Jak řešit takový vztah s manželem?
Zdravím, zajima mě, jak byste řešily vztah, kde mi manžel odmítá, odpira sex. Začalo to po tom, co se nám narodilo dítě. Prostě nemá potřebu to mít už několik let. Nechce se o tom skoro bavit, prý potřebuje abstinenci, trvá to už moc dlouho na mě. Do poradny taky nechce. Nikoho jineho nema. Mně takový vztah přijde prázdný. Ale jemu to přijde ok..
Tohle měla i moje kamarádka,měla skvělý vztah s mužem,rozuměli si ve všem ale 12 let spolu nespali,než se rozhodla k odchodu.Podle mého byl asexual,člověk co nepotřebuje sex bez účelu (věž plozeni potomstva). Je to hrozny,já bych to nedala, my teď rekonstruujem,14 dni bez sexu a už jsem z toho na palici.
A nemá třeba nějaký zdravotní problém, poruchu erekce, nebo tak něco?? 🤷
Jako : clovek co se ve vztahu nezajima o trapeni toho druheho je sobec a ignorant ...
Tahle podstata by mi vadila uplne stejne jako absence sexu ...
Napsala bych mu dopis a pozadala o
Muzete hledat alternativy tvojeho uspokojeni at uz s nim nebo bez neho...
Každý problém sa dá vyriešiť len komunikáciou a pokiaľ nechce to vyriešiť tak potom sama si musíš ujasniť, či ti ten vzťah zato s ním stojí a do akej mieri ťa to obmedzuje keď nie tak potom bude najlepšie keď pôjdete od seba a nájdete si obidvaja nových partnerov, ktorí budú pre vás oboch lepší/ideálny.
Dá se říct, že jsem takový vztah vyřešila a to odchodem. Muž nebyl ochoten vůbec komunikovat nejen o tomto, nechtěl řešit ideálně nic, pořád jsem byla divná já, že jsem něco chtěla řešit, několikrát mi řekl, ať si svoje problémy řeším sama třeba v poradně, tak jsem s tím začala. Vypovídala se, za nějaký čas se kolem mě začal pohybovat chlap, se kterým jsem si rozumněla, měl o mě zájem a já se rozhodla pro definitivní tečku. Muž se najednou začal hrozně divit, když jsem dala věci do pohybu. Už před lety jsem mu vysvětlovala, že jsem normální zdravá ženská, že se chci ve vztahu chovat jako dospělá (tedy netrucovat, ale problémy se snažit řešit, mluvit o nich) a nechci žít jako jeptiška, že tohle jsem si dobrovolně nevybrala. Když jednou za čas "něco" bylo, bylo to hezké, pro oba, takže se mi těžko rozumnělo tomu, v čem je problém. Odmítal jakýkoliv tělesný kontakt, pusu, obejmutí, chycení za ruku... zajímavé, že např. dceři toto neodmítá, rád se pomazlí i se zvířaty. Připadala jsem si spoustu let opravdu divně. Jsem normální ženská, dbám o sebe, štíhlá stále stejně, doma jsem nikdy nechodila ve vytahaném špinavém oblečení, zkoušela jsem možné i nemožné, bez výsledku. Teď jsem spokojená, krom toho, že mě mrzí, že jsem dětem rozbila rodinu.
Mě osobně by samotná absence sexu nevadila (téměř jistě... teď spolu spíme třeba jednou za čtvrt roku a vyhovuje mi to). Takže poměrně chápu, že někdo řekne "sex už nechci". Ale měl by mít odvahu si to s druhým nastavit nějak tak, aby sex nechyběl ani tomu druhému ... což se hledá hodně těžko, ale první krok je uvědomit si, co ti na sexu chybí (mazlení? blízkost? vaginální zážitek?) a jestli to tohle není ten druhý schopný nabídnout jinou, než obvyklou cestou. ... Ale to holt musí oba chtít mluvit.
@lv také mě napadl Madonin komplex.
To je strašně těžký, on se málo kdo pochlubí, že mu nechybí sex a navíc, neznám nikoho, kdo by rád chodil po doktorech, takže bych do partnera hučela, aby si někam zašel a asi by mu chtělo i říct, že pokud to řešit nebude, ty si jednoho dne najdeš milence.
Kromě klasického psychologa, sexuologa, bych klidně šáhla i po alternativě zkusila nějakou kineziologii, regresní terapii, jestli tam není někdo blok na úrovni duše.
Nechce s tím nic dělat ani nikam jít. Prostě mu to takhle vyhovuje..musím to řešit sama
Blbý je, že tohle nevyřešíš sama, protože problém má on, nebo teda vyřešíš, ale asi ne tak, že v něm vzbudíš vášeň.
Můžeš se ho zeptat, jestli by zkusil kotvičník, účinky zde: https://www.bylinkyprovsechny.cz/byliny-kere-st...
Ale spíš to vidím na nějaký z těchto scénářů:
Takže buď potlačíš svou sexualitu a budete jak dva kamarádi. (Tohle nedělej, to je za mě strašná škoda.)
Vystačíš si autoerotikou a hračkami. (Jako doplněk, proč ne, ale stejně to nebude ono.)
Najdeš si milence a zůstaneš s manželem.
Rozvedeš a najdeš si někoho, s kým se budeš zase milovat.
@zuzkasim Ano,je to podcast od Marianne,ja kvuli tomu tenkrat stahovala Spotify.
Musim rict,ze muj pritel je uplny opak exe... Ve vrelosti,dotykach,komunikaci,otevrenosti...Az me to vzdycky zarazi a pak se raduju i za jeho odlisny nazor/pristup,protoze to znamena,ze spolu komunikujeme
@levandule_k čisté teoreticky, pokud si najdu milence, jak k tomu mám přistupovat ve svým svědomí? (Myslis to tak: Co mi ted, zbyva, když mi manzel odmítá sex několik let?..)
To si musíš vyřešit ty sama, jestli je to pro tebe v pohodě asi jako ve stylu, nemáme doma kávovar, mám ráda kvalitní kafe, tak si ho opatřím v kavárně, prostě jestli to dokážeš brát jen jako naplnění fyzických potřeb a po sexu, čušík valím doma a doma ahoj miláčku, co si dáme k večeři, nebo se budeš cítit mizerně.
Rizika: - přenosně pohlavní choroby, nechtěné těhotenství, zamilovanost, neopětované city, jeden bude chtít víc, provalí se nevěra, manžel to nezkousne, nepříjemnosti okolo rozvodu.
Taky je otázka, jestli milence pořídit na tajňačku, nebo platí nepsaná dohoda, kdy o tom manžel ví a toleruje to, protože nedokáže naplnit tvoje potřeby.
Já zkušenosti s milencem nemám. Takhle obecně je to pro mě pochopitelné, pokud nejsou trvale naplňovány tvé potřeby, tak nemůžeš být šťastná, kdyby se to týkalo mě, nevím, jestli bych to dokázala dlouhodobě zkousnout. Jednorázovou nevěru asi ano, selhat může každý, ale dlouhodobý paralelní vztah by mi vadil. Nebo z druhé strany, nevím, jestli bych to chtěla dělit, sex jinde a doma manžel.
Madonin komplex, ale kam s tím jít řešit úplně neporadím. Psycholog, sexuolog.