Manželka se změnila - asi jí nerozumím, poradíte?
Milé dámy, jsem chlap a potřeboval bych pohled z druhé strany - asi jsem totiž úplně přestal rozumnět manželce. Zajímaly by mě vaše pohledy na situaci. Máme doma skoro rok neustále dusno. Známe se dvanáct let, jsme z menší vesnice u velkého města, máme dva kluky 8 a 11 let. Začalo to tím, že si manželka našla novou kamarádku a všechny předchozí v podstatě odepsala. Tráví s ní,jejím manželem a jejich dětma maximum času - téměř každý den po práci je u nich, večery tam tráví tak každý druhý (říká, že se s nimi cítí líp jak doma - se nedivím, když je doma dusno, taky je mi vlastně líp všude jinde). Začala kouřit (a to před lety přestala a dalo jí to hodně práce) a oproti dřívějšku začala víc pít. S dětma jsem neustále já, nic moc s nima (nebo snad společně) podnikat nechce a když, tak to akorát pokazí tím, že je neustále podrážděná a unuděná. Jakýkoli pokus o rozhovor dopadne hádkou. Naše komunikace se omezila jen na provozní minimum. O rozvod neusiluje, tedy alespoň zatím (snad to nebude jen tím, že nás tíží poměrně velká společná hypotéka).
Dřív to bylo tak, že byla v podstatě pořád doma, neměla žádný koníček, kamarádek pár, moc se s něma nevídala. Mě vlastně donutila se koníčků vzdát abych s ní byl neustále doma. Dnes mi naopak vyčítá, že nechodím do hospody(!), nemám kamarády a nemám žádné koníčky. Mimochodem ani jedno není pravda, jsa introvert nevyhledávám tolik společnost, ale asociál myslím, že snad ještě nejsem. Dokonce to dopadlo to tak, že shání lidi aby mě vytáhli "něco dělat" - což mě, by se dalo říct, až uráží. Začala mi i lhát (že nekouří), sliby nedodržuje - příjdu za chvilku a chvilka je ve čtyři ráno. Nikdy jsem jí nic nezakazoval, naopak podporoval ve všem co dělala a asi je špatně, že jsem dělal, co jsem jí na očích viděl. Materiálně jsme nikdy nestrádali.
Chybí mi takové to "dělat něco společně", sdílení okamžiků. Když nad tím přemýšlím, tak kromě dětí a hypotéky nemáme nic moc společného. Za poslední rok se dají společné zážitky s manželkou počítat na prstech jedné ruky z toho opravdu sami jsme nebyli nikde. Začal jsem se věnovat koníčkům, které můžu provozovat po večerech s dětmi "za zadkem" abych se nějak realizoval, ale tak nějak se mi ta životní situace nelíbí a mám z toho docela splíny. Poradíte dámy co s tím, je nějaká cesta s tím něco dělat? Kamarádi mi radí se na to vykašlat a žít si taky po svým. Jenže to asi není řešení, nebo jo?
Manželka potřebuje po hubě 😀
A naschvál bych to zkusila, běž každý den večer pryč, na pivo, na kolo, cokoli, at děti hlídá ona.
Jinak evidentně špatný vliv kamarádky. Chtělo by jí to vše říct ale je mi jasné že to skončí hádkou.
Napsal jsi sam - driv byla porad doma a zadny konicek, kdyby jsi hlidal a ona mela sanci jit ven, tak by ted tak neradila... dovolenou jsi poridila naposledy kdy, parfem jsi ji dal naposled kdy, kabelku nebo voucher na kosmetiku dostala kdy? Nikdy? Nebo jen na vanoce? Aha... pokud se budes chovat stejne jako ona nema to smysl, to bude valka k nicemu. Si chce uzivat konecne, kdyz jsou deti vetsi. Ja ji uplne chapu. Asi s tebou zadna svanda nebude, kdyz lezes pro radu na konika a nenapadne te nic samotnyho
@galikl Promluva končí vždy hádkou☹ A ano, přiznám se, že mi je to vyčítáno - že jí chybí to co píšeš obejmutí, že jí to sluší. Jenže to je pravda až v poslední době, iniciativa vždy vycházela z mojí strany a bez odezvy je to ubíjející a už mě to nebaví. Nabídka kina/večere končí tím, že buď ji kino nezajímá, nebo na večeri jdem s někým. Naposled dostala ke svátku kytku, jakou má moc ráda. Ani si ji vlastně nevzala, jen řekla dík a do vázy jsem ji dal já.
Navíc se moc těžko dá obejmout člověk, který je permanentně ve stavu naštvanosti.
@trumpteta bylo by dobre znat i nazor a vysvetleni manzelky, proc nechce byt s rodinou - nuda? Odrostle deti? Chce si uzivat? Neco dohnat? Treba si tim kompemzuje naky mindrak z mladi... jinak komunikace. Fakt. Zkus najit zpusob, co na ni plati, ne vsichni maji chut si povidat doma po veceri... pozvi ji na veceri, a zkus se ptat ty, jak se ma, pak ji dej par komplimentu a vybal trapeni. Nebo ji napis dopis? A konicky jsou zdrave, procistis si hlavu a urovnas myslenky.
@trumpteta Heled pravda je taková ze to nikdy není jen na jedny straně. - asi těžko to bude tak ze ty jsi ideál a ona Husa ale ani naopak...
Pokud ma potřebu si vyjít a být jinde tak nemá smysl ji přemlouvat aby byla doma - nemá smysl ani doma vytahovat co kdo kdy udělal a neudělal a jak kdo zareagoval....začnete tím ze jeden den v týdnu budete trávit společně ale jinak než cokoliv řešit...a vydržet bez kecu a připomínek ...
Na netu jsem kdesi četla ze chlap začal dělat vše jak chtěla žena - co pro tebe dnes mužu udělat??? Co ti udělá radost? A každý den šel a udělal co chtela ... na začátku brblala a měla připomínky ...ale časem i ona začala dělat pro něho věci.... a to říkám bez vycitek bez kecu vydržet ...
A teď mě napadá ze toto dela i mu muž akorát ne těmito slovy 😄
A nemůže mít milence? to mi přijde divný aby vdaná kámoška tolerovala tyhle každodenní návštěvy. Tím, že vás někam posílá a snaží se vám najít aktivity hledá jen další prostor pro sebe.
@shine2015 Ano, ideál nejsem co si budem povídat, mám svý mouchy. Z její strany by to vypadalo všechno určitě jinak... Ale příjde mi, že si chce začít užívat a já do toho tak nějak nepasuju. Já jsem se vyřádil když jsem byl mladej, teď už mě vymetání večírků a řádění na parketu moc netáhne🙂
Ahoj, tvoji ženu už zřejmě přestal bavit stereotypní život, možná se už nějak nasčítaly roky toho co vadilo jí a co vadilo tobě - nevím, do vztahu vám nikdo nevidí a neví, jak to bylo těch 12 let předtím, jestli jste se opečovávali, měli společné koníčky, dávali jste si dárky, brali se do kin, trávili spolu romantické chvilky, jak to bylo po dětech a podobně..máte děti, ona se zřejmě rozhodla teď změnit svůj přístup...za mně by bylo ideální kdybyste se bez dětí sebrali a odjeli na týden na dovolenou jen spolu. Tam si našli čas sami na sebe, čas si promluvit, všechno to probrat...ty bys jí mohl říct jak ji miluješ, ona by se mohla naopak otevřít a třeba tě k sobě pustí víc, abys věděl, co ji trápí a co s tím oba můžete dělat. Bylo by fajn se pak seznámit i s novou kamarádkou a její rodinou, pozvat je třeba k vám, na grilovačku, co já vím co..Pokud ji nebaví ani jezdit na výlety s dětma a pod, tak bude pes zakopaný jinde..možná je ve skutečnosti naštvaná na sebe, že třeba nějak "promarnila" život, když ho trávila bez koníčků a zábavy....a teď se to snaží dohnat...tak akorát potřebuje nasměrovat, že to můžete klidně zkusit spolu a začít prostě trošku jinak =) a hlavně abyste byli spokojení oba dva
@makronka222 jsem tu, abych znal názor žen. Jsem introvert, přiznám se, že bavič a bonviván nejsem. Ale nudný společník snad až tak snad nemusím být. Občas se lidi v mé společnosti i zasmějí 🙂 Dárky dostávala docela často, to už je tak nějak taky pasé, jezdím po světě, vždy jsem něco pěkného nebo dobrého dovezl...
@vanea Přestal ji bavit stereotypní život a nasedla na jiný stereotyp? To mi moc nepříjde,ale třeba ji to taky přestane po pár letech bavit a bude další změna. Dovolená nás čeká příští měsíc u moře - 14 dní - společná s kamarádkou a její rodinou. Mám z toho docela strach, že vypukne ponorková nemoc a nedopadne to nějak ideálně.
@trumpteta možné to je, prostě si našla něco jiného, pro ni to je změna no..ale do hlavy jí asi nikdo nevidí :/ osobně jsem za to všechno řešit otevřeně a hlavně doma komunikovat, ale u ní to tak zjevně nefunguje. Jinak si myslím, že na společné dovolené ještě s někým bude těžší si ji uloupit jen pro sebe, měli byste být spolu...tak ji vezmi klidně někam ještě na víkend na welness nebo něco, pokud si na té dovolené nebudete schopní spolu najít ten čas jen pro sebe na večeři, na procházku u moře a pod...ale snad na to čas bude a podaří se ti s ní nějak navázat kontakt=)
Pokud má ta její nová kámoška taky rodinu, tak si myslím, že ji brzy omrzí klábosit do 4 do rána. Mně by to teda obtěžovalo, kdyby mi denně někdo narušoval chod domácnosti. Co kdybyste někdy svoji ženu doprovodil na tu návštěvu? Koneckonců když s nima budete trávit dovolenou, tak by bylo fajn ty lidi nejdřív trochu poznat. Tam vám třeba dojde, co ji tam tak táhne a možná přijdete na nějaké řešení vašeho dalšího vztahu.
@trumpteta A můžu se zeptat, kolik vám oběma je? A co dělala žena před dětma (vzdělání, povolání apod.)? To může taky hrát dost podstatnou roli.
než radit tady..zapracovala bych na společné komunikaci..to bývá největší oříšek..všude
@penelope87 Oběma 36. Byla a je zdravotní sestra, já jsem IT analytik. A problém určitě je komunikace, asi to neumíme, to má @kacasa pravdu...
@trumpteta Myslím si, že obecně to bude ztrátou společného cíle. Když jste se brali, měli jste společné představy o tom, jakým směrem se budete ubírat? Např. chtěli jste rodinu? Chtěli jste kariéru? Rozuměli jste si? Nebo jste do toho nechtě spadli, že budete spolu? To, co popisuješ, vypadá, že Tvoje žena už na otevřené řešení situace mezi vámi rezignovala a zvolila útěk. Prozatím neúplný, i když fyzicky utíká často. Její tendence Tě posílat do hospody tomu asi trochu předcházely? Nebo pořád ještě se "snaží" Tě někam směrovat? To, že Ti lže ohledně kouření, bych paradoxně brala jako dobrý signál, že jí ještě není všechno úplně jedno. Ví, že je to její zlozvyk, do kterého spadne, když je nejistá. Ke kamarádce utíká, protože tam má něco, co doma není, cítí se tam dobře. Nepíšeš úplně, jaké byly / jsou tvé reakce na její útěky? Ignoruješ to? Děláš, že se to nestalo? Že je Ti to jedno? Vyčítáš? Komentuješ? Vyhrožuješ? Snažíš se s ní domluvit na rozvrhu? Trpíš? Žárlíš? Jaké emoce jí dáváš v souvislosti s jejími úlety najevo? A jaké cítíš?
@trumpteta to, co popisujes u sve zeny, zrejme prozivam take. I ta povolani sedi.
Neuveritelne me vytaci, ze manzel nikoho nezna, nikam nechodi a jeho.nejvetsi kamos je pc a iphone. To se z pozice chlapa tezko vysvetluje. Ano, i mne chybi obejmuti a jine veci. Kytka, hm dobry, ale taky jsem si parkrat pomyslela, ze ji od nej ani nechci.
Typuji, ze je to jen predstadium, ze to proste padne. Mozna si najde milence a ulevi se ji. Alkohol a cigarety, je proste z tebe nestastna. A deti ji asi uz tolik nepotrebuji.
Predpokladam, ze doma no sex. Jako reseni urcite nepovazuji 3. dite.
@trumpteta v prvni rade s ni zacni vic komunikovat a vsimat si ji jako ženy (ze ji to slusi, obejmout, vzit na veceri, prinest kytku nebo darek jen tak...). Je to dle meho jedina cesta jak ji neztratit úplně, pokud se uz tak nestalo. Casem by tohle hledala jinde, pokud uz nehledá, nebo nenašla (znam to sama dobre, nastesti ne v manzelstvi a pysna na to nejsem, ale na druhou stranu me tohle "hledani jinde" a nevěra rozvazala oči a dokazala jsem neidealne fungujici vztah po 5ti letech ukoncit). Kamaradku bych asi byt tebou chtela poznat, je mi to dost divne upnout se na jednu novou kamaradku a vsechny ostatni hodit za hlavu.
@trumpteta Vypadá to, že Vaše žena totálne rezignovala. Zajímal by me pohled z druhé strany..
Jak by vás vztah popsala vase žena?
Nebylo by to něco typu: "deset let jsem piplala deti já, vše bylo na mně, nikam jsem nemohla, manžel se vůbec nezajímal a jen sedel u počítače.. už na něj mám alergii, radši půjdu ven.. "
@japona asi tak nejak.☺. Jeste bych přidala je vecne v praci...
A snaha o nějaké umele vytvořené lichotky, vtirani se na návštěvu k jeji kamarádce když do ted nemel zájem. Tak na to bych byla velice opatrná.
Sranda jak se kazdy snaží změnit druhého nebo pochopit proc se ten druhy změnil ale nikdo se nepodívá jak se změnil on sam.
@trumpteta k zamyšlení: https://www.firstclass.cz/2017/06/proc-se-kralo...
@trumpteta přečetla jsem celou diskuzi i rady ostatních. No mě na tom zaujalo, tráví večery s tou druhou rodinou. Co na ten druhý chlap? Můj by teda dost protestoval. Jak to u nich funguje? Tam bys asi mohl zjistit, kam ona tě chce dostat. Otázka ovšem je, co je mindrak tě její kámošky, kdyz má potřebu dělat si z tvé ženy druhou zenu svého muže. Tak to by mě fakt zajímalo, co tam se deje. A já osobně bych s ní řešila její neustálou nasranost. A jestli můžu jako žena něco doporučit, opravdu se neuchyluje do role "dolejzanka", který se na ni bude obracet s tím, že chce vše spravit a vše pochopit. Jako to si o tom, co se děje samozřejmě popremejslej, ale pokud ona sama nebude chtít mluvit konstruktivně, tak se nenamahej. A šla bych si opravdu po svém, jestli tě má ráda, začne se jí styskat a přijde se sbližovat. Jestli ne, tak proč být spolu?
je to divné chování manželky (mírně řečeno) připadá mi to jako ve škole, že se chytla špatný party a vše ostatní jde na druhou kolej. Moc by mě trápilo, že děti nevidí správnej rodinej koncept jako, že by měla s vámi trávit čas a chovat se normálně, když jste rodina. Ten druhý pár mi připadá divný, když je tam pořád nalezlá.... nevím, smrdí to. .. Možná se zeptat starých kamarádů, které odepsala.... jestli náhodou by jsi nezjistil víc??...proč se změnila ? o co jde? ...
Nic se neděje jen tak. Jak vypadal vás vztah před pěti nebo deseti lety? Jak jste měli rozdělenou práci v domacnosti, péči o děti, kolik času jste trávili s přáteli, věnovali koníčkům?
Muže být "jen" unavená z toho všeho doma - doma dusno a kolotoč deti a manžel co je stále doma....chybí je třeba i to proč k němu tak trochu vzhlizet...vždy je doma a už ví i jak na co zareaguje a dost možná to muže být krize i z toho ze konečně muže být chvíli i sama jinde než jen deti práce deti práce deti práce.....mě by i zajímalo jak trávila čas dřív když byla doma s dětmi....měla třeba čas jednou až dvakrát týdne někam zajit a být sama??
Ono jak je syndrom vyhoření z práce tak ne úplně syndrom vyhoreni ale vyčerpání psychické z domu, pocit je je dost věci na ni, manžel ji neocení, chce proste jen vypadnout a dělat něco po svém viz to kouření mi přijde vyloženě na truc ze ví ze to manželovi vadí....takový vzdor ze nechce jen poslouchat manžela ale chce si dělat i věci po svým....
Zakladateli bych doporučila psychologa....mě tedy sedí názory klimese......ale je jich spousta ....
Ahoj ;) ..za mě by to řešení nebylo - vracet stejným chováním a ignorovat to pokud tě to trápí je taky hloupost ...zkusil sis s ní však sednout a o všem promluvit? Říct jí jak to vidíš, zeptat se zda ji něco trápí, zda je vlastně šťastná, popřípadě proč není atd.? A nechybí jí taky třeba vlídná slova jako "sluší ti to miláčku".." nezajdem na večeři/do kina" atd. Někdy chlapy zapomínají, že žena to ráda uslyší i po letech manželství a třeba jen tak ;). Prostě napadá mě, jestli ona to nedělá jen z pocitu frustrace ze stereotypu. Určitě bych ale začala tím si o tom otevřeně promluvit a podle jejího jednání už můžeš posuzovat a jednat dál.