Divná tchýně se nezajímá o vnouče
Ahoj holky, vím, že už se to tu jistě rozebíralo, ale musím znovu. Jak se vyrovnat s divnou tchýní, která se nezajímá o vnouče.
Mám 10 měsíčního chlapečka a tchýně o něj nejeví vůbec zájem. Od doby, co se narodil nás nikdy nepřišla navštívit, k nim na návštěvu nás nezve - když už tam jsme, tak max. hodinu, zatím mu nedala nic kromě 2 chrastítek k Vánocům, nezavolá, nezeptá se na něj , pohlídala jen 2x, když jsme nutně potřebovali.
Korunu tomu všemu dodává, že je to odbornice na výchovu (vyučuje na vejšce předškolní pedagogiku), přesto prostě musím říct, že děti fakt nemá ráda. Po hodině návštěvy už je vidět,že chce abychom odešli, je hned unavená, přitom si ho pochovala asi jen 2x v životě..
Minulou návštěvu se jí dokonce nezdálo, že váží 9 kg (v 10 měsících), že je to moc a ať ho tak nepřecpáváme! Vzhledem k tomu, že ho vůbec nezná, tak samozřejmě ani netuší, co, jak kdy a kolik toho sní. Tudíž rada na nic.
Za 2 měsíce bude mít Ondrášek narozeniny a já opravdu vážně přemýšlím, že ji nepozveme. Chci pozvat své rodiče i jejího manžela, ale jí tu nechci. Když o to dítě nejeví celý rok zájem, myslím, že není nutné, aby s ním slavila jeho narozeniny.
Myslíte, že je to dobrý nebo špatný krok?
Díky za vaše názory!
@luccy.luccy Děkuju za reakci! Jojo, taky mi dochází, že opravdu nelze někoho nutit, aby to dítě měla ráda, ale mám v sobě zároveň takový vztek, že nechci už pořád dělat jakoby nic a když se teda konečně vidíme se usmívat, ale nějak tedy vyjádřit, že když si vybrala takovou cestu, tak holt musí počítat i s tím, že s ní tedy nijak nepočítáme ani my.
U vás je to umocněný alkoholem i delší vzdáleností, u nás je to tak, že jsme všichni z Prahy, má to k nám 20 min tramvají... hmmm ☹
@ruzenkaaa Co se týká toho, že se tchýně nezajímá, neřešila bych to. Je to její rozhodnutí, ona o hodně přichází. Tvůj syn sice taky přichází o jednu babičku, ale pokud zájem z její strany nebude upřímný ale vynucený, on to stejně vycítí a nebude to mít žádný efekt. Co se týká narozenin, pozvala bych. Je to oslava tvého syna, takže bych mu zas nebrala možnost mít tam obě babičky. Ale nehrotila bych to, prostě bych oznámila, že oslava je tehdy a tam a víc bych neřešila. Buď přijde, nebo ne. Je možné, že se sama rozhodne nepřijít, když se k malému nemá. A třeba přijde a uvidí, že druhá babička má s vnukem mnohem hezčí vztah, a dojde jí to. Navíc (nevím tedy, jakou má povahu), mě napadá, že by mohla jednou říct, že za to, že nemá vztah s vnukem, můžete vy, vždyť jste ji ani nepozvali na jeho první narozeniny... Vím, je to přehnané, ale lidi
někdy jednají tak nelogicky, že se jeden nestačí divit 🙂
A vy ji k sobě občas pozvete?
Za okolností, které píšeš, bych ji určitě pozvala, nic neočekávala a brala to jako společenskou akci a své úlohy se jako hostitelka zhostila dobře a na úrovni. Uvidíš, jak to bude. Přijde mi nemyslitelné pozvat jejího muže a ji ne. Navíc tím zavdáš podstatný důvod k averzi.
Já bych ji pozvala. Na oslavě bude plno dalších lidí, takže si jí nemusíš všímat. Je taky možné, že pozvání odmítne a nepřijde. Když ji nepozveš, může ti to někdo (tchýně, manžel) vyčíst a ty budeš ta špatná.
Měla jsem takovou babičku. Nikdy nezavolala, nepřišla na návštěvu, nezájem. Mamka (byla to její tchýně) se snažila, jednou za čas nás brala k ní na návštěvu, zvala ji k nám, ale časem to vzdala, když viděla, že i my to nesnášíme. Prostě to mamka s tchýní přetrpěla a počkala až sami dojdeme k tomu, že o takovou babičku nestojíme. A za to jsem jí vděčná.
Tím chci říct, že ať je tchýně jaká chce, je to synova babička, a on je ještě malý, aby se rozhodl, jestli ji tam chce nebo ne. On sám brzy pozná, jaká babička je a jestli se s ní chce stýkat nebo ne, ale myslím že bys to rozhodnutí neměla dělat za něj a tchýni bys měla dát šanci si s vnukem vytvořit vztah, i když z toho nejspíš nic nebude 🙂
Holky já teď řeším opačný problém. Termín máme sice až v listopadu ale doufám, že nebude chtět tchýně přijed jak sa malý narodí. Bydlí totiž 200 km daleko tekže jezdí vlakem ale mosíme pro ně jezdit na nádraží a asi 40 km tak i zpět. Vyžadují neustálou pozornost takže když k nám přijedou na týden tak se jim musíme věnovat, všude je vozit autem....Já vím že je to asi hnusné a ani ta situace eště nenastala ale nechtěla bych sa starat o malého (myslím že budeme mět co dělat sami ze sebů) a eště o ně. Vařit jim, uklůzat po nich. Nic nepomože, ani nádobí po sobě neumyje, prej máme moc vysoko dřez. Když už by tu byli tak aspoň na týden aby sa jim cesta oplatila.....Bude to jejich první vnouče ale já kvuli ní nemíním příjíd o mléko, vždycky mňa dokáže tak vytočit 😖
@ruzenkaaa já nevím, ale myslím si, že není správné od všech v rodině očekávat, že se z dítěte v rodině po..... zblázní. Chápu, že jako matka máte pocit, že, v tomto případě tchýně, by měla projevovat radost, slávu, nadšení z vnoučete, ale co když prostě taková není? Že mu nic nedala, nechová, a nedělá věci, které byste si představovala přeci neznamená, že Vaše dítě nemá ráda. Prostě třeba jen to všechno tak neprožívá a role babičky z povzdálí jí vyhovuje. Já mám kolem sebe pár "babiček", které svá vnoučata mají rády, ale mají své životy a své aktivity a neprožívají to tak, jak by si rodiče dětí představovali.
Nepozvat ji na oslavu narozenin mi přijde dětinské. Ona Vašemu dítěti neubližuje, určitě ho má i ráda, ale prostě není tak moc nadšená a poprděná a tak ven s ní...nevím, no, toť jen můj názor. 😉
@mkaj ja sem myslela že sa tady řešíja tchýně ne kdo jak píše nobo mluví !!!
@ruzenkaaa jinak, k tématu. Také bych tchýni pozvala, i když se chová tak odmítavě ke vnukovi. Ať vidí, že na vaší straně není žádný problém. Že to ona je ta, která vás (vnuka) odmítá. Je to smutné, ale asi bych ji to i řekla, že vás to mrzí, že se tak chová. Ale na druhou stranu to nemusí změnit vůbec nic.
@ckei Jasně, že nemusí být poprděná, ale ten její vztah k němu je opravdu absolutně nijaký. Žádný projev lásky nebo zájmu. Dokonce tam jednou i padlo, ať nechodíme na Vánoce, že je konec semestru a má toho moc. Tudíž nevím, proč bych měla vytvářet zájem o ni tím, že ji budu zvát... Beru to jako reakci na její chování - na druhou stranu nechci problémy v rodině a chci, aby ty narozeniny proběhly v pohodě...
@ruzenkaaa je to velmi detinsky krok.
Mnoho lidi si hleda vztah ke svym vlastnim detem, natoz k cizim...stejne, jako role matky a otce neni vsem hned prirozena, tak i role prarodicku cast vyzaduji cas.
Evidentne jeste pracuje, zije vlastni zivot, jeji vnouce neni jejim stredobodem...on ne kazdy je na ta nuchnaci miminka, hodne prarodicu si nachazi vztah, az k vice interaktivnim detem. Nema to co do cineni s jejich city vuci nem.
Nepozvat ji je zbytecne gesto, zejmena pokud uz ted tusis, ze to skonci rozpory v rodine. Podle meho tam neni nic, proti cemu se vymezovat...jeji vztah k diteti se nezlepsi tim, ze ji od nej odstrihnes.
@ruzenkaaa ale vždyť to přeci není povinnost projevovat lásku a zájem, ne??? (nezájem a NEláska vypadají opravdu jinak) Je to prostě o tom, že Vaše představa je taková, že VAŠE DÍTĚ JE TOP a musí být i pro ni, a těžko nesete, že to tak není. Musíte brát v potaz, že tchýně pracuje, má svůj život, své aktivity a vnouče pro ni prostě není to nej.....a že je to reakce na její chování....nejeví k vám, dle úvodního příspěvků, odpor, nenávist, nevyšachovává Vás...jen prostě svůj čas tráví jinak...kdežto vy ji, dle úvodního příspěvku, toto vyčítáte a jste zklamaná z toho, že se nenaplnily Vaše představy o bláznovství z Vašeho dítěte a tak se jí snažíte tímto cosi naznačit...ale myslím, že tudy cesta nevede.
@ruzenkaaa Moje tchýně občas vnučce něco koupí, pošle to po partnerovi, ale aby třeba sama napsala nebo zavolala, že by s ní šla na hřiště nebo si s ní chtěla chvilku pohrát, to nehrozí. Moje mamka ji vídá častěji, než tchýně, a to to má tchýně k nám 20 minut MHD a mamka 140 km autem. Na první narozeniny své vnučky přijela, ale připadalo mi, že jí jde hlavně o to mít tu správnou fotku, kterou ukáže kamarádkám. Objeví se tu fakt sporadicky, většinou když partner po ní něco potřebuje, pak se snaží si s malou hrát a diví se, že k ní malá nechce (k mojí mamce jde hned sama bez řevu). Nicméně já to neřeším, její problém, že si takhle s vnučkou vztah nevybuduje.
Rozhodně bych ji pozvala, minimálně proto, aby jednou nemohla říct, žes jí ve styku s vnoučetem bránila. A nemá smysl se tím užírat, tohle jsou věci, které stejně neovlivníš.
Jo, a naše mladší je jediným vnoučetem mé tchýně.
Holky malému je deset měsíců, ani se nedivim,že hlídala podle zakladatelky pouze 2x....podle mě to není pouze. Že nic nekoupila? Krom chrastitek vánoce??? Je mu teprve deset měsíců....navíc s jejím povoláním může mít děti až až a je řada za chvilku klidu.
Jinak já bych ji pozvala, jsou to narozeniny jejího vnuka.děláš to hlavně pro syna, ne pro ní. A třeba si časem cestu k sobě najdou...
Já bych to nehrotila. Není ničí povinnost hlídat ani nakupovat.......a teď je ještě malý. Na dat mému tatovi malé dítě na ruce, tak se zblázní strachy.....přitom je má rad. Teď jsou holky velký a už nám dá peníze pro ne na autko, trampolíně, minulé jim chtěl dat bazén.....5x3m.....ale do roka u prvni taky dárky myslím neresil.
Takže bych nedělala pro všechny z našich děti stredobod vesmíru a že se všichni musí přetrhnout. Dej jim čas. Navíc kdo ví jak to tchyně měla. Třeba nechce otravovat, třeba byla na výchovu svých děti sama a teď je rada že má chvíli klid a čas pro sebe.nebo kdo ví co řeší dona, třeba je nemocná nebo ji trapi něco v práci či manželství a je unavená a nemá teď lehké období.
@nonnni Moje mamka taky pracuje, žije sama nezávisle na nás, ale to neznamená, že třeba aspoň nezavolá a nezeptá se, jak se děti mají. A to je už čtyřnásobná babička, mezi vnoučaty rozdíly nedělá a když přijedeme na návštěvu my nebo ona k nám, tak se snaží věnovat i těm dětem. A není to o tom, že bychom jí nějak cpaly já či ségra děti na hlídání, vídáme se, protože chceme všichni, i ona.
Rozhodně pozvat, nic neočekávat, ať nejsi ještě více zklamaná. A třeba při společném setkání i tvých rodičů a jejich chování k vnoučeti, se něco změní 😉
@somalicats to sice moje take, ale to neznamena, ze to tak ma kazda. Tchyne treba nase deti zboznuje, ale o miminka se treba vubec nepere, sama si vychovala svoje, ma vybrano.
Kazdy clovek je jiny a dle meho nelze merit emoce cloveka vuci kojenci tim, jak moc se nad nim rozneznuje. A odriznout, nebo se zbytecne vymezovat na rodinnych oslavach mi neprijde uplne statnym krokem.
JIsteze by se zajimat vice mohla...ale otazka je, zda musi...a dle meho nemusi. A porad jeste si muze k diteti najit vztah.
@ckei o žádné bláznovství mi nejde.. chtěla jsem jen názory, protože opravdu jsem si představovala ten vztah babičky k vnoučeti trochu jinak. Asi proto, že jako malá jsem zažila něco jiného. Ale beru v potaz to, že samozřejmě nikdo nic nemusí. Jen je trochu smutné, od čeho pak rodina je a na jakých principech pak má fungovat, když ne na zájmu o druhé.....
@ruzenkaaa ty mas urcitou predstavu, kterou ona nesplnuje...ty si to vykladas, jako nezajem. Dle meho nezajem vypada tedy jinak, ale dobre. Ale tim, ze ji nepozves jeji zajem neprobudis, takze si musis sama v sobe rozklicovat, ceho tim chces dosahnout. Zda si jen zchladit zahu, nebo opravdu ji chces odriznout, nebo chces, aby sance na vztah vnoucatka a prarodice bylo. Byt ne podle tvych predstav od uplne ranneho detstvi.
@somalicats ano, o tom to je - že se prostě vidět chcete, kdežto tady to tak není... a je mi to prostě líto. Ale ono je asi opravdu lepší nic neočekávat!
@nonnni Tak hlavní chybou je předpokládat, že prarodiče pomůžou s výchovou - ano, vychovali si svoje, moje máti například říká, že teď si teprve ty děti užívá - právě proto, že nemusí vychovávat, jen pomazlit, pohrát si, vrátit. Totéž platí pro hlídání. Nicméně pokud zakladatelky tchýně svůj přístup nezmění v tom, že nebude s dítětem komunikovat (a 10 měsíců už je dost na to, aby se už začít dalo, to není pártýdenní miminko, které jen jí a spí), tak si opravdu vřelý vztah nevybuduje. Jinak souhlasím, je nesmysl odstřihávat kohokoli z rodinné oslavy, buď se sama omluví, že nepřijde, a nebo prostě přijde, ale tohle je čistě na ní, jestli o vnouče stojí nebo ne.
to je opravdu dětinské, jak se píše výše, rozebírat takhle oslavu (která u ročního dítěte bude stejně hlavně pro rodiče, jemu jo to fuk jaký je den) a s prominutím se šťourat v hov.. kdo kolikrát viděl vnouče, která babička víc koupila, znám i opačný extrém - babička volá každý den a ptá se kolik a co malá snědla,..a mamince to tedy příjemné není a je ráda za druhou babičku, která je nechá volně dýchat. nedramatizujte to, pokud si navzájem nejste protivné s tchýní už od dřívějška, tak teď asi nebude najednou špatná. a jestli zná malé děti, tak ví, že prcka může mít ráda a on ji i bez hromady hraček, nechává vám ho třeba schválně pro sebe, byste si sami sebe užili. on se nahlídá později..
@ruzenkaaa Jo, a o počtu koupených hraček to taky není. Mamka nekupuje téměř nic, na narozeniny či Vánoce se zeptá, co by bylo dobré darovat, ale vnoučata se k ní těší 🙂. Tchýně nakupuje, vnučka při návštěvě řve a nechce k ní.
@ruzenkaaa Pozri ja sama nemam k malym detom vztah, deti ma beru naozaj od 6 rokov vyssie, ked uz sa s nimi vies dohodnut, resp. ti jasne povedia, co chcu. Mam netere, ked sa narodili prisaham bala som sa, ze ich rozbijem, ze mi spadnu.... 🙂 Teraz, ked maju okolo dvoch rokov a ked zacnu revat a pistat, som velmi rada, kedd ich vratim rodicom. Neuveris, ale taki ludia su. A neznamena, to , ze tie deti nemilujem, milujem velmi, len v tejto faze sa im neviem velmi priblizit.
Moja stara mama, bola velmi tvrda zena, ale ako na babicku mam na nu uzasne spomienky, lenze moje spomienky naozaj zacinaju vo veku cca 6-7 rokov, mama mi vravela, ze ked sme boli male deti a dokonca rodicia byvali u nich, kym cakali na byt, babka s nami vobec nic nevedela, dokonca nam chcela varit makovy caj aby sme boli ticho... 🙂 🙂
Tvoja svokra maleho miluje, len nie tka ako si ty predstavujes. Ona naozaj nie je povinna ti ho strazit, ani nosit darceky ( okrem sviatkou), ak je mlada, inteligentna, este pracuje....ja normalne chapem, ze chce klud, ze cez vikend, alebo sviatky Vas rada uvidi na hodku a staci. Nechapem, repco by ti mala volat, co ma maly nove...no co moze mat nove 10mesacne babatko? ... Rozhodne ju pozvy, ak ti dokonca vadi, akos a srpava skus sa snou porozpravat otvorene, lebo inak to je len ako gesto trucoviteho dietata. Uz rozhodne si neviem predstavit zavolat svokra a ju nie... to keby spravil manzel ohladne tvojich rodicov, to by sa ta NEDOTKLO?
Mozno specialne plati, ze to ze nas niekto nemiluje ako si predstavujeme, neznamena, ze nas nemiluje najviac ako vie.
@ruzenkaaa máme to docela podobně, manželovi rodiče o naše dcery nejeví téměř žádný zájem... bydlí od nás asi 120 km, jsou v důchodu a je pro ně strašný problém přijet. Naši mladší dceru, která měla v červnu rok, viděli od narození 3x! Jednou jsme přijeli my k nim, to malé byly 3 měsíce, když ji viděli poprvé, potom na Vánoce a naposledy jsme se viděli v únoru. Zavolá max 2x do měsíce. Má problémy, - moc teplo, sucho, v televizních novinách je to samá vražda... toto jsou témata hovorů. 😖 Jako bonus je to alkoholička. Takže mele pátý přes devátý, něco řekne 10x. V červnu slaví obě dcery narozeniny spolu, letos jsme je nezvali. Nejsme povinni nikomu zdůvodňovat, proč někoho zveme a jinýho ne. 😎 Její řešení bylo takový, že poštou poslala peníze. Člověk by zaplakal, ale kde není vůle, není cesta. 😨 Tento týden má manžel kulatiny, - opět je nezve. U nás to je umocněno tím alkoholem a taky tím, že jsou celkově dost nesamostatný, netrefí autem, nemají dálniční známku, je drahej benzín... 1000 důvodů proč ne, ale ani jeden způsob proč ano. ☹ Z počátku mě to hodně mrzelo, teď vím, že s tím nejde nic dělat a nemůžu někomu něco a někoho nutit.