Jsem děsná? Nelíbí se mi chování nevlastní dcery přítele
Mám přítele, který se stará vedle svého vlastního syna (skoro 18) také o nevlastní dceru (17) jeho bývalky, se kterou už více než tři roky není. .. Přítel každý den dojíždí do práce 100 km, takže ráno vyjede a vrací se nejdřív v půl deváté večer. Včera si mě vezl k sobě (zatím spolu nebydlíme) a jela s námi i ta jeho nevlastní dcera. Zrovna jí domlouval, že musí jíst...snědla prý za celý den jen misku lupínků s mlékem...že buď bude chodit na obědy ve škole, nebo si bude vařit. Začala na něj ječet, že si vařit nebude, že neví kdy...na obědy taky chodit nechce, že jsou hnusný...přítel na to, že si tedy bude muset dělat každé ráno svačiny. Ona na to, že kvůli tomu nebude vstávat o hodinu dřív a na závěr dodala, že jiným "dětem" (těm 17ti letým) dělají svačiny maminky...přítel na to nic...neřekne jí, že je už dost velká na to, aby si dělala svačiny sama...je na ni jak mílius. Nakonec holka doma skočila pod peřinu k televizi a přítel se chystal, že jí udělá aspoň krupicovou kaši. Prošel pokojem...trošku bouchly dveře, ale asi jen od průvanu, a holka začne ječet, ať jí nepráská s těma jejíma dveřma, že jí je rozbije...To už jsem byla fakt hodně vytočená...přítel tu holčinu živí, obléká, dává jí peníze na stavební spoření a od své bejvalky na holčinu nedostává ani korunu. Řekla jsem mu, že se mi to nelíbí, jak je holčina nevděčná...že by si mohla uvědomit, že tohle všechno pro ni vůbec dělat nemusí a že by měla být ráda a chovat se slušněji...Nakonec to dopadlo tak, že mi řekl, že to, že tohle vůbec zmiňuji, je na hranici lidskosti...Takže jsem z toho vyšla jako špatná já...teď spolu nemluvíme...☹ Jsem vážně tak hrozná?
můj názor je ten, že tvůj přítel asi sám neví kudy kam a je toho na něj moc. myslím, že je potřeba si promluvit s mladou slečnou, aby si uvědomila, co pro ni dělá.
Jsi na tenkém ledě, děti jsou vždy na prvním místě a ty, co trpí rozpadem svých rodin, to můžou ventilovat hůř než průměrný teenager. Pokud k ním nebudeš cítit lásku jako tvůj přítel (a to jde dost těžko, když nejsou tvoji nebo nestrávila jsi s nima kus života), může to vás vztah zničit.
souhlasím s kathy.skal, je to prostě puberta, mám doma taky sedmnáctiletou slečnu a vypadá to velmi podobně. Mladí v tomhle období jsou prostě "těžko stravitelní", sami pořádně nevědí, co si se sebou počít . Dceři taky dělám svačiny, mažu chleba, když si řekne, ráno jí i donesu čaj k toaletce, když se maluje, přestože mám za zadkem mimino. Jsem přesvědčená, že si uvědomuje, že to není samozřejmost, ale prostě si nemůže pomoct. Mladí dnes žijí pod hrozným tlakem. Věřím, že jednoho dne to ocení a bude to třeba dělat pro vlastní děti taky. Tvůj pohled je naprosto objektivní, ale jako rodič to holt vidíš jinak. Tvůj přítel mi připadá jako skvělý otec, pokud má takovouhle trpělivost a dovede se tak postarat - k vašim dětem totiž bude přistupovat stejně! Takže ti radím - vydrž! Ona z toho vyroste. Neboj. ;)
@staruska promiň, ale já třeba v 17-ti neměla takový komfort a myslím si, že v 17-ti by se měli slečny obsloužit samy a ne že jim budu stále chystat svačinky a pod. tohle je podle mě rozmazlenost ze stran rodičů a pohodlnost dětí - a říct, že jsou mladí pod tlakem?? la pardon, ale co jim rodiče dovolí je taky extrém
a za další: ve věku 17 let jsem doma uklízela, žehlila, prala, pomáhala vařit, neexistovalo, abych práskla dveřmi, odmlouvala. Rodič byl autorita a kamarád zároveň. Dnešní doba je spíše o benevolenci rodičů vůči dětem a neschopnosti děti přimět spolupodílet se na chodu domácnosti - raději jim dají peníze místo toho, aby je naučili se o sebe postarat.
@megy mně je 29, už mám sama dítě, ale když jedu k našim, vždycky na mě čeká uvařený čaj a bábovka🙂 je to možná rozmazlenost, ale především rodičovská láska, která vydržela i moji pubertu. Ten dvojí pohled na tu slečnu pár rozděluje, i tak by ale měli v klidu, až tam nebude, probrat, jak soužití všech bude vypadat. Jsi ochotná být jeho partnerkou, když se v tomto neshodnete? To si taky promysli, ty situace se budou pořád opakovat.
Řekla bych, že slečna je prostě přecitlivělá a tvůj přítel třeba i cítí výčitky, že nemá holka úplnou rodinu, tak je mu jí líto, ale to jeho chování se mi nezdá až tak přemrštěné, prostě ji má rád a má o ni strach. Vždycky to je a bude jeho dcera a argumentovat tím, že může být ráda, že se o ni stará a co pro ni dělá, mi opravdu přijde šílené a do určité míry i scestné - vždyť právě v tom rodičovství spočívá a je to tak dobře. To však nic nemění na faktu, že to dcera může přehánět. Spíš si s přítelem promluv v klidu bez scén a neútoč na ni, protože jinak se přítel automaticky postaví do obranné pozice a bude se za ni bít hlava nehlava🙂
Pokud holku vychoval,tak "musí" (vůbec nezáleží na tom,že je nevlastní).
Není rodič,ten kdo zplodil,ale vychoval 😉
Buď ráda,že tvůj muž je takový charakter a do "interních" záležitostí moc nezasahuj,kord když s nima ani nebydlíš.
hrozná nejsi. věci vidíš jaké jsou a právem se ti to nelíbí. bohužel s tím ale asi nenaděláš, když s tím nechceš nic dělat přítel. jedna věc je puberta vlastních dětí, kdy to člověk musí a chce přežít, ale situace, kterou popisuješ...no jako nechci tě strašit...ale ty jsi přišla jako poslední a taky asi vždy poslední ve všem budeš (vlastní zkušenost). oni v jeho životě byli všichni dřív, to co jim tak funguje nebo nefunguje je léty zažité a aby jsi to změnila, to by jsi musela být hodně drsná a nebo hodně dobrá manipulátorka a nebo by musel chtít hlavně chlap a uvědomit si, že takto to nejde, že to není správný model a řešit teda hlavně problémy s nevlastní dcerou s její matkou a dupnout si, pro dobro vás všech. to jako ona mu na krk hodila své dítě, ke kterému nemá žádná práva a povinnosti a ani mu neplatí? a ona je kde?! od kolika let se o mladou vlastně stará? a toho 18měsíčního má také u sebe nebo toho má u sebe teda jeho matka a zbavila se jen puberťačky? a do toho všeho se ty přistěhuješ s miminkem? rozhodně ti vůbec nezávidím, budeš potřebovat hodně síly a pevné nervy!
Nezlob se na mě, ale říct mu, že slečna může být ráda, že se o ni stará bylo teda dost drsný a nepatřičný. . . Má ji rád a záleží mu na ní. Z toho co popisuješ mi to tak hrozný nepříjde, prostě normální pubertální chování, kterým si snad projde každý. Ke všemu si myslím, že velký podíl na jejím chování má i situace do které se dostala né vlastní vinou. Tím, že na ni budeš zlá a nastolíš pravidla, které do teď nebyly, to jen zhoršíš. Chce to jen vydržet a časem z toho vyroste a pak bude třeba sladká a ta nejlepší dcera jakou by si mohl přát a bude ti třeba i pomáhat s tvým miminkem 😉
@lamarika já měla taky těžkou pubertu, co naši popisují, ale teda ječet na rodiče, že mi nemají třískat mými dveřmi, vyžadovat servis až do postele a sama nehnout zadkem NEEXISTOVALO. ano, měla jsem své názory, chtěla jsem se vracet později než chtěli oni nebo se mi nechtělo uklízet hned, když mi to řekli a nebo ne dost důsledně...ale prostě puberta nepuberta...aspoň základní úctu a respekt k rodičům jsem mít musela a měla a také jsem doma musela pomáhat. já souhlasím s @megy...není to o dětech, ale o rodičích a ti se pak diví, ale mohou si za to často sami, když děti jen rozmazlují a k ničemu nevedou. ač jsem byla na rodiče naštvaná a vykládali jsme o tom s holkama třeba v šalině po cestě do školy, tak jsem nikdy nepoužívala vůči rodičům výrazy, jako si dovolí dnešní "děti". jímá mě z toho hrůza!
@lamarika proč nepatřičné? řekla , jak to cítí. to, že se stará rodičovsky o dítě, co není jeho, že ji živí, platí všechny výdaje, stará se a pod.,a mladá slečna jen s nevděkem mu oplácí? to, že je dívčina pohodlná a on lítá a stará se, to je jako v pořádku. je v pořádku, žýe si slečna neuvědomuje, že vlastně by se ani o ní nemusel starat, ale stará se? - nevím, ale tady celkově asi není něco v pořádku,
já teda nevím, jak dlouho se o nevlastní dceru stará, ale jestli už s ním vyrůstala, tak bych to určitě nestavěla do pozice, že se o ni vůbec starat nemusí a do pozice nevlastní. To že její matka nepřispívá, za to holka nemůže. Na syna snad něco přispívá? Tluče s ní puberta evidentně ode zdi ke zdi Taky jsem měla odmlouvací a drzé období. Teď nedávno to prozměnu tlouklo s mojí neteří. Ale je pravda, že musí být nějaké hranice. Mně mamka taky dělala svačiny, kolikrát i na vejšce, ale na druhou stranu jsem měla doma povinnosti a to třeba včetně toho uvařit o víkened oběd. Takže ono to nestojí jenn na té svačině, ale celkově. No ale rozhodně bych ji neutnula najednou, než její chyba, je to chyba tatínka, že to nechal zajít takhle daleko
@1kacaba1 promiň, ale vzhledem k tomu, že jsi prakticky těsně před porodem (předpokládám, že dítě je jeho) a nežijete spolu - ty bydlíš jinde a on s dvěma dospívajícíma dětma (pokud se o ně stará tak jak popisuješ, jsou pro něj jeho dětma bez ohledu na to, kterého splodil nebo nesplodil) a tobě vadí, že se s puberťačkou snaží vyjít po dobrém a v klidu a nepředhazuje jí věci za které holka nemůže (rodiče si před narozením v katalogu nevybrala - to tvůj partner se rozhodl že jí bude otcem a podle tvého popisu mu to jde)? Nebylo by v tuhle chvíli na místě místo nálad dospívajícího dítěte řešit jak to bude mít s domovem miminko? To bude žít s tebou a tatínek si vás bude k sobě vozit na návštěvy abys mu mohla vyčítat, že se s dcerou snaží komunikovat a ukázat jí příkladem jak by se měla chovat místo toho aby jí nadával, vyhrožoval nebo deptal řečma o tom že pro ni nic dělat nemusí?
@blahova_andrea já si vzpomínám, jak jsem mamku proklínala, když jsem neustále musela doma uklízet 😀 česání chlupů na kobercích 😀no myslela jsem si svoje😀 a ve škole: děs - co ta mamka zase dělá 😀
@superkousky to snad nejde srovnávat manželství a rodičovství, ne? to jsou dvě naprosto jiné věci právně i citově 😉
@superkousky proč by nemohla zasahovat do interních věcí? vždyť je jeho partnerkou a pokud ji to trápí, tak nevidím důvod, proč se o tom nebavit. To, že spolu nebydlí a čekají spolu dítě, to je věc další.
holky, omlouvám se, já už asi neumím číst. já četla, že malému je 18měsíců a ne let. no pak mi nehrají jiné počty. to jako ex s ním měla vlastního syna a pak mu hned zahla a udělala si s jiným nevlastním dceru, kterou mu pak hodila na krk a nestará se? pokud ji má ale teda v péči takto od miminka, tak potom chápu, že ji cítí jako vlastní a ne jako nevlastní. já bych to vnímala stejně, kdyby moje nevlastní děti žili s námi a ne s jejich mámou. ale stejně bych měla nastavená teda pravidla pro všechny úplně jinak.
@blahova_andrea podle všeho yes🙂
@megy taky jsi česala chlupy na koberci? 😀 my taky, ale jen na základce a za trest 😀 my byli tři a měli jsme služby rozdělené a po týdnu se střídali, takže to člověku nelezlo tolik na mozek. nebylo to jako teď, kdy musíme dělat každý den pořád všechno sami a dokola 😉 ale byla to dobrá škola. můj syn má své "povinnosti" už teď. zatím ho to teda baví a vyžaduje to, tak proč ne 😀 ale když fakt slyším prakticky dospělé lidi v mhd, jak častují rodiče vulgárními výrazy, protože jim odmítli přidat na kapesném nebo po nich chtěli umýt nádobí...fakt je mi smutno. já vím, že je to často machrovská póza, aby zapadly, ale nemusela jsem to ani když byla sama v pubertě, o to hůř to nesu teď, když jsem sama matkou.
Obávám se, že tohle není jen puberta - zvýšená přecitlivělost, agresivita, jakákoliv snaha se vyhnout jídlu - tipuji , že má holka slušně našlápnuto na anorexii.
Zkuste si to ověřit - snížila v poslední době váhu? Nebo naopak ji vyskočila nahoru a řeší to tímto způsobem? Podařilo se vám nějak do ní v poslední době dostat normální porci jídla? Dokáže odolat svým oblíbeným laskominám?
Projděte si to s přítelem společně... a pokud možno, začněte to řešit dřív, než bude pozdě.
A ty si tím pádem vybuduj velkou dávku tolerance, protože ta holka za své chování v podstatě nemůže - je to nemoc. A ta má své důsledky, a ty se projevují především na psychice a v přístupu ke svému okolí.
To není o nevděku.
Ne, ona je hrozná. Ale jak z toho ven...přítel evidentně nevidí, neslyší...Těžko Ti poradit. Ale její chování je hrozné. Puberta 😅
@blahova_andrea jj česala, a po pravdě, pak jsme se se sestrou prali o to, kdo bude česat, protože nás nebavilo utírat prach 😀
@blahova_andrea tak o tom, že si doma pravidla nastaví každý tak jak mu to přijde správné asi nemá cenu diskutovat. Další věc je, že když spolu nežijou, tak paní nemůže vědět, jak to v domácnosti funguje běžně. Třeba holka prostě trucuje, právě kvůli paní a předvádí se ve svém "nejlepším" právě před ní. No a v tom případě je pro mě naprosto logické a přirozené, že se s ní před partnerkou hádat nebude, ale bude tyhle nálady přecházet s klidem (a když to zvládá, tak si zasluhuje uznání - protože je to umění udržet nervy na uzdě u provokujícího puberťáka). Ono to pro tu holku musí být taky dost složité - vlastní máma se (dle dostupných informací) nestará, biologický otec je bůhví kde, táta, kterého měla v podstatě pro sebe jako jedinou jistotu má zájem a starost o jinou ženu (pro puberťačku tvrdá konkurence) a do toho má přijít ještě miminko, u kterého může předpokládat že se stane na následující období "středobodem vesmíru". Takže jasně že vyvádí, snaží se upoutat pozornost a udržet si ji i když ne pro dospělého zrovna nejlepším způsobem. Na druhou stranu, pokud by pokorně scvakla podpadky a hrála si před paní na Popelku, tak by té pozornosti, o kterou stojí každé dítě, měla míň než málo.
@megy
Tak pokud vím,tak jsem nepsala,že zasahovat nesmí.
Ať si zasahuje kde chce,ale ať se pak nediví,že se to obrátí proti ní a že je ta špatná 😉 .
Plést se mezi děti a rodiče se moc nevyplácí 😕 .
Dcera má oproti zakladatelce mnohem vyšší pozici.
Byla tu mnohem dřív,vychoval jí,bydlí s ní,tudíž je pochopitelné,že s k ní má vetší pouto.
Zakladatelka má jen pozici tu,že jí přítel udělal dítě (počítám s tím,že je jeho).
@superkousky promiň, ale doufám, že čteš co píšeš, protože to je spíš u tebe na pomyšlenou.. jak můžeš někoho stavět do pozic? je mi z tvé zprávy dost zle 😖
@megy
Taky je mi zle,z toho co zakladatelka napsala >>> přítel tu holčinu živí, obléká, dává jí peníze na stavební spoření a od své bejvalky na holčinu nedostává ani korunu. Řekla jsem mu, že se mi to nelíbí, jak je holčina nevděčná...že by si mohla uvědomit, že tohle všechno pro ni vůbec dělat nemusí a že by měla být ráda a chovat se slušněji..
hele, to je puberta. v sedmnácti je to asi docela smutný, ale holka je podle mě trošičku rozazlená, trošičku nevychovaná a hodně v pubertě. Navíc ji může být nepříjemné to, že jsi tam ty, tak se předvádí. Nevím, jaký spolu máte vztah... To co pro ni tvůj pítel dělá je hezké, i když je nevlastní a ona si to třeba časem uvědomí a bude ráda...Tady jde o to, jaké příklady mají ty děti doma...jestli je její mamka taky taková, tak to holt holčině přijde normální. A je fakt, že moje ségra dělá taky dětem svačiny a to je jim 22, 18 a 9 let :D