Hlídání prarodičů. Jak ho omezit?

Pokud se u nich nudi, tak co ji dát hracky s sebou? Já bych taky ocenila snahu a v tomhle věku je pro dítě i důležité, aby rozvíjelo vztahy s prarodiči. Hned bych takové hlídání nezavrhovala 😉

Z toho, co píšeš mě zarazily dve věci: "manžel se svými rodiči nevychází, přesto oni chtějí vnučku hlídat" a "děda byl zlobivý na Adélku". Celý popis situace mi přijde úplně v klidu a nic, proč hlídání rušit, ale z toho prvního dost kouká, že je tam hluboká neshoda ve způsobu výchovy, to druhé může být jen dětská formulace, ale nikoho, koho beru jako autoritu, bych neoznačila za zlobiveho... Takže jediný reálný argument, proč hlídání ukončit zní "neahodneme se ve výchově" - jenže přesně ten je buď na tisíce debat o tom, jak se shodnout, nebo výrazné omezení styků (/ukončení)... Takže být vámi si důkladně odpovím na otázku, nakolik by vás ukončení styků s prarodiči mrzelo.

@cilkat No ty treba ne, ale muj triletak jo 🙂 Misto 'nezlob se' rika normalne 'nebud zlobiva'.

@evytra nemám hlidani vubec a myslim, ze spousta rodicu by ocenila buzeraci, kdy je dite az moc hlidano a doprosovano o hlidani nez opak. Jedno dite zadne dite a prokazuji ti velkou sluzbu. Ja bych jim ruce ulibala.

@evytra tak bych vzala hračky z domu, ať má víc než kostky a pastelky. Na návštěvy kde nemají svoje hračky běžně beru 1-2 knížky, puzzle, auto, hru, balíme spolu, aby si syn vybral. Pak se nebude nudit. Na vymezení prostoru kam může, nevidím nic špatného a ve 2,5 letech by měla být dcera schopná to respektovat. Třeba syn u babičky může být dole, ale do patra nesmí. Kraviny s ním dělaj neskutečný, neřeším, když to bude babičce vadit, tak si ho uklidní sama. Jinak jsou věci na kterých se neshodnem, tam jsme domluvili pravidla, např. že malému nebudou dávat sladké. ;) Také výpověď dcery bych nebrala kdoví jak vážně, když bylo vysvětleno dědečkem. Neteř si pravidelně stěžovala mamince, že jí můj syn nepůjčí hračku, matka uražená. No a že by se mě zeptala jak to bylo? No ne, to by se totiž dozvěděla, že ta hodná princezna mu brala všechno, co měl v ruce, až prostě řekl ne. ;)

No, za sebe musím říct, že moje dítě taky nikdo nehlídá podle mých představ. A je to tak správně, protože díky tomu se může rozvíjet a vnímat věci jinak, než kdyby bylo jen se mnou.

Pozastavila bych se na nad formulací "ona zlobí". Pro dost lidí je zlobení to, že dítě nevydrží sedět na místě a hrát si, nejlíp potichu. Kolikrát jsem takovému "zlobení" přihlížela a připadalo mi to úplně v pohodě a nechápala jsem, co mají.. jenže prostě každý má na tohle jiné měřítko a je pochopitelné, že někdo starší to prostě vidí jinak, než "čerstvá" máma.
Takže lítá, zlobí, oni jí rozdovádí a pak řeknou dost. Ona nechtěla, protože je to dítě a moc to nechápe, nechce být klidná, protože se jí dovádění líbilo. Děda křiknul a v ní to zanechalo hluboký dojem.
Jako.. tobě to možná připadá jakože dělají všechno špatně, ale na druhou stranu to nemusí být vůbec špatná průprava do života, protože v reálu to takhle chodí - lidi mají různé požadavky, jsou zlí, jindy hodní,.. a ona má možnost to všechno poznat.
Chápu, že o ní máš strach, nelíbí se ti to, ale přece jí nebudeš stát za zadkem do konce života, ne? Zvaž to i z tohle úhlu pohledu, než kontakt úplně utneš. Z tvého popisu mi totiž nepřipadá, že by se stalo něco opravdu zlého, proč by to bylo třeba.

Ovšem poradit, jak předejít otázkám? To asi nepůjde. Můžeš jim ale říct, co ti vadí, a zkusit na tom společně zapracovat. Jenže to prostě vyžaduje komunikaci, takže se vysvětlování nevyhneš.

Úplně jsem nepochopila, jak by bylo hlídání podle tvého gusta. Mám doma lezoucího kojence a zavřené dveře jsou základ. Jinak rozkramaří celý byt a jelikož ho musím hlídat, tak bych jenom vlála za ním a hlavně je to úplně zbytečné. Že když jde do jiné místnosti, tak jdou za ní, to je snad taky samozřejmé - 2,5 roku ještě nemá rozum, takže hrozí, že opravdu něco rozbije. V každém bytě je dost míst, kam dítě nesmí a věcí, co dělat nesmí - protože jsou to typicky věci, kde hrozí, že se to rozbije. Doma taková místa zpravidla odstraníme, protože to je jednodušší než pořád hlídat. Na návštěvě to holt bývá jinak. Kdyby hlídali opravdu pravidelně, tak nejspíše sami zjistí, že mít jeden pokoj, kde ji můžou "vypustit" je nejlepší. A ona se taky časem naučí, na co nemá sahat, že by se to rozbilo.

A pak jsme u toho, že se tam nudí - ano, pořád dokola jen kostky a pastelky, to asi není příliš zábavné. Ale to už je na tobě se domluvit s prarodiči, že kdyby ji hlídali pravidelně, tak jí tam přineseš něco od vás (pokud toho jako každá běžná domácnost máte hromadu). Klidně můžeš prarodiče či malou i přidat do procesu toho vybírání - "co si vezmeš k babičce"? Případně "které hračky se vám líbí, že byste si s nimi s malou chtěli hrát"?

A ano, je přirozené, že když je u nich, tak jejich cílem není, aby si hrála sama, pokud si chtějí hrát s ní. A časem se určitě i naučí, jak a kde ji moc rozdovádí, že to pak musí utnout (protože občas se děti rozdovádí i tak, že hrozí úraz - já to znám i u svého mrňouse natož když jsme s širší rodinou, tam taky děti občas musím trošku krotit).

On nikdo nebude vychovávat tvé dítě přesně tak, jak si představuješ ty. Každý bude mít jiné nároky, požadavky - to nejsou jen prarodiče, to bude i školka, škola, kroužky. Děti velmi rychle pochopí, kde jsou jaká pravidla a že různá pravidla jsou doma, u babi s dědou, ve školce. Klíčové je, aby to nešlo nějak proti základním principům (třeba rvát do dětí sladkosti, ubližovat jim - bít je, základní hygiena) a aby byla jakás-takás důvěra, že nenastane žádný zbytečný úraz (úrazy se stát můžou i při absolutní kontrole, ale jsou prostě nebezpečná místa, která je dobré odstranit) plus důvěra, že se postarají, aby malá neonemocněla (teplota v místnosti + její oblečení).

Přijde mi, že nic z toho, co popisuješ, nenastává. Pokud malá pořád ještě řeší, že děda byl na ni zlý, tak je fajn s tchánovci probrat, co nastalo a co s tím (protože to, že tahala dědu za vlasy a lízala ho znamená, že se asi opravdu rozdováděla až moc - a spíše prostě že mají dávat pozor na hranice a nepouštět ji až těsně k nim, aby se to mohlo včas utnout). Taky mi chvíli trvalo než jsem si s malým vyjasnila vlastní hranice protože zrovna za vlasy děti tahají rády a příjemné to není - je potřeba pomalu odvést pozornost jinam dřív, než to začne být opravdu nepříjemné. Ale občas nezbyde, než na dítě houknout - ve 2,5 letech musí vědět, že tahání za vlasy je možná sranda, ale bolí to.

No, asi tak, na 100% podle tvých představ to nebude dělat nikdo. Ani já nesouhlasím se vším co s dcerkou dělají nasi, a co? Na výchově se podílí i prarodiče. Nemají povinnost to dělat podle tebe. Dítě to rozvíjí mnohem víc než balení do bubliny že svět je takový jak to řekla maminka. Samozřejmě v určitých mezích, ale mám kamarádku co odstřihla tchany protože "děda není kamarád a neumí si hrát". Co z toho dítěte vyroste?

Většinu už napsaly holky nademnou. Taky se mi někdy nelíbí jak se chovají manželovi rodiče k našemu synovi, ale to jen proto, že já mám jiný názor na výchovu. Ale nedělají mu nic špatného a vím, že ho moc milují. A pro syna je důležitý, byť i s někým jiným než jen s námi a poznat i jinou výchovu.
Představ si to za pár let až budou tvé děti ve školce, škole a ty v práci a budeš potřebovat řešit prázdniny, nebo jejich nemoci. Budete moc rádi, že máte někoho kdo vám děti pohlídá.

Co bych dala za to, kdyby se tchýně nabídla a malého si alespoň občas vzala. Kdybych neměla manžela a maminku, byla bych nahraná. Syn moji mamku miluje a nejraději by byl pořád u ní..Ona miluje jeho. Ale i přesto, že mě respektuje a ví, co chci a nechci, tak jsou věci, které dělá jinak. Prostě podle svého. Malého nebije, což je jediné, co bych okamžitě zatrhla. Ale beru to tak, že je to babička, pomáhá nám, když ho hlídá, tak ji nebudu peskovat za vše, co dělá jen trochu jinak. A to taky nemůže běhat po baráku jen tak. Třeba u babičky má povoleno koukat vždy chvíli na YouTube na různa videa - barvy, traktory. Já to doma nedovolím. A myslím, že je to tak v pořádku. On už v 1,5 roce pochopil, že doma se to nepouští. Doma se dělají zase jiné věci, které u babičky ne.

Ale zase sama vím, že pokud je nějaký osobní problém s tchýní a tchánem, tak by bylo špatně, ať by udělali cokoliv. A teď nerýpu. Vím to sama od sebe.
Takže se musíte sami rozhodnout, zda vám to hlídání spíš bere, či dává. Za mě skvělá věc na občasné oddechnutí. Pro někoho zbytečnost, stres atd. A to potom není potřeba 😊

@evytra Když je malá u prarodičů, jsi z toho nervózní nebo jsi v pohodě?

Zažila jsem, kdy prarodiče ukázali dítěti (necelé 2 roky) nějakou blbinu, tomu se to líbilo a chtělo to dělat pořád, jenže prarodiče to po chvíli (asi po 10 minutách) přestalo bavit, tak tuhle zábavu zrušili. Dítě se hystericky rozbrečelo....

Já tohle hlídání nemám ráda, kdy ho rozdivočí a pak po něm řvou, co lítá, blbne a pak si stěžují, že zlobí, lítá, řve...

Asi bych to řešila tak, že když si chtějí hrát s malou, můžou přijít k nám domů a časem, bych se zkusila domluvit na nějakých pravidlech, které když budou respektovat může být malá i u nich. Jak píší holky na návštěvu bych balila nějaké hračky.

Chodí k ním malá ráda?

Já nemám moc ráda když si matka udělá ze svého dítěte projekt a vše musí být podle ní a bez diskuze. Někdy už chybí jen nálepka se jménem majitele 😀
Ale když dojde na věc a děcka chodí do školy a mají hromadu prázdnin přes rok, tak je velký problém je někomu udat...

Zkus prestat myslet na malichernosti, spise bych se zamerila na jejich vztah. Nikdy nikdo nebude dokonaly. Nase babi taky neni dokonala. Rada prekrmuje, kupuje sunty hracky (holka ma 4 roky), casto ji pujcuje telefon na pohadky. Ale ma ji rada a jak si ten vztah vybuduji je na nich. Pro me je dulezite, ze vim, ze se o ni postara, ze ji ma rada a neublizi ji. Jsou daleko horsi veci, nez rozdivocene dite. Tobe by se taky jako diteti nelibilo, kdybys se s babickou a dedou nemohla stykat, protoze maminka ma nejake sve duvody. Jednou budes taky tchyne....

Jen k tomu, že tu někoho zaráží, že dítě řekne o dědovi (nebo o komukoliv z autority), že byl zlobivý. To je úplně normální formulace. Děti prostě komolí, dcera běžně říká, že babička ji zlobila, ne že se na ní zlobila, atd. A že o tom pořád mluví? No zřejmě už prostě byla rozjetá moc a padla kosa na kámen. Viděla bych to na první větší vymezení hranic a stanovení pravidel. Na tom nevidím vůbec nic špatného. Zarazila bych se ve chvíli, kdy by dítě k prarodičům za žádnou cenu nechtělo, plakalo, vracelo se nezvykle zamlklé atd. Tohle je to úplně normálni a popravdě vůbec nechápu, proč chceš tohle hlídání ukončit, byli by na tom bití všichni včetně dcerky...

Tak to utni a jednou můžeš brečet, že ti nemá kdo hlídat. Nechápu co ti na tom vadí, když hlídají naši, taky si nenechají 💩na hlavu a houknou na ní, když jde někam na hlídání, dávám jí sebou normálně hračky. Buď ráda že se nabídli a starají se. Ono až jednou nastoupíš do práce, budeš ráda, že má kdo hlídat. Já se musím doprošovat, aby tchýně došla aspoň jednou za čas v nejvyšší nouzi došla pro holku a to má školku 100m od baráku, jinak ji dám radši k babičce, co jí táhne na 80,protože tchýně by se předřela.hlidat není jejich povinnost, buď ráda za to co máš

To, co popisuješ, je zdaleka v pohodě. Moje malá slečna mi pokaždé na jednom rohu ulice vykládá, že když byla na procházce s babičkou, něco se tam stalo a ona pak hodně brečela. Vtipné je, že dcera má 2,5 r., vůbec nemluví, takže z ní pokaždé vypadne bába, béééééééé a šermování rukama (z toho jsem to nějak pochopila). A jaká strašná věc se tam stala? Dítě se kouslo uprostřed silnice a ta zlá bába ji fyzicky nastrkala na chodník před přijíždějícím autem 😀. Podle mě dramatizuješ. Babi s dědou mají určený hrací prostor, možná se hodně bojí, zkus třeba navrhnout sama procházku, že na hřišti je to fajn... Nebo ať jí pro mě za mě pustí třeba televizi, je to jednou týdně, a pokud to není zdraví nebo život ohrožující, neřeš. Taky neřeším, co děti jedí a dělají u babiček, i kdyby do nich ládovala týden čokoládu a seděli všichni u televize (ne tak doslova), nezajímá mě to. U babičky a dědy je to tak, doma je to jinak. Tečka.

@knuffel přesně... měla jsem s tím zezačátku dost problém, že si babi dělá co chce a teď jsem ráda.. mají od nich zase jiné vstupy, rozhled a ve finále to beru tak, co oči nevidí... ať si to s nima užijou jak potřebujou..
a naopak děti jsou velice chytré bytosti, takže věřím, že si malá babi s dědou uzpůsobí, jak bude potřebovat 🙂

@evytra pokud chceš, aby hlídali a nemáš s tím problém, buď ráda, že se nabídli. Pokud s tím problém máš, jednoduše to utni ve stylu, že máte jiný program, že se Vám to nehodí a že nechceš, aby se malá cítila odkopnuta kvůli druhému mimču. Nevidím důvod, proč by prarodiče museli hlidat, když se vám to nehodí. Já osobně nemám ráda, když prarodiče vydří dítě, učí ho blbiny a ničení věci a poukazují na to, že to je mega sranda a když pak někam přijdeš s dítětem, má osvojené toto chování a vše, na co přijde, to ničí, takže pokud se takto chovají prarodiče, nemají se pak čemu divit, že bez dozoru dítě nemají

@evytra ale zase z druhé strany, nevidím nic špatného na tom, že zavírají dveře, aby nelitala a když neví, co by, že si nenechají skákat tzv.po hlavě. Pokud děda není vysloveně cholerik, to už je pak jiná

@evytra co já bych za to dala pohlídat aspoň jednou za měsíc 😭 třeba na 2h.

Je rozdil “delat veci jinak” a “delat proti tvemu presvedceni”. To si v sobe musis ujasnit. Delaji to Jinak a nebo delaji neco, co se ti prici? Ja bych treba nechtela, aby prarodice sli proti mym pravidlum. Ja vim, ze spousta maminek by byla za hlidani rada, ale Ja osobne mam velkou uzkost a dat nekam dite by pro me relax rozhodne nebyl.

Zajímavé , kolik matek dá dítě na hlídání, jen aby bylo....
My rozhodně nedáváme děti tam, kde se s nimi dobře nenachází, kde tem detem neni dobře. To, co popsala Adelka s dedou muze byt v poradku, ale zlehcujci komentář, ktery znevazuje, co dite reklo, by me zaraziln- to delaji lidi, kteri vi, ze udělali něco pres čáru a nechteji, aby se to moc rozebiralona diteti verilo. Jinaknby Ti prece tu situaci popsali, jak to bylo.... normálně, kdyz svoji reakci za normální pokládají.
Pokud nemas potrebu ani nechceš, tak jim ji nedávej . Nejses povinna. Je to Tvoje/vase dite. A ne, nemusis v dohledné dobe potřebovat hlidani a nemusis za to (zvoast kdyz to ani nepotrebujes) prodat svoje dite. Nech si ji doma, kdyz jenvam spolu dobre. Babi s dedou pozvete i vam, nebo se potkavejte venku... to Ty/vy urcujete, kde kdy co a jak bude s Adelkou, ne oni. Onijeni a vas zivot neridi. S 2 detma hlidani poteebujes minimum az nula. A pohlidaji ikpak radi, anebo ne. Dobre vztahy se daji udrzet i jinak, nez ze si nechas nadiktovat, kdy jim davas dceru.... Tim spíš kdyz ses těhotna, lze lip chapat, ze ti neco nevyhovuje, chce.to jinak.... to změn/te.