Manželův syn. Co si myslíte, poradíte?
Ahoj holky
Jdu si k vám pro radu, jsem z toho celá smutná a strašně mě to mrzí. Manžel má z prvního manželství syna 9r. Kterého si čas od času vezme tchýně na víkend, nebo zrovna teď na prázdniny k sobě. Žijeme ve třígeneračním baráku, my mladí (já a manžel), tchýně s partnerem, manželova prarodiče. Takže si ho sice bere na starost k sobě tchýně, ale je současně mezi námi všemi. S manželem jsme se dali dohromady když jsem čekala svého prvního syna, otcem není, ale nechal se sám uvést do RD jako otec, protože se syn narodil, už do plnohodnotného vztahu. Máme spolu dalšího chlapečka a čekáme znovu mimi.
Ale co mě trápí, manželův syn je na toho mého prvního vyloženě nenávistný. Nedávno jsem ho načapala jak mi ho na dětském hřišti fackuje. Je něj zlý, ostrkuje ho, nadává mu, rozkazuje mu, že on tohle a tamto nemůže atd. Mému synovi nejsou ještě ani 4roky. Nehledě na to, že pořád chodí a vykládá jak Vítek není jeho brácha. A to i přesto, že ví že se to u nás říkat nesmí. Protože to chceme co nejdéle před ním udržet pod pokličkou. Vykládá to dětem od švagrové, že to nejsou vlastní bratranci. Ty děti byli malé když se Víteček narodil, takže oni vlastně nemají ani tušení, že Víteček není manželův..
Když ale tomu manželovému synovi Matesovi něco řeknu, tře co týče toho jak ho fackoval na hřišti, tak Mates, tchýně se tvářejí ještě dotčeně, co jsem si to jako dovolila mu vynadat.
@lucifux
a nebylo by lepsi kdyby vas syn znal pravdu o tom,ze vas manzel neni jeho otec?stejne to driv nebo pozdeji praskne.Nevim jak je to v tomhle pripade ale u adoptovanych deti je na to zakon,ze to musi vedet do 6 let.
Ja se tomu starsimu ani nedivim,tatinek je opustil,ma novou rodinu.Buhvi,co mu tlaci do hlavy jeho matka.Podle me proste normalne zarli.
@zelenaesmolda tatínek je neopustil, to maminka nevydrží sedět v jedné kukani. Co vím, tak maminka má tendenci se stěhovat od chlapa ke chlapovi... zrovna teď našla svým dvěma dětem nového tatínka a stěhují se k němu. Ale přece za to nemůže pykat malé dítě, které za nic nemůže. A říct mu ve 3,5 letech, Vítečku, tatínek není tvůj tatínek, jenom proto, abych ulehčila nevím čemu. Protože si myslím, že by to danou situaci stejně nevyřešilo. Jen bych Víťovi zamotala hlavičku.
@lucifux problém bude ale zřejmě opravdu v tom,že tatínek dělá taťku cizímu a maminka mu předhazuje každou chvíli někoho nového a určitě si nedopustí hlášku "tvůj strejda a možná i tatínek " zmatek má nevlastní syn. Je to chuděra a to že je zlý,je obranný reflex. Zkus si s ním o samotě a v klidu sednout a zeptat se,co ho trápí? Buď se otevře,nebo ne. Pak ještě varianta,dětského terapeuta. A chtělo by to sednout a promluvit i s tchýní. Být hodný a rozmazlovat je rozdíl. Ale prostě zásadní problém je na straně matky,v čem kluka nechává růst ...
@lucifux
a kdy mu to chces rict?az mu bude 18?
Píšeš, že si ho bere tchýně, ale vlastní otec teda moc ne(i když je s vámi v jednom baraku), tak se nediv, že mu vadí, že jeho táta je tátou pro kluka, který je pro něj cizí a né pro něj
Ten kluk musi byt strasne nestastny, kdyz toto dela!! Zkus de vzit do jeho situace: mama mu nedokaze vytvorit stabilni domov; tata si ho bere obcas na vylety; kdyz je u babicky, tak vidi, jak je tata s jinym ditetem, kteremu dela tatu, i kdyz to neni jeho tata, ale jemu samotnemu tatu nedela. Z toho by byl mimo kdejakej dospelej a vy chcete po devitiletem diteti, aby se s tim srovnal... Mozna jenom vasemu Vitovi zavidi fungujici rodinu a jen se zoufale snazi upozornit na to, ze je nestastnej. Je mi kluka lito, i kdyz chapu, ze navenek se chova spatne, na me z toho cisi spis zoufalstvi:(
@zelenaesmolda dítě, kterému je tři a půl, přece takovouhle věc vůbec nepochopí... zvlášť pokud s biologickým otcem neprobíhá žádný kontakt. Pro něj je tatínek ten, kdo se o něj stará, kdo se k němu jako táta chová... Do osmnácti čekat není třeba, ale valit tyhle věci do triletyho dítěte, to nechápu, k čemu by mělo být dobrý
Přesne jak psaly holky. Ten kluk má v hlavě guláš a dává to najevo sice hloupým, ale zcela přirozeným způsobem. Prostě žárlí a snaží se upoutat pozornost. Myslím si, že by to chtělo vyhradit čas, kdy bude táta jen s ním, aby ho měl jen pro sebe a aby si táta s ním o všem promluvil. Řekl mu, že ho miluje a že na tom se nic nezmění. Že má Vítka taky rád a že přece nevadí, že není jeho, že on taky není tvůj a ty ho máš ráda. Že některé rodiny jsou trochu jiné, žijí v různém složení a přesto se milují. Musíte mu tu lásku dávat hodně najevo, aby se necítil ohrožený a tím nemyslím kupování dárků, ale opravdu strávený čas jen s ním. Nedivím se mu, že je z toho zmatený, když doma nemá stálé prostředí, nevlastní tatínci se mu mění jak na běžícím pásu a jeho vlastní táta dělá tatínka někomu cizímu. Taky bych žárlila a závidela, že bráchové mají tátu pořád a já ne a taky bych jim to v tomhle věku dávala sežrat. Je to normální, chce to z vaší strany hromadu pochopení a trpělivosti, ne si to nechat líbit, ale neustále vysvětlovat, dávat mu najevo, že on není až ten poslední a že je moc důležitý. Ten čas strávený jen s tátou, mít zkrátka tátu jen pro sebe, je velmi důležitý ! Nějaký psycholog by asi nebyl od věci.
@lucifux a mimochodem, tvůj muž tě přijal s miminkem, dokonce se nechal zapsat do rodného listu a miluje tvého syna jako svého, stejně tak bys ty měla přijmout jeho syna a milovat ho jako vlastního, i když s vámi není tak často. On je opravdu ve velmi citlivém věku a nemá to jednoduchý. On nemůže za to, že se mu rozpadla rodina a že to má s mámou takhke na prd. Měli byste mu to co nejvíc vynahradit (opět nemyslím dárky), snažit se ho chápat, podpořit ho a projevit mu lásku, k tebou tak moc potřebuje a trávit s ním víc času, aby věděl, že k vám patří! A i z tvé strany potřebuje cítit lásku a přijetí, pak se možná bude k tvému synovi chovat líp. Zkus ho obejmout, říct mu, že ho miluješ, i když nejsi jeho máma, ale že jsi ráda, že ho máš a že je pro tebe důležitý.
Manžel si ho jeden čas brával sám, zřídili jsme velký dětský pokoj, kde měl své zázemí i Máťa, jeden čas se k nám strašně těšil. Odjel domů a pak to bylo celé naopak, chtěl jen aby pro něho jezdila babička. Celé nás to strašně zklamalo, protože jsme se fakt strašně moc snažili aby mu s námi bylo dobře.
Myslíme si, že bude nejspíš psycicky labilní. Protože jednu chvíli je v pohodě, pak se sekne a nikdo s ním nehne. Není to to klasické dětské rozlobení, to vůbec, tohle je opravdu jiné. Taky vím, že to doma u maminky nemá jednoduché, snažím se ho chápat... maminka je na něj ostrá, tahá ho po všech čertech. Ale to přece není důvod aby si sem jezdil vybíjet zlost. Bil tady malé děti a byl fakt drzý na dospělý lidi. Předevčírem řekl dědovi, že je to dědek starej, navádí děti od švagrové aby byli na Víťu zlí a nehráli si s ním. Nejhorší na tom, je že se mu fakt nesmí nic říct, protože se sekne a chce hned domů. Tchýně se potom strašně bojí aby sem chtěl jezdit. Jenže to taky nejde jenom přehlížet, jak je zlí, drzý a nenávistný.
Po tom, co čtu, he na psychologa nejvyšší čas, pomozte mu - a uleví se vám, když ho daj trochu dohromady
@muhehehe @lucifux Jasně, tatínek je ten, kdo se stará, ALE když už celá parta (brácha, bratranci) vědí, že je to jinak, bylo by dobré o tom s klukem promluvit a vysvětlit mu, co a jak. "Já byla nešťastná a opuštěná, tatínek byl zklamaný Matesovou maminkou a je to takový náš princ na bílem koni. Oni se Ti kluci možná budou trochu smát, protože tomu nerozumí a lidi na věci, kterým nerozumí reagují různě, ale není to nic, za co Ty by ses musel stydět." Bude vědět, na čem je, nebude mezi ostatníma za debílka, nebude vám později vyčítat, že jste z něj toho debílka dělali a lhali mu... což je pro důvěru a pocit bezpečí dost důležité ;)
@lucifux může být očkovaný od matky a přejímá její vroz. Ona ho nevadí proti tátovi a on to dělá dal pak s bratranky. To je celé špatně. A rozhodně bych si ho nepřestala brát jen proto, že on protestuje. Prostě on patří k tátovi a to, že nechce, může být jen nějaký obranný mechanizmus. Táta by s ním měl hodně mluvit, on toho tátu potřebuje a i když s ním teď jakoby být nechce, tak neznamená, že to tak opravdu cítí. Jsem přesvědčena, že kdyby si táta našel alespoň třeba jednou za tyden čas jen na něj, tak by se ten vztah mohl hodně zlepšit. Podle me je potřeba nějaká rodinná terapie. Ten kluk je úplně v hájí a nemůže za to. Potřebuje pomoct a sami si s tím asi těžko poradíte.
Vše podstatné tu už padlo. Kluk si nese hluboké trauma, které nedokáže sám překonat. Od toho jste dospělí a rodiče, abyste mu pomohli. Vyhledejte dobrého terapeuta. A upřímně se divím, že tatínek dokáže kluka takhle hodit před palubu a místo, aby pracoval na vztahu s ním a třeba ho vzal od nefunkční matky, tak odpovědnost hodí na svou matku. Fakt formát.
@zelenaesmolda a proc by ne? Me to rodice rekli az ve 25ti letech a jsem za to rada. Driv bych to jako dite nesla hrozne, ted to bylo uplne v pohode.
@lucifux myslim, ze u vas je i chyba v tom, ze se reklo tem detem ze malej neni tatinka. Mohlo se to utajit jen u vas dvou (jakoze rodicu) v soukromi a rict to treba az o hooooodne dele. Me to rodice rekli v mych 25ti a zpetne, kdyz jaem se nad tim zamyslela, jswm opravdu rada, ze to tak udelali.
@theryinka
to nevis jestli bys to jako dite nesla hrozne,vetsinou tohle male deti vezmou lepe nez kdyz uz jsou dospeli.me by se teda nelibilo zit cely zivot ve lzi
@muhehehe
a k cemu je dobre lhat?kdyby byla situace jina tak neni duvod to nejak vytahovat ale pokud se mu ostatni kluci z rodiny smeji tak co?dal z nej delat blbecka?
Jak moc často se synovi věnuje tatínek?!
Tady to totiž závani i tím, že se o syna stará babička a tatínek si hraje na šťastnou rodinku jinde. Zakladatelko, ty jsi mladá, máš houby zkušenosti s dětma, svého nevlastního syna ráda nemas. Prostě vetřelec a narušitel. A to dítě to ale cítí!! Nejlepší je ukázat prstem na decko, že je problém. Ale problém jste vy dva, ty a tvůj povedený manžel. Psychologa navštivte vy dva, aby vam poradill, jak se synem jednat. A rychle to napravte. Hlavně ať se snaží manžílek, je to jeho dite!
Když je tvůj muž jako otec nah*vno tak se nediv. Ten kluk je nešťastnej, není zlej. A ty místo toho abys zatla zuby a snažila se s ním co nejvíc trávit čas, třeba i víc, než si dělala doposud, když má teda matku fuchtli taky nah*vno, tak si tu na něj stěžujes jak je rozmazlenej a zlej. Není, to dítě je jen nešťastné, žárlí, zavidi, má nedostatek kontaktu a zájmu a tak kope kolem sebe. Vždyť je v 9 tvarny, tak s tím ještě pořád jsem něco dělat. Vemte ho k psychologovi ať jste moudřejší. Mimochodem, když už jste někde provalili že tvůj syn není manžela, tak počítejte, že až se tvoje dítě to dozví odněkud jinud, tak to bude horší, než kdybyste mu to třeba za 3, 4 roky řekli. To pro něj bude super slupka.
@drakenn že jsem mladá, neznamená že nevím jak se dítě asi tak cítí... a nikdo tu neřekl že ho nemám ráda, naopak, strašně mě to mrzí, jinak bych nežádala o radu. Přes palubu ho nikdo nehodil, vybudovali jsme mu u nás zázemí aby se cítil dobře, když jedeme někam na výlet jede s námi. Nikdo se tu k němu ošklivě nechová. Spíš si myslím, že má v hlavě zmatek, protože nikdo neví co mu maminka doma povídá.
@zelenaesmolda pro mw to nebyla lez, je to muj tata. Cely zivot jsem ho brala jako vzor, diky nemu jsem sla na vysokou. To by se nestalo, kdybych to vedela....brala bych ho jinak. To vim urcite. A ted, jako dospela, uz dokazu ocenit co to znamena, kdyz se o nas cely zivot staral, jaka zo pro nej byla prace. Coz by mi jako diteti bylo uplne jedno. To vim urcite.
@lucifux psala si, že u vás měl zázemí ne že ho tam pořád má. Nechápu proč jezdí a spí u tchyne a ne u svyho otce, snad máte soudně určené styk. Možná ten kluk prostě potřebuje aby se o něj tatínek "popral" a ne aby stě pokročilí rameny a hodili ho na krk babičce a pak se divili, že vás nemá rad. Je mu 9 potřebuje pravidla - tenhle víkend jsi u táty k babi můžeš jít na návštěvu a pěkně společně s bráchou - žádný rozdíly a jestli by měla tchyně pindy že mlatsiho nechce protože není její, tak ji zostra vysvětlit, že u vás se rozdíly nedelaji a jsou vaše oba dva. Jinak neuvidí ani jednoho. Ale takhle to hodně vypadá, že ty rozdíl děláte sami...
@zelenaesmolda @luckymama ale to není lhaní, probuh. To je ,,prozatím neřešit". Jak staré máte děti? Předpokládám, že tak do dvou let, protože máte úplně pomylenou představu o mentálních schopnostech dítěte, kteremu jsou tři a neco. Některé děti touto dobou skoro ani nemluví. Tři a půl roku staré dítě prostě není schopno toto pochopit, tím spíš v případě, že s nebiologickym tátou žije od miminka. ,,Princ na bílém koni." To jsou obraty :D Takhle nelze mluvit s tříletým děckem. Na celé to téma je ještě brzo, dítě nemá na to, aby to pochopilo. Jeho máma jistě pozná okamzik, až mu mozeček trochu uzraje.. teď je brzo.
@muhehehe
samozrejme,ze to asi nechape ale vzhledem k tomu,ze se mu ostatni deti smeji je nesmysl to pred nim tajit az se jednou zepta
@zelenaesmolda a stane se co? Maminka bude mít ze sebe parádní pocit, jak jedna na rovinu, a to dítě si to přebere jak? Bude v pohodě, když tomu vůbec nerozumí? Já bych neriskovala, že bude teď usínat s uzkosti, že ho tatínek opustí, že si s ním nebude hrát, až se narodí malý sourozenec, že ho tatínek asi nechce, když to není jeho tatinek. A kdo teda vlastně je jeho tatínek, že přijde nějaký chlap a odnese si ho... Na tyhle úvahy mají děti už v tomto věku fantazie bohužel dost. Pro něj je v tuto chvíli určitě lepší žít s tím, že tohle je jeho táta a brácha říká blbosti- a vlastně bude mít i pravdu. A hlavně tohle mu hlava pojme.
@zelenaesmolda a nikdo přece neříká, že se to bude před klukem ,,tajit" napořád. Maminka to s ním určitě probere, až bude schopný to pochopit a bude se umět i dobře vyjadřovat - aby o tom opravdu mohli spolu mluvit, probrat to, aby to byl dialog. Ne že do něj teď máma hrdinsky nasype pravdu a on ani nebude schopný zformulovat své otázky.
A je taky strašně drzý. Nikdy nic špatného jsem mu neudělala, neuhodila... jen když občas vidím, že je Vítečka opravdu zlý, tak se ozvu, nelíbí se mi to. Na výlety s náma občas jezdí. Taky mu sem tam něco koupíme, hračku, oblečení na sebe... fakt tomu nerozumím...