Jak se chovat k nevlastnímu synovi s ADHD?
Ahoj holky,
již skoro 3 roky řeším jeden a ten samý problém. Bohužel, stále nemá řešení a já jsem z toho už zoufalá. Je mi 20, mému partnerovi 45 a i přes obrovský věkový rozdíl nám to po všech stránkách klape, jsme spolu šťastní, nyní čerstvě zasnoubený a máme 15ti denní miminko. Bohužel, jediný problém je jeho nevlastní syn z předchozího manželství (ze kterého má děti dvě). Je mu 14 let. Chápu, že mě nebere jako autoritu ale to nebere ani svého otce. Dělá si co chce, všechno je mu jedno, nic ho nezajímá, výchova ze strany otce takřka nulová. Je zlý, agresivní, dělá naschvály a i přes mou veškerou snahu s ním nejde dobře vycházet. Snažím se v něm vidět to dobré, přistupovat k němu jako ke kamarádovi. Občas je zlatý, jak kdyby vyměněný ale pak znovu vrazí kudlu do zad a já se nestačím divit kde se to v něm vzalo. Má střídavou péči
týden u nás a týden u matky. U mámy musí fungovat tím pádem tam nechce být, u nás to má díky otci defacto úplně volné a proto tráví většinu času u nás i v týdnu matky. Má otázka tedy zní jak se chovat k nevlastnímu synovi s ADHD, tak abych nebyla jen jeho otrok, služka a terčem všech útoků? Pozn.: s jeho sestrou vycházím suprově, jsme kamarádky, svěřuje se mi a troufám si říct, že mě přijala. Děkuji Vám všem za sebemenší rady či poznatky. Přeji hezký den
Problemem neni nevlastni syn ale vas partner. Nereste syna, reste jeho. To jak se syn chova je odrazem chovani otce a co on dovoli, matka funguje ocividne dobre a popravde je mi lito, nelze vychovavat kazdy jinym zpusobem zvlast pri stridave peci. Pro dite obzvlast v puberte je pak zcela prirozene, ze chce byt nekde, kde nic nemusi. A toto nesouvisi ani az tak s ADHD. Sluzku z vas neudelal nevlastni syn ale vas snoubenec.
ADHD vím, o tom velmi málo, ale pro to dítě je dobré, aby mělo všude stejné podmínky. Ideální by bylo, kdybyste se sešli ty, tvůj partner a jeho ex a domluvili si stejná pravidla, která on bude dodržovat. Např. všude bude po sobě uklízet, spát chodit ve stejnou dobu, napřed si chvíli odpočine a udělá úkoly, následně má volno. Každé dítě preferuje místo, kde nic nemusí dělat a kde kolem něj všichni skáčou 🙂
Přesně jak píše @levandule_k 😊
Přesně jak píšou holky, tady není problém syn, ale táta, který ho nevychovává. Každé dítě potřebuje znát hranice a dítě s ADHD dvojnásob. Holčina je asi nekonfliktní a bezproblémová, tak ji nevýchova otce asi tolik nepoškodila, kdežto u chlapečka, který má do vínku už takovouhle diagnózu, je přístup táty bohužel velmi poškozující. Můžeš doufat, že u vašeho dítěte to bude jinak, především bych ale tlačila na partnera, aby svého syna začal řešit, jinak vám to definitivně přeroste přes hlavu. Spojila bych se i s maminkou, aby vaše podmínky v obou domácnostech byly co se týká výchovy stejné.
@levandule_k já nečetla komentáře, jinak bych ti dala jen lajk a nemusela jsem to vypisovat 😂.
@kb0117 Deti s nějakou poruchou by měli mít nějaký režim nastavená pravidla. V tomhle případě by měl zasáhnout tvůj přítel. Nastavit mu pravidla a režim , která má u své matky . Oni tyto děti jsou poměrně chytří a někteří dokáží tu svoji diagnózu poměrně dobře zneužívat ve svůj prospěch. Ve tvém případě bych si nastavila pravidla, jak se bude k tobě chovat a jak ne. Na víc by mohl byt i problém ta střídavá péče co se týká psychiky , ale nevím jak na tom priteluv syn je a jak "silne" ADHD ma.
Upřímně nechápu tvého partnera, že tohle dopustí.
Řešit to má primárně on, je to jeho dítě a ty jsi teď v šestinedelí s jeho dalším dítětem. Zavírá oči před problémem a tvým trapenim, přitom ON je povinnen nastavit doma pravidla, pro dospívající děti z minulého vztahu.
V první řadě bych striktně trvala na tom, aby se dodržovaly týdny stridave pece a mluvila o tom s partnerem co nejvíce....
Osobně si teda také myslím, že ta stridavka není pro pubertaka s ADHD zrovna ideální volba, ale zřejmě mají rodiče své důvody, to tak praktikovat ....
hlavně vyřeš svého chlapa .ty sis udělala dítě s chlapek o kterém víš že už dítě má a nestará se o něj?jinak pokud má opravdu adhd diagnostikováno tak takové dítě protřebuje pravidla a režim
Šla bych na to drsně, jestli se chlap nestará a syn k vám přesto jezdí, zaveď si režim ty. Prostě nepomáhá - není odměna. Odstřihnout internet, zakázat výlety, nevím, co má rád. Základní věci v domácnosti a slušné chování má zvládat předškolák, vy nejste povinni mu dělat hotel. 🤷♀️ Maximálně to skončí tak, že k vám nebude tolik jezdit, otci to je nejspíš jedno, když se o něj nestará a tobě ubyde práce. 🤷♀️
@prejeta_zaba Pokud ma opravdu ADHD ( záleží jak těžké) tak bych nedoporučovala na to jít drsně. Uz jen z toho důvodu, že by tam mohlo dojít k psychické nestabilitě a agresy. Chyba je , ze nema jednotný režim jako u mámy a to je především chyba toho taty. Na víc ji nebude ani poslouchat , protože z ni necítí autoritu . Tady musí především zafungovat otec .
Chyba není v dítěti, chyba je v tatínkovi, co si zplodí dítě a pak na něj z vysoka kašle.
Ty žádné režimy nezaváděj, je mu 14, pošle tě do prdky. Ať se stará pěkně tatinek
@martt jako ať si to dělaj jak chtěj, ale že má papír na nějakou poruchu pozornosti neznamená, že kolem něj budou všichni tančit po špičkách a rozvracet si osobní život. 🙄
@prejeta_zaba Neříkám aby se chodilo po špičkách, ale jit na to drsně taky není ok. Ono kdyz je dítě s diagnózou , tak ten rodic musi mít pevné nervy a velkou dávku diplomacie na víc s takovým ditkem by se melo pracovat daleko víc . Jak už tady bylo několikrát psáno v téhle situaci musi zafungovat otec a nastavit pravidla. Ono hodně i záleží jestli má "jen" ADHD nebo k tomu něco dalšího. Taky jestli má i změny na EEG nebo ne apod.
@martt můžu se zeptat, proč je důležité jestli má nález na EEG nebo ne? Děkuji.
K tématu..máme doma 11 leté adehade a je to mazec. Taky je ve střídavce, naštěstí ne týden/ týden, takže nestačí u táty příliš zvlcit. S puberťaky je to těžký,ať mají nějakou poruchu nebo ne. Chce to hlavně pevné nervy. U vás by měl nejvíc fungovat otec. Ne ty, v podstatě vrstevnice kluka a navíc v 6 nedělí. Kamarad se s dcerou, je fajn, když má holka k tobě blízko, já taky tak funguju pro nevlastní dceru. Ale pro kluka je teď zásadní otec. A musí vnímat autoritu, stejně jako že je táta kamarád, chce to najít rovnováhu. A rozhodně neustupovat, že když někde má víc povinností a nechce se mu tam,tak se mu vyhoví. Ale to si musí vyjasnit tvůj partner se svou ex.
@andelka Co mi bylo vysvětlováno psycholožkou a neurolozkou . Tak vyšetření EEG se děla z duvodu toho , aby se vědělo jak to v té "hlavě má" Pokud jsou změny tak jsou tyto děti náchylnější na impulsivní chovani , ktere nedokáží ovládat. Popripade jestli k tomu nena ještě nějaký další problém. Ale nejsem doktor prezentují jen to co mi bylo řečeno od více doktoru. U mého syna třeba právě diagnózu ADHD určili až z EEG.
Problém je v tom, že není jen "jediný" problém jak píšeš. Těch problémů je několik.
Má kluk opravdu diagnostikovanou poruchu? Není to spíš puberta, nějaké psychické problémy, možná nevycválanost?
Jak dlouho s jeho otcem jsi?
Problém č. 1 - táta si našel novou ženu jen o kousek starší než je on sám. Vzhledem k vašemu věku tě zatím asi ani nemůže respektovat jako dospělou. Těžko bude.
Problém č. 2 - otec si neumí vyřešit svoje povinnosti a vztahy, závazky a svůj postoj k dítěti
Problém č. 3 - Pokud dítě nemá nastavená pravidla a vztahy, nedokázalo se vyrovnat s rozchodem rodičů, dá se předpokládat, že ty problémy vás všechny teprve čekají. Je mu 14. Řešte to, nebo spíš rodiče by měli. Může být mnohem, mnohem hůř.
Tohle je tvůj pohled na věc. K zamyšlení - jaký by byl ten pohled druhých stran?
@codal Zase to píšeš trošku jinak, tak snad to autorku inspiruje a podaří se jí to vyřešit 🙂
Pokud je kluk zlý, agresivní, dělá naschvály pak bych odmítla být s ním v jedné domácnosti,dokut to jeho otec nevyřeší a nenaučí ho slušném chování.
@bara88 Záleží či je byt v kterém žijou, můj manžel třeba bydlí se mnou v mém bytě který byl můj před manželstvím. Pokud by měl syna jakeho popisuje zakladatelka klidne bych mu zakazala vstup. Jestli je byt zakladatelky manžela, v tom týdnu co má syna bych odešla třeba k rodičům, aby manžel pochopil, že se o svého nezvladatelneho syna musí starat sám. Aby ho to donutilo nastavit klukovi nějaká pravidla.
@izz76 No tak podle mě je úplně jedno, čí je to byt. Jde o to, že s tebou sdílí domácnost, a jeho dítě logicky s ním, tj s tebou, a svým nevlastním sourozencem. Ty sis ho vybrala za partnera, i s jeho minulostí, závazky..Ano, souhlasím s tím, že primární je tady vztah otce a syna, výchova, vedení, on hraje hlavní roli (ne macecha, která by mohla být jeho sestrou), on je zodpovědný za to, jak bude syna zvládat, usměrňovat, trestat, motivovat atd. Aby kdokoli kamkoli ocházel, by měla být až poslední možnost (může třeba otec jít se synem/dětmi ke svým rodičům, aby měla šestinedělka víc klidu (ale já jsem teda víc uvítala, když byl manžel doma se mnou a s mimčem, plus mými dvěma dětmi a jeho starším dítětem, než abychom se pravidelně nějak rozdělovali)
@izz76 zvláštní přístup. Pokud si něco začínám s chlapem, který má děti ve stridave péči, logicky si je beru spolu s nim, jako přívěsky. Doživotní 😃
Taky jsem toho názoru, že chlap by rozhodne neměl bejt pasivní a měl by hranice nastavovat on. Ale zakázat dítěti vstup do bytu, kde žije otec, který jej zrovna má mít v péči, to asi těžko 🙃
Souhlasím, že situaci má primárně řešit otec, který očividně funguje stylem "nevidím zlo, neslyším zlo" a bylo by super, kdyby dokázal vytáhnout hlavu z písku a chovat se zodpovědně. Na druhou stranu je tu ale malé miminko a osobně bych volila stejnou nepopulární cestu jako
@izz76 . Protože pokud je agresivní na zakladatelku, nikde není psáno, že se jeho hněv neobrátí proti miminku. A pro mě jako matku by bylo důležitější chránit vlastní miminko, než nevychovaného nevlastního syna.
Jen tak mimochodem nebylo pro syna lepší, kdyby byl pořád u matky? Týden tam, týden tady, není žádné terno. Je to "spravedlivé" vůči rodičům, že každý vidí dítě stejně. Dneska už se ví, že střídavka není vhodná pro malé děti a osobně si myslím, že pro dítě s ADHD to také není žádná výhra. Navíc nevím, jak spolu (ne)komunikují rodiče dítěte. Jak probíhal rozvod, jak to vnímá syn. Někdy třeba dává dítě vice za vinu jednomu rodiči, když přijde o domov. Nevím, jak funguje jeho matka, když u vás tráví i čas, který je stanoven pro matku, protože má u vás leháro. Jeho otec tím, že mu nedává mantinely mu škodí.
Nechci synovi dávat nálepku potížisty a zlobivce, ale pěkně se v tom podle mě plácá, proto ta agrese.
@andelka Z mého pohledu to není úplně jedno čí je ten byt. Kdyby to byl můj byt a partner, co má ve střídavce dítě, by na jeho výchovu házel bobek a vše mu dovoloval a nechtěl to nijak řešit, tak bych měla sto chutí mu sbalit jeho pět švestek a rodina můžeme být, až začne fungovat jako otec i ke svému dítěti z předchozího vztahu. Sice vím, že se takhle neřeší komunikační problémy, ale někteří jedinci potřebují kopanec do pozadí, aby se probrali.
@levandule_k Tak to jo, chlapa může vyrazit skoro kdykoli ( a děti s ním), ale aby to bylo namířeno jen vůči jednomu členu rodiny, dítěti,to mi přijde fakt příliš. Musí se to řešit jinak,a hlavně míč je na straně otcova hřiště.
@levandule_k no, to se nedá říct takhle striktně. Naše děti střídáme od jejich 3 a 5 let a starší syn má Adhd.
@kb0117 Kdyz u mámy nechce být, jelikož tam musí dodržovat pravidla, či mu vše nepřichází, poslala bych ho tam ať chce nebo nechce... Drž se svého a drž pevnou ruku, nenech ho s tebou mávat jen proto, že jsi o pár let starší než on. Jednou to s největší pravděpodobností pochopí, že není vše, jak si píská, pak až je dobré začít s kamarádstvím. Nevim tedy jak bude reagovat zkrz add, jen vím v takovém případě o co jde. Sama jsem vyrůstala v pubertě s otcovou přitelkyni která byla o 7 let starší než já. Nejdříve jsem ji nesnášela a byla to tvrdá péče, jelikož jsem jí delala obrovské naschvály, ale je pravdou že si po hlavě slapat prostě nenechala a po domluvě s mým otcem a matkou měla možnost si mě vycepovat, abych ji respektovala. Až v době kdy mi to už bylo jedno a vedela jsem, že je mi to prd platné, začala se ke mě chovat kamarádsky ale s autoritou, po té se to otočilo a já pochopila, že bude vše oka
Budu doufat,ze se to stejným zpusobem podaři i u vás,obzvlášť s miminkem, radeji bych ale zkrz miminko mladého opravdu na nějakou dobu nechala bydlet u jeho matky, třeba jen s víkendovou návštěvou u vás, ale musíte být i vy klidná a zvyknout si na roli matky miminka, což zda se díky mladému pedantovi neni moc možne.Držím Vám pěsti.