Mám zdravotní problémy, protože jsem nešťastná

@belleelle zkratka tvuj muz je neco jako inventar v byte a tebe to logicky rozciluje, ze? To se ti nedivim, zkusila bych na sobe zamakat, abych byla schopna mu to rict. Protoze jsi mu to asi nerekla vid? Drzim palce, at je lepe.

@ruzenkas psychiatrie urcite ne, to je az krajni reseni. A uz ti ji nikdo neodpare.

@panickatlamicka
To vis, ze rekla. Ze je psychicky zavysly na pc, ze by se mel lecit. Ignorace typu - jasne. Podotykam, ze se mi tak hnusi svoji povahou, ze odmitam s nim blizsi kontakt. A co je nejhorsi, zacinaji se mi libit jini, konkretni.

@belleelle Psychologa doporucuji. Psychiatr v tomto pripade opravdu neni potreba. Ale je dobre si o tom s nekym popovidat a odbornik je nejlepsi volba. Manzelska poradna by taky nebyla spatna, ale pocitam, ze do toho by partnet asi nesrl, kdyz problem nikde nevidi, ze? 🙄

@hani007 do poradny může i sama, ale kdyby šli oba, bylo by lepší....

@hani007 problem nevidi, mozna jen ve me. Byla jsem dost emancipovana, pracujici, zapojena do vsech moznych projektu a on me vidi doma at varim a uklizim. Jj, sla jsem do materstvi s tim, ze to tak bude. Ale nebudu varit kazdy den. Odmita v praci chodit na obedy, chce z domu. A uz mu do prace nevarim. Rekla jsem mu to. Myslim, ze vlastne ani nevi, jaka vubec jsem. Natoz kdyz me oceni nekdo cizi...

@belleelle tak k pc a pod lidi unikaji, kdyz nejsou naplneni. On to mozna z tebe taky vycitil, ze uz ho nechces, jen setrvava v necem, co neni schopny rozseknout. Sedni si s nim a udelej tu „praci" ty.

@kolibricek36
Jenze ja nevim, jestli chci neco zachranovat. Neverim, ze se neco zmeni dlouhodobe. Uz tak jsem rekla, pc ok, ale zapne ho v 19.00. Nezmeni se to, penize navic za to nenosi.

@panickatlamicka byl takovy vzdy, ale ja chtela deti... rozhodne nesnese muj uspech

@belleelle kdovi, tteba uz ma nekoho a jen ceka, az ho posles do haje, aby nebyl za spatneho.

@panickatlamicka nevim, co by nekomu nabidl,coz jsem mu uz i rekla. Veskery svuj cas travi u pc, z toho fakt jde s detmi, nebo nekam jedeme.

Hodne chlapu nedokaze po narozeni deti unest to, ze uz nejsou stredem pozornosti. Vetsinou se to po par mesicich spravi, ale vzhledem k tomu, ze mate vic deti tak nevim. Hlavni je, aby si se ted ty rozmyslela, jestli ten vztah chces zachranit nebo ne. A podle toho az muzes neco podnikat dal..

@hani007 jen proste jedna vec - penize a bydleni

Popíšu ti náš případ: po narození kluka jsme si procházeli s přítelem opravdu velkou krizí. Já byla v šestinedělí psychicky totálně v háji, on mi nedokázal být oporou a ještě se vztekal, že nejsem schopná všechno řešit v klidu. Pořád jsme se hádali a on místo toho, aby byl po práci s náma doma a pomohl mi tak hned běžel za kamarádama do hospody. Jako neopíjel se, ale bylo mu to milejší tam než doma se řvoucím děckem a přítelkyní, která je psychicky na dně. Přítel je neskutečnej flegmatik a má všechno, jak se říká totálně na salámu. Pokud nejde o život, nejde o nic a podle toho se řídí. Takže žádnej problém pro něj není dost velkej, aby mu stálo za to ho řešit. Já už vyhrožovala, že se sbalím a odejdu, že to prostě nedávám. Dokonce jsem mu i na férovku řekla, že ho už nemiluju. Vůbec to s ním nehnulo. Samozřejmě, že sem neměla kam jít, on to věděl a proto to neřešil. Po x té hádce, kdy jsem ho div něčím už nepřetáhla jsem si řekla, že na to kašlu. Že to prostě už řešit nebudu. Že na to se mám moc ráda, abych se takhle trápila a že je to teď na něm. Pokud se nezmění tak se pak nemůže divit, že si časem třeba najdu někoho jiného. To jsem mu neřekla. Jen jsem si to myslela. A světe div se, poté, co jsem to přestala řešit a žili sme spolu pár týdnů jen jako spolubydlící a ne jako partneři a rodiče (bez hádek, mluvení odpadlo jen na ty nejnutnější věty atd.) se všechno otočilo o 180 stupňů. Přestal chodit do hospody, začal mi víc pomáhat a teď je z něj úžasnej tatínek, kterej by pro nás udělal první poslední. Takže moje rada zní, aby si se vykašlala na nějaký řešení s ním, protože to očividně stejně nepochopí. Nedělej mu naschvály, nehádej se s ním o ničem, řeš s ním jen to nejnutnější. Přijde domů a zeptá se, kde je večeře? V klidu mu řekni, že si jí nestihla, že děti zlobily a hotovo dvacet. Dál to nerozebírej.Chlap prostě potřebuje doma klid a pohodu a kor, když je to flegmatik. A pokud mu to dáš a nebudeš ho neustále peskovat a něco mu vytýkat (i když si ve finále v právu) tak věř, že se změní, protože si uvědomí, že mu je doma dobře a začne trošku víc "fungovat" a nebude muset ve vašem případě utíkat k počítači do jinýho světa. Zní to možná hrozně, protože z toho zase vyjdeš ty jako ta, která se bude muset přizpůsobit a ne on, přitom je chyba na jeho straně, ale tak to prostě s chlapama je. Nejde je předělat neustálým mluvením a řečma. Nemůžeš ho změnit. Můžeš jen změnit svůj přístup k němu. Holt to my ženský máme díky tomu, že přemýšlíme hlavně emocionálně těžší, ale za to si troufám říct, že jsme odolnější a proto jsme to my, co rodíme děti, vychováváme je a zajišťujeme teplo domova. Ale zase, jak říkám. Hlavní je si rozmyslet, jestli s ním ještě vůbec chceš být nebo ne.

@belleelle já si nedovedu představit, aby mi manžel s něčím nepomohl - jednou byla celá domácńost na něm asi 2 měsíce - měla jsem zlomenou ruku ... Taky vařím manželovi obědy - ale nevyžaduje každý den něco jiného, prostě má co je navařeno, většinou vařím na dva dny ...
Proto je na tobě zda ještě chceš to zachránit nebo ne - pokud ne a nejste sezdání tak bych to až tak neřešila, vykopla bych ho z bytu a nazdar, Že máte děti to už je problém, protože dítě má právo na to být i s otcem - to nevím jak byste řešili - jestli byste se domluvili - chlapi dokážou v tomto dělat dost problémy ....

@kolibricek36 jsme svoji. Takze bych proste jen odesla, a zajimalo by mne, co se bude dit.
Nemuzu rict, ze by me nepomahal. I nakoupi, kdyz napisu co. I poklidi kuchyn, kdyz jsem v praci. Zvladne deti umyt, prevlict, prebalit. Akorat ja uz ho asi nevnimam jako sveho manzela, s kterym jsem ty deti chtela. Spis vidim, citim, jak se boji, abych nebyla uspesnejsi a nenosila vic penez. Proste chce mit zenu v domscnosti, ktera ihned po rd nastoupi do prace na plno a vse bude zvladat.

@belleelle Já bych si zkusila trochu dát ruku na srdce a říct si, jestli to takhle vyhroceně teď nevidím kvůli tomu, že jsem se zakoukala do někoho jiného. Ony hormony fungují v tomhle a zamilovanost je prostě taky chemie. Takže v tom momentě bude vše špatně u současného partnera a nejlepší východisko se zdá utéct. Ten potenciální nový partner totiž teď nehledá ženu v domácnosti a to je velmi příjemné. Ale v tomhle směru - zlaté pravidlo z ní - odchází se OD NĚKOHO, ne k někomu. Je to těžké a myslím, že v tenhle moment není objektivita ani u něj ani u Tebe. Držím palce, abyste zvládli najít nejlepší řešení 😉

@werumka nemam nikoho jineho, nehledam nikoho jineho.

@werumka to, co pises, se nas vubec netyka. Nemam kam jit, sla bych sama s deckama. Jeste bych to nerozbila.
A neni to chvilkove.

@belleelle Psala jsi o něco výš, že se Ti začínají líbit jiní - konkrétní.

ta touha po konci vztahu, po úniku, že prostě "takhle to nechci a chci jinak, líp, sama, bez něj..." spíš ukazuje na tvé potíže - neříkám, že je super, ideál apod., ale spíš je třeba pomoci tobě, psycholog, za mne tedy i psychiatr /nejsi schopná prožívat pocit štěstí, to může být příznakem deprese/. Nesouhlasím s řečmi psychiatr až v posledním případě, nikdy, neodpáře - proč? Je rok 2017, ne o 100, 200let méně, víme, že psychika může být nemocná a že se může léčit, máme na to doktory a postupy .

@werumka jakoze si nevysnivam zadny ideal. Proste na tom se mi libi to, na tom to... a to byly doby, kdy me ostatni chlapi vubec nezajimali.

prošla jsem si tím loni, na podzim, mám somatoformní bolestivou poruchu

@lv urcite ne, psychiatrie je lekarsky obor, ktery je celosvetove naduzivan, nema byt prvni volba. Deprese a depresivni nalada neni to stejne. Ano, stesti pocituji, ale vzdy jakoby odejde s prichodem muze domu, nedokazu to popsat.
Deti, prace, uz se zacinam zase libit sama sobe. Nemam deprese.

@lv asi bych to specifikovala do doby, kdyz mi rekl, ze chspe, ze deti jsou pro me v zivote nejdulezitejsi, ale on ma i jine veci. A jake? Odpovedel, ze prace. Od te doby uz to jen jede. Coz je cca rok a pul.

@belleelle no, tak mu vždy řekni, napiš co chceš, možná že pro tvého chlapa je tento typ komunikace dobrý, ale už ne pro tebe, jenže s tím se musíš smířit ..... Peskování ničemu nepomůže - spíše naopak ...
Píšeš že i s dětmi pomáhá ... tak na chvíli jed k rodičům s dětmi, jako co ti poradit víc??? .... ale určitě bych se tchýně zeptala na to jak se chová k ní její muž - většinou je to tak že to co vidí doma to pak dělají ... ostatně to lze vidět i když tam jdeš na návštěvu
a psala sji že se ti líbí jiní - takže bych fakt spíše hledala odpověd tam ..... zamilovanot časem ustane - ale žít spolu není totéž co zamilovanost

Mně prijdeš taková nenaplněná, predstavovala sis RD asi jinak. Co nějaké koníčky, dobrovolničení, různé akce/výlety s dětmi? Soustřeď se na to, co je fajn a funguje, zkus se koukat na svět pozitivněji. Kdy jste byli naposled na dovolené? Co sex? Užívej si zivota.

@belleelle Je to trochu častá situace ze zdejších fór - žena založí diskuzi, protože má problémy s manželem a uvažuje o tom, že by ho opustila. Důvody, které uvádí, jsou samozřejmě vážné z hlediska vztahu. Manžel do poradny nechce a nic řešit nepotřebuje, protože problémy nevidí. Pro něj se objektivně z dlouhodobého hlediska vůbec nic neděje a nezměnilo, tak nechápe, proč ta žena najednou "vyšiluje". Což je samozřejmě nadneseně řečeno. Na straně dvě až tři té diskuze se dozvíš, že vlastně ani ona tu poradnu nechce a že nečeká, že by se vůbec něco mohlo změnit. A až na straně pět jen tak mimochodem řekne, že se jí vlastně líbí někdo jiný a že by možná i on mohl mít zájem, kdyby byla volná. A to je právě vlastně často ta největší překážka k rozumnému řešení problému. Protože kde je "líbení", tam už není objektivita 🙂 Tvůj manžel se nikdy nebude moct rovnat těm chlapům, co se Ti líbí. Jednak se Ti líbí u každého něco a druhak nejsou ve stejné situaci. Takže tím chci jen říct - nenech se ovlivnit tím, že se Ti teď líbí jiní. Že si teď díky nim připadáš hezká, atraktivní. Není to důvod ani řešení. Ale je strašně těžký se od toho oprostit. Zkus se na to zaměřit, abys to nehledala jako únikovou cestu. A klidně to svému muži řekni. Protože pro něj by to mohl být ten správný důvod, proč do té poradny zajít 😉

@kolibricek36 me se libi tim stylem, ze najednou vnimam svet kolem sebe. Jj, tam bohuzel je problem, co videl doma, v cem byl vychovan. Tchyne to odnesla invalidnim duchodem. Tam uz jsem byla svedkem reakce, ze nez odpovedela, jestli muze-se citi ns hlidani, prisla odpoved, ze urcite muze. A muj muz to bere taky jako samozrejmost (ovsem ted uz ne tolik, protoze vidi, jak na tom je). Proste maminka muze vzdy a za vse okolnosti. Ale zase mela doma 3 chlapy.