Mám napsat babičce, jestli chce malou o prázdninách?

@marmazel k mamce bych byla slušná, ale nevnucovala bych ji svoje děti a vvubec když neřekne co dělají a kam půjdou.....

No já bych se nejspíš jen kvůli dětem kousla a ozvala se jí první. Ale to, že ti teda odmítá říct, kam pojedou, to je věc druhá a měli byste si to vyjasnit.

Bylo by fajn, kdybyste se usmířily, ale já bych to ze začátku řešila pouze návštěvou vás všech. Nevím, co si mám o tom myslet, že se nezajímá o tvého synka, to mě přijde zvláštní, i to, že ti tají jejich program, z toho důvodu bych ji tam děti nenechala. Ale na druhou stranu svoji mamku znáš, tak dej na intuici, třeba se pletu. 🙂

Víš, že jsi dceři dala závazek, že pojede k babičce na pár dní? Ona se na to těší a ty bys měla slibům dostát. Takže se mámě ozvi a pokus se zařídit, aby si ji opravdu vzala. Možná jsi to měla udělat naopak, ale to je teď jedno. Z druhé strany jsi pořád její dcera, i když se teď budeš ozývat, protože něco chceš, věřím, že se v ní něco pohne a neodmítne tě. Ale možná se pletu, ale to musíš vědět ty. Mně osobně tvé jednání vůči mámě ani dceři nepřijde úplně fér.

No, otázka je, jestli současný stav je krizí, nebo to tak ve vztahu s mámou máte odjakživa - jednou nahoru, pak prudce dolů...
Já bych jí nepsala, jestli chce malou o prázdninách... Možná bych jí napsala, jak se má, co nového.
Ale pokud od února nekomunikujete, tak bych jí hned malou nehrnula.
Zaráží mě, že se sama od sebe nezeptá, co vnoučata, co ty...
Máme to podobně - malý se sem tam zeptá na babi, já mu úměrně věku odpovím - nepomlouvám je, ani o nich nemluvím špatně, ale prostě řeknu, že si nerozumíme a to, že se nevídáme je pro tento okamžik nejlepší řešení...
A takové to tajnůstkaření, kam s malou jede je k čemu? Když ještě nevím, tak nevím. Když vím a chci udělat malé překvapení - OK, tak to tak řeknu, ale dělat manýry před matkou dítěte? Je to zbytečné.

@pigpeppa já jsem ale dceři neřekla, že k babi půjde, to tvrdí ona, teda řekla to před jinou babičkou, no ona možná moje matka jí řekla, že se o prázdninách uvidí, ale mě to jaksi zapomněla říct nebo se zeptat jak o prázdninách. 6e něco chci? To je ono, naposledy mi vyčetla, že pro nás dělá všechno, a my pro ní nic. Což je dle mě nesmysl, ale ona si myslí tohle, můj táta mi tvrdí, že Matka je taková, prostě jen ona má pravdu. Bych se nedivila, kdyby si teď malou brala a jednou mi to vyčetla, mě už od ní nic nepřekvapí.
@elvira Není to krizí, je to setrvalý stav, nahoru, dolů, v 15 sem se odstěhovala od ní k tátovy, už sem chtěla ve 12, ale to mi řekla, že jestli se odstěhuju, že mě už nechce, nebude mě mít ráda atd. Kdežto táta mi dal najevo, že ať se rozhodnu jakkoli, tak pořád budu jeho dcera. Dneska, když sem jí to řekla, mi řekla, že sem si to rozmyslela proto, že sem si uvědomila, že bych se u táty neměla tak dobře.... Takže od té doby co sem se odstěhovala, sme na sebe cca 3x cca půl roku nemluvili, dycky sem udělala ten první krok, ale mě už to nebaví pořád podlejzat a nemoc říct svůj názor, tak už sem to nakonec nevydržela a řekla sem jí co si myslím od začátku do teď.
Já právě taky nepomlouvám, normálně sem malý vysvětlila, že sme se s babi nepohodli, že teď spolu moc nemluvíme, ale to neznamená, že ona tam nemůže.
A to proč mi to nechce říct? Nelíbí se jí, že se mi musí zpovídat co malá jedla, kde byla, co dělali....
Jinak holky díky za odpovědi, můj vztah s matkou je složitější, malej jí nezná, tak ten k ní asi nepůjde, ale malá za to nemůže, spíš se bojím aby ji ´´nevymejvala´´ mozek.
Jinak její rodiče, moje babi a děda, dětí prarodiče ani nepřijeli na dcery narozeniny, hold sem svojí ´´maminku urazila, tak mi babi dala jasně najevo že prostě nepřijedou, když sem jí volala, abych je pozvala,poslali jí poštou přání.

Já bych se nevnucovala, ale zase pokud s dcerou má vztah, má o ni zájem a péče je ok, tak bych zvážila, co to dceři přináší a trochu uhla. To, co dělají, by Ti babi říct měla, natož kde jsou, ale dcera je už dost velká, aby Ti povyprávěla, ne? Myslím tím, abys měla přehled a věděla.
Jídlo ap. - bych moc neřešila, prostě to nebude dle Tvých představ (to je málokdy i při dobrých vztazích), pokud dcera z toho nemá problémy, nemá speciální dietu a babi ji nepřecpává - to bych se spíš snažila udržet, např. jednou dvakrát za den malá sladkost ok, ale ne pořád a velký. Atp.
Ideální je to málokde. Pro dceru to může být zpestření prázdnin, akce, jiné dění než má doma, a užije si to. Pokud babička není psychoaptická osobnost, děti si to v tomto věku už dost přeberou a umí se s tím i po svém vypořádat. Pokud se tam dcera těší a je jí s babi dobře... Babička se jí věnuje atp.
Možná je ošklivá jen na Tebe.

Mně by teda víc vadilo, že se nezajímá o syna - je k tomu důvod? - protože to zas nedělá dobře mezi dětmi. Ale zase si to třeba syn užije s prarodiči z druhé strany nebo někým jiným, ale já děsně nemám ráda ten rozdílný přístup. Samozřejmě věk dělá rozdíl, a mnohdy nelze babičce dát i odrostlé batole, ale ten přístup... a co pak za rok za dva...

Druhá možnost je nechat to být, čekat na babi, ona na Tebe... nebo utnout kontakt úplně - což je taky možnost a někdy relevantní, ale pořád mi to tak obecně přijde trochu škoda, pokud to přijatelně funguje. Spíš se snažit nastavit pravidla přijatelně - rámcově a jen ta zásadní - jako to, jestli jsou u babi doma nebo u moře v Chorvatsku a kde, nebo v Tatrách, to bys vědět měla.
S někým se domluvit lze, s někým ne, s někým po pauze... To je různé.

@zo_ja No právě, nechci, aby mi jednou vyčetla, že sem jí zakazovala babičku, ale znám svou mámu, je schopná jí říct: ´´ a mamince to neříkej´´ a malá je svědomitá a poslušná ☹
Ale zas vím, že s malou vyrábí, vejletuje, kupuje dárky, to zas se jí věnuje, shrnula bych to: uplácí jí, ale zas si říkám, malá není já, má spoustu lidí jiných, takže až pozná jak to v mé rodině funguje rozhodne se sama. Já sem ke své babi s dědou (mámíno rodiče) taky jezdila, než mi došlo, že to bude ok jen dokud budu pochlebovat, podlejzat a neříkat vlastní názor. Pak už sem tam jezdila jen ze slušnosti.
De o to, že malý je 7, ta už jde k babi sama, dežto malýmu je p měs, za poslední 4 měs. jí vyděl 2x, takže jí nezná, když jí vydí moc se netváří, ten s ní sám jít nemůže a k nám ona nepůjde. Spíš mi zaráží, že ani nenapíš co děti, mě je jedno že my spolu nemluvíme, volala malý k nar. (na můj tel), chtěla Nelinku, nezeptala se co malej. ¨
Já bych to utla, ale to bychom nesměli bydlet 4 km od sebe a ještě jezdíme do stejné vesnice k mojí babi a k tatímu, naši se sice rozvedli, ale bydlí oba v jedný vesnici. Můžeme jí potkat ve městě.
No právě, s někým se domluvit lze s jiným ne.

Tak sem matce napsala jestli už přemýšlela o prázdninách. Doslovná odpověď.:
Ahoj, říkala jsem si, že jsi na materske doma, tak me jestě nebudes potrebovat, tak mam dovolenou v cervnu a zari,Pres to, kdyby mala chtěla prijit na nejaky den , tak bych tam nejaky cas našla. I kdyz, kdyby me chtela videt, tak by prisla davno. Jste tu každou chvíli, hezky den.
Takže asi tak. O malém ani slovo.

@marmazel me příjde ze mamka si vynucuje pozornost a žárlí n tatu a i na to,ze nemáte spolu tak pěkný vztah,ze se ti obětovala, vyčítá ti svým způsobem,ze si zkazila život tím ze mela tebe a pak sli s tatku od sebe a tihnes víc k němu než k ni.....a prostě ji to mrzí,štve a kope kole sebe. Odpustila někdy tatkovi? Jaký s nim ma vztah?

Zkousela jsi ji někdy obejmout a říci ze ji mas rada? I když by jste to dříve nedělaly....vim ze to zní divné a možná neroztaje hned, ale přestala bch ji cokoliv vycitat, to je zhorysi situaci....někdy stačí říci,ze te mrzí,ze to mela v životě těžké a ze ji mas rada i když se hadate.....ono ale ani po tom co by jsi to takhle udělala necekej zázraky, potrvá dlouho než se to zlepší.....

@shine2015 přesně, to mi řekla kamarádka, kterou znám od jeslí a ona mě, že je jak dítě, které si vynucuje pozornost. říkala sem jí jako dítě, že jí mám ráda, ale u ní sem měla vždycky pocit, že mě bude mít ráda až... až budu mít jedničky, až budu hubená...až.... kdysi sem možná chtěla i vejšku, že by mě měla ráda, ale dnes vím, že by to nepomohlo. Já jí nic nevyčítám, jen sem jí řekla svůj názor a ona všechno překroutí, já už ani nechci se s ní udobřovat, ona je ta která má pravdu , která je nejlepší. Nemám sílu na to čekat, že se to uklidní a pak zas někdy začne vyčítat, kdy to přijde. Jen sem chtěla znát názor, jestli jí napsat. Tak sem napsala a jak to dopadlo, zas mi napsala, že jí potřebuju. Já jí ale už dávno nepotřebuju. Kdysi sem si říkala lepší nějaká máma než žádná, ale už o tom pochybuju.

@marmazel me třeba ta její odpověď nepříjde tak příšerná......da se to i vzít tak,ze i do budoucna počítá s tím,zes o prázdninách malou vezme......
Vis ono pak a tady nebude, budeš. Si to vycitat.....i když ted děláš hodně a mas pocit ze je chyba největší u ni.....což nejspíš i je, ale ona je pouze nešťastná,zatrpkla....pokud mas fajn může,druhou stranu rodiny, bud před mamku nad věci....je to těžké,ale lze to....
Memoje mamka odjakživa vyčítala ze me mela brzy a že byla s tatou a ze si nemohla chodit jako já....a ze to mela těžší....takyjsme se pohaaly, občas namluvily, vždy i ted ji šetrné rikamveci na rovinu a nebo jsem ticho....méně ji líto,mám ji rada,ale život lehky neměla.....i když to není moje vinná,děkuji Bohu za méhomuze a s nasima se snažím byt nad věci, i když protezují segru atd prostě dalších tisic věci co bych si přála jinak.ale mám je rada....mrzí mespousta věci, moc....alenevyresim je a není důvod abych s nimi nekomunikovala nebo se hadala. Život je krátký a pak si nechci vycitat ze jsem mela byt ticho atd atd....člověk kdyz přijde o někoho blízkého, postupem doby vidí věci jinak....

@marmazel na tuhle SMS bych napsala tak fajn, jde rada,ze tam mas jeste volno, lucinka (dcera nevim jméno) se těší. Vis už ted nějaké dny? Nebo se domluvime později? Termín necháme na tobě nebo nemůžeme akorát první dva týdny v červenci, to ma manžel dovcu ajedeme do chatek k Brnu (například....)

@marmazel mne smska nepřijde tedy mila, je ironická a už dopředu vyčítá, ze ji potrebujes. Nevím, jak jste si moc ublizily, ale to je vas vztah, děti do toho netahejte. Domluvila bych prázdniny pro dceru i pres vaše neshody, když se tak těší, ale za podmínky, ze bych věděla kde jsou. Pokud bych neměla představu, kde moje dcera je, nepustila bych ji.

@shine2015 no právě, dneska mám muže, jeho rodina je úžasná, takže vím, že mojí mami se zavděčit nemusím. Taky má radši bráchu, užívá si děti neteře ( 3 roky 11 měs.) Takže nás vyměnila.
Počítá o budoucích prázdninách, že si jí vezme? Ano, aby mohla všude tvrdit, jak mi pomáhá a mě říkat, že jí potřebuji.

@shine2015 Přesně takhle sem to napsala, napsala sem jí teda, že se na ní neptá, ale když se jí zeptám jestli tam chce jít, že určitě ráda pujde. že bych to viděla na začátek prázdnin i s vysvědčením (jako, že ho vezme ukázat). Tak mi odepsala, že ať jí v pondělí 6.7. v 15 hod. přivezu a ve čtvrtek si pro ní přijedu (auto má, ale jelikož k tátovi ji vozím, tak k ní musím taky,nebude si pro ní jezdit-táta nemá ani řidičák), snad se v práci nic nezmění. A na ní se neptá, protože se mě bojí 🙂

@adelka21 sme se domluvili, co podniknou se zeptátm tak týden před, když neodpoví, tak to malý nějak vysvětlím.

@marmazel promin ale po tom co ti mama napsala bych tam malou nedala. ona to totiz nebere tak, ze si vezme malou jako babicka, ale jako ze tobe dela strasnou milost a tak si teda udela na ni cas. je to hrozne ze to nektere babicky tak maji, ale bohuzel z toho co pise necitim zadnou lasku jen povinnost a moznost mit navrh ze ji potrebujes. a to ze se o druhe vnouce nezajima by me hodne mrzelo a neco bych s tim delala, tohle totiz dela hodne zlou krev mezi sourozenci, vim o cem mluvim ja sama to zazila, kdy babicka brala porad jenom brachu a ja sem byla jenom ta co je teda s nima, protoze by to bylo blbe. ale byla jsme tam jenom trpena.

po přečtení situace bych spiše NEPSALA.

@marmazel Necpala bych se (a ani své dítě) někam, kde o mě nestojí. Prostě se smiřte s faktem, že babička nefunguje a děti ji obtěžují. Radši placenou chůvu (pokud se potřebujete dětí zbavit🙂), než tohle. Na mě to dělá dojem, že vám případnou pomoc stejně později vyčte.. Vím o čem mluvím, máme něco podobného v rodině taky..

@marmazel od pondělí do čtvrtka ji nechej u babí a mas klid na cely prázdniny.....někdy je to těžké, kolikrát taky resim takový věci, ze si říkám,zda to stojí za to.....naší protezuji segru, porad mamka ze chce hlidat,jenže ona hlídat nezvládne a spis je to o tom,ze chce ukazovat ostatním,ze hlídá.....jedou dokonce pronesla už je to tady,už potřebují hlídat tak volají. Tvrdí,ze to neřekla,ale vim,ze ano..a pak na každé návštěvě říká a jaký jsem chudák,ze mame děti porad jen my a že klidně na cely víkend atd atd a tak jsem ji jeden den 4x volala abych se ujistila,ze mužů objednát listky do divadla ,děti už nejsou miminka a domluvila jsme se, žen pohlída u nás....ze my pro ni přijedeme a pak ji odvezeme.....a pul hodky po potvrzení a zaplacení rezervace volala, ze přijede, ale s tatkou , přitom jsme se jasne domluvily,ze tatka na děti nema nervy a ze nechci aby na ne zvysoval hlas a ještě u nás doma. A ze je to neděle přitom to jsme taky resily....ta jsem rekla,ze hlídání nechci. Moje mamka je hodna, dětem koupi vše možné a když se vidí,tak s dětmi mluví, směje se,ale hlídat prostě nemůže , to me napadlo,ze ani na me svatbě mi nepomohla ...potřebovala jsem si oblect šaty a ona nemohla, oblékala segru!!!! A pak kdyz jednu chvlinku mela, přišla se nas zeptat,kde nase dcera je. A to je tisíc případů, ona v jádru není zla,mela t v životě těžké ale spolehnout se s pomoci nemůžu.....segře hlídá i v týdnů i o víkendech, i když ma dítě nemocné, mamka hlídá.....není týden aby nehlidala.......a nase deti pokaždé chce ale...prostě skoda slov. Jenze na druhou stranu, ona je nezvládne, kolikrát vim od jiných jak se chová k synovci nebo kdyz to vidím.....neuměla to s námi a neumí to ani s jinými dětmi, ale je to lepší.....je to hodně ale i mým manželem, maji ho s tatkou radi, vidí jak se věnuje rodině....a tak trosku jdou nahoru a i poznám ze se drží oba když tam jde já nebo manžel....ale zase si nemyslím,ze by nás neměli radi....někdy tomu všemu taky nerozumím,ale nechci s nic pak vycitat......takže se snažím,děti teda nehlida, ale nebranim jim ve styku a zbytečně s nimi nic neřešim....nemá to cenu, jiní nebudou..... 😉

Navíc na moje dětství raději nevzpomínat.....nejvíc me mamka dostala, když vykladala,jak se s námi taky mazlila.....na to s teda nepamatují.....ale nemá smysl se vracet zpět. Bud rada jako já za manžela, ty navíc za fajn tchyni, k rodičům bych se chovala slušne, nedolejzala, ale ani se s nimi neadala, snažila se je moc neresit. Pokud se dceři líbí u tvoji mamky,at k ni občas zajde a hotovo....hlavně se snaz chovat tak,aby sis az tady nebudou nemusela nic vycitat....rozhodne bych nepodrizovala vše jim, nejprve manžel a děti a pak az rodiče....a zbytečně se s ni nehadej, nemá to cenu.....přejdi to, spolkni to....snaz se je neresit, i když to mrzí a je líto....děti nechej, ony to samy jednou uvidí.....drz se a zkus se netrapit a povznést se nad to. Není to snadné, občas to zamrzi, naštve....ale ty budeš mít čistě svědomí, ze ses chovala slusne a správně.

@marmazel Myslím, že to, jak se tvoje mamka chová, není úplně normální. To, jak s tebou jedná, je vlastně citové vydírání, pořád tě tlačí do pozice, kde cítíš vinu za to, co cítíš a jak to cítíš. Nechci se tě dotknout, ale tvoje mamka asi má docela uzurpátorskou povahu a nesnese, že vycházíš dobře se svým tátou a s ní ne. Už jen ta výhrůžka, že pokud půjdeš k tátovi, nebude tě už mít ráda - to je něco, co by máme nikdy z pusy vyjít nemělo.
Pokud ale ona i tvoje dcera spolu chtějí trávit čas, tak bych jim to umožnila, ale chtěla bych vědět aspoň přibližně, kdy kde budou. Pokud se ti nechce mluvit přímo s mámou, dej třeba malé s sebou nějaký starý mobil, jestli máš, simkarta se dá koupit i v trafice.
To, že si tvoje máma nechce pro malou přijet, to bych neřešila a byla bych ráda, že se malé bude věnovat. Moji rodiče auto mají a když já zrovna auto nemám a poprosím je o odvoz, tak mi vždycky pomůžou, ale popravdě by mě nikdy nenapadlo od nich očekávat, že si pro malého přijedou, když ho mají hlídat. Je samotné to taky nikdy nenapadlo. Za občasné hlídání jsem jim vděčná a říct jim ještě o odvoz malého jen abych já to měla pohodlnější, to by mi teda bylo hodně hloupé.