdu a nebudu nic řešit,dítě není majetek,že si ho vezmeš a nedáš mu ho - protože přesně tak na mě působiš

@duetka01 Tak já bych na tvém místě k psychologovi s mužem šla. Jednak by ti mohlo přitížit u soudu, kdybys nešla (a to, že nesvolíš k napsání posudku, neznamená, že se u soudu nemůže vytáhnout, že on to chtěl přes psychologa řešit a tys to bojkotovala), za druhé ta návštěva psychologa vám opravdu může pomoct se dohodnout. Taky bych řekla, že to nemáš vyřešeno hlavně ty - to, že tě opustil, vyhodil, napadl... Možná by stálo za to, zajít za tím psychologem i sama, aby ti pomohl se s tím vypořádat a zvládat komunikaci s manželem v klidu. Takové zabejčení totiž přitíží jen a jen tobě a dítěti, muži to spíš nahraje do karet. Navíc - máte spolu dítě, a pokud on o něj má zájem, znamená to, že se budete muset na určité úrovni stýkat a komunikovat spolu minimálně do dospělosti dítěte a částečně možná i potom (až se třeba syn bude ženit a bude vás chtít oba na svatbě...).

@duetka01 Kdyz tam nepujdes, rozhodne si pritizis. Podle me to ani neni mysleno tak, ze se po navsteve psychologa zacnete opet horoucne milovat, ale jde o to prekonat komunikacni barieru. Mel by vam pomoci spolu do budoucna komunikovat tak, aby vasim rozvodem syn "trpel" co nejmene. To ze se rozchazite vy je vase rozhodnuti, ne vaseho syna. A v jeho zajmu spolu by jste spolu meli dobre vychazet.
Mmch precti si svoje prispevky a zkus na ne kouknout pohledem nezaujateho cloveka. Vypada to, ze se zbytecne "sprajcujes", nespolupracujes a chovas se spis jak pubertacka nez dospela matka ditete. A to nemyslim ve zlem. Jen predestiram jak to vypada.

@duetka01 kdyby jsi mu byla ukradená tak je klid a nedela problémy... takže evidentně mu putna nejsi. Možná má milenku ale šťastný s ni není když mysli na pomstu u tebe.
A psychologa potřebujete minimálně bych to zkusila

@duetka01 chápu ze to ublížil a choval se jak kreten vůbec když té vyhazoval... ale musíte se domluvit a ty se musíš snažit spolupracovat - jednak by vše použil proti tobě a navíc by začaly naschvaly ještě většího kalibru..... vykašli se na to co dělal a jaký to je kreten a uvědom so ze proste zaseknutim si jen a pouze prihorsis. Děláš to vše pro svoje dítě.

@hanih přesně - říci si ano je to kreten s ke mě se choval jako hajzl (nejspis i k decku když je vyhazoval) ale holt právně je to otec a i když mě sere tak se nedá nic dělat.

@duetka01 rozhodně tam jdi. Moje sestra se rozvádí - její skoro exmanžel je mega manipulátor, okolí přesvědčil, že on je ten ublížený a sestra mega potvora. Ale psycholožka ho odhalila za 3 minuty!!!

Uškodíš jen sama sobě. Pokud tě fyzicky napadl - doufám, že máš záznam.

@duetka01 a zapis z psychologické poradny bych naopak souhlas dala - to ti muže naopak pomoct

@duetka01 ale hlavně nedavej averzi vidět - musí být zřetelně znát ze ti jde o dítě - pokud budeš dělat problémy tak vše se otoci proti tobě....chápu ze té to štve a jsi hotova ale on je otec a klidně zažádat o stridavou peci atd Tobě se vůbec nevyplatí dělat problémy nebo naschvaly s doktorem - to všichni prohlédnou když nelezis v nemocnici po akutní operaci tak všem dojde ze jsi tam nechtěla - a pak je otázka proč??? Proč se bráníš aby jste komunikovali??? Nezačínej u toho až on až on ale začni u sebe - ne kvůli němu ale kvůli dítěti....

Mam nesnesitelny blog v hlave a citim opovrzeni a nenavist k tomu cloveku, byla jsem ochotna mu odpustit vse, ale on neudelal nic absolutne pro zachranu naseho vztahu..privodil malemu trauma to mu nikdy nezapomenu a me predevsim jako jeho mamince ublizil..kdo si tim peklem neprosel-nepochopi nikdy. Malokdo dokaze todle prominout a povznest se, mavnout nad tim rukou a rict, ze budeme kamaradi..nejradeji bych ho uz nikdy nevidela ani neslysela! Majetnicky si maleho neprivlastnuji ma pravo na oba rodice, proto vse nechavam na soudech at to urci oni, ja to samozrejme bidi akceptovat, ale nikdy se uz na nicem nedohodnem mame rozdilne nazory. Verim tomu, ze mi zadny psycholog nepomuze..to musi prejit casem...

@duetka01 Tady nejde o to, abys zapomněla, odpustila a byla s mužem kamarádka. Jde o to, abyste spolu dokázali komunikovat. Ne kvůli vám dvěma, ale kvůli synovi, který za nic nemůže, ale nejvíc to odnese. Bohužel. Tady musí jít všechna hořkost a ublížení stranou. Chápu, že to není jednoduché, ale ta komunikace je důležitá. Psychologa nepotřebujete, abyste s mužem byli kamarádi a měli stejné názory, ale pomůže vám s komunikací. Nemám naštěstí zkušenosti s tím, jak soudy v těchto případech fungují, ale už jsem i tady na fóru četla, že soud chce po rodičích, aby se sami dohodli. A i kdyby soud i bez vaší domluvy stanovil podobu péče - stále spolu budete muset komunikovat, nepůjde to jen tak si předat dítě. Budete spolu řešit třeba školu, zdraví dítěte, s kým stráví svátky, kdy bude na prázdniny s vámi a kdy s otcem apod. Myslím, že se fakt vyplatí naučit se spolu komunikovat, i když se nesnesete. Budete to mít jednodušší jak vy, tak dítě. Chápu, že máte blok, ale právě ten je třeba překonat. Myslím, že i vám by potom bylo líp.

Chapu, ze ho nechces videt ani s nim komunikovat, ale udelala sis s nim dite, tak nemas na vyber. Nemusis mu nic odpoustet ani mu prat hezky den, ale musis se s nim domluvit, jak budete fungovat ohledne pece o spolecne dite. Soud neni od toho, aby za vas vsechno vyresil. Kdyz se seknes, muzes taky skoncit s ditetem v manzelove peci nebo stridavkou, takze zatni zubu a spolupracuj

@duetka01 přesně,jak píšou holky výš.. k psychologovi nejdete kvůli vám dvěma,abyste si něco odpouštěli.. jdete tam,aby jste se domluvili na péči o syna..
Tohle má za sebou můj brácha.. nebyli manželé,ona se odstěhovala a na nicem se domluvit nešlo.. proběhl soud a ten určil,že kvůli komunikaci se půjde to poradny ( myslím,že se zřekl jakéhokoliv rozhodování ).. u toho psychologa měli sezení a byli tam tak dlouho dokud se ty návštěvy nedomluvily.. a funguje to,když je problém jdou tam, štěkají tam po sobě,tomu psychologovi je to v podstatě jedno,on jim řekne,že buď se domluví nebo nejdou domu 😂😂 .. ale domluví se vždy a je to bez účasti toho dítěte,což je myslím důležité!! A takhle fungujou už třetím rokem 😉 žádné další stání už neproběhlo

@duetka01 jaké trauma mu přivodil?
A nezlob se za moji otevřenost ale podle mě se chováte oba podobne - chápu té - zklamal a je to možná debil a nenavidis ho a nejraději by jsi ho odstrihla ale! co dítě? Pořad je to otec... a buďme upřímný otce jsi mu vybrala ty sama - nepřišlo s batuzkem na zádech a nezvonilo u vás u dveří...
Přestaň řešit sebe ale dej na místo první vaše dítě. Nedelas to pro nikoho jiného než pro dítě. A aby to nedopadlo tak žen v peci ho bude mít on.

@duetka01 Přesně takový typ je i můj otec. Ještě než jsem byla zletila, tak jsme měli podobně problémy. S moji matkou jsem se v pohodlně domluvila, ale s otcem vůbec. Chodili jsme pravidelně do psychologické poradny. Nejdříve si nás volala postupně, aby si každého vyslechla zvlášť a pak společně. Je fakt, ze ta psycholožka nám hodně pomohla se na spousty věcech dohodnout, ale otec ke typ, který vždycky dohody porušoval, bohužel... Každopádně jdi tam!!! Kvůli tobě a hlavně malému. Vůbec se ta s nim nehádej, nekřič na nej. Buď proste nad věci, protože jediné tohle ti opravdu pomůže. Ukaz tam, ze umíš dělat kompromisy bez hádek, apod. Pokud tvůj ex se ukáže, ze je mstivý nebo nekompromisní, tak psycholožka to zapíše do zprávy. Buď nad věci a pokus se to tam vyřešit pokud možno s chladnou hlavou. Ukáž mu, že umíš narozdíl od něj být fér a fajn ženská. 🙂