Averze vůči tchýni

No a řekla jsi jí někdy...: Ne, maminko, babičko...nevezmete je ven, protože já s mám už jiný program? Jsem moc ráda, že je chcete "vyvenčit", ale příště bych to potřebovala vědět předem? 😉 Prostě nebýt pasivní a nepoddat se, když ti to oznámí a jen být vnitřně naštvaná, ale prostě jí nabídnout kávu a domluvit se s ní? Že si plánujete vlastní akce a pokud si chce děti vzít, že jí je ráda dáš, ale ne když ti to oznámí hodinu předem? Pokud jsi se do teď neozvala, tak se nediv. Ona nemůže tušit, že ti to vadí. Nemůže tušit, že máš jiné plány, pokud jsi o nich před ní schválně nemluvila, aby to teda věděla. I s tím vařením...tak prostě neříkej, že nevíš, že máš v plánu zkusit nový recept (když nevíš co říct) a odveď pozornost jinam. Ona to asi myslí dobře a jen se vám to nepodařilo vykomunikovat na nějakou fungující úroveň 😉 s tím rozmazlováním, lákáním apod. je to blbý. tam holt musíš být tvrdá a neoblomná. buď bude po tvém a dítěti uděláš jiný program a vysvětlíš, proč nemohlo dolů k babičce nebo proč si nepřeješ, aby snědlo celý pytlík bonbonu, co zrovna přinesla a nebo se holt smíříš s tím, že podlehneš tchýni a dětem a sama se doma budeš užírat s tím, že se ti to nelíbí. rozhodně vím, jak ti je. já si přijdu sama proti všem. včetně "partnera". v něčem přivírám oči a nechám volnost dětem i prarodičům a v něčem si prostě trvám na svém. také je rozdíl jestli ten vliv prarodičů má být denně na půl dne a nebo je to prostě jednou za čas. to je velký rozdíl.

@hope18 jinak hlavně doporučuji žádné války a vůbec když je hodna... tobě se nedivim.
Neslo by s ni normálně promluvit co ti vadí? Když je hodna říct já vás mam rada ale začíná mě to vytáčet a nerada bych abychom na sebe byly nastvane a vztahy se zhoršily... nedělej nedělejte toto a toto prosím ... já to nemyslím špatne ale začínám být na tebe kvůli tomu naštvaná přitom vím ze jsi fajn a hodna a hlavně to myslíš dobre..

Asi to myslí tchýně dobře a nedochází jí vůbec, že to přehání, nebo že ti to vadí. Pomůže jedině upřímnost a rozhovor, jinak to bude horší a horší.Já mám taky moc hodnou tchýni, která je do své vnučky doslova zamilovaná a tento rozhovor už u nás proběhl, dokonce se mi za to i omluvila.Od té doby mám klid a rozumíme si líp než dřív.Pochopila, že pravidla co se týče dcery určuju já.

napsala bych Ti bud vdečna za tchyni, která ti pohlida vezme deti ven a uvaří. ALE chápu, že ona žádná situace neni ideální a už vubec ne společné soužití. Určitě bych se nebála, říct prostě ne, dneska už máme jiné plány. případně jasne vemte si děti, ale prosim jen ovoce a zeleninu at nejsou stláskané. ... a určitě bych probrala s partnerem to chození k vám jen tak.

@hope18 Pokud nemas zastani u manzela,.je to hodne spatne, protoze on je osobou, ktera svym rodicum muze a umi domluvit. Mela bys to probrat poradne s manzelem, protoze pokud se to nevyresi, dopadne to i na vase manzelatvi. Neuvazujete o vlastnim bydleni?

Stanovte si s partnerem hranice a rekni je tchyni. Po dobrem se snad domluvite. Je na tobe, kam ti bude zasahovat. Ty jsi rodic, ona jen babicka.

Skoro jako bych četla o sobě - společné bydlení v jednom domě s tchánovci, tchýně hrozně hodná, ale někdy už je to příliš, vaření apod. Akorát dcera má zatím jen 7 měsíců. Jak já bych chtěla bydlet s manželem a dcerou sama, ale bohužel na to nikdy nedojde (on o tom nechce ani slyšet ☹) a dost mě to trápí.

@hope18 víš co si myslím? že musíte komunikovat. hezky slušně, říct odkud až kam a na tom trvat. a opravdu slušně. protože, z toho co čtu, jako by tě trochu pálilo "dobry bydlo".(rozumej "tchýně relativně v pohode a navíc hodná")😉. buď ráda že nevíš jaký to je mít tchyni sv*i. třeba hysterku. nebo manipulativní,nebo tyranku... vztah je o komunikaci a kompromisech na obou stranach. nasiras se zbytečně ( i když chápu tvůj point - on někdy člověkty hranice musí vykomunikovat i s vlastni rodinu že jo). , chce to prostě jen komunikovat.jak má vědět co chceš a jak to chceš,když ji to neřekneš?

@hope18 Jak já ti rozumím! Nebydlíme v jednom dome, ale přes zahradu.. ale jinak totéž.. chodí si k nám jak chce, klidně několikrát denně, případně volá manželovi ať jde on tam, protože je potřeba tohle a tamhleto... věcné ma tendenci se vnucovat do našich věci, rozhodovat za nás...
Už kvůli tomu bylo xykrat zle.. trochu se to zlepšilo, ale vždy se najde něco dalšího co se výhradně nezakázalo a hned je to pro ni skulinka..
Dítě teprve čekáme, takže to předpokládám že tu bude pecena varena.
Jinak je taky strašně hodná, ale já jsem zvyklá hrát sama za sebe a tohle mi straaaaaasne vadí...
Většinou s ní teda tyhle věci vykomunikovava manžel, já se do toho pustila jednou a skončilo to brekem...

Co by za takovouhle babičku / tchýni jiné dali. Chce pomáhat. Vzít děti ven ať si třeba v klidu uklidis nebo vypijes kafe a tobě se to nelíbí. Já teda nevím ale dle mě děláš z komára velblouda.

kdo tohle nezažil, tak to nikdy nepochopí. Společné soužití je o kompromisech a komunikaci. Ale je to tvoje rodina, tvoje děti a tchyně by v první řadě měla respektovat tebe. To co píšeš je přesně to, v čem jsem já vyrůstala. Ano, jiní (resp. jiné) by za takovou tchyni byly rády, ale když v tom žiješ, tak se to nedá dlouhodobě snášet. Moje mamka to vydržela celý život a nebylo a pořád to není jednoduché. Nejdůležitější je role manžela, který by se měl postavit na stranu manželky a svou matku "srovnat". Můj otec to nikdy neudělal a lítal mezi oběma jak hadr na holi. Babi nás pořád stahovala, cpala sladkostmi před jídlem, když mamka zakázala, babička dovolila. A pořád pořád dokola. Samozřejmě že když jsme byli malí, tak byla babi ta nejlepší. Ale s odstupem času najednou všichni sourozenci vidíme, o co šlo a babičku fakt nemusíme. Buď se obrň velkou trpělivostí nebo se odstěhujte. Jiné řešení nikdy nebude mít dlouhodobé trvání.

@ariadna12
@blahova_andrea
@shine2015
@pavca1982 některé tchýně jsou splachovací a mají hroší kůži, vyhodíte je dveřma a ony přijdou oknem.....rozumné rozhovory nepomáhají, dohodnutá pravidla nedodržují, ony mají svoji pravdu, vědí vše nejlíp a přes to nejede vlak, a že vím, o čem mluvím.... pokud nepomůže stanovení pravidel s tchýní ohledně dětí a zasahování do domácnosti, kterou ona bude dodržovat, tak buď se odstěhovat nebo rozvést...

@luciebx Nic neni cernobile. Kdyz se zije blizko tchanu, at z jedne nebo z druhe strany, je to narocne, pokud nejsou nastaveny hranice. Kdybys byla na miste autorky, ver, ze by ses na to divala jinak. Tohle obvykle Ti, co s tim nemaji zkusenosti, moc nechapou.

@priefi thani bydli asi 5 min od nas. ale asi mas pravdu kdo nezazije nezna.

Já jsem to nezažila, ale chápu, co tě na tom štve. Mě by to taky štvalo. Kolikrát mi stačí jen návštěva, a nevyžádané rady a názory.
Na druhou stranu je fajn, že se nabízí s hlídáním a s pomocí.
Mluvili jste o tom, řekal jsi jí, co ti vadí? Postaví se za tebe manžel.. nebo jen tiše trpíš a neozvěš se dokud nepřijde výbuch.. Řekněš jí že sorry, máme jiný plán..příště se musíme dopředu domluvit..? Napadlo mě, že je třeba jen chyba v komunikaci.. že se třeba předběžně domluvila s manželem , a pak to tobě jakoby jen oznámí..
Jinak na tohle téma jsem docela alergická.. zjednodušeně.. bydlíme s tchýní, protože to je pro nás z nějakého důvodu výhodnější, sami jsme se tak rozhodli.. a ta děsná baba se teď ve svém domě chová, jako by jí to tam patřilo.. to nemyslím vyloženě na tebe, ale někdy mi toto téma takto vyznívá...
Přijde mi, že u váš by se šlo domluvit. Ale není psáno, jak spolu komunikujete..

Jak kdyby jsi mluvila o té mojí 😀 několikrát jsem se jí to snažila říct ale pořád si jela to svoje. Manžel vždycky jen "ona to mamka myslí dobře" pak už ho to taky začalo štvát. Dopadlo to tak že jsme se odstěhovali. Máme teď úplně jiné a mnohem lepší vztahy. Takže společné bydlení už nikdy víc 😀

Ono je to spis o tom, ze ona nema co delat, s tchanem si moc nerozumi a nema zadnou kamaradku. Takze si to tak nejak supluje u nas. Ja ji i chapu, ale treba dneska, jasne jsem ji rekla, ze dnes na odpoledne mame sve plany, samozrejme vi i jake a jeste dvakrat mi rekla, ze ale ona by mohla jit s detmi ven. A nakonec to zavrsila tim, ze by přece mohla jit s tim starsim nez nam prijde navsteva, protoze oni by sli přece jen na chvilku a nemusi tady byt celou dobu. Me ani nejde o to, jestli pujdou na chvilku nebo ne, ale proste nechapu cemu nerozumi na tom, ze ji manzel jasne rekl,ze ne a ona se jeste trikrat zepta. Je pravda, ze jsem ji nikdy nerekla 'nepreji si abys zpochybnovala nase rozhodnuti' ale prijde mi, ze to je snad jasny, ne??

@luciebx 5 min neni prece jen stejny dum. A taky se vidavate kazdy den, tak jak to ma zakladatelka? Ale zase z druhe strany tchani a snacha si nekdy sednou perfektne, takze pokud to tak mate, je to super 😊 ale u zakladatelky to tak bohuzel neni 😉

@victress v tom se rozhodně nehádám. s každým se dohodnout nedá. já se jen ptala zakladatelky jestli to vůbec zkusila, protože z toho úvodního příspěvku to vyplynulo jako že spíš ne 😉

Tchýně jsou holt zvláštní živočišný druh. I ta moje he hrozně hodná, extrémně starostlivá a někdy bych jí zabila a bydlení s ní musí být těžké, ale pokud to nebudete měnit, tak zkuste nějaký kompromis (přijatelný i pro vás), upřímnost sice může někdy urazit, ale třeba se vyčistí vzduch nebo buďte nad věcí jako já když se tchýně věčně strachuje jestli jsem děti dost oblékla nebo jim dala dost najíst a napít a jestli byly dost venku 🙃

@hope18 Ahoj, chtěla jsem se zeptat, jak se situace změnila .... lepší ...?? Já mám opačný problém, taky s rodiči partnera bydlíme ve společném domě, my dole, oni nahoře, nicméně to neřeší můj problém, "ona" je nesnesitelná v tom, že nás zase ignoruje, já když ji první nepozdravím, tak ona prostě nezdraví a ještě k tomu na tebe kouká, jako na vraha. Necítím se tu vůbec dobře, natož, abych mohla říci, že jsem tu "doma". Bohužel taky teď nevím, co s tím. Já sice byt mám, ale ten je malý, pouze 1+1, který se nyní prochází rekonstrukcí a rádi bychom ho pak pronajali. Každopádně já jsem zralá tak na to, sbalit si kufry a odejít i s klukem sama. Nesnáším to tu a bohužel to dospělo až do té míry, že já mám opravdu problém "ji" jen pozdravit. Je to pro mě tak nesnesitelný, negativní, zlý člověk, že se to nedá. To víš, vzala jsem ji jejího miláčka, na druhou stranu je to její první vnuk a ona se chová jako kráva. Jak často říkám, bylo by tu i krásně, nebýt těch vos. Bohužel. Měj se. H.

@marcelka311 Úplně ti rozumím, taky bych chtěla se svojí rodinou bydlet "sama".

Nejdříve se Tě zeptám, jak máš staré děti? Pochopila jsem, že si ještě na mateřské a tchyne v důchodu?

JJ, hodná, ochotná, milující, taky mám podobnou tchýni a kdybych nebydlela stopadesát kilometrů od tchánovců, už dávno sedím za vraždu. Už to tu je zmíněno, jediné řešení, kromě odstěhování se, je stanovení pravidel. Jé maminko, to budete hodná když vezmete děti na hřiště, ale dneska už mám jiné plány, co třeba zítra? Ne, ještě nevím, co budu vařit, ale mám koupené maso, přece ho nenechám zkazit. Chystám se dělat nový recept - a vymysli si něco, o čem víš, že by to neuměla udělat, jestli je třeba zastánkyní klasické kuchyně, tak nějakou šílenou specialitu, aby nehrozilo, že ti bude asistovat. Jediná rada na nenadálé kontroly, která mě napadá, je vhodná pro letní dny - choď doma ve spodním prádle, nebo v plavkách, cokoliv, co by jí třeba osobně přišlo blbé, kdyby tě viděla. Když přijde, tak řekneš, že je ti teplo, nebo že se chystáš do sprchy a že měla nejdřív zavolat, než se vydá k vám do patra. Trochu drsnější variantu bych měla pro tchýni alergičku - takové voňavé lilie v chodbě, nebo přítulná dlouhostrstá kočka 🙂. Ne vážně, je prima, když chce babička pomáhat, stará se, to je k nezaplacení, ale musí být stanovena pravidla. Jak jsi psala o tom rozmazlování, babičky mají rozmazlovat, ale nemyslím, že když je u vás naložená pořád, případně si bere vnoučka k sobě každý den, tak to je nějak prospěšné jednotné výchově. Tohle vidím u švagrové, stojí obě vedle sebe, maminka řekne synovi "A" a babička "B", no a když se švagrová ohradí, tak se babička tváří děsně nevinně a takhle nenápadně dělá z kluka malého tyrana, který vždycky dostane co chce, jen stačí si to vyškemrat.

Ja teda napíšu jiný příběh - švagrová měla podobný problém, vztahy s tchýni byly na bodu mrazu, tchyně byla totiž velmi, velmi aktivni, když byla švagrová na mateřské (6let). Nakonec se odstěhovali se od tchýně, když se narodil druhý syn. Švagrová přestala jezdit na návštěvy, děti nepůjčovala apod.. A v lednu nastoupila do práce a teď může tchýni líbat "prdel" - mateřské hormony odešli neznámo kam....... a děti jsou od ledna pořád u tchýně, o prázdninách tam budou celý měsíc. A švargova si pochvaluje, jaký má doma klid, když tam děti nejsou a jak je o ně dobře postaráno.

@iulia Jj, myslím, že i když se člověk nemá rád s tchýní, tak pokud tchýně není nějaká psychopatka, nepřenášela bych to na děti a neodstřihla ji od vnoučat a děti od babičky. Naše bydlí daleko, taky tam jezdím párkrát do roka, ale manžel s dcerou tam jsou relativně často a babička má s dcerou skvělý vztah - díky za to.

@mikes79 tak mela jsem za to, ze slusnosti je, je vzdy zdravi mladsi osoba tu starsi...takze se nediv, ze jako prvni nepozdravi, dela to správně. Ostatní vyresite odstehovanim se.

Take zakladatelce rozumim, tez mam moc hodnou tchyni a mne proste jeji laska dusi...nase vyhodaze bydlime samostatne, bydlet s tchanovci, vydrzela bych mozna mesic a jeste bych se porad pakovala ven ve volnem case...tchanovci vedle sebe jen ziji, ale nebavi se, nema zadne zajmy, kamaradky a jejim stredobodem vesmiru jsme my s manzelem... Porad by nam davala penize na cokoliv, ted rekonstruujem a porad chce se mnou na nakupy zaclon, nabytku atd...nemuzu ji vysvetlit, ze si to chci vybrat s manzelem a ne s ni a taky nejsem vubec nakupovaci, nesnasim nakupy a kdyz tak chodim zasadne sama...porad nam kupuje ruzne vybaveni do domacnosti, ktere nepouzivame, jsou to ty radoby vychytavky z TV shoppingu apod, nesnasim ruzne blbustky, mam rada minimalismus a nemam rada hromadu veci a serepeticek, coz ona miluje, vzdy kdyz chce nakupovat, tak ji s diky odmitnu, ze to nepotrebujem, ale ze si vazim pomoci, vzdy to skonci tak, ze je nastvana, ze nic nechci...ted cekame prcka a porad se pta, kdy pujdeme nakupovat obleceni, ale ja budu mit obleceni podedene a zbytek si dokoupim, jak na co narazim...tak je zase nastvana...jsem asi desna snacha, ale jako mala meli nasi malo penez a nemeli jsme vse na co se ukazalo a neumim si jen tak brat...

@hope18 ja teda to tak nemam, ale zkus to probrat s partnerem. Kdyz vy dva budete spolu silni, babca vam da prostor a nebude vas dusit laskou. Na zvoneni/klepani bych obcas neodpovedela a parkrat bych byla s manzelem pristizena babinkou in fla granti😊. Nebo ji to s partnerem reknete.