Dostal čas na rozmyšlenou a od té doby mlčí. Co si o tom myslíte?
Několik let jsem ve vztahu na dálku. Dotyčný je Čech co žije a pracuje v Kanadě. Rodiče má tady v Čechách. Oba se máme hodně rádi a chtěli bysme být spolu. Jenže já se za ním kvůli dětem odstěhovat nemohu takže je to na něm. Jenže on se nedokáže rozhodnout. Děti nemá ale je ženatý. Jeho manželka pochází odtamtud z Kanady. Za tu dobu jsem si jistá tím že v manželství neni spokojený a vzhledem k různým okolnostem, které sedí s tím co mi celou dobu sám říká jsem si jistá že v tomhle mi nelže. Drží ho tam jen dobrá práce a hezké bydlení. Tady by musel budovat vše znovu a má strach z toho že kdyby to mezi námi nevyšlo, tak by to pro něj bylo o to horší. Mých dvou dětí se nebojí a není topro něj překážka. Chtěl je mít, ale nešlo jim to. Protože jsme se nikam v tomhle ale nedokázali posunout a oba se vlastně trápili, tak jsem to mezi námi na konci června nakonec ukončila. On ale nechtěl a vyžádal si čas na rozmyšlenou. Souhlasila jsem a domluvili jsme se na měsíci takže do konce července. Normálně jsme se rozloučili, ale od té doby se mi neozval a já nevím, co si myslet. Je normální, že přestal komunikovat? Myslíte že opravdu přemýšlí o návratu a váží situaci ze všech stran a nechce se nechat vyrušovat, nebo zjistil že mu ani nechybím a nemá už potřebu se mnou být v kontaktu? Neřekli jsme si, že si nesmíme psát, to vůbec. Naopak jsem. Mu i řekla ať se ozve, když bude chtít se mnou sdílet co se v něm děje. A myslela jsem, že to se mnou právě řešit bude. Co si o tom myslíte?
Je mi 38 a jemu 41.
@jaja01k Nemám mu tedy psát? Ani jsem nemyslela s ním vést naše běžné hovory ale jen se zeptat, jestli budeme komunikovat nebo jestli chce ten přemýšlecí měsíc nechat opravdu v klidu. Ale nevím jestli mám. Kamarádka mi radí, ať to vydržím, že míč je na jeho straně a ať jsem trochu femme fatale. Ale je to moc těžký.
Souhlasím s kamarádkou. Taky si myslím, že bys mu psát neměla. Je to na něm, aby se ozval. Nevnucuj se, když jsi souhlasila, že mu ten čas na rozmyšlenou dáš.
Nevím proč ale mám strach, že na mě zapomněl. Nebo že je mu beze mě lépe. Pak si ale zas říkám, že kdyby nechtěl a nezáleželo mu na mně tak by si ten čas nebral. Jen by potvrdil rozchod, který jsem mu navrhla. Hodně se to ve mně pere.
myslím, že to cos navrhla, rozchod, bylo vysvobozující pro tebe
pro něj ne
ale teď... imaginárně, si představ, že za ním můžeš odjet
kde byste jako bydleli, když on je ženatý?
@xxx3d Tak by to znamenalo rozvod. A i v případě návratu by to tak bylo. Ale říkal mi, že to je to nejmenší. On se opravdu bojí hlavně toho rozhodnutí to tam všechno nechat a začínat od nuly tady. Měl by tu jen rodiče a mě.
On byl také v tom vztahu nešťastný protože chtěl být se mnou ale nedokázal se rozhodnout. Myslel na mě a nebyl moc schopen fungovat. Pracovat a soustředit se. Trapili jsme se v té situaci oba a já už to nezvládla. Tak jsem mu to navrhla, protože když se nedokáže rozhodnout on, tak musím já jinak se zblázníme oba. A on místo potvrzení řekl že si to ještě tedy pořádně promyslí. Já jsem mu řekla, že je to volba já, nebo Kanada. On s tím souhlasil.
Je normální že se odmlčel?
Holka, prober se! Nepotřebuje se rozhodovat, je ženatý, žije v cizině a vyhovuje mu to. Nemá jediný důvod se z Kanady vracet do Čech ty se tam jen tak vystěhovat s dětmi nemůžeš.
@1pomnenka Proč tedy nesouhlasil s rozchodem? Fakt není potřeba si tady v Česku pěstovat vztah ktery nevyhovuje ani jednomu.
víš co, zkus mu napsat, žes nad tím taky přemýšlela a že když se on bojí jet za tebou, pojedeš ty za ním.
pro něj je povídání s tebou fajn zábava, klidně i s dávkou citu, ale pořád jen zábavná forma trávení času, kdyby to bylo, tak jak si psala, nemohl by přece říct, že nepřijede on za tebou, protože se bojí.
bojí se toho, že když vám to nebude klapat, bude na tom hůř, než je na tom teď.
z toho je patrný, jak moc to s tebou myslí vážně.
z logiky věci trvej na ukončení tohoto citového pouta k němu, abys svůj život nepromarnila čekáním, až...na něco...a tak.
anebo buď "tvrdá" a napiš mu, žes to celý přehodnotila, a pojedeš ty za ním, ať teda podnikne kroky k rozvodu a najde vám nějaké bydlení... 🙂
@xxx3d Ono to není jen povídání. Létáme za sebou. Já za ním nemohu, musela bych opustit děti. Nemohla bych je vzít s sebou, jejich otec by to nedovolil.
@xxx3d Řekla jsem mu, že se do toho co bylo, nevrátím. Takže se musí rozhodnout. Buď vztah se mnou tady nebo Kanada. Ne obojí. On to akceptoval. Sám ten čas chtěl.
Nechci ti brat iluze... ale. Bohuzel jsem zazila za svuj zivot par kamaradek, kterym se delo presne to, co ted tobe: Zenaty muz (Cech/cizinec), bydli v zahranici, doma mu to neklape uz dlouho, nejde jim otehotnet, pry de facto mrtvy vztah, deti kamaradky miluje, ji taky, ale rozvezt a zit zpatky v CR nemuze, protoze to je moc slozite a ted se to nehodi, protoze ona (manzelka) je na tom psychicky spatne nebo je zrovna po operaci nebo ji zrovna zemrel nekdo blizky atd atd. Same vymluvy a k nicemu se nikdy ani jeden z tech milencu nerozhoupal. Pokazde, kdyz prijel(i) do Cech, tak se ozval, dal nadeji ale tim otevrel zase stare rany. Holka(y) nestastne doufajic, ze se to zmeni a budou zit spolu stastne az do smrti, mu vzdycky naletely.
Stalo se to trem mym kamaradkam - u jedne to vysumelo do ztracena, u druhe se borec pochlapil a na ferovku priznal, ze se zenou ceka dite, a ten treti vedl regulerni paralelni zivot - v zahranici se svou rodinkou a v Cechach se svoji milenkou, ktera o jeho rodine nemela ani paru. Prozradil ho az facebook, ktery byl tehdy v plenkach.
Tim chci rict... samozrejme ti preji, abys byla stastna. Ale davej si pozor a nenech sebou vlacet.
Doopravdy zamilovany chlap hory prenasi a ten tvuj (pujceny), se mi zda, ze sotva prejde jedno udoli...
Rada se budu plest! Hodne stesti!
@exbordelar Děkuju. Jsem sama hodně zvědavá. I když v něčem jsou ty příběhy trochu jiné od toho mojeho. U něj ten jejich vztah opravdu nefunguje a on už když jsme se potkali mluvil o některých věcech a to jsme opravdu neplánovali že bysme si spolu něco začali. Celou dobu co ho znám je v tom konzistentní.
@exbordelar Ale má prej celoživotně problém s rozhodováním. Což se pak promítá do všeho.
na mě z toho svítí červená kontrolka u toho, jak si psala, že když by se vrátil, měl by tu jen rodiče a tebe
to není zanedbatelný, možná je to daleko víc, než co "má" tam.
vztah s někým, o koho tolik let stojíš vyměnit za pohodlí
no, ale míč je teď na jeho straně, takže musíš vydržet, jak se rozhodne
V tom asi opravdu nelhal. Protoze kdyby mu to fungovalo, tak neudrzuje s tebou vztah. Nicmene - evidentne zas tak nestastny se svou zenou neni. Kdyby ano, tak se rozvede a odejde od ni, i kdyby tys v jeho zivote nebyla. A vzhledem k tomu, ze ty v tom jeho zivote uz nekolik let (!) jsi a presto se nerozhoupal k tomu, aby s tebou byl oficialne, tak mu tady ten vztah nevztah vicemene vyhovuje.
Rad te asi ma, to je zrejme. Ale staci to? Miluje te tak, ze bez tebe nedokaze zit? Jsi pro nej opravdu ta prava? On si zachovava zadni vratka (coz chapu v jeho veku). Protoze dle jeho slov - "boji se, ze kdyby mu vztah s tebou nevysel..." Kdyz by v ten vas vztah opravdu, fakt opravdu, veril, tak vymysli nejake reseni a neni jednou nohou v Kanade a deuhou nohou v Cechach.
Vim, ze pravda boli. Ale je hrozne ulevne si to priznat a nezivit v sobe nadeji. Ja bych mu asi napsala/zavolala rovnou, at se to rozsekne hned. Protoze te bude trapit jeste dalsich nekolik let. Az prijede zase do Cech, tak co to s tebou udela? Podlomi se ti kolena a podlehnes... a budes tam, kde jsi byla... Kdybych byla v tve situaci (a ze jsem v podobne jednou byla), tak bych to utla, pobrecela bych si do polstare, vymazala na nej vsechny kontakty, zacla chodit pravidelne na box a budovala vlastni zivot. Mne to tenkrat pomohlo, prvni mesic byl hodne blbej, ale pak jsem si rekla, ze je to debil a nestoji mi za to se trapit.
Drzim ti moc palce!
určitě mu nepiš, a počkej na to, co ti napíše on
anebo mu napiš, ať to rozsekne hned, jak ti tady radila @exbordelar
@xxx3d To mi nepřijde fér ten měsíc mu chci dát. Když ho chtěl on. Je to to poslední co pro ten vztah můžu udělat. Dobře nebudu mu psát a zkusím to vydržet.
Ty jo, fer... ja nevim, ale do konce mesice je jeste vic nez dva tydny. To je pro ztrapeneho zamilovaneho cloveka strasne dlouho. A kdyz ti na konci mesice rekne:
-a) "Ukonceme to, nechci te vidat."
-b) "Miluji te, chci te videt, nedokazu te vymazat ze sveho zivota."
Tak zasadni otazka je v pripade -b): Jak s tim nalozis?
A ktera varianta by byla pro tebe lepsi?
@exbordelar Ja ho chci, ukončit jsem to musela proto abych se nezbláznila z té bezvýchodnosti. Když řekne že se sem za mnou vrátí, budu vážně šťastná. Když řekne že ne, že to nezvládne tak to skončí. Já se na to i připravuju v hlavě. Pracuju s tou variantou. A pak budu moci jít dál i když to bolí už teď.
Dobre a jak to tedy bude dal, kdyz bude za b)? Pises, ze budes stastna. Co se musi stat, abys to stesti bylo trvale?
@exbordelar Musel by se rozhodnout pro mě. A přestěhovat se sem za mnou. A časem spolu bydlet, bejt rodina i s dětmi. Nebudu ale šťastná ve vztahu na dálku. Proto jsem do toho řízla.
A do kdy bude mit cas to udelat - vse v Kanade ukoncit a prijet bydlet a pracovat do Cech?
Já to vidím velmi jednoduše. Zas tak špatný vztah s manželkou nemá. Možná není úplně šťastný, problémy mají, ale stále v manželství setrvává. Kdyby se chtěl opravdu rozvést, udělá to i v Kanadě bez tebe. Tobě může říkat, co chceš slyšet, protože má jistotu v tom, že za ním nepřijedeš a už vůbec ne natrvalo. Jediný relevantní argument je pro mě ten s prací. Může mít práci, kterou tady dělat nemůže, nebo by si tolik nevydělal. Na druhou stranu, když se upíchl v Kanadě, upíchl by se i tady. Není nerozhodný. Je pohodlný.
@exbordelar Má ten měsíc na to aby řekl ano nebo ne. Pak by to bylo stejně všechno třeba ještě na rok. Ale ten rok by se snášel úplně jinak, než to co bylo.
Takze do roka by bylo realne, aby se sem nastehoval? A jak by probihal ten rok? Jake kroky k tomu povedou? Co vse musi pro to udelat, abyste v srpnu 2025 spolu pili kafe na vasem spolecnem balkone?
On se musí rozhodnout, že chce být se mnou tady. Rozvést se, vyřešit dům a vrátit se do Čech. Děti nemá, jiné závazky také ne. Ten rok by byl stále na dálku a ale v úplně jiném gardu než doposud.
Ještě chci dodat na zamyšlení. Píšeš, že váš "vztah" trvá několik let.
Za mě, dospělý, mentálně vyspělý jedinec nemá potřebu dělat tyhle šarády. Když jste se potkali a on byl tak strašně nespokojený, tak měl zhodnotit svoji situaci a udělat rozhodnutí hned. A to, buď zůstane v Kanadě a i přes to, že je to bolestivé, to s tebou ukončit. Protože to je fér vůči tobě i vůči jeho stále manželce. Samozřejmě v ideálním případě i vyřešit svůj vztah s manželkou (rozvod/poradna, ...). Nebo se rozhodnout odejít. zpět do Čech, rozvést se a být s tebou. Takových "nerozhodných" manželů s nechápající manželkou už tady bylo...
Spolu jste to už nepochybně řešili dost, já ten čas na rozmyšlenou chápu právě tak, že si to potřebuje sám v klidu srovnat v hlavě a rozmyslet. Je jasné, že jsi z toho nervózní, ale nechala bych ho být, určitě se ti nejpozději po tom měsíci ozve 🙂