Jsem vážně tak problémová a jsem sobec?
Ahojky,potřebuju si vylejt srdíčko . Muj manžel už mi prostě ubližuje s tím jak se ke mě chová . Nepodporuje mě,dělá podrazy a nevnima mě ☹ Když chci něco já,trva to dlouho, když ho prosim o něco musim čekat . . .zavola tchyně a ihned letí za ní . Neuvěřitelně mě vadí že tchyně děla obrovske rozdíly mezi ním a jeho sestrou ( dcerou tchyně) když jeho sestra přijede s malou ke tchyni. Litaji spolu po mestě,chodi do zoo, jezdi na vylety a na kafe . tchyně si bere malou na prochazky,obedy,traví s ní moc času a na meho mazela ma odpovedi,že zrovna tento tyden na kafe cas nema ( rika to 2 roky a bydli od nas °10 minut pešky .) manžela zavola jen když něco potřebuje,ma doma přítele,ale prostě zavola memu manželoj at ji odveze tam a tam,at ji postaví vanoční stromeček,potřebuje tohle a tamhleto.nehledě že vnučky mezi sebou děsně rozděluje. malou holku od sestry manžela dela vsechno jak jsem už psala ale tu nasi berušku si vezme tak 1 za 2 měsíce a to ji tam dame vecer ale ráno si pro ni musime jet ☹ Hrozně mě to mrzí že to manžel nevidi že ho vlastni máma takhle zneuživa ale dcerušku si uživa. štve mě že děla rodíly mezi vnučkama. Manžel vždy zklame akorad mě. posledni případ byl,že jsem byla o vikendu v nemocnci s dcerkou protože měla silny astmat. zachvat . hrozil nam napojeni kysliku. bylo nam řečeno že se radsi vyhybat těm psum a kockám ( vždy mela zachvat u zvirat) . Domluvila jsem se s manželem že nebudeme brat dcerku ke tchyni ani k mym rodicum ani k nikomu jinemu ale když mu vollala o vanocich tchyně,že chce videt anetku a ja řekla že přece ne,že nebudeme riskovat dalsi zachvat tak zavesily. V tu chvily volal telefon znovu a tentokrát sestra manžela ( zase je s malou u tchyne) že máma je v ložnicic a brečí a tak aby to vedel. Od te doby me to daval dost s prominutím sežrat. nemluvil se mnou,porád pry přemyšlel nad mámou. Nabízela jsem at mama příjde k nám,že to je k nam 10 minut pesky ale nic ! Druhy den se sebral a jel s malou za tchyni a za jejim psem v baraku ☹ Už to že porusil dohodu mě zklamalo. Cely roky a generace mame to,že darky si davame předem a rozbalujeme si jej až na stedry večer . všichni se u nas sešly a daly darky a my jim-chapou že jsem nechtela brat a pokoušet zdraví anetky. Když manžel s anetkou odjel a byl už dlouho pryč začala jsem mu volat . No asi 7x a nezvedal me mobil. Byla jsem nastvana a zlobila se,aby anetka nedostala ten zachvat. Cely rok byla dohoda,že darky dostaneme i od tchyne před vanocemi a i v ten den jsme se s manželem otom bavili. Když večer přijel s malou,bylo na chodbě kupa darku a hraček . Opět me nerespektoval. Prostě dohody porušuje mezi nama aby jeho maminka byla stastna . Je važně chyba na mé straně ? nevim jak to řešit ☹ bojuju s tim 7 let ☹
S chlapem si bereš i jeho rodinu. Pasuje to i na mě :D Mám mamánka, jedináčka, matka rozvedená, nezamestnana, sama. NASTESTI bydlime v cizine, ale KAZDY DEN jsou spolu na skypu, přes den, +vecer prijde z práce a první co udela jí volá. Jsem nasraná, nekomentuju, uz si vyslechl dost. Když jsme u nich doma, ona je schopna ho neskutesne prudit s kravinama, využívat ho, najednou nemůže vytahnout pradlo z pracky, on se nasere, rvou po sobe, ale za dva dny je to zase maminka. (samozrejme je toho víc, ale to bych to tu psala do rana 🙂 ).
U ceho bych se pozastavila je zdraví dítěte. Jestli jste se domluvili, ze ji k psum brat nebudete, on s tim souhlasil, a pak udelal tohle, jen proto ze maminečka je líná (proc nedovezl on jí k vám?!), a je mu jedno, ze jeho dcera třeba zase skonci v nemocnici, tak jako sorry!!! Bych se nasrala a poslala ho nekam, coz ti ale ve tvem stavu neradim (a taky by se mohlo stat, ze nekam = k mamince odejde, a uz se jen tak nevratí...). Radu nemam, jen ti budu drzet palce.! Co si třeba promluvit o tom, co to mohlo dcerio zase udelat, jestli je mu to jedno, rict třeba, ze proti jeho matce nic nemas, ale tva dcera a jeji zdravi je pro tebe prednejsi?!
@sklepka Jak jsem pochopila sestra bydlí v cizině a je samozřejmé že se jí věnuje víc jak synovi kterého má přes "chodník", to že pro ní jel na letiště mi přijde normální a to že mu máma zavolá že něco potřebuje to je snad taky v pořádku ne? Vaše vánoční zvyky co máte po generace se prostě musí přizpůsobit i nové rodině a nedivím se že jí babička chce vidět a dát jí dárky, proč jste se teda nesešli o štědrém dnu všichni spolu? To že jí tam vzal přes nemoc mě trochu zaráží, ale astmatický záchvat nemusí být nutně vyvolaný psi, proč jste jí nepozvaly k vám když ti to vadilo, jestli takhle nasazuješ na tchýni před jejím synem často nedivím se že pak jedná proti tobě, je to jeho máma a babička. Mě volat někdo 7x taky mu to nezvednu.
@radova23 Nezávidím. Ale to asi nikdo. My měli podobnou krizi. Naštěstí pro nás dopadla dobře. Padlo tu, že si s chlapem berete i jeho rodinu. To ano, ale VŮBEC to neznamená, že ty budete vždycky na druhém místě. Měla byste si s ním promluvit. Teda pokud to zabírá. Pokud se na něčem domluvíte a on to, aniž by to s vámi konzultoval, porušuje a vůbec ho to netrápí, je tady něco špatně. Oba jste rodiče. Oba máte právo rozhodovat, kam vaše dítě pojede, nepojede apod. S rodiči je to často peklo. U nás se to vygradovalo až tak, že manžel svoje rodiče poslal do háje a nechce s nima nic mít. Je mi to líto. Jsou to jeho rodiče. Ale nedokázali respektovat, že má svůj život a že prostě nebude všechno dělat tak, jak chtějí oni. Jestli je to ale tak už 7 let, nevím. Ale přála bych, aby se to zlepšilo. Budou potřeba ústupky na obou stranách. Vy budete muset respektovat, jakej vztah s matkou má (a oprostit se od toho, jak se jeho matka chová k sestře a jejím dětem, s tím nic neuděláte), on by zase měl pochopit, co jsem napsala už výše. Držím palce!
@kytkakvete Nemusíte přece ze zakladatelky dělat hyenu.=O Teď je snad jeho rodinou hlavně ona a jejich dítě. A skákat, jak maminka píská? Taky jezdím pro prarodiče na letiště. Ale po domluvě. Ne, že si jen tak někdo zavolá a já hned skočím do auta a jedu. A to, že sestra je v zahraničí, neznamená, že se k ní musí chovat líp. To jako sorry. A nemusí na tchyni hned nasazovat. Já před manželem taky nedržím pusu, jen proto, že jde o jeho matku.
problémy v rodině je to nejhorší co znám....vůbec nevím jak poradit....já mám také jeden velký problém... ☹ ☹
@kytkakvete asi jsem hloupa, ale nikde jsem se nedocetla ze svagrova bydli v cizine.
Kazdopadne se zakladatelce nedivim ze ji to vadi. Pokud maji odsledovane, ze male delaji zachvaty kontakty se zviraty, tak bych malou taky separovala od zvirat. At si tchyne treba skubne.
@marukm Ale no tak 😉 hyenu? Z toho co píše zakladatelka nevyznívají jiné problémy s tchýní než že chtěla vnučce dát dárky pod stromkem a že zavolá manžela na pomoc a ten jde (neřeším že má tchýně přítele). My jsme tři sourozenci a když máma potřebuje odvézt, přimontovat, opravit volá nejdřív synovi (bratrovi), až poté se obrátí na nás ženský 😀 . To že se věnuje dceři a druhé vnučce víc, už jsem psala, pokud jezdí z ciziny a vidí je jednou za čas dá se to pochopit, já vůbec nekoukám na ostatní děti z příbuzenstva, co jim kdo dal a kde s nima prarodiče at už z jakékoliv strany byli je mi fuk. Pokud jsou spory hlubší a tchýně zakladatelku opravdu tak nenávidí, dělá naschvály apod. je to samozřejmě něco jiného, ale to mi z toho nevyznělo. Hádat se a připravovat zbytečně děti o prarodiče kvůly žabomyším válkám mě přijde sobecké vůči dětem. Jak už jsem byla občas svědkem, rodiny rozhádají jen pro to že spolu nedokáží komunikovat.
@mochenkaa z psaného "když jeho sestra přijede s malou ke tchyni" a "jel pro tu svou dokonalou sestru " mě vyplynulo že dlí někde v dály, ale má chyba ne které se doufám nezačne bazírovat 😉
@kytkakvete Chápu. Ale vždycky to není tak jednoduché, jak to ostatním připadá. Vím to z vlastní nedávné zkušenosti. Souhlasím s tím, a taky jsem to paní napsala, že nemá cenu řešit, jak se chová k jiné vnučce. Protože to stejně neovlivní. A užírat se tím? Jen si myslím, že by i tchyně měla respektovat, že mají ve své rodině nějaká pravidla (třeba s dárky, není nic horšího, než když se na něčem domluvíme, tchánovci o tom vědí! a naschvál to udělají jinak, ale to asi není tento případ).
@marukm Pravidla by určitě respektovat měla, ale zrovna ty vánoce si chce spousta babiček užít taky, vidět rozzářený obličej u stromku jim žádná fotka nenahradí, pro starší si zrovna babička jede a pod stromkem u nich má také dárky 😉 . Záměrné naschvály už jsou jiná kategorie.
Můj muž má ke své matky samozřejmě úctu, ale moc dobře si uvědomuje, že tři nejdůležitější ženy svého života má u sebe doma 😉 .
Vztahy v rodinách nejsou jednoduché, ale nikdy bych nedovolila, aby spory mezi námi a prarodiči ovlivnily jejich vztahy s dětmi.To mi přijde jako nedůstojné řešení pro dospělého člověka.Dítětem vydírá pouze slaboch.
@radova23 Podle mě to ve vztahu ke tchyni a švagrové trochu zbytečně hrotíš.Celkem chápu, že jsi nechtěla, aby tam šla malá kvůli tomu astmatu.Proč si jí nezavolala a nedomluvily jste se vy dvě společně, že letos se sejdete všichni u vás?Všichni myslím i švagrovou s dětmi a tchyni.Chápu, že ji nemusíš, ale zase se snaž pochopit, že babička chtěla mít Vánoce se všemi vnoučaty.Na dvě hodiny byste se sešli a mohl být klid.Mmch, kdyby ta švagrová byla intrikánka, tak tvému muži nevolá a naopak tchyni popichuje a štve proti vám.Na jednu stranu si stěžuješ,že k vaší malé se moc nemá, na straně druhé ji v těch kontaktech také zrovna nepodporuješ.Přiznám se, že tvého muže do určité míry chápu, chce vyhovět mámě i tobě a obě na něj řvete 😉 .Stejně tak mi přijde zbytečný povyk kvůli rozbalení dárků, přijde mi normální, že dárky od babičky si děti rozbalí u ní, protože ta radost je neskutečná a babi to chtěla zažít.
@radova23 Teda Klári... nevím jestli Ti odpovědi výše uvedené zrovna pomohou. Ani já nemám jednoznačnou odpověď. Ty musíš teď hlavně myslet na mimčo které nosíš v bříšku a na see. S horkou hlavou vůbec nic nevyřešíte a názory od zdi ke zdi také asi moc nepomůžou. Nicméně..... pokud se s manžou na něčem domluvíte tak by to mělo platit. Co se týká tchýně tak jsem taky měla hrozné boje když se Elinka narodila pak jsme si to v klidu vyříkaly... po nějaké době. Já objevila její názory a pohledy na konkrétní věci o kterých jsem do té doby ani netušila a ona zase moje. Teď když se mi něco nelíbí - řeknu to ihned + proč se mi to nelíbí. Co se týká manžela tak to je těžké.... mě odvést dítě bez mého vědomí tak ho asi zabim. Ale můj manža by si to nedovolil, v neposlední řadě měl minimálně brát ohled na tvůj momentální stav maminka nemaminka. Zkusila bych to po dobrém.... čas to všechno trochu obrousí. Potom zkusit udělat nějaký to dobrý papů- určitě víš co má rád, dát pivíčko/vínko a zkusit se domluvit. To aslpoň platí na mého manžu. Čekáte druhé miminko a těch " problémů" bude mnohem víc... nechceš se z toho přeci zbláznit. Manžu potřebuješ jako parťáka a ne jako další "problém". 🙂
My jsme se v podobné situaci začali nacházet před 13.roky(tzn. po tom,co jsem se vdala za manžela)s tím rozdílem,že manžela a jeho sestru si babička vzala do péče po tom,co se mu maminka(její jediná dcera)podruhé vdala.Jakmile babička(se kterou jsme bydleli ve stejné domácnosti,než jsme si vybudovali podkrovní byt-dům tenkrát byl a je mého manžela)zavelela,že je potřeba pro tchýni něco udělat,manžel se sebral a bez námitek šel,ikdyž jí byl jinak ukradený.Ne,že by mu na ní záleželo,ale nechtěl si to rozházet s babičkou.Asi 2 měsíce před tím,než se nám mělo narodit 1.dítě,se přišlo na to,že je babička těžce nemocná a jakmile tchýně zjistila,že už z ní nevytáhne tolik peněz jako dřív(při důchodu chodila na brigády,aby jí finančně vypomáhala,protože s 2.manželem měla ještě 3 děti a on nebyl schopný je uživit),přestala se s ní stýkat.Babička po půlroce zemřela,tím pádem jí manžel už nemusel poslouchat a žijeme si sami pro sebe. 😉
Tak uživatelku @radova23 chápu.Jen bych se chtěla zeptat,jaké má vztahy se svojí rodinou?
@radova23 K té tvé otázce...nemyslím si, že by chyba byla na tvé straně. Alespoň ne jednoznačně. To, že se manžela musíš o něco doprošovat nějakou dobu, je u většiny chlapů celkem běžný, oni než se k něčemu dokopou, to je pane dřina. Ale chápu, že tě potom rozčílí, když pro druhé se může přetrhnout, byť je to jeho matka. Je v pořádku, že jí se vším pomůže, v podstatě je to i jakási nepsaná povinnost vůči svým rodičům, ALE... tady jde o princip. Všechno musí mít nějaký pravidla. Z těch příspěvku nademnou, které jsem přelouskala, jsem nabyla dojmu, že někteří moc dobře nechápou, co ti na tom vadí. Já se do toho vcítit umím. S mužem nemám takové vztahové problémy jako ty, ale taky jsem zažila podobnou situaci. Půl roku jsem ho prosila, aby mi vyčistil sklep na sušárnu - "Jo, já to udělám"... připomínala jsem to docela často. A pak přišel jeho bratr, kterej, když my jsme rekonstruovali byt, nehrábl ani rukou, nepomohl, jen se na nás chodil dívat.. chtěl, aby mu můj muž šel pomoct s hrubou stavbou baráku. Je to na dlouhý vyprávění, který je docela podstatný pro pochopení toho, co mi na tom vadilo, ale nejde tady o mě, takže rozvádět to nebudu. Zkrátka vyvrcholilo to tak, že bráchovi stál barák a já sušárnu pořád neměla. A taky mě to vytočilo, proč já o něco musím žadonit a musím na to čekat, kdežto brácha, kterej si pomoc ani nezasloužil, pískne, a on si mohl shaksny zpřerážet, jen aby mu pomohl. Jenže já mám narozdíl od tebe takovýho chlapa, že když mu tohle vyčtu, tak jde ty resty dohnat, následující víkend od ukončení stavby jsem konečně mohla sušit prádlo. Něco podobného se i dělo s jeho rodiči, když jsme třeba v rámci rekonstrukce řešili, že já chci sundat v bytě původní dřevěný obložení, že se mi to nelíbí a že to není moderní, tak on že néé, mě se to líbí.. až jeho otec řekl, že by to sundal, že je to už starý, tak s tím najednou problém nebyl a obklady byly za pět minut dole. Asi tak... takže naprosto tě chápu. A v tom, že se nechává využívat, tomu se nemůže divit nikdo, že ti to vadí. Něco jiného je, když s rodiči bydlí, ale když už má svojí rodinu, svojí domácnost, musí na to brát ohled jak on, tak jeho maminka. Navíc maminka doma chlapa má, takže třeba usadit stromeček by mohl. Zase jestli je to nějaký lempl nebo týpek s rukama do zadu, tak se dá pochopit, že uhání syna, nicméně jak jsem psala, i to musí mít nějaký pravidla. S tím, že tchýně dává přednost sestře - tomu se až tolik nedivím, teda pokud jde o ten společně trávený čas, holt babinec, chlap by o procházku v zoo s maminkou asi moc nestál. To bych až tak nebrala. Jinak jako rozdíly mezi dětmi v pořádku nejsou. Pokud jde o vnučky... tam to možná bude tou vzdáleností. Jestliže máte k sobě blízko, ona ví, že není problém kdykoliv si tam zajít, když bude chtít. Kdežto jeslti je dcera někde dál, tak tam si to "mazlení" dává do foroty. Ale je pravda, že já bych to taky spíš čekala naopak, že bližší vztah bude k těm, které má při ruce, než k těm, které jsou vzdálené. Nemyslím tím lásku, lásku k nim by měla cítit stejnou, tam jde jen o ten vzájemný vztah. Já jsem jako dítě bydlela od babičky přes 200 km, takže jsme tam často nejezdili, párkrát do roka, a sestřenice bydlela s babičkou. A já měla vždycky pocit, že je sestřenice babičkou víc milovaná než já. I když to tak nebylo, ale to člověk ví až v dospělosti. Měli jen bližší vztah než semnou, což taky mělo své výhody - se sestřenicí jednala jako s vlastním dítětem, přísně, a na mě byla tak nějak hodnější 🙂 , právě proto, že nás viděla málo. Ale jinak rozdíly mezi námi dělaný nebyly nikdy. Zbytečně bych se tím netrápila. Jestli je tchýně vážně taková, že dokáže dělat rozdíly, ono se jí to jednou od vnučky vrátí. Jak jsi psala o té dohodě skrz astma, to já bych vyváděla jak divá. Kdyby mi tohle můj chlap udělal, to by si něco poslechl. To se vůbec nemůže nikdo divit, že jsi nazlobená. To byla z jeho strany bezohlednost vůči dceři i tobě. Na druhou stranu ho trošičku chápu, on je mezi dvěma mlýnskýma kamenama, ty chceš něco jiného než maminka a on neví, co má dělat, protože ať se rozhodne jak se rozhodne, jedné z vás ublíží. Každopádně porušit dohodu neměl. Z toho co píšeš je ale patrný, že se vždycky rozhodne pro maminku, což teda taky není dobře. Měl by tě podpořit, neměl by před nimi shazovat tvojí autoritu. I když s tebou třeba zrovna nesouhlasí. Určitě se ve vašem vztahu najdou momenty, kdy byla chyba na tvé straně, ale z toho, co jsi napsala, mám spíš dojem, že je tvůj manžel s maminkou pořád tzv. "spojen pupeční šňůrou" a vlastně se do dnes duševně ještě neosamostatnil. Jsem toho názoru, že jasná pravidla se mají stanovit hned na začátku, a aby to mohlo fungovat, musí to respektovat obě strany, protože něco, co na začátku vztahu zdánlivě nevadí, dřív nebo později vadit začne, až se sundají ty růžový brýle.Nesouhlasím s tím, že bys měla držet pusu, když se ti něco nelíbí. Taky neumím být zticha, když je mi něco proti srsti, ale je pravda, že nic se nesmí přehánět. Nevím, jestli se pro vaší situaci dá najít nějaký rozumný řešení, protože jestli už to trvá 7 let.... ach jo 😒
@sklepka on ji nedovezl protože ona nechtěla,ona chtěla anetku u sebe což jsem vubec nepochopila ☹ Jsme s tchyni za dobře a tudiž netuším,proč začala v tej ložnicic brečet,když jsem řekla at přijde ona k nam,že k ní nechci brat anetku diky psovi ☹ ☹ ☹
@kytkakvete manžel pro sestru ale nejel na žadne letiště,ona jenom "chlastala" v jinem městě a my už byly v posteli a jel pro ní ☹ jinak tchyne ...no ale ona zvaná k nám byla ☹ nevim proč odmitla,s tchyni jsem za dobře a volala jsem mu protože jsem měla strach ☹ když jsem s malou byla v nemocnci a vydela co s ní dělaji měla jsem i paniku ji vzit do krámu. panika mě zasahla,proto jsem volala .
@radova23 No tak to je něco jiného, takhle to zní úplně jinak 😉 . Já bych, za sebe, upozornila švagrovou že tohle se nesluší a s tchýní si promluvila proč se to takhle vyhrotilo. A předtím samozřejmě obeznámila muže co mám v úmyslu.
@marukm dekuji za podporu 🙂
@modelis
@laurital
@laurital ono to bylo v planu at prijde ona k nam,netusim proc to neudelala ☹ Jinak švagrova měla i na manžela blbí kecy . Manžel se jen zminil že chceme jednou hypoteku a ona nas (hlavne manžela) začala potupovat,že dveře nam budou posilat z kartonu a okna budeme mit až po generace a zdi si vyrobime z blata ☹ ☹ ☹ to je jasny že se mi to nelibilo , ale nic jsem neřekla ( jako vždy) ... ☹ pokud jde o ty kontakty, pořád ji piseme zda chce videt vnučku,ale ona ma hlidani deti a pry ji nezvladne a o vikendech neni čas. . . chci aby jezdila k babičce,je to proste její bábi ale když si ji nevezme,co mam dělat ? Přece ji nebudu nutit ☹ ☹
@bara.c asi zblaznim ☹
@radova23 Tož ožralou švagrovou bych zanechala svému osudu a doporučila jí, ať brnkne tomu pánovi, kterého má v občance.Holka v tomhle si musíš dupnout.Chápu určitou slabost a slepotu, kterou má k mámě, ale ségra ať si poradí sama.Tečka.
A s tou hypo se přiznávám, že to nějak nechápu...
@kytkakvete kdyz ja jsem taky ten tip co to dusi v sobe,nez bych se pohadala,manzelovi jsem to rekla ze me tim ublizuje ale mlcel a koukal na zem ☹ premyslela jsem,ze se uplne vzdam a budu delat jen sve povinosti manzelky,ale to se zase bojim ze vztah by upadal,ach juuuuuu ☹
@laurital hypo ?
@radova23 vždycky je lepší si to vyříkat, v klidu, sebrala bych všechnu sílu a šla bych za nima, třeba je to jen nevyjasněná prkotina,a když ne aspon budete mít jasno 😉, určitě bych se nevzdávala pak to bude jen gradovat a budou to odnášet jen a jen děti, potažmo vztah protože muž mezi váma bude lítat
@radova23 no s chodítkem by u mně nepochodil nikdo ani v těch osmi měsících 😒 , na tomhle bych si trvala i přes mrtvoly, jsou určité hranice za které nesmí ani má máma
@laurital ale ona jednou hlidala,choditko mela zakazaane,protoze manzeglovi z nej mala vypadla a ona si pro nej doslaa,mala ji vypadla hlavickfou v kuchyni naa. dlazbu a byly v nemocnici,anetka bouly na hlave a. desneho monokla a druhy den prozvracela a tchyyne nam vecer. ani neposlaala zpravu ze. se neco stalo . .. . no choditko jsem ussela pak pulku zaplatit,to. je co. ?
@kytkakvete ja nechci aby lital ☹ moc ho miluju ale schazuje me . . .
ted se třena manzel sebral ( je 1 hodina ráno) a jel pro tu svou dokonalou sestru aby si nemusela volat taxika a nechal me doma samotnou ☹ ☹ ☹ ☹ ☹ ☹