Manžel tráví veškerý volný čas se svojí maminkou

@berblin nezavidim Ti. dve deti za sebou vyborne znam, mam to dvakrat za sebou (16 mesicu). oba me vztahy dostaly v utlem veku deti silene zabrat, s tim prvnim partnerem jsme to nejak ustali (pozdeji se ale vztah stejne rozpadl), s tim druhym se to po porodu syna uplne vyhrotilo, takze jsem od partnera odesla (a mela jsem namale, at to peklo u nej vydrzim) hned po sestinedeli. chci Ti jen sdelit verzi meho pribehu, ac je urcite ovlivnena tim, ze jiz mel ve sve peci syny od veku 5 a 8let.
v dobe tehotenstvi se synem zacal s dcerkou spavat. veskery volny cas travil jen s ni, na me kaslal. po porodu dokonce zacal navadet proti me starsi me dcery, ale to jsem se dozvedela, az jsem odesla a s dcerou uz vubec neakceptoval nejake me prani, jeji potreby, delal si, co ho napadlo (byla najezena, prisel, znovu nabizel jidlo, bral ji, nerekl, kam jde (asi taky k matce)). jednou jsem odjela k rodicum a on si ji chtel nechat. me mamce se to vubec nelibilo, ja si rekla, ze si pet dni odpocinu, mit jednu nebo dve mimina je sakra rozdil, jeste po porodu. prijela jsem zpet k partnerovi. rekl, ze uz vi, co chce. ze veskerou negativitu u nej delam ja, ze tech pet dni byl tak stastny, s dcerou uplne vse uzasne, poradek (no je jasne, kdyz pul hodinu nekoji maleho a zabavi si jen malou...), ze ho bavilo vse (predtim nic) a ze chce deti do STRIDAVE PECE. vzhledem k tomu, ze jsem kolem porodu zaridila manzelskou poradnu a psycholozka mi rekla- pozor na nej s detmi, tak jsem okamzite zbystrila a pak uz jsem za par dni odesla. co chci rict, ze jeho rodina (ma byla 150km daleko) uz se v te dobe na me divala jak na blazna (to rozhlasoval) a tchyne se mnou resila, ze chudacek syn nema ani policku na klice, ze tam vsechno vedu ja a podobne kraviny (kdyz szivas dve mimina a jeste se staras o dve skolacky na prvnim stupni plus krouzky). me se to tak dotykalo, to jsem i bojovala, proc to nerekne partner me, proc se chodi vyplakavat mamince, jednou jsem na ni i zakricela (ze ona tady doma neni, kdyz mi tvrdila, ze ona ma co nam do toho povidat), samozrejme se nasledne omluvila.
chci rict, ze si jen opatruj deti. soucasni muzi (neni to jen priklad meho ex) zacinaji bojovat o deti. neuznavaji matku a mysli si, jak otec je stejne dulezity (ted se o me oprou nektere maminky zde, myslim, v utlem veku, mam nastudovano opravdu hodne, muj ex se o deti soudi). pokud to nebude Tvuj priklad, zkus to vydrzet. prejde nejhorsi doba, to mladsi Tve dite zacne chodit a Tobe ubyde i treba fyzickeho precerpani, ktere urcite zazivas. pak uz zacnou vice v noci spavat, zacnou si spolu hrat a vsechno u Tebe trosku zacne mirit k normalnim kolejim. pak se vse zacne pomalu uklidnovat a treba k sobe budete znovu hledat cestu. je mi jasne, ze ted jste odcizeni a Ty se citis nepochopena, nepomuze Ti a jsi zranena. ale to vse taky trochu zapomenes, tak jak zapomenes, jak je to ted s detma silene. ja uz pomalu zapominam, maly ma rok a pul a treba uz oba s malou spi s holkama v pokojiku, pred tydnem jsem skoncila s kojenim atpod..
moc Ti drzim palce, at najdes nejaky malicky nadhled, ktery Te drzi pri zivote. at je to treba zamereni na deti (vim, jak je tezke si ale nevsimat muze), jeden den v tydnu treba joga, kdy manzel pravidlene hlida obe deti. nam v prvnim vztahu moc pomohlo, kdyz mel partner obe deti delsi dobu, to si me pak mnohem vic vazil, protoze na vlastni kuzi pocitil, jake to je. mozna zkus- jak prijedou z dovolene, nech nejaky cas na aklimatizaci, pak ale rekni, ze Ty potrebujes taky dovolenou a ze mu potrebujes dat obe deti a odejit za svym a odpocinout si. jed treba ke kamaradce, nebo do lesa, treba na kole, neco si ted zkus vymyslet, co by Te nabilo. a treba vyjed rano a vrat se vecer, at navari, at obstara. v pripade, ze prijede za matkou, toleruj to. TY SI UZIJ VOLNO. i kdyz bude u matky, pociti, ze to neni jednoduche. za mesic to chtej znova... zkus nebojovat, jen trvat na splneni Tve potreby- klidu bez deti. jeden den po dvou letech!
moc Ti drzim palce. a kdyztak pis. casu moc nemam (sama na ctyri deti 🙂), ale starsi pojedou v sobotu na tabor 🙂

@sies
taky zajimavy nazor, ale k rodicum bych neodjizdela, to on si bude rikat, jak je mu doma v klidu dobre. mozna...
ony ty dve deti za sebou jsou takova pecka pro matku (kdyz nema pomoc), ze moc pozitivni (ta matka) proste neni... a chlap utika. ale razna snad byt muze 🙂 i kdyz jsem psala vys, ze ne uplne hned po dovolene, dat tyden cas na aklimatizaci.

Ahoj vím že to nemáš jednoduchý a že starší dcerka je tak trochu ďáblík (jak ta naše malá tryskomyš) a myslím že stejně to vnímá i tvůj partner. Zkus vypnout, já vím že se ti po malé stýská, ale zkus se zaměřit na malinkou a odpočinout si, nic neřešit. Potřebujete se trochu dát do kupy oba dva. A až se vrátí asi bych ho nechala chvilku vydechnout a pak si s ním zkusila v klidu promluvit co bude dál. Otázkou je jestli bude chtít. Pokud mu pořád na rodině záleží bude to chtít řešit, pokud ne nic s tím neuděláš. Nedělej předčasný závěry jestli bude chtít odejít nebo ne, to se ukáže až pak. Na ty dovolený si třeba odpočine, matka do něj bude hučet a může se to v pohodě otočit zas zpátky. Ale i tak je potřeba a abyste si promluvili jinak se to po nějaký době pravděpodobně bude opakovat. Pokud ti miminko pohlídají rodiče nebo někdo z okolí zkus si třeba zajít na masáž, kosmetiku, ke kadeřnici, určitě ti to taky zvedne sebevědomí a partner uvidí že pořád seš tou ženou co si zamiloval, i když momentálně dost vyčerpanou dětmi. Držím pěsti aby se všechno zas dalo do pořádku. Když budeš potřebovat klidně napiš.

@berblin jeste me napadlo, mam za sebou tak dvoumesicni vycerpani (dolehne ta zatez, dvoji tehotenstvi, dvoji pece o miminko, mozna jsi take zaroven kojila a byla tehotna, nejakou dobu vydrzis, pak to dolehne) a pomohlo mi zdrave jist a trochu se o sebe lepe starat. mozna to jeste u Tebe nejde (mas mensi deti nez ja), ale zkus to udelat tento tyden, kdy mas jen jedno, jak napsala maminka vys. dopravat sama sobe peci a lasku. my nekdy moc spolehame na muze... tak ted se nejak vzchopit a zeptat se, co by TED A TADY me ted potesilo? neuklizet, nestarat se o veci, o byt, ale pohlazeni Tve duse. pry mame mit na ocich pet veci, ktere nam udelaji radost. kdyz je nam smutno, na nic, podivat se na papir. ja tam treba mam kresleni mandal, poslech hudby, co mam rada, zacviceni si (endorfiny hodne zvednou, ac se nam predtim treba nechce), prochazka prirodou... tak si Ty sama v klidu sedni, zamer se NA SEBE (ne na muze, ne na deti, ne na Tvou situaci) a poznej, co Te hladi, co Ti dela radost. takze jak je psano vys, zkus si tento tyden venovat, mas o povinu mene prace nez jindy. a samozrejme vim, ze ta polovina je taky chaba, protoze devitimesicni dite, zadna legrace na cas. drzim palce!!

To už je skoro až patologickej vztah k matce...navíc je to tak trochu seab, on je chudák vyhořelej, tak se vescí k mamince, která za něj všechno vyřeší a postará se o něj (na což Ty teď vcelku logicky nemáš moc kapacitu). Já s mamánkem žila a při čtení těchto příspěvků jsem fakt ráda, že mě to přestalo bavit dřív, než jsme se od společného bytu posunuli ještě dál...
Radu asi ani nemám, matinky jsou těžká protiváha a pokud není rozumná a nenasměruje ho tam, kam patří, tak se obávám, že pokud jemu se nějakým zázrakem nerozsvítí, tak to bude složité...výcitky tady podle mě nepomůžou, budeš ta nechápavá a maminka ho podpoří.
Za mě bych mi asi prostě řekla, že mi to nevyhovuje a odjela k vašim. Pokud zjistí, že mu to bez vás vyhovuje, vlastně jen dobře, nemělo by teda šamci to nějak lepit...

v tomto pripade, odjezd k rodicum na delsi casovy usek, aby mohl poznat, jestli mu chybite. nejmin dva tydny. treba ke konci se bude uz tesit a uvedomil by si, ze i kdyz je to zatez, je to krasne- mit rodinu. ja bych ale rozhodne dala predtim obe deti, jako prvni variantu- at vyzkousi dve deti a fungovat. protoze my take mame vyhoreni. ale nikdo nas nevystrida, takze musime. kdyz budes pryc, taky bude muset. jen tak, at to prozije. pocitam s tim, ze manzel pracuje, takze sobota nebo nedele, tyden po dovolene. treba za tyden zas. a pak odjet.

@berblin barus a jeste jedna vec, divala jsem se ted na Tvuj blog, je Ti 42 roku. tak to musi byt velmi narocne. ja to treba zazivam podruhe (ty deti za sebou) a musim rict, ze ac jsem mnohe zapomnela, vedela jsem, ze jdu do totalni zateze. takze psychicky tyhle dve male deti lepe zvladam, nez jsem zvladala ty prvni. u nich jsem byla vice mimo, vice precerpana, vice v zatezi. a ted zase vim, ze ve starsim veku tech sil neni tolik jako v mladsim, takze ta unava je u me vice fyzicka. plus samozrejme ty dve vetsi deti. takze uplne klobouk dolu..........

Ahoj, ja bych za sebe, opuštěnou s miminem radila úplně naopak... Scény a odjezd budou mít za následek, ze na partnera bude vyvíjen ještě větší tlak a tak mu nakonec bez vás opravdu bude dobře. Bude mit klid a svobodu a řekne si, ze děti prece uvidi. Naopak by to chtělo se hecnout a ukázat mu, ze doma ještě může být i hezky. Ze ho milujete a chcete JEHO pocity řešit. Zní to sice jako sebemrskacstvi, protože je jasne ze ten kdo je na tom hůř jste vy, jenže to on evidentně nechape. Ale to záleží jestli si ho chcete udržet, jestli vydržíte mít takového chlapa. Ja jsem ten typ mu to vytmavil a jsem sama. Ale co jsem mohla čekat...je jasný ze u milenky (ve vašem případě maminky) mu bylo líp. A rozhodování pak nebylo těžký...

@berblin Ahoj. Ráda bych Tě primárně chtěla podpořit, musí to být opravdu pekelná situace a manžela bych přetrhla. Na druhou stranu -opravdu mne při čtení Tvého příspěvku napadlo, zda se u něj nejedná o nějaký hlubší problém, jinými slovy-zda mu prostě nějak nehráblo, není to patologická reakce na stres ? Nepíšeš, jak hodně pracuje, jak je angažován v domácnosti, zda jste problém už nějak řešili, takže se z toho nedá moc vyčíst. Ano, je pravděpodobné, že manžel prostě jen "srabácky utíká" a jak k tomu přijdeš, ale pravda je,že my ženy a hlavně matky jsme prostě v jistém ohledu mnohem odolnější,houževnatější,kór v péči o rodinu, chlapi mají tu hladinu odolnosti fakt jinde a byť je to nefér, myslím,že to je prostě geneticky a evolučně dané. Nicméně chování manžela je zbabělé, ber prosím můj příspěvek jen jako takové zamyšlení , zda se u něj nejedná opravdu o psychiatrickou záležitost. Jinak být Tebou, zkusím se odprostit od emocí , zasednout ke stolu a jasně říct,že takto ne-e. Držím Ti moc palce. 🍀

@verusky, @viridie, @xdrak102, @fallingstars, @yelowangel, @sies děkuji vám všem za postřehy. Dnes bylo po telefonu pokračování. Jelikož mi nevzal telefon, tak se zavolala tchyni a slušně se jí zeptala, kde vlastně jsou. (To mi při odjezdu nebylo sděleno, pouze Lipová Lázně a další bližší adresa ani omylem.) Samozřejmě mi nic neřekla, chvilku jsme na sebe vzájemně ječely, prý že mě proti manželovi stejně navádí rodiče (ti, jen mimochodem o naší krizi nemají ani šajn) a že se máme tedy rozvést (ona sama je 2x rozvedená, žádný chlap s ní nevydržel déle než 5 let). Poté pán se odhodlal a chvilku se mnou mluvil. Výsledek je ten, že jsem mu zkazila posledních 14 let života (to co jsme spolu), svatbu jsem si vlastně vynutila a všichni jeho kamarádi se o děti nestarají. ano, on se stará - to nemohu popřít, vždy, když se vrátí kolem 19h domů, jelikož Adrianka na něm visí. Mám zařídit manželskou poradnu. Prosila jsem ho, ať alespoň zprovozní skype, abych mohla Adrianku vidět. Normálně s tím problém není. Teď ano. Dítě ještě pořádně nemluví, takže není možné si s ní pohovořit. Zajet za nimi nemůžu, protože nevím. kde jsou. Napsala jsem mu delší email, kde jsem mu vysvětlila věci, které mi vytýká, jako že: 1x týdně si chodím zaplavat. Děti vedu ke sportu, večer se věnuji trochu práci. Mám 100 chutí, jak přijede, vzít Adrianku, zamknout dům a nepustit ho dovnitř. Mám ještě týden na případnou výměnu zámku. S tou mladší se snažím fungovat, ale vnitřně jsem naprosto na dně.

@berblin Panebože to mě hrozně moc mrzí. Drž se nebudeš to mít jednoduchý. Pokud ho chceš vykopnout dobře si promysli jak to bude dál s dětmi i financemi, určitě to zvládneš. Taky bych ho pomhle kopla do...krásnejch míst..

@berblin to je "krava" ta tchyne... kdyz jsem odesla od ex a jakuba (po trech dcerach syn) jsem kojila, slibila jsem mu, ze ho poradne vychovam, aby jednou se umel o zenu postarat, aby se nezachoval tak spatne jako jeho tata... ja mela tchyni fajn, ale taky udelala asi velke chyby na svem skvelem synovi.
kojis? to jeste dost litaji hormony a jsi vice unavena...
zkus se oprostit. ja vim, ze je to mozna nemozne, ale potrebovala bys trochu chytnout nadhled. vic racionalne premyslet a reagovat. s tchyni bych snad vubec nemluvila, nejake jeceni nema smysl. manzelskou poradnu urcite ber. ale bylo by dobre, kdyby jsi tam zasla prvni, aby mela Tvuj vhled do situace. pokud nemela deti za sebou, muze pak byt trochu na strane muze. manzelska poradna je super, budete-li mit stesti na dobreho psychologa. nam treba zakazala se bavit o rodicich, protoze to bylo nase slabe misto a opravdu to hodne pomohlo (v prvnim vztahu) 🙂
kdyz jsi ted na dne, zkus si napsat co nejvice verzi, co by bylo kdyby. abys nevidela jen jednu hroznou cestu. aby bylo vice moznosti, co se muze dit. aby se clovek nejak nehroutil... (ja treba jsem az po detech pekna hysterka a fakt se v zatezi hroutim. ted uz to vim, tak se vzdy racionalne uklidnuju 🙂). takze co nejhur se muze stat? nejhur muze pro Tebe byt rozchod. kdyby, tak za prve..., za druhe..., za treti... muzes i tak zjistit, ze zivot pokracuje. Ty se dej na prvni misto. co bys chtela, co by sis prala. ale melo by se to tykat Tvych potreb a ne idealismu.. a plavani- super 🙂 moc Ti drzime palce a neboj, bude lip!!!!!!

@berblin Radím Ti zajdi na OSPOD a ukonči všechno dřív, než dojde na nějaké dramatické scény a vyhrocené situace. Ne, že bych byla zastáncem utíkání ze vztahu okamžitě, jakmile se vyskytne první mráček, ale dle tvého popisu se to u vás řítí do pekel a pakliže u sebe máte dvě malé děti, může to být situace dost nebezpečná.
(A poznámka na okraj: pořiď si nějaký důkaz o tom, že Ti manžel odmítl sdělit, kde s dcerou je).

To je fakt divná situace, držím palce a posílám podporu.
Zkus promluvit s tchýní. Třeba ti poradí.

@berblin S tou výměnou zámku opatrně, zatímco Ty mu budeš případně v budoucnu těžko dokazovat, že Ti neřekl, kde bude (z pohledu zvenčí jsou to naopak body pro něj - jel na dovolenou se starší dcerou, aby Ty sis mohla trochu odpočinout a věnovat se miminku), on může zavolat policii, když se nedostane do domu, a škraloup bude u Tebe...nedělala bych teď ukvapená rozhodnutí. Zjevně je teď očkován svou matkou. Ty máš ještě pár dní na to, promyslet si, jak chceš postupovat, co je pro Tebe přijatelné a co ne a co budeš chtít od něj, a to bych mu sdělila, jakmile se vrátí.
Osobně tomu moc šamcí nedávám. Já si myslím, že pokud to má šanci na záchranu (stojíš-li o ni vůbec), musí dostat nějakou "ránu do palice", byla bych nekompromisní. Působí to na mě, že si připadá na koni, že on bude rozhodovat, jak to teď bude - ukaž mi, že to tak není.

@anetik_89 Tchýně jí asi moc neporadí, když na ni řve, ať se rozvedou 🙄

@berblin naprosto souhlaism s ivular. zajdi si na OSPOD a podej navrh na predbezne opatreni (svereni deti do pece, alimenty a alimenty na tebe). Bud to chlapecka probere a kdyz ne stejne by te to cekalo. Nedokazu si predstavit, ze by chlap odjel s detma nekam a nerekl mi kde presne je. Manzel je ted do konce pristiho tydne taky s detma pryc (ucim se na zarijovy statnice) a presne vim kde jsou co delaji, minimalne dvakrat denne mi volaji pres skype a to maji deti 5,5 a skoro 4.

@berblin vis co? zajdi na ospod ne kvuli svereni deti do pece, ale kvuli tomu, ze ti odmita tak malou dceru, ktera bez Tebe nikdy nebyla vice nez den, dat k telefonu, odmita zaridit scype a ze dle Tveho je to chovani proti Tobe, navic tchyne vyhrozuje o rozvodu atpod. at pani na socialce o Tobe vi, kdyby se neco pokazilo, bude to Tvuj bod plus. chtelo by to dukazy. mas-li 1000kc, kup si diktafon. je to mensi vec nez mobil a udela Ti velkou sluzbu. ja treba nahravam ex a v pripade znaleckych posudku muzu u znalce tyto nahravky pouzit. v nasem pripade, jak jsem psala, je na soude navrh ex, ze chce dceru od veku rok a pul do sve vylucne pece. (maly mel dva mesice.)
my nevime, jestli by Tvuj manzel byl schopen chtit dite, ale to riziko se v dnesni dobe rapidne zvysuje, takze je treba zbystrit.
muzes take nahravat, jak spolu mluvite. muzes v pripade lepsi doby mu to pustit (kdyby to fakt bylo nehezke). mne tuto vec poradila mamka, protoze nekde cetla pribeh, ze takto tchyne nahrala sveho syna, aby se videl, jak v emocich jedna. tenkrat to melo pekny konec. ja si diktafon objednala z tohoto duvodu, ale nez prisel (tyden), jiz jsem od ex utekla 🙂 az jsem se stehovala, tak jsem ho tam nasla, tak je skoda, ze jsem partnera nestihla nahrat v dobe, kdy asi by opravdu s odstupem musel uznat, ze se nechoval pekne. on byl psychicky ujety, je hodne nevyrovnana osobnost, pritom schopny podnikatel. ale navykladal mi, jak je uzasny a ja naivni a hloupa, verila, dokud...
takze ta navsteva ospod a diktafon... neber to na lehkou vahu, musis byt CHYTRA. nebo CHYTREJSI NEZ ON. jakmile nam chlap vezme deti, jsme na prasky. jo a POZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!! az ted mi prislo, ze jakmile se to vyhroti, otec ma stejna prava na deti jako matka!!!! a soudy ani v predbeznych opatrenich nerozhoduji a apeluji na rodice, aby se domluvili. takze si muze odvezt dite kam chce, kdy chce a nemusi Ti ho vratit. kdyby se z dovolene vratil rovnou k mamince a dceru Ti neukazal, zadna policie Ti ji nevrati a soud rozhodovat rychle nebude! znam i pripad, kdy takto nedal matce dva mesice deti, ktere mely nastoupit do skolky a mely jeste mladsiho sourozence... treba socialka zaridila jednou za tyden navstevu matky a deti pak plakaly, ze chteji k mamince (po hodine navstevy za pritomnosti socialni pracovnice), presto otec zavrel s detmi dvere a matka musela odjet. ja sama jsem loni mela strach a dala jsem dceru pouze oproti klicum od auta. byla jsem z toho hodne spatna a mela vecne strach. nastesti soud mi dal na kraji za par mesicu za pravdu a upravil styk na jednou za 14 dni.
poslouchej a s tim odvezenim deti je to kolem me, to neni ze jsem to slysela, to je realita...

@verusky

Presne tak. On sa z tej dovolenky s malou totiz domov vobec vratit nemusi. A co potom?
@berblin
Pred nedavnom tu bol taky podobny pribeh. Presne ten isty scenar, manzelska kriza, partner sa odstahoval aj so synom k svokre ( ta nevestu neznasala a bola za rozvod, presne ako u vas) a nakoniec ho matka mohla vidat iba 2x do tyzdna 2hodiny v pritomnosit otca. Bolo to presne ako pise @verusky, otec ma rovnake pravo ako matka, policia bez zverenia do starostlivosti a nariadenia sudu nezmoze nic, na sude sa dohadovali hadam pol roka, kym bol rozsudok. Ak chces, poslem ti v IP nick tej mamicky, nech to mas z prvej ruky. Jej syn bol presne vo veku tvojej dcerky.
Este vahas?

@trdelnik234 proste MASAKR ti chlapi......................... to je totalne bez ucty nejen k zene, ale k matce! nekdy premyslim, co je privedlo do tohoto postoje. jestli to, ze jako mali byli v porodnici bez mamy a ten cit tam proste neprirozene nenaskocil... a oni stradali... a tak si to ted takto kompenzuji... misto aby se snazili zlepsit partnersky vztah, chteji vychovavat a pecovat od deti. absoltutne proti prirode... ale soudy bohuzel poamericku rozhoduji "zajimave". jsem doted vdecna kamaradce, ktera me ihned po prestehovani upozornila, ze mi dceru muze odvest...

@verusky

Tak tieto informacie su na nezaplatenie, pretoze ak ratas s tym rizikom, ze mozes prist o deti, tak sa vies k tomu aj nalezite postavit a minimalizovat riziko. Ak o tom nevies, tak sa zrutis.
Je to hozne veru, lebo z deti sa tymto stavaju rukojemnici. A tie rodinne dramy potom, normalne husinu mam z toho. Inak mna vzdy velmi prekvapia diskusie na temy, jak je pre vyvin dietata nevhodne dat ho da jasli, krmit ho sklenickami a nekojit, ale tisicikrat horsie je podla mna ho nechat vystavit emocionalnemu soku z rozchodu, zabraneniu styku jednemu z rodicov, striedavka u deti v predskolskom veku a podobne. Ked si vezmes kolko parov s malymi detmi sa v CR rozide a sudi nasledne o deti, tak sa proste nikede odrazit musi.

@verusky Mám pocit, že jsi uhodila hřebíček na hlavičku. Vidím to okolo sebe pořád: jakmile začnou být ve vztahu problémy, tak namísto aby se chlapi snažili jít do sebe a něco s tím dělat, rozhodnou se sebrat ženě děti (a dětem maminku).
Je to naprosto šílený trend a nedovedu si představit, jaké to bude mít následky (zejm. na ty děti) 😔

@berblin chce mít klid má ho mít - nedělala bych naschvaly ale ani ho nevyhazovala a chovala se naprosto v klidu a nevytocene...chce být teď sám?? Ať je....žádné volání ani scény ani maily....je s dcerou kterou miluje tak se o ni stará....ona s tatínkem...vydržela bych to....když ho vyhodis ještě to použije proti tobě a navíc mu to usnadnis....

ano, je dulezite nejednat tak, aby to pouzil proti Tobe. tzn. kdyz Ty mu sbalis kufry, tak Ty jsi vinna rozchodu. mozna ho pozoruj, nahravej a nech delat jeho chyby. my ale mirime k absurdni situaci, ale i s tou je treba pocitat. taky bych neverila, ze ex je takovy magor......

@berblin měli jsme to ke konci podobně, teď se rozvádíme, už budeme rok od sebe.. Já to už nedávala.. Přesně to, co popisuješ, ostatní chlapi se starat o děti nemusí, svatbu jsem si vynutila, dítě jsem si vynutila, on je zaneprázdněný v práci, já se mám starat o dítě (i když taky pracuju). Nemá chudák žádný volný čas, vypadá strhaně, není šťastný (dle slov tchýně). Ale já, že už melu z posledního poslední rok, to neviděla.. Rodiče mě údajně štvali proti němu, ano, svěřovala jsem se jim, a tak se jim nelíbilo, že se ke mě choval tak, jak se choval, tak, jako kdyby neměl rodinu. Ale rozhodnutá jsem byla já, že už to nemá cenu. Handrkovali jsme se ohledně toho neustále dokola s žádným řešením. Teda jeho řešení bylo ať se teda odstěhuju a odejdu od něj, rozvedu, když jsem tak nespokojená. Tak se tak stalo - po několika letech odhodlávání..

@madulinka ti chlapi jsou ale nevyzrali... a maminky je podporuji... ony jsou vlastne nevyzrale i ty maminky, ze jsou stastne, jak jsou lepsi nez partnerka... taky nevedou spokojeny zivot s muzem, jinak by je (mlade pary) podporovaly... spolecnost proste upada a hloupne. jak se mas ted?

@verusky díky, máš pravdu, jeho maminka taky jeden čas přemýšlela, že od tchána odejde, muž jí nabídnul, že může bydlet u nás, kdyby cokoliv. Nakonec to neudělala.. Takže spokojeně si taky nežijou.. Za sebe (a doufám, že i za dceru) - jsme spokojené. Dcera má někdy výlevy, že bude bydlet u taťky, a odejde ode mě, aby ne, když ji tam má jen na návštěvu, bez pravidel.. Ale musím říct, že těhle situací je míň a míň. Mám za sebou svěření dcery do mé péče, velká úleva, a před sebou rozvodový soud, který se bohužel odsunuje až na: po prázdninách. Byla bych ráda, aby to bylo už za námi a já se mohla soustředit jen na dceru a radosti/starosti s ní 🙂. A pak taky na sebe, což jsem dloooho nedělala.. 🙂 A co u vás? 🙂

Ja bych mu pisemne dokola opakovala, ze zajmy vasich deti jsou pro tebe na prvnim miste a chces, aby obe deti mely moznost travit cas jak s tebou tak s tatinkem, a ze se ti nelibi, ze ti ji neda k telefonu, ne kvuli sobe ale kvuli ni, kdyz neni zvykla byt bez tebe, atd atd.. proste mu slusne konstruktivne napis, at mas dukaz, ze ty se snazis o smirlive dospelacke reseni a hlavne ze na rozdil od nej myslis na vase dite.

holky, dnes jsem volala na ospod. Paní byla sice milá, ale v jelikož není dítě v ohrožení, tak maximálně manželovi zavolala. Ten mi posléze též volal, nemám dělat ostudu po úřadech, uklidnit se, za týden přijedou a pak můžeme zajet na dovolenou. Po několika kilech textovek (jelikož pak telefon opět nebral), večer zprovoznil whatsup. Z povzdálí jsem zaslechla tchyni jak říká, aby hovor ukončil, že Adrianka musí přeci už večeřet. Není nad péči babiček. Řekla jsem mu, že zítra se přijedu na dopoledne podívat za Adri a vezmu s sebou i Nicolku. Na tuto informaci nereflektoval. Teď přemýšlím, jestli se mám sbalit a jet tam na pas blind a udělat si s miminkem výlet, anebo raději sedět doma.
Jinak manžel psal během dne několik zpráv mému totálně flegmatickému otci, se kterým jsem se viděla. Jen suše poznamenal, ať si to vyříkáme mezi sebou, přece jen jsme už dospělí.