Má smysl čekat a bojovat? Manžel má milenku
Zajímal by mě hlavně názor maminek,které už to zažily...Manžel si našel milenku,je do ní prý zamilovaný,ale její přednosti jsou především sex,má čas na to s ním jezdit na kolo,běhat,plavat,vzhledem k tomu,že má již cca 15ti letou dceru,nemusí koukat na děti.Odejít od nás nechce ale ani to s ní skončit.Zatím s tím vnitřně pracuji a dala jsem si měsíc,zda jsem schopna udržet rodinu za podmínek,že se s ní bude scházet pouze tak,aby nemusel syn být např.zbytečně v družině.Jinak víkendy a dovolená jen s námi.Nejdříve se snažil,že bude brát na výlety s ní i děti,což jsem razantně odmítla a obava z toho mě nějak zastavila před rozhodnutím ho vyrazit hned.Ona prý ho od dětí tahat nechce... 😀 Osoba je dle samotného manžela před jejich vztahem hulvát,sprostá,chová se jak chlap,krká,co jsem vydedukovala,tak se i ráda napije.Takové osobě moje děti opravdu půjčovat nechci.
A co dál?Máte zkušenosti,že třeba ten chlap se nabaží toho sexu a ostatního a zůstane u rodiny,nebo je moje čekání zbytečné?Doma se chová hezky,nekomunikuje s ní přede mnou,náš vztah se nějak rozpovídal,říká,že nás má rád ale jí taky..Mám v sobě guláš,jestli má cenu tu trpět nebo ho vyrazit.
Pro chytlavé maminky-vím,že je to i moje vina,že sex hledá jinde,ale ostatní moc moje vina není..tři děti mi jen tak nikdo nepohlídá.. ☹ Na kolo mě nikdy nevytáhl,pravda,že nejsem sportovní nadšenec a kort teď když jsem každý den do čtyř v práci,pak rychle domu atd.
Vím,že ho mám moc ráda a přijít o něj nechci,jen nevím jak bojovat,abych to ještě nepodělala ví...
A pustily by jste ho s ní na dovolenou?
Děkuji za názory a zkušenosti,kritiku teď nepotřebuji,vím,že na tom mám vinu.
Ahoj, to je mi líto v jaké si situaci ☹ Mě z popisu připadá jako že chce hlavně to odreagování a s tebou má prostě stereotip nebo řešíte jen a jen děti. Pokud tě nechce opustit tak bych navrhla, že by stálo za to zkusit udělat pro záchranu všechno a když to nepujde tak pujdete od sebe. Zkusila bych mu to takhle navrhnout ale po domluvenou dobu že se nebude s danou stýkat a zkusila bych se zamyslet co můžu změnit, zeptat se co mu chybí a vymyslet to, nějaký společný sport, nebo dovolená bez dětí, začít chodit třeba na večeře a zkusit ho znova "sbalit". Ale musí s tím souhlasit. Pokud už to nebude chtít ani zkusit zase obnovit s tebou, tak bych ho vykopla(bud si to rozmyslí nebo ne), myslím že když bude vědět že tě má stále jistou a zároveň si bude chodit za milenkou tak si tě nebude vůbec vážit, budeš v jeho očích ta nepřitažlivá chuděra oběť, což nepotřebuješ, teď potřebuješ být zase žádoucí, skvělá, zábavná žena a nedostupná, vymyslet to hlídání, dá se dnes někdo i najmout. Na dovolenou bych ho určitě s ní nepustila... To fakt ne, to je ponižující, to bych určitě mu doma nehřála teplé bydlo...
@ilonne já vím,ale hledám právě názory spíše těch,kdo to už zažil a jak to řešil a jak to dopadlo.. 😒
@kristyn.g
@zamilovanadonejholkytebe neukamenuju,jí bych rozbila tlamu..
děkkuji vám holky moje za názory a že mě opravdu nesoudíte a neřešíte to co už je za mnou,co už vím.... zatím se snažíme..on mi více pomáhá s domácností,víc trávíme čas spolu,sice blbý doporovod,ale z nervů jsem začala kouřit,takže spolu chodíme před barák kouřit,ve středu mi přišel sám od sebe naproti s dětma do práce,včera jsem to vymyslela já,ale šli jsme s dětma na zmrzku a projít se...Takže snahu máme něco s tím dělat i by možná chtěl.Mluvili jsme i o tom,že půjdeme na večeři,chtěl abych si vzala za 14 dní dovolenou,když jí má i on,což bych chtěla využít k tomu,že budeme spolu.Taky jsem si právě řákala,vyhodit ho,ať si to vyzkouší,ale ten strach,že už se nevrátí byl asi větší.
Máme letos 10 let vztahu,chtěla jsem jet na víkend s ním na místo,kde jsme byli nanaší první dovolené,pak jsem to zrušila,ale asi to obnovím a prostě pojede,nebudu se ho ptát.
@zamilovanadonej můžeš mi z druhé strany říct,co bys dělala,kdybys byla tedy v jijí situaci?Jak dlouho bys čekala,když jsi šla do toho vztahu,tak jsi nechtěla,aby byl jen s tebou?Co nejvíc?aby od manželky odešel?Já to nikdy nezažila,takže já být na jejím místě a pokud ho tak hrozně miluje,chtěla bych s ním být co nejvíc,byla bych vyřízená,že se neuvidíme kdykoliv atd.
Holky moc děkuji..potřebuju prostě získat víc pohledů a nějak si to sesumírovat
@honzulka A jak to vyhovuje Tobě? Dokážu si představit, že když by ženu sex nebavil tak je pro ní milenka řešením...Zbaví se dotěrnosti, muž je v pohodě (má, co biologicky potřebuje) a funguje v rámci rodiny, kterou miluje dál (rodina není jen o sexu)... Milenku legalizovat považuji za cestu do pekel. Je-li, má být utajovaná, i když jenom na oko...Jakmile se zveřejní tak z dotyčného spadne pocit vinny a je oprsklejší a oprsklejší... Neví, co by... U nás v rodině něco podobného proběhlo... Věta dotyčného "když mě máš ráda, tak musíš mít ráda i mojí milenku, vždyt je úžasná,ne?" je na psychiatrii.. Osobně bych volila řešení, že o tom nechci vědět, mluvit a ani jí půjčovat děti... jestli je tatínek občas jinde než v práci, trápit nemusí... hlavně, ať se chová slušně (tj. neztrapnuje svojí ženu pro dotazy kamarádů, kdo že to je ta ona s kterou ho viděli tam a tam).
Do hlavy mi nejde, jak hluboko člověk klesne pro lásku a jak moc je schopen nechat si ubližovat.
Tebe neponižuje, že spí s jinou ženou a pak někdy možná přijde a bude chtít sex s Tebou?
Brát ohledy na děti v tomhle případě možná není nejšťastnější řešení. Jednou na to totiž mohou doplatit i ony.
Totiž, pokud by to přítel/manžel udělal jednou, byť by se přiznal a mel výčitky...
Ale takhke, pokud si vede regulérně vztah někde bokem a domů se chodí najíst a pro čisté prádlo... Takové ponížení bych nesnesla, byť bych toho člověka milovala sebevíc.
Pořád nechápu, proč se lidi podvádějí a přitom udržují vztah. Je v tom určité pohodlí, jistě.
Pokud máš ale nějaký pud sebezáchovy, dej mu nůž na krk a ukaž mu, že nejsi kus hadru aby Tě takhle "využíval", nebo se rozejděte. Chvilku to bude bolet, ale takový člověk za to nestojí.
@replykatee Já tohle rozumově všechno vím,ale kdo mi řekne,jestli ublížím dětem méně,když vztah ukončím?Vím,že pokud by se k tomu stavil pasivně,šel by hned..Teď se snaží,začal mi konečně více pomáhat,chová se i tak,že jsem kolikrát zmatená,jestli ona není jen nějaká habaďůra abych se probrala a uvědomila si,že by se to mohlo stát..Vím,že to tak není,ale snažím se popsat jak se teď chová..Asi je šťastný,že jsem ho nevyhodila,ale máš pravdu,že mu připomenu,že s tím vůbec nesouhlasím a za ten měsíc ho možná fakt zbalím a půjde...Přemýšlela jsem o tom jí napsat,že se ho nevzdám a vzhledem k tomu,že je sama rozvedená,tak ať si uvědomuje jak ničí i jinou rodinu..ale nevím...
Je to hrozně těžký,kdybych měla třeba jen jedno dítě,už tu nejsem,to vím... 😠
@honzulka hlavne ji nepis, ona neni tvuj problem. Nebyla by ona, byla by jina...problem je ve tvem manzelovi.
Ono se to lehce radi, vyhodit...dokud pred tim rozhodnutim clovek nestoji. Venovat mesic tomuto vztahu mi neprijde uplne likvidacni, co se lidske dustojnosti tyce, ale musis mit svuj limit a na tom si pevne trvat. Jinak ti nezbude nic a akorat s tebou bude manzel orat.
Ze se ted snazi...no on se zase tak moc nesnazi. On je konecne spokojeny, to pak jde samo. Ma tebe i ji, zadna frikce a strach z prozrazeni, je proste v klidku. Poloz mu nuz na krk a uvidis, jak rychle se zase zacne vracet do starych koleji.
Primarne res vas vztah, ona je sekundarni. Ona je vysledek vasich problemu, neni jejich pricinou. Tohle je jeji boj, karma je pekna sv*ne, bude si to muset vybojovat sama za sebe. Ted, nebo v budoucnosti. Soustred svou energii tim jedinym spravnym smerem a to je tvuj manzel a vas vztah. Pokud vyresis to, vyresis i ji.
Bohuzel muzes zjistit, ze tvuj manzel uz neni ten clovek, ktereho jsi si brala. Ale opet...stoji a pada to na nem a jeho rozhodnutich...tedy pokud nebyl zbaven pravni zodpovednosti, coz prepdokladam, ze nebyl.
já jsem bohužel v takovéhle situaci byla. 3 měsíce po porodu našeho druhého dítěte si našel milenku. Sex mi nic neříkal protože jsem byla hodně poraněná a stále to bolelo. Když jsem na přišla tak mi říkal že je to všechno moje chyba protože s ním nespím atd. Nejhorší na tom bylo to že se semnou ta ženská nemohla vůbec rovnat. Byla ošklivá, rozdávačná, věčně na mol. No pravý opak mě. Tak jsem mu prostě dala vybrat. Buď my a nebo ona. On ví že já jsem schopná se zbalit a odstěhovat se s dětma třeba na konec světa, ale už by je nikdy neviděl o to bych se postarala. Vybral si nás, ale i já jsem se musela změnit. Zamylet se nad tím že se nemůžu věnovat jen dětem ale i manželovi.
já bych souhlasila s Berynkou-nech mu na krku děti,domácnost-ať si ji klidně nastěhuje domů - s tím budeš muset asi počítat,ne že mu to sama navrhneš a ty odjeď třeba na 14 dní na měsíc k rodičům-těm bych samo řekla jak se věci mají a uvidíš,za určenou dobu bych se vrátila a pak uvidíš,třeba sama dostaneš i chuť na sex a ne se jen starat o všecko,budeš odpočinutá a od věci získáš trošku odstup a nadhled,ono vše je spojené se vším a dokud se nic neděje tak to neřešíme,a myslím si že po určité době,kdy ji zažije jako domácí paní už z ní tak nadšený nebude-buď bude muset pomáhat,aby si stihli udělat i hezkou chvilku a tak přijde i na Tvou pravdu a nebo bude na vše kašlat a pak bude vděčný za Tvůj návrat a získá k tomu i Tvůj pohled
Mne prijde velice zajimave, jak casto padne otazka, zda detem hodne ublizi rozvod, rozchod, stridava pece. Spousta paru sestrvava v nejakem svazku ci vztahu jen kvuli detem, ale tu bokovku maji dal a pri tom si asi neuvedomuji, ze detem tak davaji snad mnohem horsi (z meho pohledu) model rodiny nez kdyby se pokusili v klidu se rozejit a peci vyresit.
Kazdopadne situace velice komplikovana. Driv jsem si naivne myslela, ze tahle muzska nerozhodnost pro jednu osobu je zpusobena vekem. Ted me desi, ze je to asi jejich vlastnost a vek na to nema absolutne zadny vliv a spis to jen komplikuje, protoze do toho prichazi i ta rodina a deti.
Chapu, ze clovek nechce ztratit ani rodinu, ani milovanou osobu, ani spolecna leta. Pokud se s nim da mluvit, sedla bych si a opravdu to vazne probrala a hlavne si sama v sobe ujasnila, zda je pro me myslitelne, aby nekde byla jeste jedna pani a nebo ne a podle toho a jeho reakce bych postupovala dal. Pro me je to teda neprijatelne. Mozna bych na okamzik uverila, ze se to da zvladnout, ale vim, ze casem by me to zacalo vnitrne uzirat a stacil by jen maly pocit, ze ji se venuje vice a bylo by zle. Predstava pripadneho sexu a s nekym, kdo pravidelne nekde jinde...to fakt ne. Myslim si, ze casem to musi hodne poskozovat sebeduveru a smysleni o sobe samotny.
@marecek4 odešel by on,v tom je jasno...a já mám jasno,že udělam vše pro to,aby pak děti neviděl..jen nevím jak se dá zabránit styku,když by to bylo nařízené soudem...byl závislý na drogách,měl recidivu na THC,teď jen sem tam se napije,ale ona viditelně pije ráda..asi bych byla hnusná,ale nenechám je jí...
Včera jsem právě i měla pocit,že to bere tak,že jsem to přijala a toleruji...tak jsem mu to dnes připomněla v SMS-je v práci i s ní..(přemýšlím,že bych odpoledne zbalila děti a šla ho navštívit.. 😉 ),že stále trvám na tom,že chci aby to s ní skončil.od té doby se neozval,viditelně si myslel,že je to jinak...Bohužel jsem to zjistila až pozdě,že pro mě hodně znamená,že ho možná ještě i miluju a nechci se ho vzdát bez boje...
Děkuji vám za názory a že mě nehodnotíte... 🙄
@honzulka já bych mu dala ultimátum. Jsem schopná pochopit nevěru, ale ve chvíli, kdy to praskne nebo to může začít ohrožovat rodinu, to má dotyčný utnout. Nedovedu si představit, že by můj muž měl milenku, neskrýval to přede mnou a očekával, že se s tím nějak smířím. Jednak mi to přijde neskutečně urážlivé a jednak bych si nemohla vážit sama sebe. Respektive nikdo, kdo má trochu sebeúcty tohle přece nemůže tolerovat a on k Tobě žádnou úctu taky evidentně nemá. I kdyby to teď dopadlo pro Tebe "dobře", tak proč by to příště nezopakoval? Vůbec neřeš, jestli za to můžeš - pokud mu něco nevyhovovalo ve vašem vztahu, tak se měl snažit to změnit a ne to "řešit" takhle. Já bych měla problém fungovat dál, i kdyby na mého muže nevěra praskla a on to okamžitě ukončil a doma to patřičně žehlil. Situace, že bych na to přišla a on čekal, že to budu tolerovat mi přijde vysloveně absurdní a nechápu, že jsi ochotná se s tím smířit.
Teda, napsala jsem tady spoustu sprostých slov na adresu tvého manžela a pak je zase smazala. Tvůj úvodní příspěvek vyznívá, že se ve vztahu strašně řadíš do podřadné pozice a že ti chybí sebevědomí. Zkoušela sis s ním promluvit a říct, že teda fajn, když milenku chce, ať ji má, ale ty chceš stejné podmínky i pro sebe, tedy užívat si, s kým chceš? Neříkám, že si na truc musíš najít milence, ale klidně mu hoď na krk děti a odjeď na víkend třeba s kamarádkou, on nemusí vědět, kde a s kým jsi, a vsadím se, že bude moci vzteky a žárlivostí puknout. Nejsem příznivcem zákopových válek ve vztahu, ale takovou drzost, že se tahá s milenkou, klidně se ti s ní chlubí a ještě by ji nejradši zařadil do chodu vaší rodiny, mu nesmíš nechat projít!!!
A ještě jedna věc, to, že s ním nemáš z nějakých důvodů sex (podle tvého profilu je tam nějaký zdravotní problém?) není důvodem, aby tě degradoval na kus nábytku s nalepeným inventárním číslem, který na něj bude v kuchyni čekat, až se vrátí ze záletů, a ani nevrzne. 😖
@honzulka ja myslím že bys neměla poslouchat rady typu vyhoď ho a nebojuj, mě se stalo něco podobného, sice tam nebyla nevěra ale bylo to jiným směrem kruté ale nakonec můžu říct že od té doby co se to urovnalo a dali jsme se dokupy jsme oba mnohem šťastnější a spokojenější a to mi taky kde kdo psal jak by ho kopl do zadku a jak se sebou nechám orat atd. Ale každý je jiný, musíš najít v sobě lásku k sobě a hrdost, to je asi největší klíč. Když budeš stále myslet na něj, budeš mu "lézt do zadku", budeš přemýšlet nad tím co on si myslí, co na to řekne, co bude dělat, tak ho to akorát bude víc dusit, mě se osvědčilo myslet víc na sobě, a hlavně mluvit o sobě, co bych chtěla, co bych si přála, jak vidím svojí budoucnost atd. Vím že je to těžké když máte tři děti, ale musíš ho upoutat jako žena, ne jako matka jeho dětí, evidentně hledá oddech od rodinného života, proto si myslím že výlety s dětmi moc nepomůžou... Taky doporučuji neřešit problémy ani děti ale zkusit se bavit o něčem jiném, nech ho vyprávět o tom co ho baví a zajímá, projev zájem, řekni co by bavilo tebe, zkus ho překvapit, změnit vzhled.... No snažím se poradit co se osvědčilo mě, třeba se ti něco z toho může hodit, ale každý je v jiné situaci, někde to zachránit nejde, někde ano, nedá se paušalizovat na vykopnout a další... to musíš vědět ty jak to je nejlepší.
jo a s tím sexem si to za vinu nedávej, to určitě není jenom tvoje vina, to jsou jen chlapské výmluvy...
přijde mi jen trochu na hlavu, bránit otci se stýkat s dětmi... nezlobte se na mě, pokud je má rád a ony jsou rády s ním, tak vyhrožovat mu, že je nikdy neuvidí nebo něco v tom smyslu také nevypovídá o ničem dobrém ze strany matky. Děti nemůžou za to, že vy dva máte problém.. a jak by asi bylo tobě, kdyby Ti toto řekl chlap?
Takové vydírání teda fakt nemusím.. chlapa se rozhodně nezastávám, to v žádném případě, ale tohle dle mě není řešení...A ještě uvažovat, jak mu bránit ve styku, když by to soud nařídil, že se mají někdy vídat... .
@honzulka mě manžel podváděl před léty, právě jen kvůli sexu. Spousta chlapů potřebuje sex i několikrát za den A hlavně ne stereotip. Bojí se doma říct co by fakt chtěl, nebo po čem touží a proto si hledají milenky nebo chodí na priváty. Oni prostě dělají věci, které my doma moc ne nebo vůbec ne a věř, že spousta manželek by to do toho chlapa nikdy neřekla. I já bych se mlátila za to, že on by to nikdy neudělal. Manžel se přiznal po letech, nikdy milenku ani žádný jiný vztah neměl a vždy to bylo vyloženě o sexu. Vše jsme si vyříkali, vím, že z části je vina na mě. Chlap, který má doma vše co potřebuje nemá potřebu někde něco řešit. Vyjímkou jsou chlapi, kteří se vyloženě zamilují do jiné😉
já vyřešila tím, že jsem mu sbalila a on odešel s tím, že se mi může případně ozvat, kdyby se něco změnilo. Milenka ho samozřejmě na byt nechtěla (proč by se měla o něj starat a prát jeho špinavé fusekle), tak odtáhl potupně k mamince 🙂 Chtěl se vrátit - což by bylo řešení pro tebe. Pro mě nebylo - byla jsem svobodná, bezdětná. Ale na milenky se musí takhle - pohrozit závazky 🙂 No a pak se samozřejmě ještě k tomu zamyslet a pokusit se najít čas jen pro sebe a pro manžela, být prostě jednou za čas bez domácí večeře, ale užít si ho sami.
@killi ženský jsou v tomhle úžasný... Dovedeš si představit chlapa, kterého podvádí manželka, jak s pochopením vykládá kámošovi: "To víš, ženský potřebujou romantiku a já tu svoji v tomhle dost zanedbávám, tak není divu, že má i jinýho. Já uznávám, že je to i moje vina." Haha... 🙄 Jak říkám, jsem schopná pochopit, že se to stane, ale nechápu, že bych pak toho svého omlouvala a hledala pro něho pochopení. Pokud mu něco ve vztahu nebo sexu chybí, tak to má říct nebo se s tím smířit.
@honzulka rozumím Ti,ale bez toho aby si odzkoušel jaká bude v plném nasazení a nejen jako povyražení nemáš moc šancí ☹ bohužel,musí mu dojít co má doma v Tobě a že ten servis,který mu poskytuješ není zadarmo-proto jsem taky psala,aby jsi odjela sama a vše mu nechala napospas,ono je rozdíl starat se o 15 ti letou dceru a o dva prcky,když by bylo na mě tak bych to taky tak udělala,BM mi to ale usnadnil tím,že se sebral hned a odstěhoval se,teď nemá ani rodinu,a přítelkyně ho využívá jen na dvě věci,jinak je na ubytovně a víceméně je z něj bezdomovec,a co věcí jsem pro něj udělalala,ještě 7 let po rozvodu splácím půjčky nabrané pro něj,a o dalším nemluvím -ale jsem dostatečně poučená,pro chlapa už nikdy nic takového,a teď momentálně jsme sama-jeden ženský,druhý flašku tak si užívám s malým a občas s velkýma a na toho pravého si počkám,třeba někde takový je,pár kolegyň z práce čekalo do 49,teď jsou šťastné,spokojené a já si teda říkám,že mám ještě čas 😀,ber to s nadhledem a hlavně si to nepouštěj do srdíčka,ono to bolí tak jako tak,ale ještě se tím trápit je zbytečný,chlapa nepředěláš,a pokud by se rozešel s touto co bude za dva tři roky-další a další?
Ja tedy nektere pany snad i obdivuji-najdou si milenku a misto omluvy to jeste dokazou manzelce podat tak, ze vinikem je vlastne ona, neb jim neodecitala veskera jejich nevyslovena prani z ust.... 😀 a neni tedy divu, ze si to chudak hledal jinde.Netvrdim, ze chyba neni na obou stranach, ale pokud se partnerovi nesverim, ze mi neco chybi, nemuzu ocekavat, ze to automaticky sam vyciti.
@honzulka Tou drogovou minulosti bych nevydirala vzhledem k tomu, ze ti to nebranilo pocit s nim deti a nebranilo by ti to ani v dalsim souziti, jen to hodlas pouzit jako bic a trest, pokud od tebe odejde.Tohle mi prijde strasne slaboske, i kdyz se tvuj muz chova jako debil.
@honzulka po mých zkušenostech bych už nikdy nevzala chlapa na milost po něčem takovém. Že mu není hanba. Já jsem před lety manželovi po odhalení nevěry dala šanci a sebe jsem tím definitivně postavila do pozice té, co si to nechala líbit. Určitě není snadné a někdy ani možné vztah ukončit, hlavně pokud jste na sobě ekonomicky závislí. Já ale můžu říct, že nám mě tohle manželství zničilo, nedokázala jsem to ani po několika letech zpracovat, manžel zase celé ty roky zkouší, co ještě vydržím, takže se to akorát kupí. Když to doře půjde tak za rok-rok a půl snad budu dostatečně ekonomicky schopná, abych mohla odejít a nemusela nikoho žádat o pomoc. Jinak mi moc pomohlo že jsem začala chodit k psychiatrovi, mám suprovou doktorku, utřídila jsem si myšlenky, přestala jsem mít pocit, že jsem já ta špatná a divná (jak se mě manžel neustále snažil přesvědčit) a pomáhá mi na cestě k ukončení nefunkčního vztahu, kde se všichni včetně dětí trápíme.
Moc dobře nechápu, jak můžete napsat, že když jde jen o sex, tak je to vlastně ok, vždyť jsou to chlapi a prostě to potřebují, takže když to není doma, je jasný, že to bude jinde... jako dovedu pochopit, že někde pod vlivem se chlap nechá ulovit (ne aby se sám sápal) druhou, ale mít douhodobý poměr je pro mě maximálně sprostota vůči partnerce, se kterou žije, navíc pokud mají i rodinu.
@suzanna123 ono nejde o to, kdo je ten úžasný jestli je to chlap nebo ženská, ale o tom, že ten člověk přizná svůj podíl viny. Teď nemyslím chlapa, který se vyložený sukničkář a dělá to vždy za všech okolností. Znám spousty ženských, kterým doma nevyhovuje sex a nemají to co potřebovali a tak to holt hledají jinde. akorád u žen to většinou skončí tak, že se zamilují. Jenže chlapi to mají v tohle jinak. Většinou jim stačí sex a doma mají tu rodinu a to zázemí, které potřebují. Proč by jinak bylo v každém městě tolik privátů a slečen v inzerátech a všichni se uživí. Dříve jsem taky tak uvažovala tak, že já přece za nic nemůžu a on je hajzl, který mě zradil. By ses divila kolik chlapů by chtělo doma pořádnej sex a buď o tom mluví a nic se neděje, nebo ani nemá odvahu říct, co by třeba chtěl vyzkoušet. Mnohdy to ani nemusí být o sexu, ale o pochopení. Nikoho neomlouvám, nevěra je nevěra a je to hnus, ale je potřeba v každém páru zjistit proč to bylo a přiznat tu realitu. Protože jak chlap tak ženská, která je spokojená doma se vším nemá potřebu hledat nikde nic jinýho. 😉
Tak mě nikdo nepodváděl ale byla jsem já ta milenka (ukamenujte mě). Z toho co píšeš mi přijde, že si uvědomuje hlavně ekonomické následky rozvodu, a je to takto pro něj pohodlnější- má vše.- sex, i pohodlí domova. Já osobně bych mu nafackovala a dala nůž na krk-ona, nebo my. Ale vzhledem k tomu že to na tebe na férovku vybalil - tzn,. musel si uvědomovat následky-případný rozvod atd., je značně oprsklý 😲 to jako chce tahat k ní děti, pak jí tahat k mamince a nakonec budete žít ve třech?
Pokud se nabaží téhle, za jak dlouho bude další?
Jediné rozumné mě napadá se sbalit, a ať si frajer vyzkouší jak mu bude milenka prát fusekle a starat se, Sama bys viděla zda si to srovná v hlavě, ale já jsem ten typ že bych ho hnala už teď. 😔 I když vím, jak je to těžké...