Manžel volal sám od sebe mojí matce, ať mi přijede pomoct
Ahoj maminky, manžel dnes po naší hádce volal mojí matce, ať mi přijede pomoct, že nezvládám. Mám dvě malé děti a je toho někdy opravdu hodně. Ale tohle ze mě udělalo v očích mámy úplného blbce. Zároveň mi předtím v hádce vyčítal, jak si naši "válí šunky" na zahradě, místo aby mi pomohli s dětma. To, že jí zavolal mě tak naštvalo, že jsem v zápětí telefonovala mému otci, abych mu řekla, jak jeho a mámu manžel pomlouvá o té zahrádce apod. Aby manžel nevypadal jako svatoušek a já jako neschopná. Jenže tím jsem uškodila jen sama sobě. Táta mi telefon položil. Kvůli manželovi teď před našima vypadám jako úplný blbec, který se nedokáže postarat o dvě děti a je z toho na nervy. Myslím, že do toho manžel neměl naše vůbec zatahovat. Jak byste se zachovali? Je mi z toho smutno a jsem zároveň hrozně naštvaná.
Trochu moc povyku ne? Proč odmítáš pomoc? Třeba má manžel pocit, že by bylo fajn kdyby sis mohla odpočinout a nebýt na děti sama. Řekl z čeho usuzuje že nezvládáš? Tohle byste si měli pořešit mezi sebou, kdo má jaké představy o fungování domácnosti apod. Já teda byla vděčná za každou pomoc a nebrala jsem to tak že by to byl důkaz toho že něco nezvládám. Tys to pak taky řešila horkou hlavou, proč shazuješ manžela a za zády vykládáš vašim že ho pomlouvají? Takhle se chová dospělý člověk? Nedivím se že to táta položil, tyhle věci si mají v páru řešit ti dva a ne to vytahovat, navíc ve vzteku. Snažit se bránit se tím že ukážeš že on taky není svatoušek je boj, a boj do partnerství nepatří. Kor do rodiny s malými dětmi.
Nevim, nebylo by mi ani smutno, nebyla bych ani naštvaná. Ale v klidu bych si vyjasnila s mužem proč má pocit že nezvládáš a proč volá tvoji mamku. Že kdybys potřebovala, zavolala bys ji sama. Na druhou stranu, možná vidí něco co ty ne, a chce ti pomoct, ulehčit. Třeba někde slyšel, že jiným maminkám rodiče nebo rodina pomáhá. Třeba není tak spokojený jako ty.
vidim problem v slove nezvladas - ktore tam nepatri. Nestihas - je ten spravny vyraz. Na nestihani dvoch deti nie je nic zle ani zvlastne. Podla toho co pises manzel mal dobry umysel. Chcel aby Ti rodicia pomohli ked mas toho vela. Hlupo to povedal. Ja na tvojom mieste poviem manzelovi ze svoje deti urcite zvladam - ale nestiham - a povedala mu ze nechcem aby sa viac takto o mne vyjadroval nielen pred mojimi rodicmi ale pred nikym inym.
K rodicom - by som to teraz nechala tak. Nech pridu oni. Mali si uvedomit ze potrebujes pomoc - ak mate dobre vztahy. Dieta ostava dietatom na cely zivot - bez rozdielu veku.
první co mě napadlo: PROBOHA KOLIK VÁM JE, ŽE ŘEŠÍTE SVOJE DOMÁCÍ PROBLÉMY TÍM ŽE NA SEBE ŽALUJETE RODIČŮM.... 😕 😕 😕 😕 😕
co se týče pomoci není ostuda si říci o pomoc,já když je na mě toho moc (a to mám 1 dítě) klidně zavolám mamce nebo tchýni že si potřebuji orazit a nikdy jsem se nesetkala s tím že by to byla nějaká ostuda. Dítě/děti jsou velikáncká změna v životě ženy/rodiny. Moje rada je sednout si a v klisu to probrat, ve slišnosti zavolat rodičům a poprosit je zda by třeba 1x týdně pohlídali aby jsi si odpočinula,uklidila nebo šla s kámoškou na kafe
Promiň, ale myslím, že tvůj taťka se zachoval nejrozuměji. Poslouchat, jak jeden na druhého házíte před rodiči špínu a pomlouváte se (nebo si na sebe stěžujete) navzájem - to asi nechce slyšet nikdo, natož rodiče.Upřímně by mě zajímalo, co jsi čekala, že táta udělá. Myslím, že byste si to měli vyřešit vy dva doma (jestli pozvat nějakou babičku na pomoc a kdy, případně kdo jí zavolá), ale zatahovat do toho rodiče mi připadá dost sobecké a nedospělé. Je to váš problém, vy byste si ho měli řešit, ne maminka s tatínkem... 😕
@lucka662006 myslím že blbce si ze sebe udělala sama tím telefonátem otci... 😕 Nemusí být člověk neustále hrdina, pokud opravdu jsi byla na dně a potřebovala si pomoci, tak bych se zamyslela nad tím co je špatného na tom požádat o pomoc vlastní rodinu...
Když je vyhrocená situace a rozbouřené emoce, tak člověk udělá různé kraviny.. Doporučuju si to vyříkat s manželem a pak se omluvit rodičům a nějak to u nich zahrát "do outu".. Přeju ať to dobře a zdárně vyřešíte.
Chlapi 🙂 Když jsem byla doma s týdenní holčičkou, rozrazily se dveře a do nich vběhla tchýně s koštětem, tchán s kýblem a moje máma se sápala po třech hrníčcích ve dřezu (nádobí jsem měla umyté). Začali řádit jak černá ruka, že mi musí uklidit.. přitom já byla po porodu úplně v pohodě, nebyla jsem ani unavená, vše jsem zvládala sama a Marjánka pořád spala... takhle dopadla naše dohoda s manželem, že první dva týdny se o domácnost postará on.. jak si hezky poradil 🙂))
@little_frog alespon si poradil 😀
No v první řadě pomáhá manžel, až pak jsou na řadě babičky a dědečci...Od toho jsme máma a táta...jasně chlap pracuje a vydělává peníze, v době kdy jsme doma, ale to neznamená, že doma nehne ani prstem...děti jste si udělali společně, takže by péče o děti neměla ležet ze 100% jen na tobě...Nejdřív bych se podívala na to, zda manžel pomáhá nebo tě v tom nechává plácat (a pak volá vašim a stěžuje si jak to nezvládáš)...no a pokud bych měla pocit, že manžel pomáhá dle jeho možností, tak až potom bych řešila pomoc širší rodiny...Jinak pokud máš pocit, že nezvládáš, tak určitě požádej o pomoc, 😉 , stačí jen hlídání na odpoledne, které budeš mít jen pro sebe...bez výčitek... 🙂
Rodiče te snad znají nejlíp....
V první řadě by ti měl od toho nezvládání pomoct manžel.
Možná máš přehnaně reakce,näladovost,křičíš jsi nevozní.......pak má manžel pocit,že je toho na tebe moc.Myslel to zřejmě dobře,že by ti měli rodiče pomoct.
A ty ses zachovala jako husa,žes volala tatínkovi.Fakt,jak malý spratek!!!!
Jsem na straně manžela.Buď ráda,že nevolal svojí matce!!😀
AAAA koníkové supermatky s superženy se zase hned chytly. Nikdo neví jak máš staré děti, pokud blízko u sebe není divu, že jsi vyčerpaná, nervózní z únavy a nevyspání...a pokud manžel místo jakékoli pomoci se stará jen sám o sebe a myslí si, že když byl 8 hodin v práci tak už má volno jen sám pro sebe a své zájmy....a pak na tebe po hádce ještě žaluje tvým rodičům...tak to je vrchol a není nic divného, že ty v takové situaci reaguješ trochu zkratovitě. Ale nic není tak horké jak se uvaří. Podle mne z manželem vyříkat a jinak se tvářit, že se nic nestalo🙂 a snažit se to vyhnat z hlavy a netrápit se tím a manžela víc zaměstnat🙂
lucka662006 Z tak málo informací, nelze moc soudit, ale děti jsou vaše společné, pokud zrovna jste v období, kdy vyžadují vaší větší pozornost, měl by se víc zapojit především manžel. Prarodiče rozhodně nemají povinnost řešit "tvé" potažmo "vaše" nestíhání. V případě toho že maminka nestíhá, musí nastoupit tatínek a slevit ze svých volných chvíl ve prospěch maminky, nebo slevit ze svých požadavků, zvyků, které vyžadují čas apod. (vyžehlené prádlo, teplá večere apod.). Není povinností ženy být dětem k dispozici 24 hodin denně, pokud on je v práci ty jsi prakticky v práci také i když doma s dětmi, je to tvá současná pracovní pozice 🙂. Takže podle mě, to že volal tvým rodičům je od něj sakra "nefér"! Trošku mám pocit, jestli by spíš tvůj manžel nechtěl přehrát svoji vlastní povinnost na tvé rodiče...
Bohužel jsou i manželé,co vyžadují teplé jídlo 3x denně,naklizený byt,vypráno,vyžehleno a ještě svěží manželku.
To se pak nedivím,že zakladatelka "nezvládá".
Nebyla jsem u Vás,tak netuším,co si manžel představuje pod pojmem nezvládá....
Pokud mu vadí,že není uvařeno,tak jistě sporák zapnout umí.
Pokud nemá vypráno,může si vyprat sám a ty mu jen ukaž,kde nejde žehličku.
Vytřít snad taky zvládne a pokud to neumí,tak je to čistě jeho problém.
Jen nechápu,proč volal tvé rodiče a nezavolal svou matku 😕 .
I kdyby si tvá rodina válela šunky na Seychelách,tak je to jejich věc a jemu do toho nic není.
On je ten první,kdo by měl doma začít pomáhat,bo jak se řeklo - v dobrém i ve zlém a je to JEHO rodina 😉.
@superkousky řekla, že svojí matku přece nevolal proto, protože ona je chudák šíleně vytížená a nemůže jí přidělávat starosti🙂 a manželčiny rodiče jsou tak "líní" jako ona a měli by jí tedy pomoc, aby on měl klid...ale píšu to ve velké nadsázce a jen můj takový odhad charakteru podle hooodně kusé informace a popisu situace.
@lucka662006 co takhle kdyby ti manžel místo volání rodičům pomohl?
Tři věci:
1) pokud manžel má pocit, že nezvládáš, tak v první řadě ať přiloží ruku k dílu on, ne? Bohužel spousta chlapů ještě pořád v dnešní době žije v zakořeněné představě, že o dítě se stará žena a od chlapa se očekává, že bude 8 (10) hodin denně pracovat a vydělávat peníze a doma na něj bude čekat teplá večeře a usměvavá manželka a jinak nemusí hnout prstem. Ale už si neuvědomují, že peče o dítě je 24/7 a je taky jiná doba než před 20 (30) lety.
2) Pokud ti mimo práci pomáhá (jakkoliv, třeba jen tím, že sám od sebe umyje nádobí a vynese koš) a měl na mysli především pomoc v době, kdy on je v práci, třeba to s tím telefonátem myslel dobře, jen volil špatná slova. Každopádně, prvotně jste se měli domluvit vy dva, že si o pomoc řeknete...a na tom není nic špatného, lepší než dělat za každou cenu hrdinku a pak se z toho psychicky zhroutit.
3) Podle mě jsi udělala velkou chybu v tom, že jsi pak "z hrdosti" (nebo proč??) volala tátovi a "žalovala" na vlastního manžela...to se přece nedělá!!! Opravdu ne, pokud jsi na něho byla naštvaná, že volat tvé matce, jestli by ti nepřijela pomoct (třeba možná proto, že ty jsi si předtím jí sama říct odmítla, nevím, já na tvém místě bych brala jako samozřejmé, že když nezvládám a vím, že moje mamka má čas, tak že jí zavolám a o pomoc si jí prostě řeknu 😲 Ale neznám vaše vztahy v rodině), měla jsi mu mu to říct z očí do očí a ne žalovat tátovi, abys před rodiči vypadala "líp" než tvůj manžel. Teď bohužel vypadáš přesně opačně. Reakce tvého táty byla sice prudká, ale asi ne nepochopitelná - dal ti jasný signál:jestli máte problém, řešte si ho mezi sebou, ale mě do toho netahejte!
@kvakuska
@lucka662006
přesně jak píše kvakuska. Tím, že zavolal tchýni akorát dokázal, že se nedokáže postarat....
@ninive211 jak zakladatelka psala ze volala tatovi a zalovala, ja taky tusim, ze to asi nebyl dobry tah, ale na druhou stranu jestli to bylo v momente kdy byla total psychicy i fyzicky vyrizena tak proste chápu, ze v takove situaci se to muze stat, jen pak je dobře když se na to clovek citi, vyhledat vhodnou situaci a v klidu si s tim clovekem /v tomto pripade s jejím tatou/ promluvit, vysvětlit, třeba se omluvit. Chyby se stavaji a pak je dobre když to jde pokusit se je napravit a priste stejne uz zkusit neudelat.Jinak s Tebou vice méně souhlasim 🙂
@pisisvori
Teď jsi na to asi kápla 😀
Právě jsem zjistila,že též moc nezvládám a chtělo by to tu dát do pucu (vč.žehlední a nádobí),ale dlabu na to a jdu s prckem na brusle 😉 .
Jsem zvědavá,zda se @lucka662006 ozve,jak to u nich dopadlo 😕
@lucka662006 na druhou stranu není nic špatného na tom, že je požádal o pomoc, když nestíháš, na druhou měl třeba volat spíš jeho rodičům, a pomoc od tvých nechat jen a jen na tobě. Také se třeba mohl víc zapojit on sám, jsou to přece také jeho děti. Takže jeho reakci v závěru moc neuznávám. Ale tvoje reakce, tedy opětovné žalování, to mi přijde hodně dětinské. Maximálně bych našim řekla, že manžel přehání, a vyřídila bych si to s ním, ale říkat jim, jak je pomlouvá, že se válí, to je fakt hodno chování děcka mateřské školy 😅 Rodičům bych to vysvětlila, omluvila se, a sama v sobě bych si ujasnila, jestli stíhám a nepotřebuji pomoc, nebo nestíhám a o pomoc někoho požádám, ať už rodiče, nebo manžela
tak podle mě to docela tvůj manžel přehnal...místo toho aby ti teda pomohl,hned tě ponížil před tvýma rodičema.to by se mě taky dotklo...nebo měl přijít v klidu a promluvit si o tom stebou...ale na druhou stranu mi přišlo zbytečné,žes volala rodičům a pomluvila manžela..to se podle mě nedělá.rodiče to bude mrzet,manžela nejspíš taky a tímhle bude akorát strašný dusno...hodně štěstí abyste to brzy dali dohromady 😉
@lucka662006 - no, tak v první řadě bych, až se uklidníš, řekla manželovi narovinu, že to co udělal, je podraz.
Rodiče jste vy dva - pokud ty nezvládáš, nestíháš, tak musí část povinností převzít manžel. Chápu, že chodí do zaměstnání, ale děti jsou vás obou a matka si prostě potřebuje někdy odpočinout.
A jestli chtěl zavolat své matce, tak to měl udělat po domluvě - v podstatě ukázal i na sebe, že než by přiložil ruku k dílu, tak z tebe dělá blbečka...
Nevím, proč zmiňuje tvoje rodiče - není jejich povinností ti pomáhat s dětma - je to jen jejich dobrá vůle a pokud si válí šunky na zahrádce, tak je to jejich věc.
Asi je teď nějaké horší období, je toho na tebe moc, musíš myslet i na sebe a prostě jeden večer, příp. odpoledne v měsíci si urvi jen sama pro sebe. Zajdi s kamarádkou na pokec, bez dětí, zaplavat, prostě co tě baví.
tohle je fakt vtipný :D Jako nezlob se na mě, ale žalovat tatínkovi na manžela?? Jako beru, kdyby sis tatínkovi stěžovala, že manžel dělá doma bordel, ale zavolat rodičům, že je tvůj muž pomlouvá.. To ti to fakt nepřijde blbý? 😀 Jak spolu asi mají dál vycházet normálně, to tě nenapadlo? Kdyby jako ze srandy, ale tohle je fakt síla. On má zřejmě pocit, že by sis zasloužila pomoc, zvlášť, pokud jsi unavená a hádáte se kvůli tomu...Měla bys být ráda, že někdo má rozum a zavolá o pomoc, když to sama nedokážeš. A nechápu, proč se kvůli tomu cítíš ponížená..zvlášť před vlastními rodiči, kteří tě znají od miminka. Ach jo ... i z té přehnané reakce se dá soudit, že bys možná fakt odpočinek potřebovala..nic ve zlém 😅
to je zajímavé jak se všichni zlobí na zakladatelku.... mě by teda tohle od manžela taky naštvalo 😝 😝
jinak doporučuju jak tu padlo fakt si pořešit v hlavě sama, v klidu, jestli to dávám nebo nedávám.... pokud stihnu vše ale jsem na nervy, ve stresu, tak to není ani tak ok a potřebuju pomoc.....
a tu by měli poskytnout lidi v okolí v pořadí manžel (pokud nemaká od rána do večera apod.), prarodiče (obojí podle toho jak jsou na tom se zdravím a jak daleko bydlí), případně další lidé...
ale není tu to podstatné - jak malé jsou děti a jak náročné (jesti jsou zdravé, jestli spí apod.)... a co manžel vyžaduje aby doma bylo hotovo.... někde tlačí na domácnost přehnaně manžel, jinde se honíme zbytečně my samy 😉
každopádně bych to brala jako dobrý impuls k novému nastavení situace 🙂
@lucka662006 Já ti rozumím bez ohledu na chytré řeči tady....naprosto tě chápu a já bych to bbrala jako neschopnost meho muže řeši věci doma...
za prvne, není povinnost rodičů pmáhat dětem, i kdyby si váleli šunky a nevedeli co delat....není jejich povinnost skákat jak deti pískají. Pokud jsou normální, nabídnou pomoc a pokud je DCERA požádá, pak pmůžou....pokud dcera pomoc nevyužije, bud zvládá a nebo proto má jiný důvod...nechce a je to její právo.
S manželem bych si to vyřešila. Bez servítek, jasně, stručně, výstižně, aby vedel, že tohle přepískl....
Manžel doma pomáhá?? zvážila bych situaci, zapojila více jeho....především je třeba si uvedomit, že to jsou vaše deti, vy jste rodiče....vy se musíte starat,....ale nikoliv tím, že manžel zavolá tvoji mamce a bude vytrubovat jak nezvládáš at ti pomůžou....
muj muž je takový, že i kdybych neuvařila a moji neb jeho rodiče se zeptali, co měl k obědu, řekne že kuře a brambory 😀 než aby řekl, že já jsem neco nestihla nebo neuvařila....
v tomhle si udelej pořádky...má držet při tobě a ne proti...má přidat ruku k dílu...místo telefonování mel jít a za tu chvíli umý nádobí neb vysat v obývaku....
drž se a tady z tech řečí si nic nedelej...všechny jsou chytre, všechny chtejí pomoci a všem by to nevadilo....kecy....me by to štvalo moc...pro me by to byl podraz. tečka
@lucka662006 no blbá situace...nejlíp to probrat pěkně v klidu ve čtyřech a všechno si vyříkat...ale někdy člověk prostě šlápne vedle, to se stává, důležité je o tom mluvit a vysvětlit si to