Dvě nevlastní děti, co přerůstají přes hlavu
Zdravím vás všechny. Ani nevím, jestli se chci zeptat na názor nebo si jdu jen vylejt srdíčko. Mám dvouleté dítě a s jeho otcem nežijeme, nicméně si ho bere pravidelně a vztah funguje. Já si našla partnera se dvěma dětmi 7 a 9 let. Nejdřív všechno vypadalo dobře a fajn. Nicméně s postupem času už nějak nemůžu. S příchodem covidu zůstali oba dva doma. Takže ten starší už je doma rok, za což samozřejmě nemůže nikdo z nás ale vzhledem k tomu, že neumí být doma sám, protože se bojí, musí se složitě řešit (když náhodou nemůžu být doma) kdo ho pohlídá, kdo ho odveze atd. A ještě se na mě kouká jak buhví na co, když jsem na RD a občas nemůžu být doma. Nehledě na to, že mě to už ani nebaví ten stereotyp ale to je problém asi hodně lidí v této době. Další věc je, že se na děti nesmí křičet, natož jim dát na zadek ale můj syn, když udělá něco ve svých dvou letech, tak bych mu na zadek dát měla. Ty dvě děti doma s ničím nepomůžou, chovají se strašně, já jsem jim dobrá akorát na to, abych uvařila, uklidila ale hlavně po nich nic nechtěla. Nehledě na to pořád slyším, když mají ti dva prázdniny nebo něco, ať se svého syna "zbavím" a dám ho jeho otci, protože neumí ještě lyžovat a ti dva se mu přece nebudou podřizovat. Je to jen výsek toho. Partner je chodí každý večer uspávat, přitom já mám svého syna učit ho neuspávat, jen ho dát do postele a odejít. Oni to ve svých 7 a 9 letech neumí. Za všechno jsou omlouváni. Snažila jsem se to nějak předělat a naučit je nějaký režim ale partner do všeho hází vidle. On ví, že by to bylo dobré ale je pohodlnější to asi neřešit. S jejich mámou se vídají na pár hodin jednou za 14 dní , protože měla v minulosti problémy s alkoholem. Jsem z toho smutná, jelikož partnera mám ráda ale už mi dochází síly a navíc se to zvrtlo do toho, že víc času investuji do jeho dětí, než do svého vlastního.
@kobarka Já se vždycky snažím o tom mluvit ale on mi řekne, že tyhle debaty nemá rád a nejlíp odejde. Prý děti jsou zlaté a existují mnohem horší, což jako asi určitě ale do toho mi asi nic není. Nevím co s tím. Neposlechnou, s ničím nepomůžou ale já nemůžu nic...jsou to děti...
Váš přítel asi dělá rozdíly
Ale to už musíte nějak řešit ze svým partnerem a pokud už partner nějak z té konverzace utíká tak jako jak pak se mate chovat?určitě vás chápu
Proto já chlapa s dětma nechtěla. Dělají se rozdíly chtě nechtě. Vidím to u bráchy.
@klokanka31 ano přesně tak
taky jsem to viděla u brachy
A je to Fakt na hlavu bracha nevěděl kudy kam a jak to řešit ..
@kobarka Můj brácha má ženskou s dvěmi dětmi, jedna už je dospělá, druhá v první třídě, ale i když se bráchovi něco nelíbí, nesmí říct ani popel. I když mu roztřískaly v koupelně dlaždice, musí jen jít a ještě to po nich uklidit 🤔
Na mě to působí, že vám to prostě neklape. Ráda bych se mýlila, ale vzájemně jste se nesžili se svými dětmi a to prostě fungovat nebude. Musel by být rovný a láskyplný přístup ke všem dětem v nově vytvořené rodině, to u vás postrádám. Covid a jeho omezení jsou šílená a zasáhla do režimu spousty rodin. Přiznám se, že sama si nedovedu představit, že svůj rok na mateřské, kdy si můžu užívat svého dítěte, volnosti, kterou toto vyjímečné životní období poskytuje, kompletně věnuju "cizímu" devítiletému děcku, a to mám děti opravdu moc ráda. Je jiné věnovat se mu odpoledne, ale celé dny celý rok, to je fakt dost velká oběť. Jak by to otec těch dvou řešil v případě, že byste šli od sebe? Myslím, že byste si měli sednout a rozumně spolu promluvit o pravidlech vaší společné domácnosti. Na chodu domácnosti by se měl přiměřeně podílet každý, kdo tam žije. Včetně dětí. I ten dvouletý se přece postupně učí, že věci mají své místo, určitě už je schopen hodit použitou plenku do koše, ví, kam se ukládají boty a kam hračky. Starší děti by měly mít na starosti vyskládání myčky, vynesení odpadu, poskládání spodního prádla, samozřejmě péči o svůj pokojíček včetně vysávání, mladší aspoň vysvléct ložní prádlo, starší rozhodně i povléct... Uspávání dětí nebo večerní čas strávený s nimi je krásná věc, ale bylo by fajn dopřát ji všem dětem v domácnosti. Ano, prcek omezuje aktivity se staršími, určitě je dobré zkusit třeba jeden den z víkendu promyslet společnou aktivitu, jeden den z víkendu aktivitu bez prcka. Je potřeba se na základních věcech férově domluvit. Nevím, čí původně je ta domácnost, ve které teď společně jste, to asi taky trošku ovlivňuje situaci, majitel má nejspíš dojem, že má větší právo rozhodování. Nedivím se ti, že ti tyhle věci vadí, vadily by každému. Zkuste si sepsat nějaká základní pravidla a seznámit s nimi i děti. Snad to zvládnete.
A kdo s nimi byl, staral se, vařil, uklizel, když jsi to nebyla ty? Je potřeba si říct, zda neprocházíš fází, kdy se ze zábavné tety (na začátku vztahu s partnerem s detmi, řekněme půlrok) stává kritička (návyků, ne návyků, chování, určité averze). Tím si projde skoro každý, jen je třeba udržet míru.
Platí staré a trapné "děti jsou jako prdy, ty svoje jakžtakž vydejchám, ale ty cizí..".
Zkuste poradnu, protože názor odborníka to bude chtít, jinak půjde vztah do kytek, děti všechny tři uvidí a zažijí nefunkční vztah, a to pro ně je zlé. Křičet je zbytečné, o dani na zadek sbad nemluvis vážně, to by neměl ani rodič, natož ty. Jo a nepredelas je, ne bez "návodu" od psychologů/poradny, jak s nimi jednat. Tvé dítě - ano, je svým způsobem vetřelec, cizí a tak ho odstrkuji a nekdy to delaj i vlastní sourozenci - prostě se jim nechce se přizpůsobit (což tobě taky ne).
(ad tvoje zpráva - moje dítě usíná samo od 8 a to ještě někdy ne, byt s nimi doma, když je distanční vyuka celý den by mě zabilo)
@klokanka31 To je hrozný. Ale tak nějak je to u nás taky. Cokoliv vysypou nebo vylijou a tak, tak to dělám já anebo ještě líp- řekne se 2 letému dítěti, ať to udělá on. Kdyby šlo jen o mně, tak já jsem dospělá a nějak se s tim poperu ale jde mi o mého syna. Aby jednou nebyl jak oni, aby se necítil utiskován. Nehledě na to, že ten mladší tomu mému ubližuje ale vždycky aby to neviděl tatínek. Já mu to pak říkám a prý ne, prý by si to nedovolil. Přitom už začíná i ve škole...
@klokanka31 chudák váš brácha kouká na svoji ženu😐
Brácha to měl tak ze ona měla svoji dceru bylo jí 9 a brachovo synovi je 8 tak ze můj synovec vždycky za všechno mohl,a když něco udělala ona tak všechno dobrý to se vyřeší
Miluji moc děti ať jsou jaký jsou ale tohle bylo na mě moc nechapala jsem jak takhle malá holčička má takový rozum jako dospělá žena,bracha se s ni rozešel že to nejde mezi nima protože ona jim furt byla v cestě
jenom že brácha ma s ni miminko tak že asi tak..
je to hrozné protože pak nevíte kudy kam jak to řešit ..
Jedina konstruktivni cesta vpred je podle me donutit partnera a pak i s detmi prodiskutovat pravidla. Jinak zacnete za chvili hadkami a hlavne ty vyhorenim. Zacit tim, ze zduraznis, jak takto zit nechces a jsi z toho vycerpana, tim padem potrebujete zmenu a reseni. Zkusit spolecne domluvit, co ktere dite/ dospely ma za povinnosti, presne kdy se budou plnit a jaky bude dusledek, kdyz domluvu nedodrzi. Kdyz jsou deti do jednani vtazene a samy navrhly, co a jak, lepe snesou i dusledky.. Nejlepsi by bylo dal stridat se u deti ve volnem case po manzelove praci. At si kazdy z vas odpocine sam po svem. A pozitivne hledat aktivity pro vsechny jako rodinu a pak i zvlast..
Je to blbý, ale já bych kopla chlapa i s dětmi do zadku a ať si jdou. Co bude až budou ty děti puberťáci? Jako mě někdo ubližovat mému dítěti, tak by nezavřel ani dveře.
@kobarka To můj brácha společné dítě řešit nemusí. Ona mu slíbila, že si spolu dítě udělají, ale že to nějak asi nejde... Pak na ní nechal napsat část svého domu, a když jsem tak jednou prohodila kdy už budu tetou, protože vím jak brácha touží po miminku, tak její dcera řekla, že maminka další dítě nechce. A když jsem řekla že bráchovi to bude líto, tak prý nebude, má je, a to mu musí stačit. No odkud by to ta malá měla, než od mámy 🤔 a brácha pořád slepě věří...
Proc jsi s nekym kdo nema rad tve dite?
Z uvodniho prispevku - ten tvuj partner je pekne na hov. Taky mam dvouleteho, rict mi nekdo, at mu dam na zadek, tak dostane letenku z okna.
Upřímně podle tvého příspěvku mi přijde, že si tě našel, aby jsi mu dělala chůva a uklízečku. A podle mého názoru máš dvě možnosti. Buď si "dupneš" aby s tebou komunikoval a pokusíte se najít řešení a nebo bohužel sbališ kufry a odejdeš od něj. Pokud se mezi dětmi dělají rozdili ,tak to poznamená zejména dítě a to ja osobně bych nikdy nedovolila. Mam proti tomu averzi ,když se mezi dětmi dělají rozdíly. Sama jsem to zažila naštěstí ne mezi sourozenci ,ale i tak jsem si to v sobě dlouho nesla. A můj táta si to nese cely život, ze jeho rodiče delali mezi nim a bratrem rozdíly.
Upřímně bych s takovým chlapem, který dělá rozdíly nebyla a radši se věnovala synovi...
@karkulka63 No, me to trochu prijde, ze zakladatelka potrebovala sponzora, on zas chuvu k detem a ani jeden tak trochu nedomyslel, co to bude obnaset.
Podle toho, co popisujes, neni problem v detech, ale v tom, ze vy dva mate uplne nefunkcni vztah. Jestli chcete zustat spolu, vyrazte do poradny, nejpozdeji hned.
Asi takhle, pokud ty rozdíly a to co píšeš říká ten chlap, tak už bych tam dáááávno nebylo, pro mě jsou vždycky na prvním místě děti a jen děti. Tohle je strašné chování.
@j.a.n.i na tom možná něco bude... Jenže co potom ty děti, těch je mi líto, obou...
Nečetla jsem komentáře, ale spíš než že přes hlavu přerůstají děti, mám dojem že přerůstá partner, nebo spíše oba... Zde je jediná možnost sednout si a vyříkat si jasná pravidla (pro všechny stejným metrem) nebo to ukončit 🤷
Jasně a kdybys byla sama, tal bys v pohodě zaplatila bydlení, jidlo, vybaveni...
@j.a.n.i No nevím v jaké žiješ představě ale na vybavení pro mé dítě mi nepřispívá vůbec nic a bydlení bych zaplatila v klidu, jelikož uživit celou rodinu je možná víc než ten nájem 😀
Jasne, když zapocitas prispevek na bydlení, tedy když ti to bydleni zaplatime my...
@j.a.n.i já v životě o žádný příspěvek nežádala, tak se hoď do klidu a nepřeji ti situaci, abys ten příspěvek potřebovala ty
Ty rozdily jsou uplne hrozne, co popisujes, chudak dite. Nasla bych si garsonku a odesla.
Dobrý den mám bratra a taky něco takového už prožil.
jednou to bude tak ze děti vašeho partnera udělají tak aby jste spolu nebyli nebo budou vám dělat naschvali aby jste se s vaším partnerem nechali.
Můj názor je takový ze buď zkuste je brát jako za svoje nějak jsi s nima hrát výlety atd.
pokud chcete u vaším partnerem zůstat tak musíte vycházet i s jeho dětma
A už jste se o tom bavily s vaším partnerem jak to teda bude dál?