Dcera je raději s babičkou než s námi

Sama pises ze ti malou hlidala temer denne - je prirozeny ze k sobe obe prilnuly. Neni samozrejmost ze se ti o ni denne starala kdyz jsi potrebovala, bud vdecna ze ji miluje a stara se o ni tak hezky jak pises. Myslim ze nejlepsi by bylo "omezit" jejich styky prirozene (ber v potaz ze trapis nejen tchyni ale i svoji dcerku kdyz jejich vztah omezis), travila bych nejdriv cas spolecne s nima - jsou na sebe zvykly, vezmou te a muze casem mezi sebe a prirozene se o zajem dcery podelite. Teprve pak bych mluvila o omezeni pece tchyne o malou.

NO, řekla bych, že s takovou situací jste měli počítat dopředu, pokud takhle malá holčička trávila veliké množství času s babičkou, která se jí naplno věnovala, je teď logické, že ji má opravdu ráda a kontakt s ní potřebuje. Na druhou stranu mi nové řešení přijde i hodně necitlivé vůči babičce, když jste potřebovali, byla tu pro vás a teď když už ji nepotřebujete, ji malou vzít - to se mi zdá prostě kruté. Osobně bych hledala asi nějaký kompromis s postupným odvykáním:(

@tyf Jak jste to měli vyřešené v průběhu státnic? Tchýně byla u vás nebo jste vodili malou k tchýni, jak je to teď? Záleží i na tom, jakým způsobem jí to bylo řečeno, jestli jí to moc neranilo a nevyznělo, že několik měsíců se o malou stará a teď už ji nepotřebujete, tak ať se stáhne.

@achjonetusim Máš pravdu, měla jsem to tak v plánu, ale tím, jak zareagovala a hlavně jak útočila na manžela, to mě tak rozčílilo, že bych nejraději dcera před ní zamykala. Já vím, že je to hloupé, ale teď moje mateřské pudy úplně bijou na poplach, když je vidím spolu.

@kija Tchýně si brala malou k sobě. myslím, že to nevyznělo tak jak píšeš, navíc jedeme na dovolenou, kde s nimi budeme 24/7, to je přece důkaz, že jí nechceme vyškrtnout. Spíš jak já radikálně reaguju, když jsem si uvědomila, že jí ztrácím, tak stejně radikálně reaguje ona, když jí taky kousek "ztratí".

@tyf Rozumim 😉 Odfoukni si, mysli spis na dcerku nez na tchyni, pomuze ti to delat spravny rozhodnuti. Tchyne se zachovala vlastne moc hezky, tak jako milujici (zamilovana 😵 ) babicka, vidala decko kazdej den a ty ji to ted beres - potrebuje delsi cas a dcerka taky. Ale drz se planu, v budoucnu bych ji nabidla trebas jeden den v tydnu pravidelne kdy si ji muze uzit dosyta, vymyslet spolecnej program atd.

@tyf Zažila jsem něco podobného - klouček mé známé trávil strašně moc času s babičkou a když pak byl pohromadě i s mamkou i s babičkou a něco se mu třeba stalo - upadl, uhodil se... tak si neběžel nechat pofoukat bolístku k mamince, ale k babičce. To by na mě bylo moc.
Vy jste to s mužem připustili, když se vám to hodilo a teď se musíte vyrovnat s následky. Tchýně je v tom trochu nevinně a to , jak se teď chová je jen následek, ne příčina problému.

Já bych nebyla tak radikální, spíš se k nim přidej a pomalu bych s ní začala trávit víc a víc času sama. Dělej s ní co jí baví (ZOO, hřiště, návštěvy u kamarádek se stejně starýma dětma, atd.), doma jí zapoj taky (vyklízení myčky, dávání prádla do pračky, vaření - třeba palačinky, atd.) Prostě ať vidí, že i mamkou je spousta zábavy a srandy a ono se to časem poddá 😉 Je jasný, že tě to jako mámu mrzí, ale zas to není taková tragédie.

A až se situace srovná, jak často je podle Vás normální, aby se babičky stýkaly s vnoučaty?

ja si myslim, ze jeden cely den, nebo dvakrat odpoledne v tydnu..........
a je super napad chodit ke kamaradkam, zapojovat........brat malou na vylety..........
a tchyne musi pochopit, ze to kazdy den nejde, ze mate taky svuj zivot..........
s tchyni pravidla a malou zabavit tak, aby se nenudila..........je malinka, krasne se prizpusobi......

@tyf Normu ma kazda rodina jinak, nastavite si ji spolu s muzem jak to bude vyhovovat vasim babickam a dedeckum a predevsim vam s muzem.

chápu, že se tchýně urazila, zřejmě ji moc miluje, a asi cítí podraz z Vaší strany, když jste ji potřebovali, tak jste denně dítko nechávali hlídat, ale najednou je to špatně?
taky jsem teď dávala často dětičky na hlídání kvůli státnicím a jsem vděčná za to, že mám tak moc velkou podporu od rodiny a když vidím, jak prcci babičky milují, tak jsem šťastná, že to takhle funguje..
takže asi je nefér babičku takhle najednou odříznout ne?
udělala bych to postupně, pomalinku, polehoučku, začala víc s dcerou podnikat výlety, apod.. a určitě bych nedávala najevo, že jsem naštvaná, nebo že žárlím na jejich vztah, to by Ti mohlo hooodně ublížit..
nebo se zkuste domluvit na nějakých termínech, kdy s ní bude trávit čas, aby to třeba bylo pravidelné..nešlo by to?
@tyf

@tyf to nejde pausalizovat...pro nekoho je prirozene,ze se babicka napr.kazdy den zastavi,nebo vyzvedne ze skolky,pro nekoho jsou prirozene vikendy u babicek,nekdo treba jednou za mesic.. Me i sestru babicka prakticky vychovala,mama sla do prace kdyz mi bylo pul roku a od te doby jsem u babicky travila veskery cas ( bydleli jsme ve stejnem dome ) a muzu rict,ze to hodne ovlivnilo nas vztah s mamou..pres tyden jsem byla u jedne babicky a o vikendech u druhe. Spolecny zas s rodici byl minimalni,pamatuju si jen par okamziku,kdy bychom si treba hrali nejake hry,nebo jeli na vylet,krome zahranicnich dovolenych. Babicky byly ty,kdo na nas mel vzdy cas,popovidaly si,zajimalo je jak se mame..
Pokud nedopustis,aby tvuj vztah s dcerou se dostal az do tohoto stadia,budes travit dostatek casu s malou,melo by to byt bez problemu.
Mala je opravdu jeste mala,verim,ze ztraceny cas dozenes,ja bych na to sla opravdu hodne pozvolna,spolecne aktivity i s babickou,casem postupne ubirat pritomnost babicky,jak bylo psano vyse,aby mala zjistila,ze s mamou je take pohoda a sranda..
Chapu,ze babicka je trochu smutna,urcite se s malou szily a ma strach,ze o ni prichazi..preji hodne tolerance a verim,ze to zvladnete.

@tyf No promiň, a to vám oběma babička byla dobrá, aby se o malou starala a aby jste si mohli udělat víkend jako pár ? To je vtip NE? Měla by jsi být za takovou babičku být vděčná a ne ji teď odstřihnout a využívat jen kdy Ty potřebuješ. Necitlivé vůči babičce i dítěti.
Jen tě upozorňuji, že se Tvá tchýně chovala asi hodně nadstandatně při péči o malou a rozhodně to nebyla její povinnost ( na rozdíl od Tebe), ale její vůle.

A teď mě klidně kamenujte - fakt to snesu, ale za svým názorem si stojím.

moje holka je taky raději u babiček než doma. Doma má pevně nastavená pravidla a musí mi pomáhat kdež to u babiček nemusí dělat nic jen jí obskakujou tak je jasné kde bude raději. Mě to vůbec nevadí já jsem ráda že si od ní můžu chvíli odpočinout.

@tyf mne to teda prijde dost nevdecne. Nasi jsou s dcerou taky hodne fixovani akolikrat me dcera vystrkava ze dveri, kdyz pro ni prijdu, ale jsem rada, ze maji takovy vztah. Pred narozenim syna na me byla neskutecne fixovana a bylo hrozne. Nemohla jsem ani na krok. Ted ma u nich raj, protoze tam neni braska, na ktereho musi doma brat ohledy. Jsem zvedava, jak to bude, az budou chodit na prazdniny oba. Mne to prijde nefer je z niceho nic odloucit. My jsme u nasich treba i trikrat do tydne odpoledne a cas od casu tam dcera jde na par dni spat. Chapu ze vas to mrzi. Manzel taky u dcery tezce nesl, kdyz s nim nechtela byt. A ted jsou to spiklenci.

@martiska36 Chápu tvůj názor a máš v mnohém pravdu, jako ostatní. Jen chci podotknout, že to všechno vzešlo od tchýně, nikdy jsem jí neprosila o pomoc, ona nepracuje a sama se nabídla, že bude hlídat, sama nám řekla, ať s manželem někam vyrazíme, že se postará. Tím to nijak nezlehčuju, jen chci nastínit, že jsme o pomoc nežádali, zvládli bychom to všechno i bez její pomoci, ale když se nabízela, neviděli jsme důvod, proč toho nevyužít. Ten vidíme, až ted, bohužel pozdě.

@tyf měla jsme něco podobného. Když měl starší syn 9měsíců začala jsem se připravovat na závěrečné zkoušky, psát práci a ještě nějaké seminárky. Do té doby byl nehlídatelný a už tak jsem měla ukončení o rok posunuté. Takže trávil s babičkou skoro každý všední den odpoledne a já lítala po knihovnách, dělala výpisky, pracovala, četla, učila se, psala, chodila na konzultace, konečně když měl 1 rok to bylo za mnou. Strašně jsem se těšila až budu moct být zase více s ním. Na babičku si hodně zvykl, ale pak trochu pomohlo že jela sama na dovolenou a on si trochu odvykl, a pak se vídali tak 2-3x za týden. Brzo jsem otěhotněla a než měl 2 roky narodil se druhý syn, bylo to náročné, tak babička byla zase hodně s námi, hlavně se starším. Už už to zas začínalo být přes čáru, když si babi zlomila nohu a vídali jsme se tak 2x týdně. Pak byly děti nemocné, já unavená a zase s náma začala bývat až moc. Tak jsme to zase zkrouhli a došla jsem k tomu, že ideální u nás je tak 2x týdně s tím, že staršího si obvykle bere v pátek na noc.
Je to těžké, ale vem si, že opravdu babička tě nahradila, dítě přilne k tomu, s kým tráví většinu dne. Musí to být těžké pro všechny, ale to je cena za to, že tchýně pomohla když jste to potřebovali, a hlídala i jen abyste mohli být o víkendu sami s mužem (to třeba u nás byl problém, to není u nás důvod aby babi hlídala, hlídá v případě potřeby, ne abysme se někde rekreovali, takže si toho važte, není to samozřejmost). Nedělala bych teď žádné náhlé změny, ale postupně snižovala četnost. Podle mě je ideální tak 2x týdně.

@tyf Promiň, ale musím napsat, ze jsi mi trochu zvedla tlak 😀. Ted jsi vlastne napsala, ze Ty babičku nepotrebujes a veškeré hlídání byla její iniciativa. Myslím, ze by se Ti hoooodne těžko studovalo bez něčí pomoci... Bud rada, ze se maji rady a ze můžeš mít kdykoliv zajištěné hlídání. Možná se vám s manželem babička bude jeste hodit, az půjde malá do školky nebo budete mít další deti... I kdyz Vy by jste to vlastne zvládli i bez pomoci. 😉 Nic ve zlem...

@tyf Svým zpusobem mi nevdecna prijdes, promin.. 😉

@tyf moje dcera je stejne stara jako ta tvoje, syn navic o tri roky starsi, u nas se s babickama dvere netrhnou, neumim si predstavit ze by je nemeli, jak moje deti tak ja a opacne pochopitelne taky, pro babicky a prababicky jsou deti to nejvetsi stesti a radost. jak tvoje tchyne tak dcera k sobe proste prilnuly, jestli nemate spolu zadny jiny problem - ze by byla babicka treba nezodpovedna, alkoholicka nebo tak neco tak bych to zkousla a snazila se z toho vytezit to pozitivni pro vas vsechny a zejmene pro dite. zkus se na to podivat jejima ocima. bylo by i treba 16 zamilovala by ses do kluka a po pul roce by ti rodice zakazali se s nim vidat - to je jen priklad ale je to stejne. myslim ze nejjednodussi bude navstevy postupne omezovat na nejakou miru jako si s manzelem a babickou urcite, nenasilne postupne to urcite zvladnete.
a jak caste jsou "normalni" navstevy babicek? u nas je to defakto 5x a vicekrat tyden s mymi rodici (nebydlime spolu) s prababickou a pradedou tak jednou dvakrat tydne (nekdy jsou spolu s vice babickami soucasne 🙂) a se vdalenejsi babickou je to za mesic nebo dva treba vikend o prazdinach dva tri tydny. navic nam ted do rodiny pribude dalsi dedecek a nevlastni babicka takze jsem zvedava jak ty deti rozkrajet a namnozit aby se potesili vsichni 🙂 Kdyz deti s prarodici pozoruju myslim ze je to velmi obohacuje, jak citove tak i rozumove, od kazdeho se dozvidaji spoustu noveho podle jejich zajmu, zamestnani atd.

No, jako vděk má být právě ta dovolenou, kterou jim i zaplatíme...... Ale to je jedno, asi jsem nevděčná, kdyby šlo o moji mámu, asi bych to tak nehrotila, ale tchýně je prostě tchýně 🙂 Děkuju za názory, asi se trochu stydím, ale stejně nepolevím 🙂

@tyf já bych jako vděk zaplatila nějakou dovču jen jim, ale ne že bych s nima byla dohromady. Prostě..děkuju za hlídání, moc nám to pomohlo, teď si odpočiňte bez dítěte a až by se vrátili, nastavila bych novou frekvenci hlídání a setkávání. A snažila bych se co nejvíc trávit čas jen s dcerou a mužem.

@tyf já to celkem chápu..zažila jsem jen trošku něco podobného,když jsme syna dali na hlídání k mojí mamce a jeli na dovolenou na čtyři noci...syn mojí mamku má fakt rád a věděla, jsem,že tam bude spokojený. jenže po příjezdu se nehrnul ke mě, vůbec si mě nevšiml a šel radši za mojí mamkou. Strašně jsem to obrečela a od té doby si dávám pozor a uznávám,že asi byl moc malý na to,dát ho na tolik nocí k babičce . Dokážu pochopit,že jste byli rádi,že máte volný víkend pro sebe a žes mohla dokončit školu a nedošlo ti,jaké to bude mít důsledky. Asi bych se chovala stejně jako ty a snažila bych se mít co nejvíc dceru pro sebe.

@tyf Chápu tvou situaci, taky jsem studovala a když jsem dělala maturitu, brala si tchyně malou skoro každý den na celé odpoledne, nebyly jí ani 2 roky. Navíc jsem chodila i do práce, manžel dělal státnice, takže na ni opravdu neměl ani jeden z nás čas a pomoc od babičky jsme fakt hodně ocenili. Dcerka má teď 4 roky a musím říct, že za ty 2 roky a pár měsíců už jsme prošli hodně obdobími - například "nechci tatínka", "nechci babičku (ani jednu ani druhou)", sem tam přijde i "nechci maminku" (ale to jen výjimečně), "nechci DO školky", nechci ZE školky"... Děti jsou v tomhle věku děsně nevypočitatelné a tyhle postoje velmi často a rády mění. Vždycky to ale chce snahu. Budete si ji teď prostě muset získat zpět. Jezděte na výlety, ke kamarádům s dětmi... Prostě se malé věnujte. Ona zase zjistí, že je s vámi sranda jako s babičkou a bude chtít být s vámi. Navíc máte tu výhodu, že k vlastním rodičům (hlavně k mamince) nebude mít nikdy špatný vztah (myslím jako dítě). Musím říct, že u nás bylo nejhorší když dcera bojkotovala tatínka. Bylo to v době, kdy hodně chodil do práce a ona ho vůbec nevídala. Pak sotva bouchly večer dveře, malá spustila řev, že tatínka nechce, těžce jsme to nesli a trvalo to dlouho. Jí ale stačí málo, párkrát si s ní manžel zalumpačil a ona se hned chytla. Ale pořád je na mě děsně fixovaná, koupat a ukládat musím já, utírat zadek taky 😀 Prostě vše.
Takže nevěš hlavu, všechno se obrátí. Jen je škoda, že už jste si s tchyní vyměnily názory, protože teď už bude mezi vámi napětí, které samozřejmě vycítí i malá. Je to ošemetné téma a asi není způsob, jak to šetrně sdělit. Prostě jí přirostla vnučka k srdci a teď má pocit, že jí berete její dítě. Bývalo by bylo asi lepší, kdybyste to zabalili tak, že jedete všichni 3 třeba na týden pryč a bylo by. Ony by to nějak strávily a po té době už by si malá zvykla, že tráví čas s vámi. Pak byste přidávali další aktivity - výlety apod., čímž byste si zase "ukradli" čas pro sebe a tím by se ta nová pravidla nastavila tak nějak samovolně.
Jinak co se týče té normy ohledně babiček 🙂 To má opravdu každý jinak. U nás je to bohužel teď všechno jiné než bývalo, od listopadu nechodím do práce a tchyně, která do té doby hlídala i několikrát týdně, se najednou tváří, že hlídat nepotřebujeme a dělá mrtvého brouka. Trochu mě to mrzí, protože mám pocit, že to hlídání brala jen jako povinnost (MUSELA hlídat, protože já chodila do práce) a najednou se od té povinnosti cítí být osvobozena. Mrzí mě to tím spíš, že stále studuji, v těhotenství jsem přestala chodit jen do práce a ve škole pokračovala, do školky malá přes zimu nechodila vůbec kvůli nemocem, takže jsem z ní vážně doma rostla. Moje mamka pracuje a navíc je hodně akční, takže je těžké si u ní urvat čas pro vnouče. Spíš ji ale využíváme na několikadenní hlídání (bydlí daleko, takže i z toho důvodu).

@tyf tak ja te naopak chapu... i tchyne prece musela vedet, ze to tak nemuze fungovat porad. vedela ze prcka ma denne, protoze ty se potrebujes ucit a az bude po, ze to bude jine. nebo mi tady vsichni chcete tvrdit ze je uplne normalni, aby si denne tchyne brala dite k sobe a maminka byla doma. Ano bylo od ni pekne ze vam tak pomohla s hlidanim, to ji nikdo nebere, ale nemuze prece cekat ze to tak bude porad. Hlavne si myslim ze ti nejvic vadi to ,ze ty ses chtela nejak dohodnout a ona se zacala hned stavet na zadni a snazi se te obchazet. To te chapu protoze to by bylo neco na me, ja jsem mama a me nebude nikdo obchazet a snazit se domlouvat za zadama. Proste bych nastavila pravidla ze treba muze byt s malou/malym(ted nevim) 1-2 tydne a hotovo. Ty jsi matka a je pochopitelny ze chces byt se svym ditetem sama.

Ještěže teď nemusím dodělávat žádnou školu atd. A o malého se budu starat sama. Pak nebudu mít problémy s tím, že má babičku raději než maminku (a pak chudák neví, čí je). Takže asi tak.

Děkuju za vaše komentáře, jak ty povzbuzující, tak i ty odsuzující 🙂 Uznávám, že jsem to nedomyslela a teď se snažím trochu srabácky z toho co nejsnadněji ven. Nějak jsem si byla jistá, že může být u babičky, ale k rodičům vždycky bude mít nejblíž. Nedošlo mi, že v tomhle věku prostě přilne k tomu, kdo s ní nejvíce a nejzábavněji tráví čas. Já věčně doma něco dělám, prudím jí ať nedělá to a ono a s tchýni si jen hraje a užívá zábavu. Tchýně nepracuje, má spoustu času a děti opravdu zbožňuje, takže to není tak, že by se obětovala, pro ní opravdu bylo hlídat dceru největší radost. Kdyby nemohla hlídat, bylo by to pro mě asi složitější, ale věřím, že bychom to s manželem zvládnuli, jako x lidí před námi, navíc nedaleko bydlí i moje máma, která ale normálně pracuje, takže nemá tolik času. Není to taky o tom, že už jí nepotřebuju, tak jí odstavím. Mám po státnicích už dva měsíce a pořád se vídali téměř denně. Ale začalo mi vadit, že předtím se tchýně vůbec do ničeho nemíchala, ale čím víc hlídala dcera, tím víc zasahovala do věcí, o kterých máme rozhodovat samy (dcera má zdravotní potíže a tchýně nám neustále nutí homeopatika, které já prostě neuznávám). A samozřejmě jako matka žárlím a žárlila bych na kohokoli, vím, že to je absurdní, ale mám pocit, že si jí přivlastňuje. A když mi řekla, že ona sama nejvíc milovala babičku, protože rodiče na ní neměli kvůli práci čas, spustil se mi v hlavě alarm, že tohle se u nás teda nikdy nestane. Tolik asi k vysvětlení, proč mě to tak tíží a proč to řeším tak radikálně.

Důležité je jak té v tom drží manžel. Ja bych to udělala jak rádi holky a jak jsem to udělala ja, měla jsem podobnou situaci, ale nějak se neprojevovala dcera, ze by chtela k babičce ( byl ji rok a 3) ale tchyně dělala scény. Jenže ona děla šílený scény i normálně. Už jsou to 2 roky, ale proste jsem na jela na nás program, aby ani manžel nemohl říct, ze sedíme doma, ale k tchýni ji nevezmu. Plavání, zoo, cvičeni, výlety s kamarádkami. Taky večerní usinani, už se ji líbilo mazleni v posteli a čtení pohádek a tím jsme se krásné k sobě přiblížily a prohloubily zase nás vztah. Ja pak hned rodila, mám deti po sobě, takže všechno dělala se mnou s miminkem a problém nebyl. Zato s tchýni jsou problémy stále a citově vydírání a 90 neprijatych hovoru za hodinu mluví za vse... Ja bych na tchýni ohledy nebrala když děla scény, až začne normálně komunikovat možna, rozhodne ji nedovol jako ja at si s Váma cvičí svýma vylevama. Tvoje deti, tvoje rodina. Určitě pro vás udělala hodně, ale předpokládám, ze vám chtela pomoci. Toto vyčítá ni ex post je hnusný.